恋は終わったあともまだこんなにせつない

　

自分に悪気がなくても、相手を傷つけようなんて思っていなくても、
自分の言葉が行動が、存在が人を傷つけてしまうことってある。

　　　
私、友達に言われたことがあるんだ。

　
私の明るさとか、元気のよさに傷つく時があるって。

　　
「えっ」て思ったけど、
そういう事もあるんだ。

　
その友達は、仲が悪いわけでもなく、
今でもご飯を食べに行ったりしています。

　　
その友達が言うには、
いつも元気なところが、
いっしょにいて疲れる時があるんだって。

　　
そうかあ。

　
何でも楽しそうなところが、
信じられなくて、
時々話していると傷つくんだって。

　　　　　
そうかあ。

　　　
でも、分かるような気がするんだ。

　　
私も、好きなんだけど、
いっしょにいると、
なんとなく心がざわついてしまう人っているから。

　　　
その人の言葉に、反抗したくなってしまう時があるから。

　
で、ひとりになった時、
そんな気持ちになった自分を責めてしまって、
ちょっと落ち込む。

　　　
でも、それは、誰が悪いとかじゃなくて、
合わないんだろうな、その人と、心のどこかが。
って思う。

　　
でもでも、
だから、仕方ないやって片付けてしまうんじゃなくて、
自分の存在が人を傷つけてしまう事もあるって、
分かっておくことも、
必要なんじゃないかと思う。

　
人と自分は違うから。

　　
明るさが、誰かを傷つけてしまうこともあるんだ。

　
前向きさが、ナイフみたいになってしまう時もあるんだ。

　
　　
それを知っておくことは、
大事なんじゃないかなと思ってる。

　

もう4年近く付き合っていいる彼と、結婚したいと思っている友人F。
冗談みたいに結婚の話しはするけど、実際具体的な事は何も起こらなくて。

　　　　　
友人のＦは、今30歳で、
同い年の彼とは、4年近く付き合っています。

　
遊びっていう感じではなく、
Ｆからはちゃんと「結婚を前提」っていう意思表示はしていて、
彼もそれを否定することなく、お付き合いが続いていて。

　　　　
昨日の夜、Ｆから電話がかかってきて、
話しをした。

　　　
もうそろそろ結婚したいんだけどさ。
母親も早く結婚した方がいいって言ってくるしさ。
私も今の関係を続けるなら、早く結婚した方がいいと思ってる。

って。
 
週末は、ほとんどどちらかの家で過ごしているし、
ふたりは仲がいいし、
年齢的にも結婚しても十分だと思う。

　　
「彼に結婚の話はふってるの？」って聞いたら、

「それとなくね。もう結婚したいよーとか、ふざけた感じっぽくは言ってるんだけど」
ってＦ。

　　
「ちゃんと結婚したいって言ってみれば？彼にもその意志があるか確かめるとか」
って言ったら…。

　
こわいんだ。彼の本当の気持ちを聞くの。
それに、本気で結婚のこと話して、
別れるって言われたらどうしようって、こわい。

　　
こわいのかあ。Ｆは。

　
彼の気持ちを確かめるのがこわいんだね。
　　　　
　　　
私もＦと同じような気持ちになったことがある。

　
そういう気持ちで、3年以上も付き合っていた人がいたから。

　　
私の場合は、
初めから彼に「結婚の意志はない」って言われていたけど。　

　　
でも、もしかしたらどこかで、
彼の考えが変わるかもしれないって思いながら付き合っていた。

　
結局、彼の考えは変わることなく、
別れることになったけど。

　
その時、すごくこわかった。

　　
Ｆと同じように、「結婚」っていうワード出すと、
ふたりの関係は終わってしまうんじゃないかって、
捨てられるんじゃないかって、
こわかった。

　　
年齢的にも、30歳過ぎていたし。

　　
こわかった。

　
でも、Ｆ。
こわがって、今の状況から逃げていたんじゃ、
何の解決にもならないと思う。

　　
年月は重なっていくよ。

　　
お互いに結婚っていう目標が、
まだまだ遠くにあるなら全然いいけど、
Ｆに「結婚したい」っていう気持ちがあるなら、
その気持ちでぶつかってみることも、必要なんだと思う。

　
ぶつかって、そこから何かしら答えが出るかもしれない。

　　　
彼がまだ結婚しない理由とか、
もしかして、Ｆがここまで悩んでいる事、知らないとか、
そういう彼の何かしらの気持ちが分かると思う。

　　
「嫌われるのがこわいから」っていう理由で、
逃げていたんじゃ、何も何も進まない。

　　
確かに、確かにこわいけど、
現実から逃げちゃだめなんだと思う。

　　
そうＦに言ったら、
「じゃあ、もし彼に結婚する気はないって言われたらどうしよう」って。

　　
その時は、その彼といっしょにいて、
今後自分がどうしたいか、ちゃんと考える時なんじゃないのかな。

　
そう言ったら、
「それがこわいんだよお」って。

　
うーん。
そりゃこわいよね。
自分の人生見つめ直さなくちゃいけないんだもん。

　　
でも、そういう時期なのかも、Ｆ。
30代をどう生きるのか見つめる時期なのかも。

　　　　
逃げないでほしいな。
いろんな事から。

　
私、逃げてた時期があるから。
あの時間は、もったいなかったって思うから。　　　　　　　

　

恋人がいること、結婚していることが、何よりのしあわせだと思っている友達がいる。
そして、今、恋人もいなくて、結婚もしていない自分は、何より不幸だって…。

　　　
その友達は、今、自分は不幸の底にいると思っている。

　　
「ここ何年もしあわせを感じたことがない」って。　

　　
でも、恋人ができれば、
ましてや結婚すれば、
今抱えている不安は消えてなくなって、
しあわせだけが待っているように思っている。

　　
恋人がいないから不安。
結婚していないから不幸。

　　
だから、結婚している人に悩みや不安はあり得ないって。

　　
そんな風に思っているところがある友達。

　　
じゃあ、そんなに不安なら、
誰かと出会うために、外に出て行くかっていうと、
それは出来ないんだって。

　　
自分を変えるのはイヤで、
自分が合わないと思うものは、一切受け入れたくなくて、
今の自分のままで、今のいる場所から動かずに、
自分の思うような人が現れるのを待つしか、
自分にはできないって…。

　　
うーん。

　　
私は、失恋したあと、
ちょっと気は重かったけど、どんどん自分の外の世界に出ていった。

　　
だってそうしないと、心が壊れてしまいそうだったし、
また誰かを好きになりたいって思ったし、
じっと待っているのが耐えられなかったから。

　　
でも、人はそれぞれ違うから、
誰もが外に出て、積極的になるっていうのは、
無理だと思う。

　
その人その人のやり方っていうか、
それぞれの恋を探す方法があると思う。

　　
でも、ただただじっと、
自分の求めている人を待つだけは、どうなんだろう。

　　
それって、つらいような気がする。
私は。

　　
うーん。
どうすればいいんだろうなあ。
　　　

　　
この前、その友達とお互いの悩みを話す時があった。

　　
その子とは、結構深い話しもしてたし、
私も本当に悩んでいる事を話したの。

　　
決して軽い悩みではなくて。

　　
そしたら、その友達から出た言葉は、

「贅沢な悩み。結婚しているからいいじゃない」

だった。

　　
なんか、何も言えなかった。

　　
そうか。そう思われちゃうんだなって。

　
もう何を言っても、届かないような気がして。

　　
悲しかったです。

　　
その子の気持ちも分からなくはないけど、　　
難しいなあって。

　　
人の心は難しい。

　　
恋したら、結婚したら、
それはしあわせな部分はあると思う。

　　
でも、不安も悩みも、心の闇も、すべてゼロで、
しあわせだけがある人生って、あるのかな。

　　
ねえ。あるのかな。

　

昔、友達Ｔにある男の人を紹介してもらったことがある。恋の相手として。
私が、彼と別れて「誰か紹介して」って言ってた時期のこと。
　　　　
　　　　
Ｔが紹介してくれた人は、Ｔの会社の先輩Ｇさんだった。

　　
私が次の恋をしたいって言っていたら、
Ｔが、
「あ、すごくいい人がいるから紹介する」って言ってくれたの。

　　
で、ＧさんとＧさんの友達、Ｔと私と私の友人5人での
食事をセッティングしてくれた。

　　　
Ｇさんはすごくおもしろくて、いい人だった。
気遣いもあるし、大人だったし。

　　
でも、それぞれがＴの知り合いっていうこともあってか、
その場が友達ノリで、ものすごく盛り上がってしまって、
恋とかに進む感じじゃなかった。

　　
後で「Ｇさんどうだった？」って、
Ｔから電話があったから、
「友達みたいになっちゃったね。おもしろかったけど。Ｇさんは何か言ってた？」
って聞いてみた。

　
そしたら、Ｔは、
「おもしろかったって…」って。

　
それは、お互いに恋に進む気持ちはないってことだった。

　　
まあ、それは全然よかったんだけど、
その紹介があってから半年後ぐらいに、
Ｔが恋に悩んでいるから、ふたりで食事に行った時があった。

　　
Ｔ、何人かの人にアプローチをうけていて、
でも、全然その気になれないんだっていう相談。

　　
「なんでその気になれないの？あの終わった恋を引きずっているとか？」って聞いたら、
「違う」って。

　　
じゃあ、なんでなんだろうね、
その人たちがＴには合わない人なのかな、
なんて話していたら、
Ｔぽつりと、
「気になる人がいるんだ」って。

　　
「えーそうなの？その人とはダメなの？」

　　
そう聞いたら、
「その人とは食事に行ったことはあるし、いろいろ相談にのってもらっているけど…。でも、私の事は妹みたいで、心配だからって言われてるんだ」
って。

　　
その人っていうのが、Ｇさんだった。

　　
ＴはＧさんが好きだった。

　　
私、ちょっとショックだった。

　　
なんで自分が好きな人を、私に紹介するの…って。

　　
言わなかったけど、心でそう思った。

　　
それについて別にＴとは話さなかったけど、
Ｔは悪気なんて全然なくて、
自分には気のないＧさんって分かっていたから、
それなら仲のいい私を紹介したっていう、素直な気持ちだったみたい。

　　
恋って複雑だ。

　　
私を紹介するっていう話をするために、
ＴはＧさんと何度か食事に言って、
私を紹介した後に、どうだったかを聞くために、また食事に行って。

　　
Ｔはそれがすごく楽しかったんだって。

　　
付き合うとかどうとかじゃなくて、
Ｇさんといっしょにいられる事がうれしかったって。

　　
その気持ち、分かる。
分かるけど、紹介された私って…。

　　
その後、ＴとＧさんは会社の先輩と後輩のままで、
Ｔが会社を辞めた後も、何事もないみたいです。

　
恋する気持ちは複雑で、
時々、ちょっと人を傷つけたりもしてしまうものだ。

　　　　
私も無意識に誰かを傷つけたこと、あるかもしれないし。

　
友達Ｒの話。
Rと付き合うようになってから、服装とか髪型とか、おしゃれになっていった彼。
洋服は、ほとんどＲがコーディネートしていた。
その彼との恋の結末は…。

　　
友達のＲは、すごくおしゃれ。
洋服はもちろん、おいしくてかっこいいお店もいろいろ知っているし。

　　
そんなＲの恋は、思いもよらないカタチで終わった。

　　
Ｒいわく
「ある意味自分でまいた種」っていう恋の終わり。

　　　
Ｒが付き合っていた彼は、
IT関係のシステム会社に勤めている人。

　　
服装とかなんて全然気を使わなくて、
いわゆるオタク系だった。

　　　　
友達の紹介で出会って、付き合い始めたふたり。

　　
Ｒは彼の人柄にひかれたって言ってた。

　　　　
そして、Ｒは「この人は磨けば光る」って思って、
なるべく洋服とかはいっしょに買いに行って、
彼をブラッシュアップしていった。

　　　　　　
「もう服はいらない」って言う彼に、
Ｒ自ら洋服をプレゼントしたりして、
彼、どんどんかっこよくなっていった。

　　　　
ごはんを食べに行くお店だって、彼はほとんど知らないから、
Ｒがいろいろ連れ出していた。

　　　　
そして、付き合って１年ぐらいのうちに、
彼はすごく変わった。　

　　
おしゃれになったのはもちろん、
自分に自信を持っている感じで、
前のオタクの暗さは、全然なくなっていた。

　　
ああ、Ｒと付き合ってきたから、彼、変わったんだなって、
知っている人は、みんなそう言ってた。

　　
Ｒも、すごくうれしそうで、
ますます彼大好きって感じだった。

　　　
でも、ある時突然、Ｒの恋は終わった。

　
彼は他の女性のところへ行ってしまった…。

　　　　
「私がプレゼントした服の中で、彼が一番気に入っていた服を着て来たデートの時に、
他に好きな人がいるって言われたんだ」

「今から彼女のところに行くからって。その服を着て、彼女のところに行ったんだ」

　　　
なんだそれ。

　　
「あの服を着て、彼女のところには行ってほしくなかった」

　　　
Ｒは彼を追うような事はしなかった。

　　
「もう気持ちが他の誰かにいってしまった恋は仕方ないから」って言って。

　　
なんか、やるせない気持ちになった。

　　
Ｒがかっこよくした彼が、
かっこよくなったとたん、
他の女の人のところに行ってしまうなんて。

　　　
しかも、彼が好きになった人は、
なんと同じ会社でずっといっしょだった同僚だったんだよ。

　　
まさに、昔の彼も知っていて、かっこよくなった彼も知っている人。

　　
彼女から、彼にものすごくアプローチしていたそうです。

　　　
皮肉だなあって思った。

　　
横取りの恋だって思った。

　
もちろん、いろいろな事があっての終わりだとは思うけど。

　　　
こんな恋の結末もあるだ。

　　
恋って…。

　　
Ｒは、今は笑ってその話をするけど、
心の傷は深いと思います。

　
「あの別れの時、彼が着ていた服は一生忘れない」って…。

  　

「好きだから」って、その人のために、「ＡかＢか」、「右か左か」って、人生の選択をする時ってある。
でも、その人のウソを信じた選択だったら…。

　
私の友達のＬは、その時付き合っていた彼を信じて、
ある選択をした。

　　
会社から海外転勤の話が来た時、
「彼」のひと言で、Ｌは海外の夢を捨てた。

　　
その彼のひと言は、
「行かない方がいいよ」だった。

　　
Ｌは、
「今となれば、あの時、転勤しなくてよかったと思うよ。今の仕事も、ポジションも納得いってるから」
って言う。

　　
そのひと言を言った彼、
詳しいことは書けないけど、
婚約者のような人がいた。

　
けど、Ｌにはその事はひと言も言わないで、
付き合っていた。

　　
確かに、Ｌと彼は結婚の約束をしていたわけでもなく、
ただ付き合っていた関係だったけど、
Ｌの他に本命がいたなんて。
ひどい。

　　
じゃあ、なんで、婚約者がいるのにＬに
「行かない方がいい」なんて言ったの？

　　　　　
婚約者がいるって知った時、
Ｌは、あっさり、彼を責めることもなく、別れた。
人前で泣くこともなく。

　　　　
それからしばらくして、
ある仕事の事情があって、私ひとりが、
Ⅼの別れた彼にたまたま会う機会があった。
　　

その時に、聞いたんだ。

　　
「なんでＬの転勤を止めたの？」って。

　
彼の答えは、
「止めてないよ。俺の考えを言っただけ。それに、Ｌとは真剣に付き合ってなかったよ。それは、Ｌも分かっていると思ってたけど」。

　　
………………。

　　
怒りで体が震えた。
彼には何も言わなかった。
言う気力もなかった。

　　
Ｌもこの言葉を聞いたんだろうか。

　　
だから、あんなにきっぱりと彼と別れたのかもしれない。

　　
こんな恋もあるんだ。
こんな人もいるんだ。

　　
Ｌは、今も笑ってその時の事を話すけど、
あれから恋をしていない。

　
ある時言ってた。
もう恋はしなくていいって。

　
人生の選択は、好きな人がいると、
その人の存在あっての選択をしてしまうのは、
仕方のないことなのかな。

　　
でも、「彼」の存在で、道を決めることは、
逃げていることになるのかな。
本当の自分の気持ちから、逃げていることになるのかな。

　
言い訳を作っているのかな。
 
　　
分からないや…。

　　
私は、私は…、
好きな人がいたなら、
その人の存在あっての選択をしてしまう気がします。

　　
すごく好きだったのに、すごく尽くしたのに、ふられたの。
悔しくて、悔しくて、絶対に復讐してやるって思ったんだ。だからこんな方法をとったの。

私が学生の頃、アルバイトでいっしょだった先輩のＪさんの話。

　　　
Ｊさん、私が会った時は、きれいで痩せていたんだけど、
少し前までは、太っていたんだって。
そんなの全然信じられないぐらい痩せていたんだけど。
そして、すごい美人。

　　
よくバイト先に、彼が迎えに来ていた。

　　
「仲いいなあ」って思っていたら、
ある時、Ｊさんが言った。

　　
「今ね、彼に復讐中なの」って。

　　
復讐？？？どんな？

　　
Ｊさん、今の彼に数年前にふられたんだって。
すごく好きで、いろいろ尽くしていたのに、あっさり捨てられたらしい。

　　
ある時、突然、「別れよう」って言われたそうです。　

　　
ものすごく悔しくて。もう悔しいを通り越して怒りだった。
だから、私、彼に、彼が私にしたことと同じことしてやるって決めたの。

　　
だから、痩せたんだって。
ものすごく努力したって。

　　
彼が、別れた事を惜しいって思うようにって。
彼の方から、好きになるようにって。

　　
そしたら、彼の方から
「また付き合ってほしい」って言ってきたんだって。

　　
私がＪさんと知り合った時は、
調度、彼をＪさんに夢中させる作戦実行中の頃。

　　　　　　
もっともっと自分の事を好きになってもらって、
ここぞっていう時に、さよならを言うことが、
Ｊさんの復讐なんだって言ってた。

　　　　
でも、私がＪさんとバイトしている１年ぐらいの間、
ずっと彼に別れを告げることはなく、
彼のお迎えは続いていました。

　　　　
それが、Ｊさんがもう就職で、バイトが終わるっていう時に、　　
最大の山場がやってきたんです。

　　
Ｊさんが、私に言ったの。
「彼からプロポーズされたんだ…」って。

　　
私は、これは復讐の最高のチャンスなのかなって思った。
とうとう、Ｊさんの待ちに待った時が来たんだと思った。

　　
でも、それは違って…。

　　　
始めは復讐のつもりで付き合ったんだ。
彼が私の事、もっと好きになるように、いろいろやってきた。
でも、私も彼の事、すごく好きになってて…。

　　
でも、このまま結婚したら、なんか悔しいような気もして…。

　　
という、結果が待っていた。
こういう場合もあるんだ。

　　
自分をふった彼を、もう一度振り向かそうとした努力で、
Ｊさんは痩せて、すごくキレイになって。
そして、彼が戻ってきた。

　　
でも、Ｊさんの狙いは、復縁じゃなくて、復讐。
なのに、結局自分も彼の事が好きになっていて。

　　
恋って……。

　　
でも、Ｊさんの復讐のための行動は、
結果、Ｊさんにとって、いろいろプラスだったんだから、
良かったのかな。

　　　　
そしてこれは、復讐って呼べるのかな。

　　　　
彼の奪回作戦だったような気もするし。

　　
その後、ふたりはどうなったのかは、
もう連絡先も分からないから、知りようはないけど。　
 

#復讐　#ふられた
　　　

ー過去記事PIC＆リライトー

もう10年以上会ってない大切な友人がいる。
その友人のCから久々にメールがきた。

Ｃとは、もう20年以上前からの友人。

　　
Ｃが結婚してからは、会うのは年に１回ぐらい。
でもここ最近は、会うことさえ、電話で話すことさえ、
していなかった。

　　
電話する事もあったけど留守電だったり。

　　　　
そんなＣから、久々にメールが来た。

　　
体調が思わしくなくて、
なかなか連絡できなくてごめんねって。

　
いつも電話くれてありがとねって。

　　
また会いたいねって。

　　
また会いたい。私も。

　　
でも、Ｃとはどんなに会ってなくても、話してなくても、
心はいつでも、近くにあるような気がする。

　
会うとか、会わないとかじゃなくて、
Ｃとは、時間とか距離が気にならない。
疎遠になるっていう感覚とも、また違った感じ。

　　　　
お互いすごく信じていて、
心は離れていないっていう気がする。

　　　　
久々に会っても、久々っていう感じが全然しないし。

　　　　
大切な友人だから、こういう関係で続いていけるのかな。

　
でも恋だと、それはできないような気がする。
私は。

　
好きな人には、会いたいし、声が聞きたいし。

　
相手にいろんなことを少しずつ求めてしまう。

　　
「相手」じゃなくて、自分の心の満足を求めてしまう。

　　
なんでなんだろうな。

　　
それが恋？

　
私が、Ｃに求めることは、
元気でしあわせでいてほしいってこと。
それだけ。

　　
ここが友情と、恋の違いなのかな。

　
それともＣが特別な存在なのかな。

　
Ｃ、大変な中で、メールくれてありがとね。
 

#友人　#恋　
　

ー過去記事PIC＆リライトー　　

　
別れた彼に、今も時々会ってる。
また付き合うって可能性なんてないのに…。
でも会うことがやめられない。

　
友達のＴは、２年前に別れた彼と、今だに会っている。
それは、もちろん恋人じゃなくて、友達として。

　
そんなＴと、この前、久々に会った。
その時Ｔが言った言葉は、
「２年前に別れた彼が忘れられないんだ」
だった。

　　　　
「この前、彼とごはん食べに行った時にね、また付き合おうよって言ったら、それはないって笑われたよ」。

　　　
Ｔの気持ちが痛い。
あきらめがつかないよね。
目の前の別れた彼は、新しい彼女もいなし、
いっしょにごはんを食べに行くことも、遊びに行くこともできる。

　　　　
ただ、相手に恋愛感情がないだけ。
仲のいい友達としていっしょにいる。

　
なんか、ずるい。
Ｔの気持ちが分かっているなら、
もうＴの誘いを断ってくれればいいのに。

　　
Ｔ、言ってた。

「いっそあの人が、誰かと結婚してくれたら、あきらめも、ふんぎりもつくんだけどな」。

　　　　　　　
私も、別れた彼のことがふっきれなくて、その彼と会っていた時期があった。

　　　　
相手に好きな人ができたとかでふられたなら、
もう会わないって決心できるけど、
その彼とはそういう別れじゃなかったから、
ふんぎりがつけられなかった。

　　
だって、電話すれば声が聞けるし、
会おうって思えば、会うことができる。

　　
そんな状態を自分で断つなんて、
別れてすぐは、こわくてできなかった。

　　
でも、その経験を越えてきたから言える。

いっしょになる未来がない、
別れた彼といっしょにいる時間の方が、つらい。
実は、その方が苦しい。

　　
私はそうだった。

　　
彼をふっきって、もう電話することもやめて、会うこともやめた時、
その時はすごくつらかったし、
しばらくは、自分との葛藤で苦しかった。

　
けど、その苦しい時期が過ぎたら、
前向きな気持ちになれたの。

　　
あの、別れたのに、彼から離れられなかった時期の、
先の見えない闇にいるような時間。
　　

会った後に、自分を責める苦しさ。

　
そんなことから解放されて、やっと別れることができた気がした。

　　　　
そこに行き着くまでは、大変だったけど。

　　　
どうやって、彼をふっきったか。

　　
うーん。
どうやってだったんだろう…。

　　　　
すごく気持ちが傷つけられて、傷つけられて、
傷つけられて、傷つけられて。
もういいやって思えたからかな。

　　
自分にしっかり向かい合って、目の前の事じゃなくて、
遠くにある未来みたいなものを選んだからかな。

　　
うーん。
でも、実際のところ、自分でもよく分からない。

　
だから、Ｔにかける言葉が見つからなかった。
私も早くＴの元彼に彼女ができるか、結婚しちゃってほしいと思った。

　　
でも…、もうＴといっしょになるってことはないのかな。
私が彼に会って聞いてみたい。　
 

#まだ好き　＃忘れられない　#失恋
　

ー過去記事PIC＆リライトー

　

※前記事「この恋を終わらせるのがこわい。もう次はないような気がして」の続き

好きだけど、別れるしかない恋ってあると思う。
ふたりは離れないと、お互いに苦しくて、相手を傷つけてしまう。
分かってる。でも、「好き」っていう気持ちが、別れの決断のじゃまをするんだ。

私もＧと同じように、
「彼のことは好きだけど、結婚する人じゃない」。
こんな想いで、恋愛をしてたことがある。

　　　　　　　　　
絶対にいっしょに生活をしたら合わないだろうな。
自分がものすごくがまんする生活になるだろうな。
そんなの絶対にイヤ。

　　　
そう思いながらも、「好き」っていう気持ちはあるから、
なかなか離れることができないでいた。

　　
何度か、別れ話はしたし、実際に別れたこともあったけど、
結局ずるずると付き合ってた。

　　　
好きだったし。
お互いが心のよりどころの部分があったし。
いっしょにいれば、楽しいこともあったし。

　　
本当に別れる寸前までは、離れる決心がつかないでいた。
いっしょにいてもダメだって分かっていたのに、
離れられないでいた。

　　　　　　
じゃあ、どうやってその人と別れることができたのか。

　　
それは、自分の力や意志じゃなかった。
もうどうしても離れるしかないような出来事が起こった。

　　　
彼からある裏切りを受けて、
もう私自身、心がズタボロになって、
もういっしょにいることは、精神的に不可能って状態になって、
そうしてやっと別れることができた。
別れざるを得ない状況になった。　

　　　　
あの時は、「なんでこんなことが起こるんだろう」って思ったけど、
今は、
「あの出来事があって本当によかった、あれがあったから別れることができたんだ」
って思える。

　　　　
明るい未来はないって分かっていながら、
なかなか別れるふんぎりがつかない、
私の気持ちを、バッサリと切るために、
神様が大ナタをふるってくれたんだと思う。
本当にそう思う。

　　　
Ｇの恋も、何か大きな出来事が起こらないと、
前に進むことも、終わりにすることもできないのかな。

　
どうしようもないのかな。

　
私は、Ｇが前向きになれるような言葉を、
言うことができなかった。

　　　　　
ただ、
「いっしょにいて萎縮してしまう関係は良くないね」って、
「Ｇが彼の前でも、いつものＧみたいに、笑って元気でいられないのはイヤだ」
って、
それしか言えなかった。

　　　　
「彼のことは好きだけど、結婚する人じゃない」。
そんな恋は難しい。

　　
そして、そんな恋を終わらせることも、難しい。

　　
自分が傷つかないと、終わりにできないのかな。

　
「未来の笑っていられる自分のために」って思っても、
今の自分の目の前の好きな人に、
自分からさよならを言う勇気って、相当なもの。

　　
でも、できることなら、その勇気を持って、
自分らしくいられる恋に進む決断ができればいい。

　　
私みたいに、心に深い傷を負う前に、
決心できればいいなと願います。　
 
#30代の恋　＃決心がつかない結婚　
　

ー過去記事PIC＆リライトー