恋は終わったあともまだこんなにせつない

一度は別れたけど、よりを戻して付き合っていた彼。
その彼から再度別れの言葉を言われてしまって…。
そんなコメントをもらいました。

この前の電話では
「別れたくない」、「好きだから傍にいたい」
などと相手の気持ちも考えないでずいぶん勝手なことを言ってしまいました。

　　　　
言ってしまいう。
まだ自分は好きだから。

「はい」なんて、すぐに別れを受け入れるのは、難しいと思う。

　　　
頭では、
「もう別れを受け入れるしかない」って分かっていても、
心は、「絶対に無理。失うなんて…」って
かたくなに別れを拒もうとして…。

　　　　
私はそうだった。　　　　　
　　
私の経験した別れと、コメントくださった方の状況は、似ている。

　　　　
別れの理由が、
相手に好きな人ができたわけではありません。
ただ、私のことを恋人として好きになれなくなった。
　　
というところ。

　　　
でも、私は　
だとしたら仕方ないですよね。　
ってすぐには思えなかった。

　　　
相手に好きな人ができたのではないなら、なんとかなるんじゃないかって、
思ってしまった時期があった。

　　　
でも、なんとかなんてならなかったけど。

　　　　　　　
私は、別れ話を言われたから自分の気持ちが落ち着くまで、
1ヵ月ぐらい時間をもらって、
自分が冷静になれたところで、再度別れ話をした。

　　　
少しでも時間がたてば、もしかしたら…、
っていう気持ちも少しはあったんですが、
結局は気持ちはどんどん離れていくばかりだったけど。

　　　　
それでも好きなんです。
初めて私を好きだと言ってくれた人だから。
　
　　
そうか…。

　　　
「それでも好き」。

　　
この気持ち、つらい。

　　　　
もうだめだと分かっていても、
相手に気持ちがないという事実があっても、
「それでも好き」っていう気持ちが、
消えてくれない。

　　　　　
でも不思議なのが
こんなにつらくて苦しいのに泣けないんです。
現実を受け入れられていないからでしょうか。
泣けば楽になれるのか、強くなれるのか…。

　　　
泣けた方が、私は、楽になれるような気がする。
心が疲弊するぐらい泣けると、
その時は少しだけでも、心が軽くなるような気がした。

　　　
でも、あまりに悲しいと泣けない事、ある。

　　　
私も、あまりの悲しさで、すぐに涙が出なかった時があった。

　　　　
心が凍ったみたいだった。

　　　　
泣けない時の方が、ずっとずっとつらかった。
　　
失恋ってこんなに苦しいもんなんですね。
こんな自分が嫌で仕方ないです。

　　　
確かに、失恋は苦しい。

　　　
つらくて、みじめで、悔しくて、悲しくて。
本当に苦しい。

　　　
でも失恋は、苦しさだけじゃなくて、
自分を成長させてくれる経験でもあると思う。

　　　
どうここから歩いていくか、
自分を知る道のりでもあると思う。

　　　
「起ることに無駄な経験なんてない」。

　　　　
私はこの言葉を信じて、ずっと人生を歩いています。

　

プロポーズをされて、いっしょに暮らし始まった彼が、浮気。
でも、彼とは離れることができずに、
浮気を公認でいっしょにいることを選んだ、彼女のその未来は。　　

　　
以前、とても苦しいコメントをもらいました。

　
彼の浮気が分かった後も、いっしょに暮らしていて、
彼は浮気相手と正式に付き合うことに。

　
それでも、彼はコメントくれた彼女に言ったんだって。

でも、必ず戻るからと。
わたし以外のひととは結婚は考えられないからと。
だから離れないで欲しいと。

　　
彼女は一度別れを決めたけど、
彼といっしょの暮らしは続けていたようで、
その後のふたりについてもコメントをもらった。

　　
それは、彼は結局、浮気相手と別れて、
彼女を選んだという内容でした。

　　
恋って、複雑で、残酷で、でも「縁」っていうのもあって、
やっぱり、不思議だって思った。

　　
その彼女のコメントの中に、

　　　　　　
よく『悲しみを乗り越える』って表現を聞きますが、
まりこさん、苦しいにがい経験って本当に越えられるのかな？
わたしは常に寄り添って生きているような気がします。
ふたりで手を繋いで歩いているのに。

　　　　　　
ということが書いてあった。

　　　
苦しいにがい経験は超えられるのか。

　
まったく心からなくるっていうことは、ないような気がする。

　
でも、「なくなること」が、「忘れること」が、
苦しい経験を越えることではないと思う。

　
自分に中にどう収めるかのような気がする。

　　
あの時の裏切られた気持ちを思い出した時、
自分がどういう風に、その気持ちに乱されないか。

　　
何が自分にとって１番大事なのか、冷静に思って、
過去にふりまわされないか。

　
それが、「越える」っていうことなのかな。

　
私もよくは分からないけど、　　
過去のつらさや、悔しさや、悲しさを思い出しても、
前に進んでいけることが、
「越える」っていうことなんじゃないかなって思う。

　　　
それは、彼女の言う通りに、
寄り添って生きていくことなんだと思います。

　　
それに必要なことは、「強さ」と「覚悟」かと。　　　
　　

ずっとこれからも一緒にいれるのかは分からないけど。
いまはお互い一緒に居るのがとても自然で。
こんな恋でもいいですよね？
こんな恋もありますよね？

　　
あると思います。

　　
恋なんて、いろいろ。
本当に人によっていろいろ。
これが正しいカタチ、しあわせなカタチなんてないと思う。

　　
他人から見たら、「そんなのあり得ない」っていう恋でも、
ふたりがそれで、本当にしあわせを感じているなら、
どちらかががまんしているわけじゃないなら、
心が自由なら、
それは、しあわせな恋なんだと思う。　　
　　

30直前で、まだ、こどもみたいな恋をしていますが、
ずっと一緒かわからないからこそ、いまのきもちと
彼を大切にしていきたいなっておもいます。

　　
そう。
ずっといっしょかどうかは分からない。

　　
人生に、永遠とか、絶対はないと思うから。

　　
だから、今いっしょにいる人を大切にしたり、
今できることを、懸命にやることが、大切なんだと思う。

　　
今感じているしあわせは、
突然手の中から、
ひらひらと花びらのように飛んでいってしまうこともある。

　　
相手の気持ちが、自分の気持ちが、
信じられない方向へ変わってしまう場合だってある。

　　
でも、そういうことが生きていく中では、
起こる。

　

どう考えても、終わりにした方がいい恋なのに、自分でも終わりにしたいのに、
終わりにできない恋ってある。

どんなに傷つけられても、裏切られても、
終わりにできない「好き」の気持ちは、
どこへ持っていけばいいのでしょうか。

これは、昔連載していた小説の中で描いた主人公の苦しい気持ち。

　　
もう未来がない恋なんだから、
つらいかもしれないけど、終わりにした方がいい。

　　
そう思うかもしれない。

　　
終わりしなくちゃいけない恋を続けていることに、
イライラするかもしれない。

　
もう、次に進めって。

　
彼女と同じような恋をしている人も、
そう思っているかもしれない。

　
でも、分かっていても、終わりにできない恋ってある。

　　
どんなにひどい状況でも、
終わりにできない「好き」ってある。

　　
このブログを書く前までは、
そんな苦しい恋をしている人って、少ないって思ってた。

　　
でも、いろいろコメントをもらう中で、
そんな苦しい恋の気持ちを綴ったものが多いことに驚きました。

　
分かっているのにやめられない恋を続けている人は、
少なくない。

　　
じゃあ、どうしたらこの「好き」をふっきることができるんだろう。

　　
新しい道を進むには、どうしたらいいんだろう。

　
でも、新しい道って…。

別れの後、新しい恋に出会ったとしても、
昔の恋のつらさは消えない。
どんなに今がしあわせでも、あの頃の苦しさはなくならないと思う。

　　
ふられて失恋したあと、新しい恋をすれば、
この苦しさから解放されると思っていた。

　
新しい恋ができれば、このつらさなんて、
なくなってしまうって思ってた。

　
でも、新しい恋に出会って、違う誰を好きになっても、
終わった恋のあのつらさが、なくなることはなかった。

　　
別れた人への想いを引きずっているとか、
別れの苦しさが、全然なくならないっていうわけじゃなくて。　

　　
あの時の心の傷が消えない。　

　　
新しい恋が始まって、すぐの頃は、

「ほら。やっぱりあの人と別れて正解。私、こんなにしあわせだし」

って、別れを見返すような気持ちになったこともあった。

　
でも、しばらくすると、

「どうして、あの人とは、こんな風になれなかったんだろう」

って、ふと思う時もあって。

　　
未練があるとか、戻りたいとかじゃないんだけど、
胸の奥がうずく感じがした。

　　
今がどんなにしあわせでも、
過去の傷は消えることはない。

って、私は思う。

　
今そばにいてくれる人にも、きっと心に傷がある。

　　
でも、傷があるから、お互いに思いやることができたり、
この「好き」な気持ちを大切にしたいって思うんだろうな。

　　
新しい恋をしたからって、
過去の苦しさが消えてしまうことはない気がする。

　　
恋の経験って、
過去の恋の上に、新しい恋が上書きされるんじゃなくて、
横に並んでいくんだと思ってる。

　　
終わった恋も、つらい想いも、苦しいあの日々も、
経験として、自分の中にストックされて、
生きる力になるって思ってる。

　
それは、恋以外の、どんなつらい経験でも。

　

｢彼への想いを外に投げる｣。どうすれば投げられるんでしょうか・・・。
そんなコメントをもらったことがある。
どうしたら…。

｢彼への想いを外に投げる｣
どうすれば投げられるんでしょうか・・・
そうすれば楽になれるのはわかっているのに、
どうすれば投げられるかがわからないんです。　
　　　
どうすれば投げられるんだろう。

　
考えたけど、私にも、
「どうしたら」は分からなかった。

　　
気持ちを外に投げるって、
「好き」っていう気持ちを投げる、
「好き」をあきらめるっていうことではなくて。

　　
前にもブログで書いたけど、

もし、もし、もし、本当に縁があるふたりなら、
どんなことがあっても、また戻るはず。戻ってしまうはず。

って思って、心の力を抜くことっていう意味。

　
でも、コメントの方の恋は、

私たちはもともと出逢ってはいけないふたりだったから。
このまま続くことも許されないふたりだったから。
だから、お互いがどんなに求め合っていたとしても、
元に戻ることは許されないし、希望もない。
もしかしたら、と思うこともできない。

　　
だから、「もし縁があったら」って思うことも許されないって。
　　
期待せずに待とう。来たらラッキーくらいの気持ちで。
そうしたい、そうできたらどんなに楽だろう。
　　
とも分かっているけど、
けど、それができなくて苦しんでいるって。

　　
「好きっていう気持ちを投げる」って、
簡単じゃない。

　　
すごく覚悟のいることだと思う。

　
執着せずに、でもあきらめもせず。

　　
この気持ちになるって、強い覚悟が必要だと思う。

　
彼とはいっしょになれなくても、
自分の気持ちが届かなくても、
それは仕方のないこと。

　　
でも、それでも「好きっていう気持ち」は消せない。
だから、消すとか、失くすとか、忘れるとかじゃなく、
一度つらさや執着が渦巻く心の中から、出してみる。

　
その「彼が好きで」っていう気持ちを、
冷静にながめる強さを持つっていうこと。

　　
それが、「気持ちを一度外に投げること」って、
私は思ってる。

　　
「好きで好きで、どうしようもなく好きで」っていう、
執着してしまう気持ちがあったら、
気持ちを、想いを投げることは難しいことかもしれない。　

　　
「新しい道もあるかも」っていう期待と、
でもそれといっしょに、
「彼がいない人生もある」っていう覚悟が持てないと、
気持ちは投げられないから。

　　
私は思うんだ。

　　
恋の終わりって、覚悟が必要だって。

　　
終わった恋を、あきらめるのも、
終わってしまったけど、想い続けるのも、
その人の事が、好きだった気持ちが深かれば、深かっただけ、
強い覚悟が必要だって。

　　
どれだけ、覚悟ができるかが、
その人の強さになっていくような気がします。

　
だから、まだ覚悟を持てない時は、
「彼への想いを外に投げる」ことは、できないかもしれない。

　　
彼女は今すごくつらい気持ちの場所にいる。

　　
分かっていても、自分の気持ちをどうすることもできなくて。

　　
その人のことを想う気持ちは大きくなるばかりで。

　
気持ちを投げることもできなくて。

　　
だから、コメントに「どうしたら投げられんでしょうか」って。

　
それなら、無理に投げることはしなくていいのかもしれない。

　　
「好き」の気持ちを終わりにするにも、
続けるにも、
覚悟を持てるまでは、どこにも動けない気がする。

　　
外に出してみようって思える時が来た時にしか、
気持ちは投げられない。

　
私も、今彼女のような気持ちの時があった。
その時は、ほかの道なんて考えられなかった。

　　
彼しかいないって。
もう人生は終わったって。

　
でも、そんなことなかった。

　
人生は、自分が思っているより、いろんな事が起こると思う。

　　
道はひとつじゃなかった。

　　
あの別れも、違う場所に行ったり、
違う誰かに出会うための、ひとつの出来事だったと、
今、やっと思える。

　
でも、あの別れてしばらくの時期は、
そんなこと、全然思えなかったし、信じていなかった。

　　
だから、今の彼女に、
気持ちを外に投げた方がいいとは言えない。

　　
でも、苦しさやつらさを越えた先を、見てほしいと思っています。　　

プロポーズされて、いっしょに暮らし始めた彼が、他の人を好きになって。
一度は別れたけど、彼への想いは消えなくて。

ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞしてくれ、お母様にも紹介してくれた彼氏。
同棲から1ヶ月弱で浮気していることが分かりました。
去年の夏でした。

　　　　　
でも、いまだに一緒に暮らしています。
彼は年末から正式に浮気相手と付き合っています。
彼女にはわたしとは別れたけど一緒に暮らすと伝えています。
（本当はわたしとは別れていませんでした）

　　　　　　
でも、必ず戻るからと。
わたし以外のひととは結婚は考えられないからと。
だから離れないで欲しいと。

　　　
ずるいずるい男の言い分です。
わたしは嘘まみれなのが耐えられなくて、先月辺りに
彼とは別れました。

　　　
これは、以前もらったコメント。

　　
そして彼女の今の気持ちは…。

　　
でも、一緒に居たいんです。
いつかきちんと彼女への想いにけじめをつけて、
帰ってきてくれると信じてます。

　　　　
でも、いいのかな。
こんなことしてて本当にいいのかな。

　　　  　
つらい闇の中に立っているんですね。

　　
「ずるい」って分かっていても、断ち切れない気持ちがあるのって、
自分自身も責めたくなる。

   　
どうしなきゃいけないのか、決めるのは自分でしかできない。
分かってる。だからこんなにつらい。

    　
でも、どうしなくちゃいけないかは、
もう心の中で分かってるんじゃないかな。

　　    　　
でも、必ず戻るからと。
わたし以外のひととは結婚は考えられないからと。
だから離れないで欲しいと。

   　
これって、不倫して奥さんと別れない男の人の言葉に似てると思った。

     　　　
不倫に苦しんでいた友達の相手が言っていた言葉に似ている。

    　　
彼女の彼がどういう人なのか、私には分からないから、
彼と二人のことについては何も言えないけど、
私のまわりで起こった事について言えば…

  　
本当にいっしょになろうって思っている人は、
奥さんや彼女に対して、
具体的に別れる行動を起こしてる。

   　　
「いつか」とか「将来」って言葉は、当てにならない。

     　　　
私の友達で、相手に女性がいる恋を続けているコは、
いっしょになるってことに期待を持ってないかな。

     　
「この恋に先がなくてもいい、ひとりでもいい」っていう、
相当な覚悟を持って、彼と付き合っている。

    　　
どれだけ覚悟を持てるか、なのかもしれない。

    　
それと、「自分にとって何がしあわせなのか」。
それをしっかりしっかり見つめなくちゃいけないような気がする。

　　　　　
「どうして彼といっしょにいたいのか」。
好きだから？

　　　　　
もし「好きだから」っていう答えなら、
その好きの先にある、ふたりの未来、自分に未来を、
冷静に見てみることも必要なんじゃないかと思う。

　　
「好き」っていう気持ちの先にあるものは、
もっと深くて、もっと厳しくて、あったかいものなんじゃないかな。

　　　　　　　
思う。
今は、ただひとりになる怖さとか、別れの不安に負けそうだからって、
自分の本当の気持ちから逃げることだけは、
しちゃいけないって。

　　
人生はまだまだ続く。
自分にとって何が１番のしあわせなのかな。
今がゴールじゃないです。結果じゃない。
これからどうするかで、未来の自分が決まっていくと思う。

　
未来にいる自分が笑っている道を進みたい。
今じゃない、未来の自分のしあわせって何なのかかが大切な気がします。

　　
そして、決断したら迷っちゃだめ。

　
迷って気持ちがすごく揺いだとしたら、
その選んだ答えは間違っているんだと思う。
 

#裏切り　＃でも好き　
　

ー過去記事PIC＆リライトー

　

※前記事「この恋を終わらせるのがこわい。もう次はないような気がして」の続き

好きだけど、別れるしかない恋ってあると思う。
ふたりは離れないと、お互いに苦しくて、相手を傷つけてしまう。
分かってる。でも、「好き」っていう気持ちが、別れの決断のじゃまをするんだ。

私もＧと同じように、
「彼のことは好きだけど、結婚する人じゃない」。
こんな想いで、恋愛をしてたことがある。

　　　　　　　　　
絶対にいっしょに生活をしたら合わないだろうな。
自分がものすごくがまんする生活になるだろうな。
そんなの絶対にイヤ。

　　　
そう思いながらも、「好き」っていう気持ちはあるから、
なかなか離れることができないでいた。

　　
何度か、別れ話はしたし、実際に別れたこともあったけど、
結局ずるずると付き合ってた。

　　　
好きだったし。
お互いが心のよりどころの部分があったし。
いっしょにいれば、楽しいこともあったし。

　　
本当に別れる寸前までは、離れる決心がつかないでいた。
いっしょにいてもダメだって分かっていたのに、
離れられないでいた。

　　　　　　
じゃあ、どうやってその人と別れることができたのか。

　　
それは、自分の力や意志じゃなかった。
もうどうしても離れるしかないような出来事が起こった。

　　　
彼からある裏切りを受けて、
もう私自身、心がズタボロになって、
もういっしょにいることは、精神的に不可能って状態になって、
そうしてやっと別れることができた。
別れざるを得ない状況になった。　

　　　　
あの時は、「なんでこんなことが起こるんだろう」って思ったけど、
今は、
「あの出来事があって本当によかった、あれがあったから別れることができたんだ」
って思える。

　　　　
明るい未来はないって分かっていながら、
なかなか別れるふんぎりがつかない、
私の気持ちを、バッサリと切るために、
神様が大ナタをふるってくれたんだと思う。
本当にそう思う。

　　　
Ｇの恋も、何か大きな出来事が起こらないと、
前に進むことも、終わりにすることもできないのかな。

　
どうしようもないのかな。

　
私は、Ｇが前向きになれるような言葉を、
言うことができなかった。

　　　　　
ただ、
「いっしょにいて萎縮してしまう関係は良くないね」って、
「Ｇが彼の前でも、いつものＧみたいに、笑って元気でいられないのはイヤだ」
って、
それしか言えなかった。

　　　　
「彼のことは好きだけど、結婚する人じゃない」。
そんな恋は難しい。

　　
そして、そんな恋を終わらせることも、難しい。

　　
自分が傷つかないと、終わりにできないのかな。

　
「未来の笑っていられる自分のために」って思っても、
今の自分の目の前の好きな人に、
自分からさよならを言う勇気って、相当なもの。

　　
でも、できることなら、その勇気を持って、
自分らしくいられる恋に進む決断ができればいい。

　　
私みたいに、心に深い傷を負う前に、
決心できればいいなと願います。　
 
#30代の恋　＃決心がつかない結婚　
　

ー過去記事PIC＆リライトー

　

今はいっしょにいて楽しいし、好き。
でも、結婚する人ではない気がする。
恋愛だから、うまくいってる気がする。
でも、そう分かっていながらも、離れられない恋はどこへ。

 　　
夜、友達のＧと電話で話していたら、
突然Ｇに聞かれた。

　　
ねえ、結婚って、苦難を乗り越えていくことなんだよね。つらい事から逃げないで、それを越えていくことなんだよね
って。

　　　
なんでそんな事聞くの？って聞いたら、

今の彼と結婚したら、つらい事が多いような気がするから…。

っていう答えが返ってきた。
　　

Ｇは彼と付き合って、５年ぐらいなのかな。
何度か小さく別れたことはあったけど、結局いつもヨリを戻していた。

　　　
ケンカが多いふたりだった。
彼は、時々Ｇに威圧的な態度を取って、
ＧはＧで彼を怒ることが多い。

　　
でも、ケンカがないから仲がいいってわけじゃないし、
ケンカしながらも続いているってことは、
それがふたりにとっては、普通なんだと思っていた。

　
それが、昨日の電話では、

他に好きな人ができたら、すぐに別れてもいいって思ってる。
もう、限界だって思う時が多くなってきた。
彼がこわくて萎縮しちゃう時があるんだ。

って。

　　
萎縮する。
これって、私はいいことだとは思わない。
いっしょにいる相手に萎縮して、言葉が出なくなるなんて、
決していい状態とは言えないと思う。

　　
私が、そういう人と付き合っていたことがあるから、
分かるんだ。
その、相手をこわいって思う気持ちが。

　　　
好きだけど、こわい。
こわくて、
自分が彼のことをどう思っているのかも分からなくなった。

　　　　　
好きじゃないかもしれないのに、
好きだと思おうとしてた時もあった。

 
渦中にいる時は、それさえ分からなかったけど。

　　
Ｇは、もう30代も中盤。
もちろん結婚を考えているし、
その彼からも結婚を申し込まれたことも何度もあった。

　　
でも、それをうまくかわして、付き合い続けている。

　　　
結婚がしたくないんじゃない。
Ｇは結婚したいの。
でも、「彼との結婚」となると、決心がつかない。

　
彼との結婚に、大きな不安があるから、私に

ねえ、結婚って、苦難を乗り越えていくことなんだよね。
つらい事から逃げないで、それを越えていくことなんだよね。

って聞くんだよね。

　　
私の答えは、

結婚したら、それは困難は起こるよ。
でも、困難って、一方的なものじゃなくて、
ふたりの間に起こる困難で、
ふたりで乗り越えていくことだと思う。

　　
Ｇは　
そうなんだ…。そうだよね…。
って悲しく笑ってた。

　　
彼のこと好きなのは、これが恋愛だからだと思ってる。
恋愛で、時々会うから、つらい事があっても、次に会う時には、
そのつらさが薄れちゃうっていうか…。

 
恋愛だからうまくいく関係が、
全て結婚してもうまくいく関係だと限らない。
残念だけど、私はそう思う。
 
　
そして、Ｇの不安には、もうひとつの理由があった。

…次記事へ続く
 

#彼がこわい　＃決心がつかない結婚　
　

ー過去記事PIC＆リライトー

　

一度ふられた経験があったり、
付き合っていた人に自分を否定されたことがあると、
その心の傷の記憶は消えない気がする。

　　
すごく好きだった人の心が、
ある日違う人の方へ向かってしまった経験があると、
「また同じことが起きるんじゃないか…」って、
誰かを好きになるのがこわくなる。

　　
好きになって、大好きになったところで、
またさよならを言われたら、
今度は立ち直る自信がないって思ってしまう。

　　　
だから、誰かを好きになるのがこわくなる。

　
私、前にブログでも書いたけど、
すぐに怒る彼と付き合ったことがあった。

　
彼が求めていることと、
私がすることが違っていることが多かったみたいで。

　　　　　
付き合い始めの頃は、それほどでもなかったんだけど、
だんだん、「これを言ったら怒るんじゃないか」って
ビクビクした気持ちでいっしょにいることが多くなっていった。

　　　　
それに、その人は優しくしてくれたなあと思って、甘えちゃうと、
次にものすごく冷たい態度をとられることもあって。

　　　　
だから、その彼と付き合って以来、優しくされると、
次は冷たくされるんじゃ…、っていう気持ちが、抜けないところがある。

　　　
今だってそう。
彼がすごく優しくしてくれると、
それにどこまで甘えていいのか分からなくて、戸惑う時がある。

　　　　
優しくされればされるほど、
裏切られた時の悲しみを思い出してしまう時がある。

　　
どこまであなたを好きになっていいの？

どこまで信じていいの？

その優しさはずっと続くの？

あなたの胸に飛び込んでも大丈夫？

って、思ってしまう時がある。

　　
これって悲しいことだけど、　　
別れの経験がある人なら、
誰もがこんな気持ちを知っているんじゃないかな。

　　　　　　
でも、それを怖がって人を好きになるのをためらったり、
誰かといっしょに生きていくのを拒むことは、
しちゃだめなような気がする。

　　　　
こわい。確かにこわい。
だって、あのどん底の闇からの道のりは、
もう二度と歩きたくないほどつらいものだから。

　　
また、同じような別れがあったら、
もうそこから立ち直る自信はないって思ってしまう。

　　
でも、だからと言って人を好きになることから逃げていたら、
恋が終わったところで立ち止まることになる気がするんだ。

　　　　
あんなにつらかった別れから、次へ進めないなんて、
そっちの方がつらいような気がするんだ。

　　
人を好きになるって、自分の恋の傷を越えていくことなんだと思うの。

　　
その傷は、誰かを好きになったからって、すぐに消えるようなものじゃない。
消えるには何年もかかるのかもしれないし、
一生消えないのかもしれない。

　　
でも、その痛みは越えていかなくちゃ。

　　　　
その深く胸に突き刺さる痛みは、
誰かを好きになることで、癒されたり、薄れていくこともあると思う。

　　　　
時々、いっしょにいることで、
ものすごくヒリヒリしちゃう時はあるけど。

　　　　
大丈夫。
自分の心は自分が思っているより強い。

　　
また何かで傷ついたとしても、乗り越えていける。
傷ついた分だけ、心って強くなっているんじゃないかな。

　　　　
自分じゃ気が付かないけど、
どんな経験も、自分を強く優しくしてくれているはず。

　　　　
そして、
好きになることや、優しくされることは、こわいことじゃない。
だからそれから逃げなくていい。

　　
って、時々自分に言っているんだ。

　 
#裏切り　#傷ついた分だけ
　

ー過去記事PIC＆リライトー 

　　

歩いていたら、ふっと沈丁花の香りがした。
すごく好きな匂いなんだけど、この花の季節に失恋したから、
思い出ししまう。あの人とのこと。

　　
沈丁花の咲く季節に、すごく好きだった人と別れた。
もうだめだなっていう決定的な出来事があったのが、
この花が咲いていた頃だった。

　　
花の香りがし始めた頃に、別れるかどうかって悩んでいて、
花が終わる頃に、さよならした。

　　
あの時、毎晩この花の香りがする道を、歩いて帰った。

　　　　
あの人と、
「沈丁花の匂いがするね」って話しながら帰ったこともあったな。

　　
別れるを決めるのは、私だった。

　　
あの人は、続けるのも、やめるのも私が決めていいからって言って、
いつもと変わらない態度だった。

　　　
ずるい。

　　
私から別れを決めたとしても、これじゃあ失恋だよ。
「別れる」って言うしかなかった。あの時は。

　　
いろんな事情を考えて、私の行きたい方向を考えたら、
別れるしかなかったよ…。

　　　　　　　
切ないって想いながら、過ごした季節。

　　
だから、沈丁花の香りがすると、
胸が痛くなる。

　　
もう忘れていたはずの、
あの時の胸が痛くて、苦しくて、切ない記憶が、よみがえってきてしまう。

　　
匂いと記憶って、不思議なくらいリンクしてる。

　　
沈丁花の香り、好きなんだけど、
なんだか泣きたい気持ちになってしまう。
毎年ね。
 　
　 
#失恋　#別れ #沈丁花の香り　
　

ー過去記事PIC＆リライトー