恋は終わったあともまだこんなにせつない

　
　
友達のＣは、いつも彼とは別れのギリギリのところにいるような気がする。
今までにその彼と別れた事は、私が知っているだけで３回ある。
でも、別れてもまた関係が戻るのはなぜなんだろう。

      　
聞いてみた。
「どうして別れてもまたよりを戻すの？」って。

　　　　　　
Ｃの答えは、
「分かんない。でも、ひとりでいると寂しくなって、彼から電話がかかってくると出てしまう」
って。

　　　　
Ｃと彼を見ていると、いつも危うい感じがする。

　　　
細い糸で結ばれているような、いつ切れるかどきどきする感じ。

　　　　
性格だって合っているとは思えないし（本人もそう言ってる）、
価値観もだいぶ違う。

　　　　　
いっしょにいるを見ているとつらくなる時がある。

　　　　
ケンカしない時の方が少ないって言うし。

　　　　
でも、Ｃと彼は、
どんなにケンカをしていても、出かけるとなると手をつなぐ。

　　　　　
それはどんなにひどいケンカをしても。

　　　　　
それを見てると、
このふたりは別れることはないのかもしれないなって思える。

　　　　
手をつなぐって、心をぐっとつなぐ気がする。

　　
言葉じゃなくて、気持ちで心と心をつないでいくっていうか。

　　　
私、昔、別れ話をした冬の日の帰り道、
急に雪が強く降ってきて、
瞬間的に彼の手をぎゅって握ってしまったことがあった。

　　　　
でも、その手は握り返されることはなかった。

　　　　
その時、心がもう私にはないっていう、彼の気持ちを突きつけられたようで、
胸がはりさけそうに悲しかった。

　　　
手って「好き」って心があるから、
ぎゅっとつなぐことができるような気がする。

　　　
Ｃ、この前は、
「もう好きなのか好きじないのか分からなくなってきた」って
憂鬱そうにしていたけど、
「でも手はつなぐんでしょ？」って聞いたら、
「だってあっちからつないでくるんだもん」って言ってた。

　　　
まだ大丈夫だな。
あのふたりはまだ別れないな。
と勝手に思ってる。

　
　
知り合いのＷが、昔、Ｗをふった彼女と5年ぶりに会った。
彼女は、しあわせな恋をしてなかったんだって。それを知った時のＷの気持ちは……。

　
Ｗと彼女が別れた理由は、
彼女の方に他に好きな人ができたコト。

　　
最後は、きちんとした話し合いもないまま、
自然消滅。

　
別れた後は、全然会うことはなかったんだけど、
仕事の関係で、偶然彼女と再会することになって。

　
その後、仕事がらみの飲み会でいっしょになって、
その席で、お互いの近況とかを話していたら、
その彼女、婚約者といろいろあって、
婚約を破棄するかどうか悩んでいたんだって。

　　
彼女、しあわせじゃなかったんだって。

　　
そして、
「あの時、Ｗくんと別れていなかったら」
って言わんばかりの態度だったんだって。

　　　
その飲み会の帰り道、
彼女が一瞬、Ｗの腕に手をからめてきて…。

　
Ｗは何も返さなかったけど。　

　　
その時、Ｗは「勝った」って思ったんだって。

　　
自分を裏切って、自分をふった彼女が、
今は、自分に心をむけてきている。

　　
それを感じた時、自分は勝ったって思ったんだって。

　　
Ｗはもう結婚していて、
その彼女と、どうこうなろうなんて、
これっぽっちも思わなかったって。

　　　　　
うーん。
恋の勝ち負けって、こういう風に訪れるの…？

　　
この話を聞いた時、複雑だった。

　　
Ｗの気持ちも分からなくもないけど、
「勝ち」って何なんだろう。

　
自分をふった人が、しあわせな恋をしてなくて、
自分はしあわせな恋をしていたら、それが勝ちなの？

　　
裏切った側が、
自分で手放した相手を、羨望の視線で見上げた時、
それが勝った瞬間なの？

　　
なんか、なんか、そんなの虚しい気がしてしまう。

　
気持ちは、分かるの。
別れた後、裏切られた相手に、
自分と同じような、苦しい思いをしてほしいって思ったことあるから。

　　
でも。でも…。

　　
そんなことで優越感を味わうなんて、
虚しい。

　　
それを「勝ち」って思ってしまう自分の弱さが、
悲しくなるような気がしちゃう。
私は。

　　
でもでもでも、私が実際にＷの立場になったら、
同じように思ってしまうかもしれない。

　　
思いたくないけど、思ってしまうかもしれない。

　　　　　　　　　
恋は終わったあとにも、
勝ち負けってあるのかな。

　　　　
私、思ったんだ。
もしかして、Ｗの中では、
彼女との恋は終わっていなかったのかもしれないって。

　　
Ｗの中では、
別れて５年たっても、その彼女との恋は、
「裏切られた恋」として、ずっと続いていたのかなって。

 
そして、彼女がＷをふったことを後悔した姿を見た時に、
その恋がやっと終わったのかな。

　　
Ｗにはそんな事聞けなかったけど。

　　　
難しい。恋の終わりって。

　　
自分の心に決着をつけるのって、
難しい。

　

いつかまた、この恋が終わってしまうんじゃないかと不安になる。
相手の気持ちが、自分の気持ちが変わってしまうんじゃないかって、こわくなる。

　　
大きな別れとか、裏切りとかを経験したことがあると、
しあわせの中にいる時に、
ふっと未来がこわくなる瞬間があるような気がする。

　　
このしあわせは続くのかなって。
　　

「今そばにいてくれるあなたの心は変わらない？私の気持ちは変わらない？」
「この恋には終わりはくる？」
って。

　　
恋愛には絶対っていうことも、永遠っていうこともないこと、知ってしまったから。

疑っているとかじゃなくて、
こわい。
この恋愛を続けていくことが、すごくこわい。

　　
また、あの悲しみが苦しみがやってきたら、どうしようって。

　　
どこまで心をあなたに、この現状に委ねていいのか、
分からないよ。
分からない…。

　　
しあわせなのに。
あなたのことが好きなのに。

　　
いつもいつも不安になるわけじゃなくて、
時々ね、ふとした時に、
こわくなる。　

　　
すごく好きだったのに、すごく尽くしたのに、ふられたの。
悔しくて、悔しくて、絶対に復讐してやるって思ったんだ。だからこんな方法をとったの。

私が学生の頃、アルバイトでいっしょだった先輩のＪさんの話。

　　　
Ｊさん、私が会った時は、きれいで痩せていたんだけど、
少し前までは、太っていたんだって。
そんなの全然信じられないぐらい痩せていたんだけど。
そして、すごい美人。

　　
よくバイト先に、彼が迎えに来ていた。

　　
「仲いいなあ」って思っていたら、
ある時、Ｊさんが言った。

　　
「今ね、彼に復讐中なの」って。

　　
復讐？？？どんな？

　　
Ｊさん、今の彼に数年前にふられたんだって。
すごく好きで、いろいろ尽くしていたのに、あっさり捨てられたらしい。

　　
ある時、突然、「別れよう」って言われたそうです。　

　　
ものすごく悔しくて。もう悔しいを通り越して怒りだった。
だから、私、彼に、彼が私にしたことと同じことしてやるって決めたの。

　　
だから、痩せたんだって。
ものすごく努力したって。

　　
彼が、別れた事を惜しいって思うようにって。
彼の方から、好きになるようにって。

　　
そしたら、彼の方から
「また付き合ってほしい」って言ってきたんだって。

　　
私がＪさんと知り合った時は、
調度、彼をＪさんに夢中させる作戦実行中の頃。

　　　　　　
もっともっと自分の事を好きになってもらって、
ここぞっていう時に、さよならを言うことが、
Ｊさんの復讐なんだって言ってた。

　　　　
でも、私がＪさんとバイトしている１年ぐらいの間、
ずっと彼に別れを告げることはなく、
彼のお迎えは続いていました。

　　　　
それが、Ｊさんがもう就職で、バイトが終わるっていう時に、　　
最大の山場がやってきたんです。

　　
Ｊさんが、私に言ったの。
「彼からプロポーズされたんだ…」って。

　　
私は、これは復讐の最高のチャンスなのかなって思った。
とうとう、Ｊさんの待ちに待った時が来たんだと思った。

　　
でも、それは違って…。

　　　
始めは復讐のつもりで付き合ったんだ。
彼が私の事、もっと好きになるように、いろいろやってきた。
でも、私も彼の事、すごく好きになってて…。

　　
でも、このまま結婚したら、なんか悔しいような気もして…。

　　
という、結果が待っていた。
こういう場合もあるんだ。

　　
自分をふった彼を、もう一度振り向かそうとした努力で、
Ｊさんは痩せて、すごくキレイになって。
そして、彼が戻ってきた。

　　
でも、Ｊさんの狙いは、復縁じゃなくて、復讐。
なのに、結局自分も彼の事が好きになっていて。

　　
恋って……。

　　
でも、Ｊさんの復讐のための行動は、
結果、Ｊさんにとって、いろいろプラスだったんだから、
良かったのかな。

　　　　
そしてこれは、復讐って呼べるのかな。

　　　　
彼の奪回作戦だったような気もするし。

　　
その後、ふたりはどうなったのかは、
もう連絡先も分からないから、知りようはないけど。　
 

#復讐　#ふられた
　　　

ー過去記事PIC＆リライトー

 

「寂しいから」っていう理由だけで、人を好きになっちゃいけないような気がする。
寂しさを埋めるために、誰かを求めたってその寂しさは埋まらないと思う。

生きていくのは、ひとり。

　　
誰かといっしょにいれば、ひとりじゃなくなることなんてない。
誰といても、ひとりでいることに変わりはないと思う。

　　　　
もし、ひとりの孤独から開放されたいからって、
誰かといっしょにいることを選ぶなら、
それは違うような気がする。

　　　　　　
ひとりで生きていけない人は、
他の誰かといっしょにいても、寂しさから救われることはないと思う。

　　　　　　　
ひとりで生きていける強さがあるから、
誰かといっしょにも生きていける。

　　
もし、ひとりで生きていけないふたりがいっしょにいたとしたら、
それは、お互い自分の心に足りないものを、求め合うことばかりで、
いくら与えてもらっても、
「もっともっと」って気持ちで、相手に依存していく。

　　
そして、苦しくなって、どちらかがそこから逃げたくなるような気がする。　

　　　　　
寂しいから誰かといっしょにいたい、
その寂しさから逃れるために、誰かといっしょにいる。

　　
そんなんじゃ、その寂しさは、ずっとずっとついてくると思うの。

　　
「ひとり」っていう孤独を自分自身で支えられるから、
誰かを支えることができるんじゃないかな。

　　
だから、ただ「寂しいから誰かそばにいてほしい」っていう気持ちで、
人を好きになることは、
求めるだけの気持ちでの恋は、
いっしょにいればいるほど、孤独が増していく恋になるような気がする。

　　　　
人を好きになるって、
自分を支えてもらうってことより、
もしかして、相手を支えてあげることなんじゃないかな。

　　
お互いが、
「大切な人を支えてあげたい」っていう気持ちでいっしょにいることが、
人を好きになることの本質なのかな。

　　
人って自分が思っているより、強いところもあると思う。
自分を信じることって大事なんじゃないかと思うんだ。

　　
だから、人を好きになることに必要なことは、
自分を信じることでもあると思う。　
 

#そばにいて　＃好き　#孤独　
　

ー過去記事PIC＆リライトー

相手にさよならを言われて終わった恋。
次の恋ができるのは、別れたあの人をどれだけ忘れた頃なんだろう。

　　
自分はまだ好きなのに、終わってしまった恋の場合、
別れたあの人のコトを、
完全にふっきらなくちゃ次の恋ってできないのかな。

　　　
あの人のコト、忘れなくちゃ、他の人を好きになれないのかな。

　　　　　　
私は、違うと思う。
別れた人のこと、完全にふっきれなくても、
次の恋って始められると思う。

　　　
未練があるとか、「まだ好きで好きで…」っていうのじゃなくて、ね。

　　　
もう、別れた現実は受け入れることができて、
もう戻る気持ちはなくて、
あきらめることはできたんだけど、
あの人のコトが、
「好きだった気持ち」が忘れられないでいる。

　　
思い出そうと思わなくても、
楽しかったこととかが浮かんできてしまう。

　　
だから、時々悲しくなる。

　
そいう気持ちになれた時。
そんな風に、別れを受け入れられているなら、
次の恋は始めていいような気がするんだ。

　　　　　　
好きだった人のコトを、完全に忘れることなんてできないって思う。

　　　
その好きが深かければ深かっただけ、
完全にふっきって、想いをなかったことになんて、
できないんじゃないかな。

　　
私はできない。

　　　　
でも、それでいいと思ってる。

　　　　
過去の恋は、どんなに傷ついた別れ方をしたとしても、
好きだった「想い」は、一生心に残ると思うから。

　　
その「想い」は、
新しい恋とは別の心の場所にしまって置くことができて。
時々、ながめちゃっていいんじゃないかな。

　　
私はそう思うんだ。

　　　　
だから、別れたあの人のことを、完全にふっきれなくても、
新しい恋はできる。

　　
過去の想いがゼロにならなくても、
誰かを好きになっていいと思う。

　　　　
好きだった想いって、
心の傷といっしょにとっておいていいと思うんだ。

　　
そういうのも、ぜーんぶひっくるめて、
「成長」っていうんじゃないかな。
って私は思ってる。

#次の恋　＃誰かを好きになってもいい　#失恋
　

ー過去記事PIC＆リライトー

　

知り合いのKさんの結婚にいたるまでの話が波乱だった。

Kさんは、付き合っていた彼に他の女の人の影を感じて別れた。
そしてKさんは別の人と婚約。
でも、数年後婚約を破棄して、
今は、あの婚約前に付き合っていた人と結婚。

　
すごい。

　　
一度ダメになった恋、
しかも最悪の別れた方をした人と、結婚するっていうStoryもあるんだ。

　　
その時のふたりの気持ちは？
何がふたりを今の未来に運んできたのかな。
  

会うって決まった人、「縁」がある人とは、
どんなに離れていても、どんな別れ方をしても、また会えるのかもしれない。
会わずにはいられないのかもしれない。

　　　　
それは、恋に限らず、仕事でも友達でも。
 
「縁」を信じて、どんな出会いでも、
その時その時を一生懸命大切にしたい。
 
#別れても　#縁とは #離れても

　

一度ふられた経験があったり、
付き合っていた人に自分を否定されたことがあると、
その心の傷の記憶は消えない気がする。

　　
すごく好きだった人の心が、
ある日違う人の方へ向かってしまった経験があると、
「また同じことが起きるんじゃないか…」って、
誰かを好きになるのがこわくなる。

　　
好きになって、大好きになったところで、
またさよならを言われたら、
今度は立ち直る自信がないって思ってしまう。

　　　
だから、誰かを好きになるのがこわくなる。

　
私、前にブログでも書いたけど、
すぐに怒る彼と付き合ったことがあった。

　
彼が求めていることと、
私がすることが違っていることが多かったみたいで。

　　　　　
付き合い始めの頃は、それほどでもなかったんだけど、
だんだん、「これを言ったら怒るんじゃないか」って
ビクビクした気持ちでいっしょにいることが多くなっていった。

　　　　
それに、その人は優しくしてくれたなあと思って、甘えちゃうと、
次にものすごく冷たい態度をとられることもあって。

　　　　
だから、その彼と付き合って以来、優しくされると、
次は冷たくされるんじゃ…、っていう気持ちが、抜けないところがある。

　　　
今だってそう。
彼がすごく優しくしてくれると、
それにどこまで甘えていいのか分からなくて、戸惑う時がある。

　　　　
優しくされればされるほど、
裏切られた時の悲しみを思い出してしまう時がある。

　　
どこまであなたを好きになっていいの？

どこまで信じていいの？

その優しさはずっと続くの？

あなたの胸に飛び込んでも大丈夫？

って、思ってしまう時がある。

　　
これって悲しいことだけど、　　
別れの経験がある人なら、
誰もがこんな気持ちを知っているんじゃないかな。

　　　　　　
でも、それを怖がって人を好きになるのをためらったり、
誰かといっしょに生きていくのを拒むことは、
しちゃだめなような気がする。

　　　　
こわい。確かにこわい。
だって、あのどん底の闇からの道のりは、
もう二度と歩きたくないほどつらいものだから。

　　
また、同じような別れがあったら、
もうそこから立ち直る自信はないって思ってしまう。

　　
でも、だからと言って人を好きになることから逃げていたら、
恋が終わったところで立ち止まることになる気がするんだ。

　　　　
あんなにつらかった別れから、次へ進めないなんて、
そっちの方がつらいような気がするんだ。

　　
人を好きになるって、自分の恋の傷を越えていくことなんだと思うの。

　　
その傷は、誰かを好きになったからって、すぐに消えるようなものじゃない。
消えるには何年もかかるのかもしれないし、
一生消えないのかもしれない。

　　
でも、その痛みは越えていかなくちゃ。

　　　　
その深く胸に突き刺さる痛みは、
誰かを好きになることで、癒されたり、薄れていくこともあると思う。

　　　　
時々、いっしょにいることで、
ものすごくヒリヒリしちゃう時はあるけど。

　　　　
大丈夫。
自分の心は自分が思っているより強い。

　　
また何かで傷ついたとしても、乗り越えていける。
傷ついた分だけ、心って強くなっているんじゃないかな。

　　　　
自分じゃ気が付かないけど、
どんな経験も、自分を強く優しくしてくれているはず。

　　　　
そして、
好きになることや、優しくされることは、こわいことじゃない。
だからそれから逃げなくていい。

　　
って、時々自分に言っているんだ。

　 
#裏切り　#傷ついた分だけ
　

ー過去記事PIC＆リライトー 

　
　
「俺はずっと一人でいるつもりだから、お前をしあわせにできない」。

　　　　　
聞いたことがあるこのコトバ。
私も同じこと言われたことあるな。

　　　　
でも、彼はその言葉を言った後でも、
彼女と時々会うことをしていて、
その度に手をつないでくるんだって。

　　
信じられない。

　　
だから彼女は、淡い期待を持ってしまうって。
彼の残酷さは分かっていても、
「それでも彼とつながっていたい」。「今も彼のことがこんなに好き」。
そんな想いをひきずりながら、彼と会うことを続けているんだって。

　　 
もし　かしたら…っていう期待を持ちながら。

　　
でも、彼とまた恋人に戻る可能性は限りなく低いと思うし、
そんな人といっしょにいるのなんてもったいない。

　　　　
そんな彼といっしょにいて、何が生まれるの？
前に進めてる？
立ち止まっているだけだよ。

　　
彼にとっては、都合のいい女性なだけ。

　　
ふった相手と手をつなぐなんて最低。
相手の気持ちを知っていて会い続けるなんて、ずるいだけ。

　　　　
彼女は自分のことを好きで、どこにも行けないって知っているから、
自分は優越感にひたりながら、高いところにいて、
彼女を利用しているだけだと思う。

　　　　　
ダメだよ。
離れることは辛いかもしれないけど、
自分から想いを断っていかなくちゃ。

　　
苦しいけど、こわいけど、
今自分を変えないと、もっと強くならないと、
これから先、いい恋にはめぐり会えないと思う。

　　
好きなだけじゃ恋は続けられないと思う。

　　
ひとりで生きていける心の強さがあって、
そして相手のことも想える自分がなくちゃ、恋は続かない。
いくら好きでも、それは本当の好きじゃない。
　　
彼女の「好き」は、自分を支えるための好きだ。
相手を想う好きじゃない。

　　　　　
あと、恋って自己犠牲じゃないと思う。

　　　　　
相手のために身を削って時間を作ることも、
友達との時間を失くしてまで、彼に会いにいったり、
彼からの電話を待つだけの夜を過ごしたり、
そういうのじゃないと思う。

　　　　
しあわせな恋は、
好きな人といっしょの時も、離れている時も、
充実していて楽しくて、安心できるのが、
自分も相手も支えていける恋なんだと、私は思う。

　　　　　　
すがるだけの恋は恋じゃない。
すがるだけの好きは本当の好きじゃないと、私は思う。
  

#取材　#失恋　#すがる恋
　

ー過去記事PIC＆追記ー

  
  
生きていると、自分の力じゃどうにもならないことにぶつかることってあると思う。
好きなのに別れなくちゃいけない時とか、相手の心が他に移ってしまう時もそう。
いくら努力してもがんばっても、どうにもならない。

　　　　
努力すれば、なんとかなるって教えてもらったはずなのに。
がんばったらがんばった分だけ、報われるんじゃなかったっけ…。

　　　　
恋にはそれは通用しない？
想えば想うほど、遠くに行ってしまうこともあるの？
がんばればがんばるほど、離れてしまうことがあるの？

　　　　　
あの人からさよならを言われた時に、そう思った。
私のやること「すべて」がイヤだって言われた時に、そう思った。

　　　　
じゃあ、私はどうすればいいの？って。

　　
あの人の心を取り戻すには、どうすればいいの？

　　　
がんばっちゃいけない。
でも、このままだったら、あの人の心は向こうに行ってしまう。
もう取り返しのつかないことになってしまう。
どうすればいいの。

　　　　　
でも結局は、
去っていくあの人に、自分の気持ちを伝えただけで、
努力なんてひとつもできなかった。

　　　　
自分の力じゃどうにもならないことってあるんだってことを知った。

　　　　
どうにもならない。
離れていく心を引き止めることは、何をやってもできなかった。

　　　　　　
生きていくってままならいことが多いと思う。

　　
自分が好きだからって、相手も好きになってくれるとは限らなくて、
いっしょにいたいと思っても、そう思ってはもらえないこともあって。

　　　　　　
でも、そこにも意味があるのかな。
すべての経験に意味があるのかな。
その意味は自分で見つけるしかないんだよね。

　　　　
がんばりたいのにがんばれない。
自分の力じゃどうにもならない。
これって、すごくつらいことだし、じれったい。

　　　　
目の前を流れる風景を見るように、
ただただ去っていく人をながめていることしかできない無力感。

　　　　　
手をのばしても、届かなくて、
もう終わりを見ていることしかできなくて。

　　　　
恋の努力とか、がんばりって難しい。

  
#好き ＃さようなら　#あの人の心を取り戻すには #無力感
　

ー過去記事PIC＆追記ー