恋は終わったあともまだこんなにせつない

　　　　
　　
夜の闇のような悲しみの中に、ずっといたいと思っていた時があった。
悲しみの中にいて、思い出にひたって生きていきたいと思っていた。
傷なんて癒えなくていいし、悲しみが続いてほしいと思っていた時があった。
　　　
　　
すごく好きだった人に、ふられた時、
「別れよう」って言葉を言われて、
心の整理も、決心も、別れの覚悟も持てないまま別れた後。
　　　
　　
あの人の事を好きなままで、
ずっと好きなままでいいと思っていた。
　
　
あなたの気持ちは変わってしまっても、
私の気持ちは変わらないでいいと思っていた時が、あった。
　　
　　　
このまま想い続けて、ひとりでいてもいいやって、
あの人を忘れるくらいなら、
思い出だけで、ひとりでいいやって、
そう思って過ごしていた日々があった。
　
　
どんなに傷ついたとしても、
あの人を忘れることが怖かった気がする。
　　
　　
まだ、元に戻れるかもっていう、
期待みたいなものがあったのかもしれない。
　　
　　
あの人をあきらめて、新しい人生に進んじゃうと、
もうふたりは完全に終わるって、思っていたのかもしれない。
　　
　　
でも、そんな風にずっと思っていたんじゃ、
人生は進まないし、
そんな場所に居続けたら、自分が自分じゃなくなっちゃう。
　
　　
って、ある日、そう思えて、
なぜかふっとそう思えて、進めたんだ。
　　
　　
暗闇から抜け出すことができた。
　
　
私、どうやって、あの場所から抜け出したんだろう。
　
　
しばらく、闇夜の中にいたら、
闇の中に居続けることに疲れたのかな。
　
　
闇の中にいることは、
夜に休んで眠っているようなものなのかな。
　　
　　
だから、休んで、
生きる力が湧いてきたら、
もういいかって、もう大丈夫かって、
生きる力がたまってきて、
心が前に進むサインを出したのかな。
　　
　　
でも、あの悲しみの闇の中にいた時間があったから、
前に進む力が、知らず知らずのうちにたまっていた気がする。
　
　
無理に進もうとしないで、
じっとしている時間があったから、
泣いて泣いて過ごす時間があったから、
だから、前むことができたんだと思うんだ。
　　　　
　
悲しみの闇も無駄じゃないのかな、
って、今は思えます。

　　　　

　　　　
#遠野まりこ

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思い出す。別れたあの日。あの時も雪が降ってた。
覚えてる、あの寒さも、あの厳しい表情も、張り裂けそうだった心も、あの笑顔も。
 
 
雪の日に別れたことがある。


だから、こんな風に雪が降る日は、
記憶がぐっとあの時に戻る瞬間がある。
　　
　　
別れ話の後、
思わず雪の中であの人の手を握った。
　　
　　
でも、降る雪の中、私の手は握り返されることなく。
　
　　
手も、心も凍るようで、
私は、雪の中にたたずました。
　　
　　
別れの時が、
あまりに印象的な景色だったり、
季節を感じすぎる時だったりすると、
つらい時がある。　　　

　　
その時に似た景色や、
あの頃の季節に出会ってしまうと、
一気にその時の想いがよみがえるから。
　　　
　　
泣きたいような気持ちが、
胸の奥につんとくる。
　　　
　　
でも、あの時のあの日の雪、
すごくきれいだった。
　　
　　
みとれてしまうほど、きれいだったんだ。
　
　　
あの時は、３月の季節はずれの雪でした。
　　　　　
　　　
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「好き」っていう気持ちを伝えるのって難しい。
　　
　　
言葉にするのは簡単かもしれないけど、
「好き」の温度とか、どんな風に「好き」なのか、
そういうのを伝えるのって、難しい。
　　
　　
「好き」。
　
　
このひと言を伝えるのって、
どうしたらスムーズにできるんだろう。
　　
　　
こんなに好きなのに、この気持ちを伝えたいだけなのに。
　　　
　　
好きな人に、「好き」って気持ちを伝える時、
こわい。
　　
　　
勇気が必要。
ダメかもしれないから、覚悟もしなくちゃいけないし。
　　　
　　
ドキドキだ。
　　　　　
　　　
そして、別れていく人、
もうさよならが迫っている人に、
伝える「好き」もある。
　　　
　
好きだった。
ずっとずっと好きだった。
そして、今でも好き。
　　　
　　
私は、そういう時があった。
　
　
好きだけど、もう別れるしかない状況で、
その気持ちを伝えてしまうことは、
自分のプライドもなくすことだし、相手も困惑するかもしれない。
　
　
それでも、伝えなくちゃ、
これまでのふたりとしての存在がなくなっちゃうことになるから、
だから、だから「好き」って言ってしまう別れもあると思う。
　　
　　
憎む気持ちや責める気持ちがあっても、
「好き」って言わずにはいられない時が…、あると思う。
　　
　　
でも、さよならの時の「好き」ほど、悲しい好きはない気がする。
　
　　
「好き」。
　　
　　
ただ言葉としてはこのひと言だけなのに、
深くて、切なくて、悲しくて、あったかくて、泣きたくなるような気持ちもあって。
　
　
別れの時に言ってしまう「好き」には、
そんないろいろな気落ちが、ごちゃまぜになってるんだと思う。
　　　　
　　
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さようならって、さらっと、気持ちを残さず言えたらいいのにな。
もう終わりしかないんだから、希望はないんだから、
それなら潔くさよならを言えたらいいのに。

  　　　　
あなたがのことがすごく好きだったの。まだ好きなの。
なんて伝えることもなく、
　　　　
どうしてどうして気持ちが離れてしまったの？
なんてたずねることもなく、
　　　　
あきらめきれない。不安でつぶれてしまいそう。
なんて涙することもなく、
　　　　
ありがとうの言葉もなくていい。

　　　　　
ただただ、さようならって言えたらいいのに。

　　　　　
友達同士で言うように、一日の終わりに言うように、
何の感情もなく言えたらいのに。

　　　　
さようならって、さらっと言って、別々の道を歩いて行ければいいのに。

　　　　　　　
今は、中国茶のカフェにいます。
仕事の途中で、ちょっと休憩。
　　　
飲んでいるのは、バラと朝鮮人参の美容とリラクゼーションにいいお茶。
　　
　　　　

　　
　　　　　　　
アップで見ると、ポットの中には、
かわいいバラと、ちょっと気持ち悪い朝鮮人参が入っています。
　

　　　　
　　　　
お店に流れるのは、「上を向いて歩こう」のクルスマスバージョンボサノヴァ風。

　　　　　　　　
今日の渋谷の夕暮れの雑踏は、なんか寂しげです。
曇りだからかな。
クリスマス前の金曜日の華やかさはあまりなしです。
でも、すごい人だけど。

　　
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