恋は終わったあともまだこんなにせつない

  

別れた彼といっしょに行っていたお店、
もう行けないのはちょっと残念。
でも、どんなに気に入っていたお店でも、
彼とよく行っていたお店にはやっぱり行けない。

　　　　　
友達とかと、
どこかへごはん食べに行こうかってことになって、
おすすめのお店を聞かれた時、
「ココだ」って思う所があっても、行けないお店がある。

　　　
それは、
別れた彼といっしょに行っていたお店。

　　
前にもブログで書いたけど、
別れた人といっしょに行っていたお店には、
行けないんだ。私は。

　　
またそこで、あの人に会ってしまう可能性もあるし。

　　
それに、
その彼といっしょにいた頃の自分を思い出すのも、
ちょっとイヤだし。
　　

　　　　
昔の自分は嫌いじゃないけど、
今の自分とは違う。

　　
あの人といっしょにいた時の私と、
今の私は、
多分、全然違う。

　
あの頃は、あの人の前ではよく笑っていたけど、
本当はがまんしていた気持ち、いっぱいあったし、
いつもどこかで泣きそうな気持ちでいた。

　　
好きだったけど、
どこかでつらかった。

　　　　
つらかったのに、
いっしょにいることがやめられなかった。

　
そんな気持ちを、
あの頃ふたりで行っていたお店に行ったら、
ぐっと思い出しちゃう気がするから。
　　

　
おいしいお店いっぱいあるのにな。

　　
雰囲気がいいお店、いっぱいあるのにな。

　　
彼が教えてくれたお店なら、まだしも、
私が開拓したお店に行けないっていうのは、
ちょっと残念というか。

　　　　
まあ、仕方ないか。
　　

　　　
あの人は、あのお店に行っているのかな。
違う誰かと。
　　

 
別れた彼に電話をしてしまった。
ずっと自分からはしないと決めていたはずだったけど、
電話をしてしまった。
そんなコメントをもらいました。

コメントの書いてくれた方は、つらい日々が続いているようだった。
新しくコメントをいただいているけど、
前にもらっているコメントからお返事書きます。

　　
しんどくて、悲しい気持ちが少しでも何か変わるなら、
連絡してもいいと思うよと言う友達の言葉と、
自分の気持ちも負けて、夜中に電話してしまいました。
もちろん、彼は寝ていたからその時間には出なかったけど、
夜明けぐらい、電話をかけなおしてくれました。

何はなしていいか分からなかったけど、声聞いたら涙が出てきた。
２ヶ月ぶりに声聞けてうれしかったけど、どうにもならなくて・・・
「かけないほうがいいと思ったけど、なにかあったのかと思って心配だった」
と言ってくれた。
これはきっと本当の優しさにはならない。
分かってるけどうれしい自分がいて。

　　　　
そうか。　　
　　　
いまでも好きということを伝えた。どうしようもなくて、
辛くて、生きているのもしんどい。
マイナスの言葉と、連絡してごめんね。
私は元気だから大丈夫、心配しないでって強がれなくてごめんね。
何度も、何度も謝ってしまってた。　　　　
　　　　
何度も何度も謝ったんだ。
そうか。

　　　　
でも私、謝ったのって、
もしかしたら、「彼に」じゃなくて、
「自分自身に」じゃないのかな、
って思って。

　　　
自分に謝っている。

　　　　
ごめんね。電話してごめんね。
強がれなくてごめんね。
まだ好きでごめんね。

って。

　　　　
違っていたらごめんなさい。

　　　　　
私、そういう時期があったから。

　　　　
がんばろうとして、前に進もうとして、
彼を好きじゃなくなろうとして、
彼を忘れようとしている自分がいるのに、
がんばっている自分がいるのに、
それなのに、彼を想い、すがってしまう自分がいて。

　　　　
そんな弱くてうじうじしている自分が、
前に進もうとしている自分に謝っている時がありました。

　　　　　　　
つらいよね。
苦しいよね。
悔しいよね。

　　　
なんで、こんな風になっちゃったのかな。
別れたことにどんな意味があったのかな。
なんで、どうして・・・そんなことばっかり。

　　
多分、何年たっても、新しい恋に出会っても、
どんなにしあわせでも、
この気持ちは消えないんじゃないかな。

　　　　
今のように、
この気持ちにぎゅっと縛られ続けることはないけれど、
消えることはないような気がする。

　　　
でも、その一方で、時期がきたら
この別れに「意味はあったんだ」って、
強く思える気持ちも湧いてくる。

　　　　
そう思います。

　
私はそうだったよ。

　

今でも別れた彼のことが忘れられない。すがってしまう時もある。でもどうしても彼の事を忘れることができなくて…。
同じ職場に別れた彼がいるって方からのコメントをもらいました。

コメントをくれた方は、約8ヵ月たっても、
別れてからずっと彼への想いが消えないって。
 
捨てきれない僅かな期待と　
やっぱり…との絶望を繰り返してる気がします。
このままじゃダメだと頭ではわかっているのに、
心はなかなか思うようにいきません・・・。困ったものです（苦笑）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

離れていれば、
思い出も想いも、少しは遠くに行ってくれる気がするけど、　　　
別れた人がすぐそばにいる状況は、
いくら部署が違うといえつらいと思う。
 
　　　
捨てきれない僅かな期待と　
やっぱり・・・との絶望を繰り返してる気がします。

　　　
気持ちは行ったり来たりしてしまう。

　　　
大丈夫って思える日もあれば、
もう絶対にだめだって絶望的になる日もあって。

　　　
私が、別れから立ち直り始めたのはいつだったんだろう。

　　
「だめだ。彼がいないとだめだ」
っていう思いに縛られなくなった頃かな。

　　
でも決して、心が元気になったから、
こう思えたわけではなくて。

　　　　　
「だめ」って思わないことにしたんです。

　　
「もし、もし、もし、本当に縁があるふたりなら、どんなことがあっても、また戻るはず。戻ってしまうはず」
って思って、心の力を抜いた。

　　
「だめだ。もう彼とはいっしょにいれない。分かってる。でも、そんなことできない」
って思わないようにした。

　　
絶対にだめなことはないかもしれないって。

　　
本当に縁のあるふたりなら、
もしかしたら、また戻ることもあるんじゃないかって。

　
だからって、
彼を追いかけるとか、待ち続けるとかじゃなくて。

　　
「もしかしたらそういうこともあるかもしれない」
っていう気持ちを持って、
一度、彼への想いを外に投げたの。

　　
もし、いっしょになる縁のあるふたりなら、
投げた気持ちは戻ってくると思って。

　　
まずは、今、自分の道を進もうって。

　　
やれることをがんばろうって。

　　
そういう気持ちで、生きることにした。

　　
そしたら、心が軽くなって、
彼にすがっていた気持ちも、
だんだん薄れていったような気がする。

　　
そうやって歩いていたら、
彼がいない新しい人生を楽しめるようになっていた。

　　
人生、先がどうなるかなんて分からないです。

　
本当に分からない。

　　
別れた人と、まだ戻る場合もあるし、
全然違う誰かに出会うこともあるし。

　　
だから、今失恋や苦しい恋をしている人は、
今の状況にあまりに絶望しちゃだめだ。

　　
私はそう思う。

　
別れを経験した自分で、まわりを見ると、
これまで見ていなかった景色が見られるし。

　
その景色を見なくちゃ、損だと思う。

　　
恋でも、仕事でも、何でも、
「思い込んでいる気持ち」を一度自分の中から、
ぽんと外に出すことが、道を作ってくれる時ってある気がする。

　

終わった恋の思い出って、新しい恋をしていてもやってくる。
別れてすぐの頃は、結構ひんぱんに。別れて少し時間がたつと、年に数回。　　
別れて、もうずっとずっと時間がたっても、
何年かに１度ぐらいに。

終わった恋の思い出って、
どうやっても、どんなに時間がたっても消えない気がする。

　　　　　
いくら新しい恋をしたとしても、
昔の恋の思い出は、新しい恋の上書きにはならない。
私は。

　　
上書きできる人もいるんだけどね。

　　
そんな人が、ちょっとうらやましく思うも時もあり。

　　　　　　　
でも、終わった恋の思い出に戻りそうになって、
戸惑う自分はいるけど、
もし、もし今のこの「好き」が終わったとしたら、
この今の瞬間が切ない思い出になっていくんだよね。

　　　　　　
そして、今とは違う場所に立っている私の心を、
たとえば、ある夜とかに、突然ぐっと引っ張ったりするのかな。

　　　
そうやって、切なさは重なって、
心のひだになっていくのかな。

　　　　
過去の恋の想いは、切ないけど、
忘れたいって思う時もあるけど、
少しあったかくて、手でぎゅっとしたくなる、
そんな気持ちになる時がある。

　　　　
きっと、どんな恋でも、
自分の心にとっては、大切な思い出なのかもしれない。
自分では気づいてなくても。

　　
忘れたい。もう思い出から開放されたいって願っていても、
忘れちゃいけない思い出なのかもしれない。　　

　　
こんな事を考えたのは、友達の電話のせい。

　　
「どうしたら元彼の思い出って消えると思う？」

って電話がかかってきたから。

　　
ある恋が終わって、3年ぶりに新しい恋をした友達。

　
でも、それまでそんなに思い出さなかったのに、
新しい彼といっしょにいると、
昔の彼の事を思い出してしまうんだって。

　　
ごはんを食べに行っても、

「あ、これ前の彼といっしょに行った、あのレストランのほうがおいしかったな」
とか。

　　
旅行に行く話が出たら、

「ああ、あの人とあの温泉に行ったなあ。楽しかったなあ」
とか。

　
「もう前の彼なんて好きじゃないのに、思い出したくないのに…。困る」
って言ってた。

　
でも、それって昔の彼を思い出しているんじゃなくて、
新しい恋が始まったことで、
昔の楽しかった「気分」を心が思い出している？

　　
今がすごくしあわせだから、
だから昔の楽しかった気持ちが、
よみがえってきてる？

　
そう思えば、少しは気が楽にならない？

　　
って友達には言った。

　　
友達は、
「うーん。そうかも……。そうだよね。そう思おう」
って言ってました。

　
終わった恋に、楽しくてしあわせな時間が多いほど、
思い出も残っていくよね。

　
それは、いい恋をしていたってことなんじゃないかなって思います。

　
その思い出に執着してしまうのはよくないと思うけど。　

　
好きなんだけど、お互いの考えの違いがどうしても乗り越えられなくて、別れたことがある。
　
その別れた人に、別れたあと、抱きしめられたことがあった。
　　　　　　　
別れて少してから、
じゃあもうこれで終わり、今度会う時は恋人じゃなくて、知り合いで。
っていう話をした夜の別れ際、彼に抱きしめられた。
車の中で。

　　　　　
心が揺らいだ。

　　
私が手を伸して、その手にぎゅっと力を入れれば、
彼とは続けることができるかもしれない。

　
彼と別れることになってからの数週間、
その日に会うまの時間は、
すごくつらくて、苦しかった。

　
その日久々に会って、
たとえ別れ話をしていても、彼のそばにいる時間は、
心が安らいだし、しあわせな気持ちも感じていたから。

　　
だから、抱きしめられた時、
このまま彼に戻りたいって、
あのつらさを乗り越える自信がないって、
それならいっそ、自分の考えを変えて、
彼といっしょになろうかって、
そう思いそうになった。

　
だから、彼の手をすぐにふりほどくことができなかった。

　　
でも、きっとこの恋はうまくいかない。

　　　
いっしょにいても、お互いに苦しくなって、
また別れを繰り返すって、知っていたから、
私、「じゃあ」って車から降りた。

　
彼、分かっていたんだよね。
私が何も返さないって。

　
分かっていたから、抱きしめたんだと思う。

　　
残酷。

　　
彼は最後まで残酷だったな。

　　
抱きしめられたあの瞬間は、
今も心に残っていて、時々切なく苦しくなる。

　　
ずるい人だと思う。

　　
私の弱さと強さを知っていて、
それを利用するような人だった。

　
最後に抱きしめるなんて。

　　
別れた後に、
もうこれで会わないっていう時に、抱きしめるなんて、
ひどいよ。

　　
でも、あの時、自分を気持ちを曲げずに、負けずに、
あの人のところから離れることができたから、
自分の強さを少し感じることができたから、
今に進めたんだと思う。

　　
抱きしめられたあの瞬間の気持ちは、忘れられないけど。　
 
あの時、振り切って歩きはじめてよかった。
　
よかった。

　　

自分から別れる事と決めた恋。
でも、別れた後も、別れた相手に連絡を取り続けることは、相手への思いやり？それとも自己満足？

友達の話。
友達のＺは、数年付き合った彼と別れた。

　　
ふたりの間にはいろいろあって、
彼とは、性格とか価値観とかがだいぶ違っていて、
数年続いたことの方が不思議だった。

　
でも、やっぱり「結婚」となると、
お互いがお互いの価値観を譲れなくて、
Ｚの方から別れを決めた。

　　
彼は、なんとなく納得したって感じで、
別れを受け入れたみたいだった。

　　
別れた後、Ｚは、何かから解放されたみたいに元気で、
仕事と趣味、遊びに忙しそうだった。

　　　　
別れてから１年たったぐらい頃。
Ｚの趣味の写真の個展が開かれることになった。

　　
その個展をやるっていう電話をもらった時、
Ｚが「Ｔ（別れた彼）も来るんだ」って。

　
「えっ。まだ連絡とってるの？」って聞いたら、

「そんなにひんぱんじゃないけど、むこうからかかってきたら電話に出るし、私も仕事の相談とかする時あるよ」
って。

　　　　
「なんで個展に呼んだの？」って聞いたら、

「だって。写真は彼と付き合っていた時からずっとやってるし、いっしょにいる時は、写真にはいろいろ協力してもらったし、その写真がここまで来たってことを彼に報告するのは、彼への礼儀かなって思って」

　
そして、彼は個展に来た。
花束を持って。

　　
私は彼とは会わなかったけど、
Ｚがそう言ってた。

　　
そして「もう一度やり直さないか」って言われたって…。

　　
彼は、別れて１年たってもＺの事、ずっと好きだったんだ。

　　
まだやり直せるって思っていたんだ。

　　
「私はもうやり直す気は全然ないから、はっきり断った。そしたら、彼、すごく驚いていたの。個展に呼んだって事を、まだ私に好きっていう気持ちがあるって誤解してたみたい」

　　
誤解…。

　　
Ｚは、好きな人じゃなく、
昔お世話になった人っていう感覚で、彼を個展に呼んだ。

　　
それが、義理を果たすじゃないけど、
彼への礼儀だと思ったって。

　　
でも、違ったんだよね。

　　
彼にしたら、別れてからの電話も、
個展への誘いも、
彼女の気持ちが続いているって思えたんだよね。

　　　　　　
難しいね。

　　
恋人として付き合った人との、その後の関係って。

　　　　
恋が終わったら、
それまでの関係を、「好き」を抜きにした、「信頼関係」にできる人と、
「好き」を抜きにはできない人との、
その後のあり方って、難しい。

　　　
私は、別れた人とは一切連絡を取らない方だからな。
取れないっていう方が正しいか。

　　
別れた相手から連絡なんてほしくない。

　　
Ｚと彼のその後は、どうなったのかな。
今度会ったら聞いてみたい。

　 
別れた後、もうだめだって分かっているのに、彼にすがってしまった事があった。
言っても無駄なはずの言葉を言ったことがあった。

好きなんだけど別れた人がいた。

　　　　
その人には「結婚」っていう考えがなくて、
好きならいっしょにいればいいっていう人で。

　　　　
でも、私は、ふたりの未来には「結婚」があって。

　　　　
他にも問題はあって、
考え方の違いもうめられなくて、結局彼とは別れた。

　
でも、その人とは別れた後も、会ってしまっていた時期があった。

　　
お互いにキライになって別れたわけじゃなかったから。

　
何かと理由をつけて会ってしまっていた。

　
そんなある日、
私が仕事で大きなトラブルを抱えてしまって、
どうしようもなく不安で、
それを彼に相談した帰り道。

　　　　
急に雨が降ってきちゃって。
ふたりで近くにあったガレージで雨宿りをしていた。

　　　
始めは、たわいもない話をしてたんだけど、
私、「そばにいてほしい」
って言っちゃったんだ。

　　　
そしたら、彼は「ごめん」って。

　　
そうだよね。
そばにいることができないふたりだから、
別れたんだもんね。

　　　　　
でも、そんな残酷な言葉なのに、
あの人は私の手を握っていた。

　　　
言ってることと、態度が違うじゃない…。

　
そう思って、切なかった。

　　
でも、それは彼を責めているんじゃない。
私自身を責めた切なさ。

　　　
弱い自分が悲しくて、悔しくて。
はずかしくて。

　　
「ごめん。私帰るね」

　
そう言って、
つないでいた彼の手をほどいて、　
雨の中、ひとりで帰った。

　　
あの時、私、彼にすがってしまった。

　　
弱い自分で、すがってしまった。

　　
でも、そんなのずるいよね。

　　
会社でトラブルがあったから、
彼がいない不安に押しつぶされそうになったから、
だから彼にすがってしまった。

　　
彼を「好き」な気持ちだけじゃなかった。

　
「好き」な気持ちだけで、すがっていたら、
彼との未来は変わっていたのかな。

　　
そんなことないか。

　　
あの時、別れてよかったって、今は思ってるし。

　

昔ふられたあの人が、すごく好きだった曲が、かけっぱなしにしてたJ-WAVEから流れてきた。
  
　　
すごく懐かしい曲。
あの人、この曲がすごく好きで、
私も何度も聴かされた。

　　
何年ぶりに聴くんだろう。

　　
曲って、聴いていた時の思い出の風景や気持ちが
一緒になっていることが多い。
曲を聴いた瞬間、あの時に体も気持ちも、ぶわーって包まれる感覚。

　　　　
いっしょにいた時によく聴いた曲とか、
別れたばかりの時に、ずっと聴いていた曲とか。

　　　
さっき流れたきた曲は、
思い出っていうより、あの人そのものの曲って感じ。

　
思い浮かぶのは、思い出のシーンじゃなくて、
あの人そのもの。

　
はずかしそうに笑う人だったな。

　
今日は、悲しい気持ちとか、切ない気持ちとかじゃなく、
ああ、昔の私に、あの人っていう存在がいたなっていう、
そんな気持ちで、ラジオからの曲を聴いてた。

　　　　
流れる過去とか、思い出をながめる気持ちで。

　　　　
夏本番が始まったね。

　

失恋してしばらくたってから、
別れた彼のお母さんとある理由でどうしても電話で話さなくちゃいけない時があって、
その時、お母さんから「ごめんなさい」って言葉があった。
その言葉、私にはつらかった。

　　　　
その彼とは、かなり長く付き合っていて、結婚の話も出ていた。
お互いの両親にも何度も会っていたし、
もちろん親も結婚すると思っていたはず。

　　　　
彼のお母さんは、明るくてサバサバした性格で、
私にすごくよくしてくれて、仲良しだった。
個人的に電話で話したりもしてたんだ。

　　　　
彼と別れ話が出ていた時も、
お母さんから「元気？また遊びに来てね」って電話があった。

　
その時彼、お母さんには、まだ私たちの状況を話してなかったんだ。

　　　
どうなるか、まだきちんとした結論が出ていなかったから、
私、その電話に、
「はい。また行きます」ってしか言えなかった。

　　　　　　　　　
その後、彼との別れが決定的になってからは、
お母さんから電話がかかってくることはなかったけど、
ある時、ある理由で、
どうしても彼のお母さんと話をしなくちゃいけない時があったの。

　　　　
その時、お母さんが私に、
「ごめんなさい。本当にごめんなさいね」って言ってくれた。

　　　　
でも私、なんて言っていいのか分からなかった。
別にお母さんが悪いわけじゃなかったし。

　　　
その時、お母さんの「ごめんなさい」っていう言葉に、
胸が痛かった。
……少し傷ついた。

　　　
お母さんの気持ちは分かるし、優しさも分かった。

　　　　　
でも、でも、なんか「ごめんさい」って言われることで、
みじめな気持ちになってしまって。

　　
その時は、まだ失恋から立ち直ってない時期だったし。
全然関係ないお母さんを責めてしまいそうな気持ちもあった。

　　
私は心が弱い。

　　　　　　
優しさだって分かっていながら、
傷ついて、みじめな気持ちになるなんて。

　　
そんな自分が悲しかった。

　　　　　　　　　
じゃあ、今ならどうだろう。
彼のお母さんと普通に話せるのかな。
どうだろう。

　　
うーん。

　　
やっぱり話せないかな。

　　　　　
お母さんの優しい気持ちがつらい。
私に悪かったっていう気持ちが、
別れからどんなに時間がたっても、私にはつらいです。
 

#失恋　
　

ー過去記事PIC＆リライト

 

「好きだから、あなたに何も言えない」。
そういう時と、
「好きだから何でも言ってしまう」。
人を好きになるって、その両方の場合があるよね。

　　　　　　　　　　
私は、すぐに怒る彼と付き合っていた時、
彼と意見が違っても、　　
自分の気持ちを言ったら嫌われそうで、
本当の気持ち、言えなかった。

　　　　
すごく好きだったから、嫌われたくなかった。

　　　　　　　
でも、そんな関係はいつかは破綻するよね。

　　　　
いっしょにいて、嫌われるのがこわいっていう関係は、
どんなに好きでも、良くないのかもって思う。
長くは続けられない。

　　　　
嫌われるのがこわいって思うのは、
それは、相手を信じていない心があるからなんじゃないかな。

　　　
私は、あの時、あの人を信じていなかった。
私のことをどこまで好きでいてくれるのか、不安だった。

　　　　
だから、いっしょにいても、不安で、孤独だった。
でも、それでも好きで。

　　
苦しいけど、離れられない恋をしてた。

　　　　
人を好きになるって、難しいよね。

　　
もちろん、いくら好きでも、信じているからって、
相手を傷つけるような言葉や、
自分の思いや考えを、
押し付けるようなことは、だめだと思うけど。

　　　　
「好きな人を思いやる気持ち」は必要で。

　　
お互いに思いやって、
そして、その上で自分の気持ちを伝えることって、
簡単なようで、ちょっと難しいよね。
 

#失恋　#それでも好き #すぐに怒る彼
　

ー過去記事PIC＆リライト