恋は終わったあともまだこんなにせつない

夜桜。

桜がいきなり両手を広げて、花びらを散らしていく瞬間を見てしまった、
ような不思議な景色でした。

この後、風が吹いて、バァーと花びらが舞いました。

寒い。寒いー。もう秋はどこかへ行ってしまったの？まわりの景色もすっかり冬っぽくなってきちゃったし。

　　
３日前は、黄色いはっぱをはらはら散らしていたイチョウの木の１本が、
もう枝だけになっていました。

　　
黄色い道を歩くことももう終わり。　　
　　
　　　　　

　　
　　
毎年のことだけど、
夏から冬になるのって、あっという間のような気がする。

　　
クリスマスのリース、玄関のドアに今日やっと飾りました。
クリスマスカード、買いました。

　　
年賀状はまだ書いてません。
って、まだ買ってもないじゃんっ。

　　
毎年のことだけど、
怒涛の３週間がはじまります。

　　
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一瞬、部屋の中が、茜色に染まりました。それはほんの数分の出来事で。

　　
びっくりして外を見たら、太陽が今日最後の輝きをふり絞って、
近くのマンションのむこう側に沈んでいこうとしてました。

　　　　
　　　　
写真を撮っている間にも、太陽の光はみるみる小さくなってしまって。
今も、もうすっかり夕方の空。

　　
太陽の内緒の瞬間を見たような気がして、厳かな気分になっています。

　　
「このまま今日は何もしないで過ごしたい…」
と、16：27、片付けなくてはいけない書類の山を背に思っています。
涙。

　　
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今日は金曜日。みんなこれからごはん食べに行ったり、飲みに行ったり、遊びに行ったりするのかな。

　　　　
私は、家ごはんです。
おいしい明太子があるので、
鍋＆ガス直火でごはんを炊いて食べようと思ってます。

　　
でも、本当は、夜遊びに行きたいの。

　　
夕方から夜に移っていくこの時間帯が好き。
真ん中へんに、ぷちっと見えるは、三日月のお月様。
　　

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もう夕方。もうすぐ夜がやってくる。秋の夕暮れは、太陽が落ちてから、闇に落ちるまでの風景を、刻々と変えて見せてくれる。
うっとりの時間。気持ちいいな。
でも、みるみるうちに夜になっちゃった。 　　

今日は、一日部屋にこもりっきりで、何もしないで終わっちゃった。
あー。やらなくちゃいけないことはいっぱいあるのに。

　　
やる気が出ないっていうのとも違って、
なんか最近は、漂っていたい気持ちっていうのかな。

　　
ケガした右足も痛いしな。

　　
小さな落ち込む出来事もあった。

　　
ものすごくささいなことなんだけど、
人間関係のこと。
ちょっとした私のやきもちみたいなものなのですが。

　　
ばかみたいって、自分で思うから、余計に落ち込む。
はぁ～。

　　
友人で、すごく仲良くて、大好きなんだけど、
なんか、その人といると劣等感みたいなものを感じたり、
うやらましく思ったりと、
自分の心の貧しさを実感しちゃう人っていませんか？

　　
私はいるんだ。
大切な友人なのにな。
なんでそういう気持ちになっちゃうのかな。

はぁ～。　　
人間としての未熟さを感じるー。
大人になりたいです。

　　
人は人。自分は自分。
何と比べようとしているんだろうね。
自分にないものがほしくなる？
でも、あのコが持っているものを、自分が持っていたって、
しあわせじゃないことはわかってる。

　　　
私は私らしく生きていけるのが、一番のしあわせ。

　　
わかってるんだけど…。

　　
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雨が降ると、昔の苦しかった恋を思い出してしまうことが多いのは、誰もがそうなのでしょうか。

　　
数日前の大雨の日に、好きな人が写真を送ってきてくれました。
まるで東京タワーが燃えてるみたいな、夜の東京。
　　　　
　　　　　　 

photo by K　　　

　　
天に届く光の柱。
あまりに多い雨のしずくに、東京タワーの光が反射したのでしょうか。

　　
好きな写真なのに、
この写真を見てたら、なんとなく、切ない気持ちを思い出しました。

　　
　　　　　　　
雨の夜は泣きたくなる

　　
泣きたくなる

　　
体の奥から悲しみの波が湧いてきて
指先までやってきて
突き抜けるような痛みといっしょに去っていく

　　
悲しみが冷たい余韻を残して去っていく

　　
泣いてしまえば
あなたとのことを許せるでしょうか

　　
この恋を許せるでしょうか

　　
降り止まない雨
10月
21：00

　　
窓の外にはぼんやりと街の光

　　
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何度か仕事をいっしょにさせてもらったイラストレーター「平沢けいこ」さんの、ギャラリー展「女を描く」に行ってきた。
平沢さんの描く絵って、すごくキュートで、でも凛としてて、カッコよくて好き。
年に何度か、展覧会の連絡をもらうのが、楽しみです。

　　
大雨の表参道。
246から入ってすぐの場所にある、かわいいギャラリー「オーパ・ギャラリー」へ。
まわりは緑がいっぱいの、古いアパートが並ぶ、
表参道ヒルズのすぐそばとは思えない風景。
　　　　　

　　　　
ナイス ケイコさんやスガ ミカさんのイラストも見れて、
本人にも会えて、楽しかった。

 
帰りは、さらにどしゃぶり。
雨宿りにお茶。で、ちょっと仕事も。
でも、ここのカフェ・オ・レは、ちょっと苦かったー。
  　　

どしゃぶり状況を撮ったんだけど、
写真になると、なんかさわやかな感じになってしまう。  

ホント、すごいどしゃぶりだったんだから。

　　
帰りはさらにさらにじゃんじゃか降りでした。

　　
今も部屋の外からは、強い風の音が聞こえてきます。
台風みたい。

　　
あーあ。
明日仕事で水戸に行くんだけど、この雨のままなのかな。
電車が遅れないといいな。

　　
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もう、夕方はすっかり涼しくなっちゃって、ちょっとさみしい。

でも、まだ秋になるのはイヤなので、出かける時は半ソデです。

　　
そう言いつつ、今日の夜ごはんはおでんにしてしまいました。

　　
今住んでいるマンションンが建っているのは、住宅街なので、
東京タワーも見えないし、きらきら光るビルの夜景も見えないけど、
いいなって思える瞬間が多いです。

　　
目の前には高い建物がないので、
リビングの窓から見える景色は空メイン。　　

　　　　
一日中、遠くの空に、飛行機が小さく飛んで行くのが見えます。
夕焼けや、空が大きく見えます。

　　
これからの季節だったら、16：00ぐらいからの時間がいいかな。
だんだん夕方になっていく時間の流れが見えるから。

　　
午後は、部屋で仕事をしていると、
あまりの気持ち良さに眠くなってきちゃって…。

　　
ふとんにごろんと横になって、
窓から見える景色は、空。　　　　　　

　　
気持ちよすぎて危険です。
仕事がはかどらない…。

　　　　
夜のはじまりの月も好きです。 　　　　　　
　　　　

　　　　
雨が降った時の、ぼんやりとした住宅街のゆれる明かりもいいかな。

　　
なかなか気に入ってる部屋なので、
どこにも出たくなくなる日が多くて困ります。

　　
  　　
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すっごくいい天気だったー。
もう、きんもんくせいの甘い香りがふわふわしはじめていました。
気持ちいい。

　　
今日は、ディスプレイの仕事の買出しに行ってきた。
もうクリスマスの買出しです！
早いなー。

　　
空は秋なのに。　　

でも、いろいろディスプレイの小物を見ていたら、
ワクワクした気分になってきて、
早くクリスマスこないかなって思ってしまった。

　　
まずは、リースと、ミニツリー、白いお花を少々買ってみた。

　　
　　　　
これから10月の中旬までに、何度か買出しに行って、
クリスマスを作っていくぞ。

　　
今日、いっしょに買出しに行った女の子とは、
去年の夏に、仕事をはじめました。

　　
彼女はクライアントのスタッフで、
それまでは、直接関わる仕事はなくて、ちょっとおしゃべりするぐらい。

　　
仕事をいっしょにするってことになって、
はじめてきちんと話した彼女は、
すごくまっすぐな視線をしていて、
強さというか、意思の固さみたいなものを感じました。

　　
でも、その強さが、彼女自身を傷つけているような気もして。

　　
で、いっしょに仕事をしてみて分かったこと。
彼女は、まじめで、人生にいっしょうけんめいだってこと。

　　
そういうのって大切だと思う。

　　
いっしょうけんめいだから、傷つくんだし、
時には、それが人を傷つけることもあるかもしれない。
そしてまた、自分の言葉や行動が、人を傷つけたかもって思ってしまって、
落ち込んだりして。
でも、いっしょうけんめいに進むことを止められなくて。

　　
そうやって生きていく人は、得るものも、
時として失うものも多いんじゃないかな。

　　
だから、人生に深みが出るというか…。

　　
私は彼女が好き。

　　
なんとなく、ヒリヒリした心の痛みみたいのを持っていて、
それを背負いながらも、元気に笑っていられる人だから。

　　
なんて、彼女が聞いたら怒るかな。

　　
こういうふうに、いろんな人と出会いながら、
その人の心の痛みをちらっと見ることができたり、
涙を見たり、笑顔に触れたりできることは、
私を元気にしてくれます。

　　
誰かの心に「傷」をみつけちゃうと、
その人にひかれて、その人の人生を聞いてみたくなる。

　　
それが恋愛なら、
なおさらぐっと顔を近づけて、心の奥をのぞいてみたくなります。

　　
変かな。

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終わった恋のことに、あの人のこと、私は忘れない。それは後悔とか、未練があるとか、彼が許せないとかじゃなくて、「そういう時期もあった」っていう、懐かしさを感じる気持ちに近いのかな。

　　　　
あの人のことを好きだったっていう気持ちが忘れられないの。

　　
あの「好き」っていう気持ちがいっぱいだった頃、
車から見えた風景とか、夕焼けのあやうい美しさとか、冷たい冬の空とか、
そういうのが心に残って、時には悲しくさせるけど、私を支えてくれているとも思う。

　　　　　
つらいこともたくさんあった。

　　　　
涙が止まらなくて、胸がつぶれそうな夜もあった。

　　　　
最後は消えてしまったかもしれないけど、あなたのことを好きって気持ちが忘れられない。

　　　　
なんでかな。　　

　　
別れてからの時間がたてばたつほど、
あなたに会えていっしょの時間を過ごせてよかったって思える。

　　　　
あの時、後悔のないぐらい好きだったから？　　
別れる時、自分の気持ちをきちんと言えたから？
最後は、あなたのこと、もういいやって思えたから？

　　　　
それとも、今がしあわせだから？

　　　　
思うんだ。
別れた人のこと、無理に忘れなくていいって。

　　　　　　
さよならの直後は、もちろんつらい。
あの人のことを許せない気持ちで苦しくて、
どうしていいのか分からない時も、一度や二度じゃなかった。

　　　　　　
だから、ある時、忘れることを辞めたの。
もう仕方ないってあきらめた。

　　　　
好きだったんだもん。

　　　　
それを認めて、次に行くことにしたの。そしたら、楽になった。
そしてまた人を好きになることができた。　

　　　　
それは何かを乗り越えられたからなんだと思う。
あの時、私はつらさから逃げなかった。
悲しみと向かい合った。
「好き」っていう気持ちも認めたし、あの人のこと許せない気持ちも受け入れた。

　　　　
そうやって泣きながらでも前に進んできた。

　　　　
それが今っていう未来にたどり着けた理由かもしれない。

　　　　
私は、終わった恋のこと、いろいろ忘れていない。忘れられない。

　　　　
でも、終わった恋を忘れる必要はないんじゃないのかな。
忘れなくちゃ、新しい恋を始められないってことなんてない。

　　　　　　　
受け入れて、それで自分がしあわせになることを信じて進むことが、
立ち直る一番の近道なんだと思う。

　　　　
私は、今いっしょにいる人のことは、大好き。

　　　　
でも、別れた人のことも、今も思い出の中で好きなんだと思う。

　　　　
今の彼が聞いたら怒るかな。

今日は、なんかまわりの空気が白っぽい曇り空です。

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