恋は終わったあともまだこんなにせつない

　　

バタバタな日々が続く。
特にこれという内容じゃないけど、やらなくてはいけない細かいことがパラパラと。
 
 
そして、休憩だと思ってXやインスタを見てると、
あっという間に１時間たってる……。
 
 
そして、時々顔を出すあの感情がやってきている。
誰かをうらやましく思ってしまう心。
 

ここに置いておこうっと。
 
　 
いいな。いいな。
好きなことができて、自分の時間もあって。
旅行とかも行けて。
友だちとランチとか、夜ごはんとか行けていいな。
困ることってないのかな。
なんでもできて、優雅で楽しそう。
いいな……。
 
　
というまわりがすべてうらやましく思えてしまう、
負の気持ちに時々襲われてしまうけど、
自分もやりたい道に進んでいるし、きっと進めると思うから、
前向きにがんばろう。
明日から！

　

今、停滞中。
というか、自分で止まって、自分で動かないところにいる。
不安すぎて動いてない。
　
　
今まで生きてきた中で、こうゆう時が、３、４回あった。
　
　
自分で選んだ道の場合もあるし、
選んだわけじゃないけど、やむを得ずの場合もあった。
　
　
あ、こっちにきてしっぱいしちゃった、っていう時もあったけど、
なんとかなんとかなってきた。
　
　
でも、今回は、どうなんだろ。
　
　
人生の岐路だ。
 
　
こわい。
すごくこわい。
　
 
なんとかしなくちゃはいけないんだけど、
こわいんだ。
すごく。
　
　
もう絶対大丈夫だよ。迷わず進んでいいよ。
って未来の私とか、神さまに言ってほしい。
　
　
不安で胸が苦しい。
不安で不安で、こわくてこわくて。
 
 
ってまわりの誰にも言えないんだけど。
　
　
だって言っても仕方ない。
自分の力で進むしかないからー。
　
　
どうなっていくんだろう。
自分。
　
　
うーん。
弱気な時もあってよしとしよう。
　
　
とりあえず、ここでつぶやいて、今日はがんばろう。
　
　
今やっていることが、未来に続くと信じて。
自分の運を信じて。
　
 
#人生の選択　#弱気　#迷いながら進む


　
　

　

元気は元気なんだけど、
新しいことに動く気力が湧かない感じが、ずっと続いている。
　
　
もう次に行く条件は整っているのに。
毎日、よし行くぞ、って思うんだけど、
結局だらだらしてしまう。
　
　　
こんなのイヤなのに。
　
　
動けない。
　
　
今週は、だらだらもだらだらの日々だった。
　
　
怖いんだ。
分かってる。
怖いの。
　　
　
新しいことにチャレンジして、失敗するのが怖い。
傷つくのが怖い。
　
　
これまでも、絶対絶命な状況で、新しい道に飛び込んだじゃない。
それで失敗もあったし、悔しい思いもしたし、深く傷ついたこと、あった。
自分がものすごく小さな存在で、何をやってもダメだって、落ち込んだ時もいっぱいだ。
　
　
でも、それをなんとか乗り越えて、今にたどり着いたのに……。
　
　
分かってる。
あの時みたいに、傷つくのが怖いんだ。
また乗り越える自信が、今ない。
　
　
怖い。
人生が怖い。
　
 
でも、こうやってじっとしてても、何にも起こらないし、
幸運が降ってくるわけない。
　
　
新しい出会いもないし、誰かがお膳立てしてくれる未来なんて、やってこない。
　
　
分かってるー。
分かってるんだ。
　
分かってるのに、怖くて動けない自分。
がんばれ！
　
　　
来週こそ、行くか！動くか！
と小さく心で誓う週末です。
　
　
#人生が怖い　#自分に自信がない　#だらけて過ごす毎日

 

　
​仕事とか人生とか、もう落ち着けるかと思っていたのに、
また手に持っているものを​​手放さなくちゃいけない。
手を離さないと、次には進めない。
そんな状況になりつつある。
　　　　
怖い。
　　　
めちゃくちゃ怖い。
　　
少しワクワクする気持ちもあるけど、
怖い気持ちの方が大きい。今回は。
　　
辛い時もあるけれど、このまま今の安定で進んだ方がいいのか。
迷う。
　　
今の状況を生きるっていうのも、一つの選択だと思う気持ちもある。
　
でも、あと一回、この一歩が、
自分が本当にたどり着きたい場所に行ける一歩かもしれないとしたら。
　
怖い。
けど。
　
今年はこの先の人生を決める年になるとういう強い覚悟で進もう。
この場に留まるとしても。
違う道に進むとしても。

　
３年後の自分が笑っている選択をしよう。
　　
　
#人生の選択　#2023　#迷いながら進む

　　
NFTのマーケットプレイス“OpenSea（オープンシー）”に、
写真を作品として出品する。
ということに、チャレンジしています。
　
NFTっなに？　マーケットプレイス？　ブロックチェーンとは？
“OpenSea（オープンシー）”ってどこ？
から始まった、無謀なチャレンジ。

でも、人生、何がどこにどうつながっていくのか分からないこと、いくつか経験したので、
今回も、結果がどうなろうと、やってみようと思い。
　
こえなくちゃいけないハードルはいくつもあって、
ちょっと遠い目になる時も多いのですが、漕ぎ出しています。
 
結果は、まだ全然ですっ。

遠野まりこのOpenSea（オープンシー）
　

#OpenSea #OpenSeaNFT #NFT #cryptoart
#オープンシー

もう終わった恋だし、
今は好きでもないのに、
似た人を見たりすると、心臓がどきっとなる。
　
このブログでも何回か書いているけど、
今だに、似ている人とすれちがったりすると、
胸がいたくなる。
　
もう、なんでもないのにな。
って思ってる。
けど、心が好きだった頃のことを覚えていて、
裏切られた時のあの気持ちを覚えていて、
似た人とすれちがっただけでもこんな気持ちになるんだと思う。
　
でも、前と違うところは、
すれちがった後、その人のことを凝視して、「違うな」って確認できるようになったこと。
　
よかった。
　
ここまでくるのに、10年以上かかったけど。

#遠野まりこ　#終わった恋なのに
 
#OpenSea
https://opensea.io/account?locale=ja 

　　
自分はがんばりたいのに、がんばれる状況じゃない時とか、ある。
　
そういう時は、どうしたらいんだろう。
やれることはやってると思うし、でも、それが成果を生まない。　
　
行くべき方向が間違っているのか。
方法が間違っているのか。
それも分からない。

そういう時はどうすればいい？
　　 
私は、とりあえず、目の前できることを、コツコツやって、
結果をあまり求めない。
できることを、せいいっぱいやって、状況を分かっていない人からの声には、傷つかないようにする。

コツコツ生きる。
　
そうしていると、少し希望が見える場所にいけたり、
あきらめるっていうことが腑に落ちるタイミングが自然に分かる気がする。
　
そして、次に前向きに進めるようになる。

それまでは、コツコツやるしかない。
と思ってコツコツを続けます。
 
今、まさにそういう時期。　

#遠野まりこ #東京の夕暮れ #進みたい

　
　
以前、ブログを読んでくださった方から、質問のコメントが届きました。
　
　　
＞まりこさんの場合、絶望のふち、闇のどん底にいったのは一度きりですか?
それとも何回かありますか?
　
　
私は、何回かあります。
　　　
　　
またか…って。もうここから這い上がっていくことはできないんじゃないかって。
　　　
　
そう思ったことが何度かあります。
　
　
人生って、人によっていろいろ。
　
　
絶望の淵に一度も立たない人もいるし、
何度も何度も、闇の底を見てしまう人もいるし。
　　
　
でも、私思うんです。
　　
　
決して、闇の底を知らないことがしあわせで、
闇の底を見てしまったことが不幸っていうことは、ないって。
　　　
　
私は、何度か見た闇の中の景色は忘れません。
　　
　
「絶望」っていう気持ちを知ったことは、自分の人生にとって、プラスだったと思っています。
　
　　
＞臆病になってしまったのか、恋の駆け引きよくわからなくなってしまいました。
　　
　
私もそういう時ありました。
　　
　
人を信じることも怖くて、
何を信じていいのか分からない時、ありました。
　　
　
これから先、誰かを好きになることって、あるのかなって、
すごく不安になった時もありました。
　　　
　　
恋ってどうやってするんだっけって、
本気でそう思った時期、ありました。
　　
　　
でも、、また好きになれる人に出会えましたよ。
　　　　
　
それは、別れてからすぐにではなかったけど、
少し時間はかかったけど。
　　　
　
好きになれて、好きになってくれる人に、
出会うことできました。
　　　　
　
その時は、恋ってどうやってするんだっけって考える前に、
気持ちがぐいぐい、ぐいぐい「好き」に動いていきました。
　　
　
人を好きになった記憶は、
心が覚えているから、心配しなくても大丈夫な気がします。
　　
　
　
#遠野まりこ

#大和書房　

　#遠野まりこ　#恋は終わったあともまだこんなにせつない 　#絶望の底　#また好きな人に出会えた　#人をすきになった記憶　#東京の夜　#月夜

　　　
　　
海で泳がなくなったのはいつごろからだろう。
プールが楽しみじゃなくったのは、いつごろからだろう。
 
 
海は好きだけど、海で泳ぐって、もう何年もしていない。
 
 
数年前に旅行に行った時は、
泳いだっていうか、海の中で遊んだけど、
近くの海で泳ぐってことは、もうずーっとしてないです。
　　
　　　　
実家から海水浴ができる海までは、10分ぐらいなのに、
夏になっても全然足を運んでないし。
　　
　　
プールにだって全然行きたいと思わない。
　　
　　　
子供の時は、あんなにプールに行くのが楽しみだったのに。
　　
　　
高校の時は、夏休みの課外の後、
制服の下に水着を着て、
学校の帰りに直行で海に行っていたのに。
　　　
　　
高い波に巻き込まれて、ごろんごろんなって、
苦しい思いをしたけど、楽しかったのにな。
　
　
友達を声をあげて笑っていたのにな。
　　
　
ちょっと前は、毎年水着を買っていたのにな。
　　
　　
今は、全然泳ぎに行きたいって思わない。
　
　　
なんでだろうなあ。
　　
　　
子供の時は、あんなに暑さも、太陽も、雲も、海も、
雷も台風も、
大好きだったのに、な。
　　　
　　
今は、海をながめたり、散歩したりするだけ。
　　
　　
それだけで、満足。
　　
　　
うーん。
あの大きな失恋をした時から、
あんまり海には行かなくなった気がする。
　　
　　
夏がきらいになった時期もあったしな。
　　
　　
あの人のコトを好きになったのが夏の始めで、
その夏の間ずっーと、その人への恋の気持ちが動いていた。
　
　　
あの夏は、そんな夏でした。
　　

　　　
#遠野まりこ

#大和書房　

　遠野まりこ　#恋は終わったあともまだこんなにせつない 　#夏空　#海と失恋　　#青空　#カコソラ　

　
　
別れた人に、ふられた人に、自分をどう思わせたいか。
そんな事を、友達と話していました。
そんな事、話したって仕方ないんだけど。
　　
　　
友達も、私も、ふられて別れた経験があって。
　　
　　
あの時は、つらかったよね、とか、
でも、今は別れてよかった思う、とか、
そんな事を話していたら、
「別れた相手に、どう思わせたい？」っていう話になって。
　　
　　
友達は、

「自分がふって不幸になって、ひどい事をした」

って思わせたいって。
　　
　　
私は…。
　　
　　
うーん。
　　
　　
友達と同じに思う時もあるし、
でも、全然逆に、

「自分と別れて、しあわせになってよかった」

って思ってもらいたいと思う時もあるし。
　　
　　
あ、でもこれには、
「しあわせになったんだ」って後悔させたい気持ちもあって。
　　
　　
こう思ってしまうって、私って、やっぱり心が狭い…。
意地悪だ…。
　　
　　
まあ一番強く思う事は、

「かわいそうとだけは思われたくない」

って事。
　　
　　
前にも書いたけど、
ある人と別れることになり、最期に会った時、
私、ボロボロになってて、
体重もすごく減っちゃってて、
顔もやつれていて。
　　　
　　
彼の最後の私への印象は、
多分、「かわいそう」だったと思う。
　　　
　　
実際に、別れ話をしている時にも、
「かわいそうで…」
って言われたし。
　　　
　　
でも、今でも、「かわいそう」って思われていたら、
すごくイヤだ。
　　　
　　
私、あなたと別れてかわいそうなんかじゃなかったし。
　　　
　　
別れたから、今にたどりつけたし。
　　　
　　
なーんて事を、
ふられ経験がある友達と話しました。
　　　
　　
そんな事、話している時点で、
ふたりとも、まだ過去に、何かしら気持ちが残っているのかもしれないよね。
　　　
　　
未練があるとかじゃないけど。
　　　
　　
自分をふった人への、強がりなのかな。


だとしたら、
変な強がり。
　　　
　　　
　　　
#遠野まりこ

#大和書房　

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