恋は終わったあともまだこんなにせつない

知り合いのＷが、昔、Ｗをふった彼女と5年ぶりに会ったって。
彼女は、しあわせな恋をしてなかったんだって。
それを知った時のＷの気持ちは。
　　　
　　　
Ｗと彼女が別れた理由は、
彼女の方に他に好きな人ができたコト。
　　
　　
最後は、きちんとした話し合いもないまま、
自然消滅。
　　　
　　　
別れた後は、全然会うことはなかったんだけど、
仕事の関係で、偶然彼女と再会することになって。
　　　
　　
その後、仕事がらみの飲み会でいっしょになって、
その席で、お互いの近況とかを話していたら、
その彼女、婚約者といろいろあって、
婚約を破棄するかどうか悩んでいたんだって。
　　　
　　
彼女、しあわせじゃなかったんだって。
　　
　　
そして、
「あの時、Ｗくんと別れていなかったら」
って言わんばかりの態度だったんだって。
　　
　　
その飲み会の帰り道、
彼女が一瞬、Ｗの腕に手をからめてきて…。
　　
　　
Ｗは何も返さなかったけど。
　　　
　　
その時、Ｗは「勝った」って思ったんだって。
　　
　　
自分を裏切って、自分をふった彼女が、
　　
　　
今は、自分に心をむけてきている。
　　　　
　　
それを感じた時、自分は勝ったって思ったんだって。
　　　
　　
Ｗはもう結婚していて、
その彼女と、どうこうなろうなんて、
これっぽっちも思わなかったって。
　　
　　
うーん。
恋の勝ち負けって、こういう風に訪れる…の？
　　　
　　　　
この話を聞いた時、複雑だった。
　　　
　　
Ｗの気持ちも分からなくもないけど、
「勝ち」って何なんだろう。
　　
　　
自分をふった人が、しあわせな恋をしてなくて、
自分はしあわせな恋とか結婚をしていたら、それが勝ちなの？
　　　
　　　
裏切った側が、
自分で手放した相手を、羨望の視線で見上げた時、
それが勝った瞬間なの？
　　
　　
なんか、なんか、そんなの虚しい気がしてしまう。
　　　
　　
気持ちは、分かるの。
　　
　　
私も、別れた後、裏切られた相手に、
自分と同じような、苦しい思いをしてほしいって思ったことあるから。
　　
　　
でも。でも…。
　　
　
そんなことで優越感を味わうなんて、
虚しい。
　　
　　
それを「勝ち」って思ってしまう自分の弱さが、
悲しくなるような気がしてしまう。
私は。
　　　
　　
でもでもでも、私が実際にＷの立場になったら、
同じように思ってしまうかもしれない。
　　　
　　
思いたくないけど、思ってしまうかもしれない。
　　　
　　
恋は終わったあとにも、勝ち負けってあるのかな。
　　
　　
私、Ｗの話を聞いて思った。
　　
　　
もしかして、Ｗの中では、
彼女との恋は終わっていなかったのかもしれないって。
　　　
　　
Ｗの中では、別れて５年たっても、その彼女との恋は、
「裏切られた恋」として、ずっと続いていたのかなって。
　　　　
　　　
そして、彼女がＷをふったことを後悔した姿を見た時に、
その恋がやっと終わったのかな。
　　　
　　
Ｗにはそんなコト、聞けなかったけど。
　　　
　　
難しい。恋の終わりって。
　　　
　　
自分の心に決着をつけるのって、
難しい。
　　　
　　
遠野まりこ　

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もう別れるって分かっているのに、
いっしょにいてしまう時間って苦しかったなって。
　
　　
思い出す。　　
　
　
ふたりの先は、もうない。
答えは「別れる」ってことしかないのに、
その最後の日が来るまで、会い続けていた。
そういう時がありました。
　　
　　
あの気持ちってなんなんだろう。
　　
　
苦しいのに、会うことをやめられない。
　　
　　
最後の日が迫ってきているのが、ひしひしと感じられるのに会ってしまう。
　　
　　　
どちらかが「さよなら」を言い出すのを待っている。
　　
　
もう心がない方は、相手をできるだけ傷つけないように、
なるべく自分からは別れを切り出すのを避けようとしてしまう。
　　　
　　　
「別れよう」、「別れたい」って言ってしまったら、
相手が傷つくことを知っているし、傷つけるのがこわいから。
　　
　
でも、そんな気持ちでいっしょにいられる方は、どれだけつらいか…。
　　　
　　
でも、でも、相手から別れの言葉を聞いてしまうのもこわいんだ。
　　
　　
だから、自分が別れを受け入れらるようになるまで待ってようかなって。
　　
　　　
もう少し。もう少しって…。　　
　　　
　　
そういう気持ちであの人と待ち合わせていた時の気持ちを、
思い出してしまう瞬間があります。
　　
　　
遠野まりこ　

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人生に絶望した時、ある人から言われた言葉があります。
もう、生きていく希望を見失ってしまいそうなギリギリのところに行きそうだった時、
言われた言葉があります。
　
　
「振り向くな。振り向くな。後ろには夢がない」
　　
　　
これは、寺山修司氏の言葉なんだって。
　　
　　
その言葉を、ある人が私に電話で言ってくれた。
　　
　　
人生の中の取り返せない出来事の中、
絶望の中にいた時のことです。
　　
　　
もう、後ろも前も真っ暗で、
自分の存在さえ感じることができなくなりそうだったあの時。　
　
　　
そんな時に、この言葉を言ってもらいました。
　　
　　
聞いた瞬間、涙が溢れました。
　　　
　　
その言葉の意味と、
それを、その時の私に言ってくれた、
その人の心の深さが痛みにしみてしまって…。
　　
　　
この言葉って、とり方によっては、私は、厳しい言葉だと思う。
　　
　
自分の身に起ってしまった出来事が、
それがどんなにひどいことでも、
それについては、一切ふれず、
なぐさめることもなく、
ただ前を向けって、
もう後ろは振り返っちゃいけないって、
過去への気持ちはばっさり切って、
そうやって進めってことで。
　　
　
それがどれだけ、強さが必要なことか。
　
　
過去にすがって、
起ってしまった出来事に、すがって泣ければ、
その方が、楽な時もあると思う。
　　
　
でも、「振り向くな。前に進め」って。
　
　
私は、あの時、この言葉に生きていく力をもらいました。
　　
　　
私の中にある「強さ」を信じて、言ってくれた言葉だったと思います。
　　
　
どんなに泣いても、叫んでも、
胸をかきむしっても、
過去には手は届かないし、
どうにもならない。
　　
　　
今が現実で、
自分が進めるのは、未来しかないから。
　　
　　
負けちゃだめだ。
　　
　　
悲しみと、自分の弱さに負けちゃだめだ。
　
　
夢は、道は、未来にしかないんだ。
　　
　　
振り向くな。
振り向くな。
後ろには夢がない。
　　
　　
私はこの言葉に今も救われる時があります。
　　
　　
遠野まりこ　

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別れようと言われて、ものすごく悲しかったけど、あの時、心の奥が、ほっとした。
　　　　
　　　　　
その人のことは、すごく好きだった。多分。
　　
　　
会っていても、もっと会いたくなる。
　
　
その人への想いを中心に生活がまわっていた。
　　
　　
そんな恋だった。
　　
　　
お互いに、想いが強すぎて、
言葉や行動で傷つけ合ってしまうこともあった。
　
　
気持ちを上手に表現することが、
なかなかできない恋だった気がする。
　　
　　
でも、好きで。
　　
　　
どんなに言い争った時でも、
次の日は会いたくて。
　　
　　
でも会って、また傷つく。
　　
　　
そんな恋だった。
　　
　　
なんであんなに好きだったんだろうって、
離れてからは冷静に思えるけど、
いっしょにいた時は、
傷つけても、傷ついても好きだった。
　
　　
不思議だけど、すごく好きだった。
好きって思いこんでいたのかもしれない、けど…。
　　　
　　
そしてその恋は、彼からの
「別れよう」っていう言葉で終わったりました。
　
　
別れの言葉を聞いた瞬間、愕然とはしたけど、ほっとした自分がいた。
　　
　　
ああ、これで解放されるって、
ほっとした。
　　
　　　
「好き」に縛られることから、解放されるって、
そう思った。
　　
　　　
別れの言葉を聞いた瞬間、涙は出たけど、
彼を追うことはなかった。
　　
　　
あの恋は、
好きなのに、すごく好きなのに、
その想いが苦しい恋でした。
　　
　　　
だから、ふられた時に、
「私から別れを言わないですんだ」
ってちょっと思ってしまった自分がいた。
　　
　　
もし、彼から別れを言われなかったら、
いつか私からさよならを言っていたのかな。
　
　
本当に好きだったのかな。
彼のこと。
　　
　　
ただひとりになるのが怖くて、
彼の存在にずがっていたのかな。
　　
　　
今でも、よく分からないな。
あの時の気持ちは。
　　
　　
遠野まりこ　

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彼に期待しすぎて、求めすぎて、彼を傷つけたことがある。
彼が何もかもを持っているわけじゃないのに。
何もかも受け止められるわけじゃないのに。
　
　
自分が思うようにならない事があって、
それを彼に当たってしまった。
　
　
彼なら分かってくれるだろうなって思って。
　
　
彼なら受けとめてくれるだろうなって。
　
　
勝手にそう思って。
　
　
その日は、何度も何度も彼に意地悪いことを言ってた。
　
　
わがままを言ったり、小さいことに文句を言ったり。
　
　
それでも最初は、笑って受け止めてくれてた。
　
　
適当に流してくれてた。
　
　
でも、だんだん私の意地悪はエスカレート。
　
　
甘えていたんだ。
彼ならどんなことでも受け止めてくれるだろうって。
　
　
でも、最後に彼に言わせてしまったの。
　
　
「気持ちは分かるけど、なんて言っていいのか分からないよ」
って。
　
　
強い口調で、怒るように言わせてしまった。
　
　
言われてはっとした。
　
　
そうだよね。
　
　
そう。
　
　
彼はお父さんじゃない。
　
　
お母さんじゃない。
　
　
どんな事でも受け止めてくれることなんて、ないのに。
　
　
私だって、彼のすべてを受け止めることはできないし、
すべての期待に答えられない。
　
　
それなのに、自分は勝手に期待して。
彼を傷つけた。
　
　
彼、あわてて「ごめん」ってあやまっていたから。
　
　
彼、悪くないのに、あやまってた。
　　
　
悪いのは、私の方だ。
　
　
「ごめんね」。
　
　
私もそうあやまったけど、まだどこかに彼を責める気持ちもあって。
　
　
心がすごく痛かった。
　　
　
好きな人には、わがままになっちゃうね。
　
　
あなたになら、なんでも分かってもらってるって、
わがままになっちゃうね。
　　
　　
優しすぎるあなただから、
私は、わかがままになってしまう。
　　
　　
自分の事をすべてすべて分かってくれて、
すべてを受け止めてもらえることはない。
　　
　　
それを、相手に期待しちゃいけない。
　　
　　
自分と同じ考えや思いの人間なんていないから。
　　
　　
期待しすぎることは、相手を追い詰めてしまう。
　　
　　
そして、わがままを言い続けることは、
自分を追い詰めてしまう。
　　
　　
そうやって終わっていった恋を見てきたから。
　　
　
それを忘れちゃだめだよね。
　　
　　
遠野まりこ　

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付き合っている人がいるのに、好きな人がいるのに、違う誰かを好きになってしまうって、好きになってしまった方も、つらい。
そう。
分かってる。だけど。
　　　
　　　
私は、付き合っていた人に、好きな人ができてしまった方。
　
　
すごく、すごくすごく好きで、
信頼していて、
まさか、ふたりの先に別れがあるなんて思ってもみなかった。
　
　
まさか、あの人が、他の人を好きになってしまうなんて、
思ってもいなかった。
　　
　　
でも、そういう事はある。
　　
　　
好きになろうと思って、好きになったんじゃなくて、
もう自分でも気持ちをおさえることができなくて、
好きになってしまう。
　
　
そういう事って、起こってしまう。　
　　
　　
今まで隣にいてくれた人の心が、
突然離れていってしまって、
違う誰かに想いがいってしまうという現実は、つらい。

　
「つらい」って言葉じゃ表現しきれない、
心がやぶれそうな苦しさ、こわさ、絶望があった。
　　
　　
「ひどい」って思って、相手を、責めてしまう。
　　　
　　
ずっと好きだったのに…、
どうして、ひどいよ…、
って。
　　
　　
そして、立ちすくむしかない。
　　
　　　　
「好き」の気持ちが、
行き場を失って、自分の心を刺す。
　　
　　
でも、自分でも望んだわけでなく、
他の誰を「好き」になってしまった方も、つらいんだろうな。
って今は、なんとなくそう思える。
　　
　　
私は、その立場になったことがないから、
その本当の気持ちは分からないけど、
つらい気がする。
　
　
傷つけたくなくても、
傷つけないと、次には進めない。
　　
　　
好きになり始めた気持ちは、簡単には止められない。
　
　　　
それは、つらいことだろうなって。
　　
　　　　
あの時のあの人も、つらかったんだろうなって、
今はなとなくそう思える。
　　
　　
好きになってしまう気持ちは、
自分でもどうすることもできないから。
　
　　
残酷だけど、仕方ない。
　
　
動いてしまった気持ちは、
どうしようもない時がある。
　
　
新しい「好き」は、強いよね。
　
　
前の恋は、新しい恋の光にかすむよね。
　　
　
遠野まりこ　

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どうするか決めるって、自分でしかできない。
まわりの人の言葉じゃない。自分の気持ちだ。
自分の気持ちが納得しなくちゃ、何をやっても後悔する時がくると思う。
　
　
何かに迷ったり、悩んでいる時、
本を読んだり、人から意見を聞いたりすることはあるかもしれないけど、
どうするか決めるのは、最後は自分でしかない。
　
　
自分で覚悟して、決めた方に行かないと、
あとで人のせいにしたり、
すごい後悔したりすると思うから。
　
　
人がどうのこうのじゃない。
　　
　　
例え自分の行きたい方が、つらい道へと続いたとしても、
そこへ行きたいなら、それを選びたいなら、
もうそっちに進むしかないんだと思う。
　　
　　
一度進んでみなくちゃ、納得できないから。
　　
　　
進んでみて、「違った」と思ったら、
方向を変えればいいだけ。
　　
　　
戻ってきていいんだから。
　　
　　
すごい傷を負うことは覚悟の上でだけど。
　　
　　
進むって決めたら、一度進むしかない。
　　
　　
自分でいろいろ経験してみないと、
生きていくつらさも、苦しみも、しあわせも分からないと思います。
　　
　　
遠野まりこ　

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今日までいっしょで、すごく好きで、今も好きで。
そんな人と明日から二度と会えなくなるって、
そんな現実が目の前にあっても実感って、ない。
　　
　　
会わない覚悟を持って、好きな人と別れるって、
二度と会えなくなるってこと。
　
　
二度とだよ。
　　
　　
偶然に会う確率は少しはあるかもしれないけど、
「好き」っていう気持ちで、
「会いたい」っていう気持ちで会うことは、二度とない。
　　
　　
好きな人との最後の時って、
「二度と会えない」っていう実感が湧かない気がする。
　
　
私はそうだった。
　
　
もうこの人と、こうやって出かけることもなくて、
手をつなぐこともなくて、
キスすることもなくて。
　　
　　
そんな事を思っても、
そうなるって分かっていても、
実感がなかった。
　
　　　
だって、ずっといっしょで、
今も目の前にいて、
手をのばせば届いてしまう距離にいる人と、
もう二度と会えないなんて、
そんなの実感できるはずない。
　
　
二度とだよ。
二度と。
　
　
こんなに好きなのに、
もう二度と会うことがないなんて、
その瞬間まで信じられないし、
その後もしばらくは信じられなかった。
　
　
でも、ある時、夜にひとりの時、
あの人はもういないって、
突然ものすごい孤独感に襲われたことがあった。
　
　
その時のひとりの怖さは、言葉にできない。
　
　
もう二度と会えないかもしれないって、
それがこわくて、でもそれが現実で、
じゃあ自分がどうすればいいのかって考えて、
でもどうすることもできないって思うと、
頭がおかしくなりそうだった。
　　
　
「いやだ。、いやだ。いやだ」
って言いながら、
胸をかきむしりたくなるほどの、
どうしようもない気持ちに、
自分が壊れそうだった。
　
　
これが二度と会えないってこと。
　　
　　
どんなに想っても願っても、会えないってこと。
　
　
それは、悲しいとか、つらいとかっていうより、
恐怖だった。
　
　
二度と会えない。
　
　
こんなに好きなのに、二度と会えない。
　
　
今でも、この気持ちを思い出すと、
すごく怖くなる。
　
　
別に会いたいわけじゃないのに。
　
　
結局、その人とは、
二度と会ってないです。
　　　
　

遠野まりこ　

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失恋したばっかりの時とか、何かを失った時とか、すごくつらい事があった時、
前に進まなくちゃ、元気にならなくちゃって、心が急いでしまう時がある。
　
　
好きだった人と別れた後って、
もちろん泣いたり、落ち込んだりはするけど、
「もうこの別れをふっきって前に進もう」
っていう気持ちになりたくて、急いでしまう時がある。
　
　　
「後ろなんて振り向いたって無駄だし、今自分がやれること、やらなくちゃいけないことをがんばろう」
って前に進む気持ちで、日々を過ごそうとする。
　　
　　
それは、自分に喝を入れることでもあるし、
そういう気持ちでいないと、自分を支えきれないから、
っていうこともあるかもしれない。
　
　
何かにがむしゃらになっていないと、
別れの悲しみに戻ってしまう自分がいるから、
弱い自分が出てこないように、がんばる。
　
　
人前で泣かないように、がんばる。
　
　
それはそれで、必要なことだし、
新しい人生を切り開いていく力になると思うんだ。
　
　
私はそうだったから。
　
　　
あの時のがむしゃらながんばりがあって、今があると思ってる。
　　
　　
でも、あの時は、少しつらかった。
　　
　　
本当は、少し休みながら進みたかった時もあった。
　　
　　
でも…。
　
　　
でも、そんなコト人に言ったら、
「かわいそう」って思われそうで、イヤだった。
　　
　　
早く元気になりたかったし。
　　
　　
大切な何かを失った時、絶望の底を見た後って、
心が急いでしまう。
　　
　　
いろいろいろいろ急いじゃうよね。
　　
　　
でもね、そういう「急いじゃう道」を通って来て思うんだ。
　　
　　
そんなに急がなくてもよかったなって。
　　
　　
もっとゆっくり元気になってもよかったなって。
　　
　　
前に進みたいって気持ちになれたことは、
悲しみからの一歩前進だと思うから、
いいことだと思う。
　　
　　
でも、そんなに急ぐ必要はないような気がするの。
　　
　　
無理に元気にならなくても、
自然に心は元気になっていく。
　　
　　
自分の思うスピードじゃなくて、
心が求める速さで、新しい道を歩いていければいいんだよね。
　
　　　
そう分かっていても、そう分かっていても気持ちは急いじゃうんだけど。

　　　　
私は、気持ちが急ぎすぎて、無理にがんばりすぎて、
まわりから浮いてしまった事があります。
　　
　　
「なんで。なんで。なんでこんなにがんばっているのに分かってくれないの」
　　
　　
そういうひとりよがりな考え方をしてたから。
　　
　　
悲劇の主人公になっちゃだめなのに。
　　
　　
自分は「被害者」でも何でもないのに、ね。
　　
　　
他の人にしたら、そんなのいい迷惑。　
　　
　　
急がなくてよかったのにね。
　　
　　
それが、私の反省点です。
　　　

　
遠野まりこ　

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昔、好きだった人からのメール。年に数回届くメール。
そのメールがくると、気持ちが、ちょっとだけぐずつく。
　
　
もうずっと昔、学生の頃、
昔すぎて笑えるぐらい昔、好きだった人がいる。
　
　　
完全な片思い。
　
　
自分から「好き」っていう気持ちを伝えたことなんて、
もちろんみじんもなくて、
友達何人かといっしょにいる、仲のいい「仲間」っていう感じだった。
　
　
でも、すごく好きだった。
　
　
ずっと好きで片思い。
　
　
その彼の恋愛の相談を受けたり、
失恋をなぐさめたり、
みんなで花火大会に行ったり、
友達としてふたりでドライブに行ったり、
そういう仲良しの関係がずっと続いてた。
　
　
楽しかったけど、
ずっと切なかった。
　
　
その後、私も他に好きな人ができて、彼は結婚。
　
　
会う回数はぐんと減って、
友達数人と、何年かに１度会うぐらいの関係になんだけど、
ものすごく時々、年に１回とか２回、彼からメールがくる。
　
　
「元気？」とか、
「またみんなで会いたいね」って。
　　
　　
そして、多分、私にメールが来るのは、
彼が仕事とかプライベートでちょっと大変だったり、疲れている時だと思う。
　　
　　
そういうことがメールに、ちょこっと書いてあるから。
　　
　　
別に、その人からメールが来ても、
気持ちが戻るとか、揺れるとかじゃないんだ。
　
　　
ただ、ただ、
ただ、思い出してしまう。
　　
　　
ずっと昔に、
彼のことがすごく好きだった気持ちの感覚とか、
切なかった苦しさとか。
　
　　
あと、
なんでかな。
「どうしてあの時、好きって言わなかったんだろう」
っていう気持ちが、大波みたいにやってくる。
　　
　　
私の中の後悔なのかな。
　　
　　
好きって言えなかった後悔。
　
　
あんなに好きだったなら、言っておけばよかった。
「好き」って。
　　
　　
好きって言わなかったから、
今も友達でいられるんだろうけど、
私があんなに好きだったこと、苦しくて悩んでいたことを、
彼は知らないって思うと、
なーんか、なーんか、
なーんか、です。
　　
　　
その人からメールがくると、
うれしいけど、
ちょっとだけ、気持ちがぐずつく。
　　
　　
こんな気持ちになるのは、
「好き」って言わなかった後悔で、
今も友達としてつながっていられるのが、
「好き」って言わなかったいい意味での代償なのかな。
　
　
遠野まりこ　

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