恋は終わったあともまだこんなにせつない

　

自分に悪気がなくても、相手を傷つけようなんて思っていなくても、
自分の言葉が行動が、存在が人を傷つけてしまうことってある。

　　　
私、友達に言われたことがあるんだ。

　
私の明るさとか、元気のよさに傷つく時があるって。

　　
「えっ」て思ったけど、
そういう事もあるんだ。

　
その友達は、仲が悪いわけでもなく、
今でもご飯を食べに行ったりしています。

　　
その友達が言うには、
いつも元気なところが、
いっしょにいて疲れる時があるんだって。

　　
そうかあ。

　
何でも楽しそうなところが、
信じられなくて、
時々話していると傷つくんだって。

　　　　　
そうかあ。

　　　
でも、分かるような気がするんだ。

　　
私も、好きなんだけど、
いっしょにいると、
なんとなく心がざわついてしまう人っているから。

　　　
その人の言葉に、反抗したくなってしまう時があるから。

　
で、ひとりになった時、
そんな気持ちになった自分を責めてしまって、
ちょっと落ち込む。

　　　
でも、それは、誰が悪いとかじゃなくて、
合わないんだろうな、その人と、心のどこかが。
って思う。

　　
でもでも、
だから、仕方ないやって片付けてしまうんじゃなくて、
自分の存在が人を傷つけてしまう事もあるって、
分かっておくことも、
必要なんじゃないかと思う。

　
人と自分は違うから。

　　
明るさが、誰かを傷つけてしまうこともあるんだ。

　
前向きさが、ナイフみたいになってしまう時もあるんだ。

　
　　
それを知っておくことは、
大事なんじゃないかなと思ってる。

昨日の夕方、虹を見た。
 
灰色の雨雲の上に青空があって、虹は雲の途中で消えてた。
でも、雨雲の前の虹は、くっきりで。
 
目の前で虹を見たのは、久々。
 
これは絶対にいい事がある、って思った。
絶対にある。
 
私がはっきとした虹を見たあとは、いい事が起こることが多い。
　
数年前も、叶うことは難しいかもしれないと思っていた事を追っていた時、
その年は虹を何回も見た。
１年でこんなに虹を見ることなんてなかった。
 
そしたら、まさかの夢が叶ったってことがあった。
 
今回もきっといい事が起こるって、思う。
信じる。

 
別れた人に、ふられた人に、自分をどう思わせたいか。
そんなことを友達と話していました。そんなこと話したって仕方ないんだけど。

　　　
その友達も、私も、ふられて別れた経験があって。

　　
あの時は、つらかったよね、とか、
でも、今は別れてよかった思う、とか、
そんなことを話していたら、

「別れた相手に、どう思わせたい？」

っていう話になって。
　

　　
友達は、

「自分がふって不幸になって、ひどい事をした」

って思わせたいって。

　
私は…。

　　
うーん。

　　
友達と同じに思う時もあるし、
でも、全然逆に、

「自分と別れて、しあわせになってよかった」

って思ってもらいたいと思う時もあるし。
 
あ。
「よかった」じゃないか。
「よかったんだ…」かな。

多分、私はあの人に
「しあわせになったんだ…」って後悔させたい気持ちがある。　

　　
こう思ってしまうって、
私って、やっぱり心が狭い…。
意地悪だ…。

　　　　
　　
まあ一番強く思うのは、

「かわいそうとだけは思われたくない」

ってこと。

　
前にも書いたけど、
ある人と別れた時、最期に会った時、
私、ボロボロになってて、
体重もすごく減っちゃってて、
顔もやつれていて。

　　　
彼の最後の私への印象は、多分、
「かわいそう」だったと思う。

　
実際に、別れ話をしている時にも、
「かわいそうで…」
って言われたし。

　
でも、今でも、「かわいそう」って思われていたら、
すごくやだ。

　
私、あなたと別れて全然かわいそうなんかじゃなかったし。

　
別れたから、今の自分に、今の人生にたどりつけたし。
 
ふられてよかった。
別れてよかった。
って本気で思ってる。

私はかわいそうじゃなかったから。　　

　　
なーんてことを、
ふられ経験がある友達と電話で話しました。

　
そんなこと、話している時点で、
ふたりとも、まだ過去に、
何かしら気持ちが残っているのかもしれないよね。

　　
未練があるとかじゃないけど。

　
自分をふった人への、
強がりなのかな。

　　
変な強がり。