恋は終わったあともまだこんなにせつない

別れた彼が結婚。
そして子供も生まれることを知り…。
2年前に終わった恋なのに、立ち止まってしまっている心に苦しむコメントをもらいました。
　

彼は仕事もすごく順調で
（名前が出る仕事なのでいやでもわかってしまうのです…）
そして、年末になって子供も生まれるということ…
新しい命の誕生。
もう太刀打ちできないところまできてしまった…
心がはち切れそうです。
すべての幸せを手にした彼。
そのことばかり考えて、どんどん沈んでいく。
　
私はまだあの場所に立ち止まったままなので…
さらに明るい未来に向かって
歩いている彼が憎くて仕方ないんです。　
　　　
苦しいと思う。
すごく苦しいと思う。

　　
自分の心の中がちゃんと分かっていて、
冷静に考えられるのに、
相手を憎む気持ちが湧いてくるのを抑えられない。

　　
苦しい。

　　　
私も、別れた彼が結婚したって聞いて、
心が焼けるような気持ちになったことあります。

　
もう好きじゃないはずなのに。
自分も新しい道を歩いていたのに。

　　　
今だって、正直、彼のしあわせを願える気持ちになれていません。

　　　　
不幸を願うっていう気持ちじゃないけど、
どうでもいいやっていう気持ち。

　　　　
もうその彼とは、だいぶたつのに…。
自分の器の小さに愕然する。
　　　　　
　　　
「憎い」っていう気持ちって、
そんなの持っちゃいけないって分かっていても、
だめだって思っていても、
消せない。

　　　　　
消そうとすればするほど、心の奥でじりじり燃えていくというか。

　　　　
私はそうだった。

　　　　
彼のことをまだ好きなのかと聞かれたらわかりません。
好き、よりも、執着だと思います。
全く勝手ですよね。
こんな自分を笑ってしまうくらいに嫌になります。
　　　　
　　
私も全く同じだった。
「好き」っていう気持ちじゃない。
なのに、なのに、あの人に、あの恋に執着してしまう。

　　　　　
どうして終ったんだろうか。
彼はあんなひどい事を言ったのに、
なんでしあわせになっているんだろう…。

そんな、ドロドロとした気持ちで、過ごしていた。
　　　　
　　
どんどん卑屈になるだけ。
他人の結婚や子供の誕生さえも聞いたり
テレビや雑誌で目にもしたくない。
眠りにつく前、そして明け方に必ずやってくるのが、
幸せを掴んだ彼に対する憎しみ、悔しさ、やり切れなさ。
苦しいです。　

　　　
この憎しみや悔しさに、自分の心が焼かれる思いって、
経験しないと分からない。

　　　
そういう気持ちになる自分を、
自分自身で嫌悪するぐらいなのに、
それなのに、その気持ちを消すことはできなくて。

　　　　
本当に苦しい。

　　　
でも、苦しんでも苦しんでも、気持ちは消えてくれなくて。

　　　　
でも、そういう時は、
そういう気持ちになって仕方ないような気がする。

　　　
自分を責めることをしなくていいってこと。

　　　　
それだけ好きだったんだから、
そういう気持ちになっても仕方ない。

　　　　
そういう時期を乗り越えないと、
次に進めないんじゃないかって思う。

　　　　
私も、昔ほどではないけど、
彼への「恨み」みたいな気持ちは、ゼロにはなっていない。

　　　　
彼のしあわせなんて見たくないし、
まわりから、
そういう情報を入れてほしくないって思ってる。

　　　　
恨んで恨んで、
それだけで毎日が終るようなことになると、
それは、自分にとって良くないし、
そういう黒い執着は、自分の体や心を壊すので、
あまりに苦しいならカウンセリングを受けたり、
何か手を施した方がいいと思うけど、
時々なら、
自分の心の黒い部分を吐き出すって思っていいような気がする。

　　　
だめかな。

　　　
「恨んだって仕方ないって重々分かっているんだけど、どうしようもない気持ちはあるよ…」
って思ってしまうんだけど、
だめかな。

　　　　
私は清く正しい人間じゃないし。
弱い人間だし。

　　
時々、黒い気持ちは吐き出していかないと、
自分の中だけじゃ、消化しきれない。

　　　　
そう思って、
今でも、胸を刺す「昔の恋への執着」を、
自分の中でやり過ごしている。

　　
でも、少しずつ吐き出して、
弱い自分を自分で認めて、許していくと、
黒い気持ちは、少しずつだけど、
小さくなっていってくれるような気がする。
 
そうやって少しずつ小さくしながらの日々を重ねて、
いつかいつか執着から解放されていくんだ信じたい。