恋は終わったあともまだこんなにせつない

　

失恋して、どん底にいた時、心がすべてを拒否していた時期があった。
優しささえも拒否していたあの時期。

　　
心がすさむって、こういうことをいうんだなって、
あの時、そう思ってた。

　　
思いながらも、どうすることもできなかった。

　　
彼との別れを知っている人には、優しくされると、
同情されているみたいで、みじめな気持ちになった。

　
それと、自分でもなんとなく分かっていた。　　
プライドみたいなものや、
親しい人ゆえへの甘えみたいな感覚。

　　
失恋のことなんて全然知らない人、
仕事関係の人にも、優しくされるのがダメな時期があった。

　　
失恋には全然関係ない。
雑誌の撮影の現場とかで、いろいろトラブルがあって、
バタバタしている時とか、
「大丈夫？」、「手伝おうか？」って言われるだけで、
涙が出そうになる時があった。

　　
原稿の締め切りが迫っていて、
徹夜状態で原稿を書いている時に、
「無理しないで」って言われて、
ぐっと涙をこらてしまう時もあった。

　　
誰も、失恋した私を励まそうしてるわけじゃないし、
助けようとしているわけでもない。

　　
そんなの分かってた。

　　
でも、そんなの分かっているのに、
心の中で、

「誰も私に声をかけないで。優しくしないで」

って叫んでいた。

　
変だよね。

　　
心にぐっと力が入っていた。

　　
そんな、心がすさんだ時期がありました。

　　
ずっとじゃなかったけど。

　　
失恋してから、半年ぐらいだったかな。

　　
優しくされると、自分が倒れてしまいそうで、
ひとりの孤独の中にいることで、
自分を支えていた時期だったんだと思う。
あの頃は。