恋は終わったあともまだこんなにせつない

　　

なんで生きていると、つらいことって起こるんだろ。
泣きたくなる時が、時々ある。


この前、家への帰り道を歩いていたら、
泣きたい気持ちになった。

　　　
何があったとかじゃなくて、
この日にあったこととか、最近の日常を想っていたら、
なんとなく生きていることに、泣きたくなった。

　　　
泣けてくる。
月を見ながら。

　
なんでこうなっちゃうんだろうな。
どうしてまっすぐ進めないんだろう。

　　
ほしいものなんてそんなにないのに。

　
叶えたい夢は１つか２つなのに。

　　
もどかしい。人生が。

　　
そんな気持ちになってた。

　　
「神様、人の持っているしあわせは、みんな同じ分量じゃないんですか」
って聞きたい気持ちになった。

　　
泣けてくる夜は、自信がない。
自分らしく生きる自信がなくなる。

　　　
手の届かないものってあるよね。

　　
人の気持ちとか、
いってしまった人の面影とか、思い出とか、ぬくもりとか。

　　
そんなこと考えてたら、
泣きたい気持ちになってしまって。

　　
泣けてくる夜もあるよね。泣けてくる夜があるよね。
みんな。

　

昔ふられたあの人が、すごく好きだった曲が、かけっぱなしにしてたJ-WAVEから流れてきた。
  
　　
すごく懐かしい曲。
あの人、この曲がすごく好きで、
私も何度も聴かされた。

　　
何年ぶりに聴くんだろう。

　　
曲って、聴いていた時の思い出の風景や気持ちが
一緒になっていることが多い。
曲を聴いた瞬間、あの時に体も気持ちも、ぶわーって包まれる感覚。

　　　　
いっしょにいた時によく聴いた曲とか、
別れたばかりの時に、ずっと聴いていた曲とか。

　　　
さっき流れたきた曲は、
思い出っていうより、あの人そのものの曲って感じ。

　
思い浮かぶのは、思い出のシーンじゃなくて、
あの人そのもの。

　
はずかしそうに笑う人だったな。

　
今日は、悲しい気持ちとか、切ない気持ちとかじゃなく、
ああ、昔の私に、あの人っていう存在がいたなっていう、
そんな気持ちで、ラジオからの曲を聴いてた。

　　　　
流れる過去とか、思い出をながめる気持ちで。

　　　　
夏本番が始まったね。

　

海で泳がなくなったのはいつごろからだろう。
プールが楽しみじゃなくったのは、いつごろからだろう。

海は好きだけど、
海で泳ぐって、もう何年もしていない。

実家から海水浴ができる海まで、
歩いて10分ぐらいなのに、
もうずっと夏になっても全然泳ぎにいってない。

　　
プールだって全然行きたいと思わない。

　　
子供の時は、あんなにプールに行くのが楽しみだったのに。

　　　
高校の時は、夏休みの課外の後、
制服の下に水着着て、
学校の帰りに直行で海に行っていたのに。

　　　　
高い波に巻き込まれて、ごろんごろんなって、
苦しい思いをしたけど、楽しかったのにな。

　　
今は、全然泳ぎに行きたいって思わない。

　
ハワイとか沖縄とかに旅行にいったら、
泳ぐのかな。

　
なんでだろうなあ。

　　
子供の時は、あんなに暑さも、太陽も、雲も、海も、
雷も台風も、
大好きだったのに、な。

　　
今は、海をながめたり、散歩したりするだけ。
それだけで、満足。　　

　　　
うーん。
あの大きな失恋をした時から、
あんまり海には行かなくなった気がする。

　　
夏がきらいになった時期もあったしな。

　　
あの人のコトを好きになったのが夏の始めで、
その夏の間ずっーと、
その人への恋の気持ちが動いていた。　
あの夏は、そんな夏だったから、
その気持ちを思い出すのがいやなのかな。
 
あんなに楽しくてワクワクした夏なったのに、
まさか、別れる未来があっただなんて。
ね。
 
#失恋

　

いつかまた、この恋が終わってしまうんじゃないかと不安になる。
相手の気持ちが、自分の気持ちが変わってしまうんじゃないかって、こわくなる。

　　
大きな別れとか、裏切りとかを経験したことがあると、
しあわせの中にいる時に、
ふっと未来がこわくなる瞬間があるような気がする。

　　
このしあわせは続くのかなって。
　　

「今そばにいてくれるあなたの心は変わらない？私の気持ちは変わらない？」
「この恋には終わりはくる？」
って。

　　
恋愛には絶対っていうことも、永遠っていうこともないこと、知ってしまったから。

疑っているとかじゃなくて、
こわい。
この恋愛を続けていくことが、すごくこわい。

　　
また、あの悲しみが苦しみがやってきたら、どうしようって。

　　
どこまで心をあなたに、この現状に委ねていいのか、
分からないよ。
分からない…。

　　
しあわせなのに。
あなたのことが好きなのに。

　　
いつもいつも不安になるわけじゃなくて、
時々ね、ふとした時に、
こわくなる。　

　
「自分から別れるっていうことは、絶対にないと思う。別れる時は、お前の気持ちが変わった時だと思う」。
こんな言葉を言っていた彼。
でも、さよならを言ったのはあなたの方だったよ。

もらったコメントに、
その方が付き合っていた彼が言った言葉が書いてあって、
それが、私が別れた彼に言われた言葉とあまりに同じで、
悲しく笑えました。

　　　　　　　
付き合っていたころは彼がよくそう言ってました。
「俺は自分から嫌いにはならない。別れる時はお前の気持ちが変わった時だ」

　　　　　　
この言葉って、言われた時、すごくうれしい。

　　
相手にすごく好きでいてもらえる「しあわせ」を感じる。

　　
大切にしてもらえている気がして、
この人が裏切ること、他の人を好きになることなんて、
絶対にないだろうなって、思ってしまう。

　　　　
そんなこと全然ないのに、ね…。

　　
あなたは、どうしてあの言葉を言ったの？

　　　　
あんな言葉を自分で言う人ほど、信用できないような気がする。

　　　　
人は変わっていく。気持ちは変わっていく。
ふたりがおかれている状況も変わっていく。

　　
「ずっと同じ」はない。

　　
気持ちは、その時どきで変わっていくし、
人生を重ねて、経験を積むことでも、変わっていくんだと思う。

　
それは、悪い方向にだけじゃなくて、いい方向にも。

　　
だから、「絶対」っていう言葉を、むやみに使いたくはない。

　　　　　　
「自分から別れるっていう事は、絶対にないと思う」って言った彼は、
数年後に、
「他に気になる人がいる」、
「お前がオレにしてくれる全部がイヤになった」、
「別れよう」、
って言う言葉を、
冷たい横顔で言っていた。

　　
人生はいろいろ。
先が、どうなるかなんて分からない。
 
私は絶対は信じない。　　
　　

　

不倫って、苦しいと思う。
好きな人といっしょにいられる時間は限られていて、未来も見えない。
ふたりのコトは、誰にも言えない。
でも、そこにしかない時間には、普通の恋より、
濃くて甘い時間があるような気がする。

先がない不倫の恋をしていたり、したことのある人の
話を聞いていると、胸がいたくなる。

　
苦しいのに、こんなに苦しいのに、なんで続けるんだろう。

　　
本人も、まわりもそう思っている。

　　　　
不倫は苦しいよ。

　　
もう相手の離婚も決まっていて、
犠牲は大きいかもしれないけど、
いっしょになれる未来がある人もいるけど…。

　　　
けど、そんな未来がある不倫は限りなく少ないと思う。

　　　
「未来の見えない、ううん、未来のない不倫の恋を続けるって、そこにあるものは何？」

　　
って、不倫をしている友達に聞いたことがある。

　　
答えは、
「分からない」だった。

　
いっしょにいられずにはいられないんだって。
　　

ふたりの気持ちや、ふたりの時間は、
ふたりにしか分からないって。

　　
不倫の恋は、苦しいけど、
ものすごく甘い瞬間があるんだって。

　
その子は、そう言ってた。

　　
全部の不倫がそうじゃないとは思うけど、
確かに、未来が見えないからこそ、甘い時間があると思う。
不倫には。

　　　　　　
そして、合意じゃなくて、
相手の裏切りや弱さ、ずるさで終わった不倫の後のつさらには、
黒いとぐろをまくような苦しさがある気がする。

　　
ある友達を見ていると、そう思う。

　　
彼女は、不倫の恋が終わって数年たつのに、
彼のことが忘れられないんじゃなくて、
別れを後悔してるんじゃなくて、

「なんであんな恋をしてたんだろう。なんであの時、あんな人だって気がつかなかったんだろう」
っていう、後悔に苦しんでいた。

　　　
そいう不倫、多いような気がする。
私のまわりは。
　
 
#不倫　#別れ

　

別れた後もまだ好きで、「この別れがウソであってほしい」って思っていても、
一度「別れよう」って言った人には、やっぱりもどれない。

「もう好きじゃない」。
「他に気になる人がいる」。

　
「別れよう…」。

　　
こんな別れの言葉を聞いてしまったら、
どんなに好きでも、もう心はもどれない。
私は。

　　
言われたことがある。
別れる話をして、少し時間をおいて、最後にもう１度、
お互いの気持ちを確かめようとした時が。

　　　　
私は、まだ全然別れを受け入れることはできてなかったけど、
「もどるっていうことは、ない」っていう決心はついていた。

　　
最後に会った日、彼は、
「オレ達、またもどることは、できないよな…」って。

　
「できないよ」。

　　
どんなにまだ好きでも、そばにいる手を握りしめたくても、
やっぱり一度別れるという道を選んだ人、
他に心が動いた人には、もどれない。

　　
その人の事が好きだから、もどれない。

　　　　
もどっても、今まで通りの自分じゃいられないから、もどれない。

　　
あなたを信じられないし、自分も信じられないから、
もどれない。

　　
私は、心はもどれないです。

  　

「好きだから」って、その人のために、「ＡかＢか」、「右か左か」って、人生の選択をする時ってある。
でも、その人のウソを信じた選択だったら…。

　
私の友達のＬは、その時付き合っていた彼を信じて、
ある選択をした。

　　
会社から海外転勤の話が来た時、
「彼」のひと言で、Ｌは海外の夢を捨てた。

　　
その彼のひと言は、
「行かない方がいいよ」だった。

　　
Ｌは、
「今となれば、あの時、転勤しなくてよかったと思うよ。今の仕事も、ポジションも納得いってるから」
って言う。

　　
そのひと言を言った彼、
詳しいことは書けないけど、
婚約者のような人がいた。

　
けど、Ｌにはその事はひと言も言わないで、
付き合っていた。

　　
確かに、Ｌと彼は結婚の約束をしていたわけでもなく、
ただ付き合っていた関係だったけど、
Ｌの他に本命がいたなんて。
ひどい。

　　
じゃあ、なんで、婚約者がいるのにＬに
「行かない方がいい」なんて言ったの？

　　　　　
婚約者がいるって知った時、
Ｌは、あっさり、彼を責めることもなく、別れた。
人前で泣くこともなく。

　　　　
それからしばらくして、
ある仕事の事情があって、私ひとりが、
Ⅼの別れた彼にたまたま会う機会があった。
　　

その時に、聞いたんだ。

　　
「なんでＬの転勤を止めたの？」って。

　
彼の答えは、
「止めてないよ。俺の考えを言っただけ。それに、Ｌとは真剣に付き合ってなかったよ。それは、Ｌも分かっていると思ってたけど」。

　　
………………。

　　
怒りで体が震えた。
彼には何も言わなかった。
言う気力もなかった。

　　
Ｌもこの言葉を聞いたんだろうか。

　　
だから、あんなにきっぱりと彼と別れたのかもしれない。

　　
こんな恋もあるんだ。
こんな人もいるんだ。

　　
Ｌは、今も笑ってその時の事を話すけど、
あれから恋をしていない。

　
ある時言ってた。
もう恋はしなくていいって。

　
人生の選択は、好きな人がいると、
その人の存在あっての選択をしてしまうのは、
仕方のないことなのかな。

　　
でも、「彼」の存在で、道を決めることは、
逃げていることになるのかな。
本当の自分の気持ちから、逃げていることになるのかな。

　
言い訳を作っているのかな。
 
　　
分からないや…。

　　
私は、私は…、
好きな人がいたなら、
その人の存在あっての選択をしてしまう気がします。

 

突然、何の前ぶれもなく、付き合っている人から、
「別れよう」って言われたら？
この前会った時は、普通に笑っていたのに。
今日会ったら「さよなら」だなんて。

　　　　　   　
友達のＧが、突然のさよならを言われた。
笑って遊んだデート。
そして次に会った時に、別れの言葉。

　　　　
全く、全然考えていなかった「さよなら」。

　　　　　
「別れよう」って言われた時、　
「えっ…」って言葉を失ったって。

　　　　
「…どうして？…私何かした？」。

　　　　　　　　
そのＧの言葉への、彼の答えは、

何もしてないよ。俺たち合わないと思う。ずっとそう思ってた。
ごめん。お前は何も悪くない。オレの気持ちの問題だから。
ごめん…。

　　　　　
これを言われたら、もう何も言えなかったって。
あまりに突然のことで、
その場では、
「あ、そうなんだ」って、受け入れるしかできなかったって。

　　　　　　
だって、何を言ったらいいの？
謝られたら、何も言えない。
私は悪くないって言われたら、原因は私にないなんて言われたら、
ふたりは合わないって言われたら、そんなこと言われたら、
何って言っていいのか分からない…。

　　　　
そうだよね。
何も言えないよね。
Ｇの性格ならなおさら。

　　　
好きの気持ちがなくなったからって、謝られるのって、
すごく悲しい。
みじめな気持ちになる。

　　　
謝られたら何も言えない。
責めることさえできない。

　　　
私もふられる時、
「オレの気持ちの問題」って言われたことがある。

　　　
気持ちの問題。

　　
それは、もう好きじゃないってこと。
あなたの気持ちの問題だから、
私が努力することも、何かをすることもできないってことだ。

　　　　　　
突然さよならを言われて、
この「あなたが好き」っていう気持ちは、
どこに持っていけばいいんだろう。

　　　
まだあなたのことが、こんなに好きなのに。
これっていう理由もなく、恋が終わっちゃったら、　　　
私はどこへ行けばいいのよ。

　　　　
そんな気持ちになるような気がする。

　　　
Ｇの彼への気持ちは、
今も、ぽっかり宙に浮いたままです。
　　　　

まだ、おもいっきり泣くこともできず。

　　　　　　
恋が終わる時は、
その別れの理由、
何かを責める理由を与えてよ。
　

#失恋　#突然の別れ
　　　

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