恋は終わったあともまだこんなにせつない

　

相手が不倫したことを知って、別れ話の寸前までいって、それなのに続けていく結婚がある。
なんのための結婚なんだろう。それでもやめられない結婚の理由って。

　　
私の知り合いのＬさん（男性）は、
もう結婚して10年以上たっている。

　　
子供も何人かいる。

　　　　
Ｌさんは、もう何年も前だけど、
長期出張で家から離れた時期に、
その出張先である女性に出会ってしまい…。

　　
そう不倫の恋に落ちた。

　
でも、Ｌさんはその出会いに、遊びの気持ちはなく、
真剣だった。

　　
Ｌさんが出張から戻ってきて、仕事の関係で会う機会があった時、
「多分別れると思う。そして彼女と結婚する」って言っていたから。

　　　
奥さんも不倫の事実を知っていて、
奥さんから「離婚」っていう言葉が出たって。
その時は、もう別居で、奥さんは実家に帰っていた。

　　　　
私は、絶対に離婚すると思ってた。
Ｌさんの心は、もう奥さんにはなかったし、
奥さんは心が傷ついて、別れる決心をしたと思っていたから。

　　　
そして、２年後ぐらに、
またＬさんと仕事で会う機会があった。

　　
その時Ｌさんが言ったその時の状況は、
「結局離婚しなかったんだよ」
でした。

　　　　　　　　
経緯はこう。

　　　
お互いの両親にも理由を話して、
離婚の手続きを始めたそう。

　　
慰謝料のこと、養育費のことの話し合いも始まってた。

　　
でも、ある日奥さんが、
突然「離婚はしない」って言ってきて。

　　　　
理由は、Ｌさんにも分からない。

　　　　　　
でも、Ｌさんはもう離婚っていう意志が固く、
彼女を待たせている状況だから、
今さら「離婚しない」っていうことはできなかった。

　　　　
結果、家庭裁判所で争うことになって。

　
ここからが驚きだった。

　　　　
裁判所で争うことになると、すぐに離婚は成立はしない。
その事をＬさんは彼女に伝えた。

　　　　
「今すぐ離婚は無理になったけど、必ずいっしょになれるようなるから。もう少し待ってくれ」
って。

　　　　　　
そしたら、彼女は、
「待てない。もうイヤになってきた」って、
Ｌさんに別れを告げてきたんだって。

　　　　
Ｌさん、
「俺も驚いたよ。まさか待てないって言われるとは思ってなかったから」。

　　　　　　
そしてどうなったか。

　　
Ｌさんは結局離婚せずに、
また奥さんと子供といっしょに暮らし始まった。

　　　
もとに戻ったっていうか。

　　　
でも、今のところ、
Ｌさんと奥さんはほとんど会話がないそう。
家族で出かけることもほとんどなし。

　　　
例えば休日にディズニーランドに行くとしても、
Ｌさんと子供だけで、奥さんは行かない。

　　　
奥さんは、Ｌさんを許してないのかな。
でも、なぜいっしょに暮らすことを選んでいるんだろう。

　　　　
私には分からないけど、
奥さんは何か考えがあってのことだろうし。

　　　
それは、子供のことかもしれないし、女の意地かもしれないし、
将来のためかもしれないし、生活のためかもしれないし。

　　
自分が許せる気持ちになるのを待ってる？

　　
Ｌさんに対する戒め？

　　
他の何か？
 
Ｌさんを愛してる…？

　　　　　
人の考え方や、生き方はいろいろだから、
本人じゃなくちゃ分からないことはある。

　　　　　
Ｌさんに聞いてみた。
「つらくないんですか？その生活」って。

　　
「つらいよ。でも仕方ないよ」。

　　
うーん。

　　
結婚のカタチにはいろいろある。
好きなだけでいっしょにいる「恋」とは違う、「何か」がある。

　　　　
でも、Ｌさんの不倫の彼女は、
離婚はするという状況でなぜＬさんを待てなかったのかな。
Ｌさんを信じていなかったのかな。

　　　　　　　
それとも、あえて身を引いたのか。

　　　
このＬさんの話の中には、
いろんな人の思惑と、気持ちと、
置かれている状況とか、そういうのが、
ぐるぐる渦まいているような気がした。

　　　　　　　　
そして、私が一番驚いたのは、
あの不倫の件があった後、離婚が取りやめになった後、
いっしょに出かけることがないって言ってる時期、
赤ちゃんが生まれたことです。

　　
結婚って……。　
 

#不倫　#結婚生活
　　　

ー過去記事PIC＆リライトー

　

失恋したばっかりの時とか、何かを失った時とか、すごくつらい事があった時、
前に進まなくちゃ、元気にならなくちゃって、心が急いでしまう。　　

　
好きだった人と別れた後って、
もちろん泣いたり、落ち込んだりはするけど、
「もうこの別れをふっきって前に進もう」
っていう気持ちになれた時、
急いでしまう時がある。

　　　
「後ろなんて振り向いたって無駄だし、今自分がやれること、やらなくちゃいけないことをがんばろう」
って前に進む気持ちで、日々を過ごそうとする。

　　
それは、自分に喝を入れることでもあるし、
そういう気持ちでいないと、自分を支えきれないから、
っていうこともあるかもしれない。

　　　
何かにがむしゃらになっていないと、
別れの悲しみに戻ってしまう自分がいるから、
弱い自分が出てこないように、がんばる。

　　　　
人前で泣かないように、がんばる。

　　　　
それはそれで、必要なことだし、
新しい人生を切り開いていく力になると思うんだ。

　　　
私はそうだったから。

　　　　　
あの時のがむしゃらながんばりがあって、今があると思ってる。

　　
でも、あの時は、少しつらかった。
本当は、少し休みながら進みたかったんだ。
でも…。

　　　
でも、そんなこと人に言ったら、
「かわいそう」って思われるのがイヤだったんだ。

　
早く元気になりたかったし。

　　　　　
大切な何かを失った時、絶望の底を見た後って、
心が急いでしまう。
いろいろいろいろ急いでしまう。

　　　　
でも、そういう「急いでしまう道」を通ってきて思う。
そんなに急がなくてもよかったなって。

　　　　
もっとゆっくり元気になってもよかったなって。

　　　
前に進みたいって気持ちになれたことは、
悲しみからの一歩前進だと思うから、
いいことだと思う。

　　　　
でも、そんなに急ぐ必要はないような気がする。

　　　
無理に元気にならなくても、
自然に心は元気になっていく。

　　
自分の思うスピードじゃなくて、
心が求める速さで、新しい道、歩いていければいいんだと。

　　
そう分かっていても、
気持ちは急いでしまうんだけど。

　　
私は、気持ちが急ぎすぎて、無理にがんばりすぎて、
まわりから浮いてしまった事がある。

　
「なんで。なんで。なんでこんなにがんばっているのに分かってくれないの」。
　　
そういうひとりよがりな考え方をしてたから。

　　
悲劇の主人公になっちゃだめなのに。
自分は「被害者」でも何でもないのに、ね。

　　
他の人にしたら、そんなのいい迷惑。　　　

　　　　　
急がなくてよかったのに。

って今は思う。
 

#失恋　#心が急ぐ
　　　

ー過去記事PIC＆リライトー

　
　
今日の風は、夏の始まりの感じがする。
あの時のあの恋の、わくわくした気持ちを、ちょっと思い出してしまう。
ちょっと、切ない。

　　　　
久々にYUKIちゃんの曲「ドラマチック」を聞いた。

　　
何気なく聴いていたんだけど、
その歌詞の言葉に心がぐっとなった。

　　
今まで何度も聴いた曲なのに。
今日は心に響くよ

　　
残した傷あとが消えない
それぞれの場所まで
　　　
失くした約束は星に
思い出はとけないでそばにある

　
残したくちづけは消えない
それぞれの場所まで
 

－YUKI「ドラマチック」より－

　　
詞は、ささっと書き留めたので、
間違っているかもしれないけど、こんな感じ。

　　
今日はなんか風とか、太陽の光が、
夏の始まりって感じがした。

　　
洗濯ものを干していたら、少し海の香りがした。

　　
そしたら、心がぐっと、一瞬だけど、
昔の恋の場所に戻っていったの。

　　
あの時、ここから10年近く付き合うことになる彼との
恋が始まったんだっけ。

　　
会って話せるのがすごく楽しみで、
みんなもいっしょだったけど、
あの人が運転する車の中、
バックミラー越しに目が合っただけで、ドキドキしてた。

　　
海に行くのも、海で泳ぐことより、
あの人の助手席に座れることの方が楽しかった。

　　
そんな恋だったのにな。
終わりがあるなんて思わなかった。
あの頃は。

　　
なんて、ＹＵＫＩちゃんの曲を聴いていたら、
少し切なくなってしまいました。

　　
残した傷あとは消えない
それぞれの場所まで

　　
「それそれの場所まで」ってどこだろうね。

　　
お互いに新しい恋に出会った時かな。

　　
そうだとしたら、
私はその場所に来ても、心の傷は消えないよ。

　　
あなたが「好き」だった気持ちは、
消えないよ。　
 
#YUKI #ドラマチック #失恋 #もうすぐ夏

　
　
「許す」っていう気持ちになるって、難しい。
言葉でいうのは簡単だけど、心の底から「許せる」ようになるには、どうしたらいいだろう。

　　
もらったコメントに
「裏切りがあった相手も許せればいいのにな」
っていう感じのことが書いてあった。

　　
その言葉に、自分を振り返ってみたの。
私は、あの裏切りを許せているかって。

　　
…………。

　　
許せてないかな。

　　
前ほどの悔しい気持ちはないけど、
やっぱり心のどこかでは許せていない部分は、ある。

　　
あーあ。
もうこんな気持ち、捨てたいのに。

　
すっかり、忘れて、許すとか許さないとか、
そういう気持ちさえなくなってほしいのに。

　
許すって難しい。

　　
このブログでも、
時々「許す」っていうことについて書いているけど、
結局、答えは出ないままです。　

　　
「もう自分には全然関係ない人なんだし、
終わった出来事なんだから、
忘れちゃえばいいじゃん」

　
そう自分に言っても、気持ちの奥の奥にいる自分が、
「うん」って言ってない気がする。

　　
流れるように生きたいな。

　　
いろんな感情に固執しないで、
気持ちが、さらさらときれいに流れるように、生きたいです。

　　
今は、それを勉強中なのかな。私は。
 

#失恋　#許したい　#忘れたい
　　　

ー過去記事PIC＆リライトー

　
　
以前もらったコメントが、
裏切られて許せななくて苦しい気持ちに
ひとつの光になる言葉だったので、
そのままここに。
　　　　
年上の方からのコメントで、これを読んで、
人生の経験を重ねるって、こういうことなんだなって思った。

　　
仕組みが分かるっていうか、流れが分かるっていうか…。
人生は、自分が思っているより、
ちゃんとしてくれているものなのかもしれない。

　　　　　
苦しさを越えて来た人の、経験からくる言葉は、
決してなぐさめじゃなくて、
「生きること」の真実があるような気がします。
　　
以下コメントより。　　

　　　　　
“因果応報”という言葉がありますが、
それは本当に起きるものだ・・・ということが
ある年齢に達すると分かるものです。（四十代後半位からかな・・・。）

　　　　　
こころの中で考えることまで否定されたら、
人間生きるのが辛くなっちゃいますよね。
上手に感情のエネルギーを放電する術（すべ）が身につけば、
復讐心を乗り越えられる。そう信じています。

　　　　　
自分を苦しめた人は、
同じようにいろいろな人を苦しめたりしています。
それを気づかずに生きてると、
ある日ある時にシッペ返しをくうのです。

　　　　
世の中はそのようにしてできてるのは、
きっと潜在意識の集合にパワーがあるから。

　　　　
お天道様はみている・・・
という言葉にみんなの無意識が実はみ～んなお見通しさ、
ということが表れている気がします。

　　　　
だから自分が手をくだす必要はありません。
手を汚さなくても、いずれ報いはきますから。　
 
 

　

別れたあの人だけがしあわせなんて許せない…。
その気持ちがどうしても消えなくて、自分の心を苦しめる。だから仕返しするっていけないことですか？
そんな苦しいコメントをもらいました。

　　
彼ばっかりが仕事も家庭も順調で・・・
あきたら、その態度って、私、どうしても許せなくて。

    　
私も、付き合っていた人から、裏切られて、同じような気持ちになったことがある。

     　
だから、仕返しをするっていけませんか？？

    　
私も「仕返したい」って本気で思った時があった。
「彼だけが、仕事も私生活もうまくいって、傷つかないなんて、許せない」
って思った。

   　
そんな、黒い気持ちにあがいている私に、ある人が言ってくれた言葉がある。

    　
あなたが仕返しをしたいなら、すればいい。
そうしないと気持ちがおさまらないなら、思うようにすればいいと思う。
それは、間違っていることでも、何でもないと思うから。
でも、私が心配なのは、仕返しをすることで、
あなたの気持ちが傷つくこと。それが心配なの。
って。

   　
私、この言葉を聞いた時、心が軽くなった。

 
「仕返し」なんて、いけないことのような気がしてた。
無駄なことだって分かってもいた。
でも、でも、どうしても納得できない気持ちが消せなくて。

    　
だから、「仕返ししてもいい」って言ってもらった時、
それだけで半分心が軽くなった。

    　
そして、その人が私が傷つくことの方を心配してくれたこともうれしかった。

　　　　
結局、私は仕返しはしなかった。

　　
でも、今でも時々、
「仕返ししようかな」、「すればよかったかな」
って思う気持ちが顔を出すことはあるけど…。
　　　　

コメントの気持ち分かります。
私も、仕返ししたければ、していいと思う。

　　　　
ただ、「仕返し」することで、本当に自分がすっきりするかどうか、
自分自身でもう一度心に問いかけてみた方がいいとは思う。

　　　　
その「仕返し」をすることで、自分が今より傷つかないかどうか。

　　
傷つく覚悟はある？
　　　

私が仕返しをやめた理由は、自分が傷つくと思ったから。

　　
また傷ついて、彼のことを引きずるより、
もう前に進もう、
過去の恋に時間を使うんじゃなくて、新しい自分のために、
未来につながることに、時間も気持ちも使おうって思った。　

　　　　
同じ痛みを味わってほしいから。

　　　　　
この気持ちも分かる。
「なんで私だけ…」って。

　　
でも、仕返しすることで、また自分も痛みを味わう。
それは、もしかした、別れた傷より深く心に残るかもしれない。
その覚悟は必要なんだと思う。

　　　　　
「仕返し」をするか、しないか。
それは、自分のしたい方を選んでいいと思う。

　　　
でも、それで相手も「同じ痛み」を感じるかどうかは、
分からない。

　　　　
痛みは倍になって、自分に返ってくるかもしれないし、
自分を責めてしまう気持ちが生まれてしまうかもしれない。

　　　　
「仕返し」したから、すべてが納得できて、すっきりするだけじゃない。

　　
そういう覚悟は必要だと思う。

　　　
それでも、自分が傷ついてもいいって気持ちが強いなら、どうするか。
それは自分でしか決められない。

　
相手にひどい事をした人には、
いつか自分がした事と同じような事が、起こるんだって。

　　
そう聞いたことがある。

コメントの別れた彼も、
今はしあわせかもしれないけど、
いつか、他人にした事、
彼自身に返ってくるような気がする。
きっと。
 

#失恋　#仕返し
　　　

ー過去記事PIC＆リライトー

　　
すごく好きだったのに、すごく尽くしたのに、ふられたの。
悔しくて、悔しくて、絶対に復讐してやるって思ったんだ。だからこんな方法をとったの。

私が学生の頃、アルバイトでいっしょだった先輩のＪさんの話。

　　　
Ｊさん、私が会った時は、きれいで痩せていたんだけど、
少し前までは、太っていたんだって。
そんなの全然信じられないぐらい痩せていたんだけど。
そして、すごい美人。

　　
よくバイト先に、彼が迎えに来ていた。

　　
「仲いいなあ」って思っていたら、
ある時、Ｊさんが言った。

　　
「今ね、彼に復讐中なの」って。

　　
復讐？？？どんな？

　　
Ｊさん、今の彼に数年前にふられたんだって。
すごく好きで、いろいろ尽くしていたのに、あっさり捨てられたらしい。

　　
ある時、突然、「別れよう」って言われたそうです。　

　　
ものすごく悔しくて。もう悔しいを通り越して怒りだった。
だから、私、彼に、彼が私にしたことと同じことしてやるって決めたの。

　　
だから、痩せたんだって。
ものすごく努力したって。

　　
彼が、別れた事を惜しいって思うようにって。
彼の方から、好きになるようにって。

　　
そしたら、彼の方から
「また付き合ってほしい」って言ってきたんだって。

　　
私がＪさんと知り合った時は、
調度、彼をＪさんに夢中させる作戦実行中の頃。

　　　　　　
もっともっと自分の事を好きになってもらって、
ここぞっていう時に、さよならを言うことが、
Ｊさんの復讐なんだって言ってた。

　　　　
でも、私がＪさんとバイトしている１年ぐらいの間、
ずっと彼に別れを告げることはなく、
彼のお迎えは続いていました。

　　　　
それが、Ｊさんがもう就職で、バイトが終わるっていう時に、　　
最大の山場がやってきたんです。

　　
Ｊさんが、私に言ったの。
「彼からプロポーズされたんだ…」って。

　　
私は、これは復讐の最高のチャンスなのかなって思った。
とうとう、Ｊさんの待ちに待った時が来たんだと思った。

　　
でも、それは違って…。

　　　
始めは復讐のつもりで付き合ったんだ。
彼が私の事、もっと好きになるように、いろいろやってきた。
でも、私も彼の事、すごく好きになってて…。

　　
でも、このまま結婚したら、なんか悔しいような気もして…。

　　
という、結果が待っていた。
こういう場合もあるんだ。

　　
自分をふった彼を、もう一度振り向かそうとした努力で、
Ｊさんは痩せて、すごくキレイになって。
そして、彼が戻ってきた。

　　
でも、Ｊさんの狙いは、復縁じゃなくて、復讐。
なのに、結局自分も彼の事が好きになっていて。

　　
恋って……。

　　
でも、Ｊさんの復讐のための行動は、
結果、Ｊさんにとって、いろいろプラスだったんだから、
良かったのかな。

　　　　
そしてこれは、復讐って呼べるのかな。

　　　　
彼の奪回作戦だったような気もするし。

　　
その後、ふたりはどうなったのかは、
もう連絡先も分からないから、知りようはないけど。　
 

#復讐　#ふられた
　　　

ー過去記事PIC＆リライトー

　

正しいとか、間違っているとか、前向きに人生を考えるとか、
恋の終わりなんて、そんなもんじゃない。

　　　　
ただただ、悲しいだけ。

　　
どんな事をしてでも、あの人の心をつなぎとめたいだけ。

　　
終わりなんて受け止められない。

　　　　
誰の言葉もなぐさめにはなってくれなくて。

　　
もうどうにもならないって分かっていても、
別れは止められないって分かっていても、
すがりそうになってしまう。

　　
もし、この恋が続いたとしても、
しあわせになれない気がしてても、
離れたくない。

　
恋の終わりに、キレイゴトなんてない。

　　
常識もプライドも、何もない。

　
別れた後の、あの人の未来？自分の未来？

　　　　　
そんなふたりがいっしょじゃない未来に、
しあわせなんて望めないし、望まない。

　　　　
ただただ、離れたくないだけ。
ただただ悲しいだけ。

　　
恋の終わりなんてそんなもの。

　　
でも、その先には、光があるんだけど。

　　　　　
それは、別れの真ん中からは見えないけど。

　　　　　
でも。
光はある。

　　
光はあったよ。
　　　　
 
#失恋　#ふられた
　　　

ー過去記事PIC＆リライトー

 

何をやってもうまくいかなくて、気持ちも乗らなくて、前に進めない時期。
まわりがうらやましく思えて、そんな自分がイヤでみじめで…。
そんな時期って、周期的にある気がする。

　　　
恋がうまくいかない時。
仕事もうまくいかない時。
日常がなんとなくうまくいかない時。

　　
そういう時って、「あーあ」って言いたくなる。

　　
「なんでなんだあー」って大声を出したくなる。

　　
前に進みたいのに、進めない時期って、
苦しい。

　
どうやったら前に進めるのか、
分からない気がしてしまう。

　　
でも、案外進む事を止めているのは、
自分自身だったりするんだよね。

　　
本当はやらなくちゃいけないコト、
分かっているのに、
「こわいから」、「めんどくさいから」、「きっとダメだから」…、
って、自分を守るいい訳で、立ち止まっていたりする。

　
前に進むコト、止めているのは自分なのに、
「あの人はいいなぁ」なんて、
他人をうらやましく思ったりして、
ちょっと卑屈になったりもして…。

　　
自分だって、前に進みたいんだよ。
でも、大きく傷ついた後は、
また傷つくのがこわくなってしまう。

　　
前に進むより、
過去の安心に立ち止まっていたいんだ。多分。

　　
新しい恋なんて、
新しい自分の居場所なんて、
新しい仕事なんて…。
っていう気持ちが、くすぶっている。

　　
新しい自分になるのって、ちょっとこわいし。　　
失敗するのこわいし。

　　
そんな、前に進まなくちゃいけないって分かっているのに、
進めない時期ってあると思う。

　　
そういう時、どうすればいいんだろう。

　　
私は、まず、立ち止まる。
休む。
焦りながらも、休んじゃう。

　　
そして、どうすればいいのか、どうしなくちゃいけないのか、
まず考える。
具体的な行動を考える。
休みながら。

　　
そして、自分の心に力が湧いてくるのを待つ。

　　　　
「もう進んでもいいよー」の風が吹くのを待つ。

　
そんな感じで、じっとしている時がある。

　　
休みすぎてしまう時もあるけど、
動き出さなくちゃいけない時期って、
そういうタイミングの時期って、
無意識に心が分かるような気がするんだけど、な。

　
物事がうまく進まない時期って、
神様が「今は休む時期」って教えてくれているんじゃないのかな。

　　
それまでは、ちょっと休憩してもいいのかな。

　　
甘いか。私。
 

#恋も仕事もうまくいかない　#立ち止まろう　　
　

ー過去記事PIC＆リライトー

もう10年以上会ってない大切な友人がいる。
その友人のCから久々にメールがきた。

Ｃとは、もう20年以上前からの友人。

　　
Ｃが結婚してからは、会うのは年に１回ぐらい。
でもここ最近は、会うことさえ、電話で話すことさえ、
していなかった。

　　
電話する事もあったけど留守電だったり。

　　　　
そんなＣから、久々にメールが来た。

　　
体調が思わしくなくて、
なかなか連絡できなくてごめんねって。

　
いつも電話くれてありがとねって。

　　
また会いたいねって。

　　
また会いたい。私も。

　　
でも、Ｃとはどんなに会ってなくても、話してなくても、
心はいつでも、近くにあるような気がする。

　
会うとか、会わないとかじゃなくて、
Ｃとは、時間とか距離が気にならない。
疎遠になるっていう感覚とも、また違った感じ。

　　　　
お互いすごく信じていて、
心は離れていないっていう気がする。

　　　　
久々に会っても、久々っていう感じが全然しないし。

　　　　
大切な友人だから、こういう関係で続いていけるのかな。

　
でも恋だと、それはできないような気がする。
私は。

　
好きな人には、会いたいし、声が聞きたいし。

　
相手にいろんなことを少しずつ求めてしまう。

　　
「相手」じゃなくて、自分の心の満足を求めてしまう。

　　
なんでなんだろうな。

　　
それが恋？

　
私が、Ｃに求めることは、
元気でしあわせでいてほしいってこと。
それだけ。

　　
ここが友情と、恋の違いなのかな。

　
それともＣが特別な存在なのかな。

　
Ｃ、大変な中で、メールくれてありがとね。
 

#友人　#恋　
　

ー過去記事PIC＆リライトー　　

　
以前の記事「合鍵を返される時。無言の言葉。」にコメントをいただきました。
　
【コメント】
私は返しました。 どうやって忘れましたか？

 
 
合鍵を返される時。無言の言葉。
合鍵を返されるって、ものすごく悲しいし、ものすごく切ない。私は鍵を返されたことが２度あるんだ。
鍵を返されるのって、なんか自分の気持ちを捨てられたみたいに感じる。
二度と会わないっていう、無言の別れの言葉だって、私は思う。
 
　
あおさんへ
 
忘れてないです。
ずっと。
何年たっても、あの時の苦しさとか悲しい気持ちは忘れられないです。
でも、忘れられないけど、あの時から時間がたって苦しいも悲しいも小さくはなりました。
 
もちろん「すぐに」なんてことは全然なく。
「少したってから」なんてこともなく。
 
数年たっても、ずっと心の奥に忘れられない想いは漂っていました。
 
ただ、「忘れられてないんだ」という気持ちを自分で認めて、
でもその気持ちに縛られることはないよう、
目の前の事や、日々の生活や仕事を一生懸命やっていたと思います。
 
忘れたいために、仕事をがむしゃらにやった時期もありました。
 
そうやって、終わった出来事を振り返りながらも、
前に少しずつ進んでいたら、ある時、悲しみとか苦しさが小さくなっていました。
 
小さくっていうより、薄くなっていたかな。
 
だから、今もし苦しくて悲しい闇の中にいるなら、
無理に忘れようとしなくていいんだと私は思います。
 
泣きながらも、日々を一生懸命進むことで、
新しい何か始まるんだと思います。
 
#失恋

勉強しなくては次に進めないことがあって、
勉強しているけど、
分からない。
 
泣きたくなるぐらい分からない。
内容を聞いても、出てくる用語が理解できない…。
 
 泣きたくなる。
 
分からなすぎて、質問さえできない。
 
 
別に試験があって、受からないとまずいということではないけど。
 
ないけど、知識として自分の中に入れておきたいのに。
全然入ってこない。
 
どうしようかな。
 
ここで立ち止まりすぎないで、次に進んだほうがいいのか。
 
前向きな諦めの選択をした方がいいのかな。
 
苦手な分野の勉強って大変だ。

泣きたいっ。