恋は終わったあともまだこんなにせつない

　

「なんでこんなことが起こるんだろう…」
っていう出来事が起こった時、
自分は運が悪いんじゃないかって思いがちだけど、
そうじゃないのかもしれない。

　　
そうじゃない。

　　　　　　　　　
以前「ほぼ日」の糸井重里さんが何のコンテンツに書いていた言葉。
　　
「自ら望まない経験の方が、結果自分の力をつけることになる」。

って。

　
どのコンテンツに書かれていたのかも、定かではないんだけど、
そう書いたあった。

　　
大きな失恋も、いろいろな別れも、裏切りも、嘘も、
仕事でうまくいかない事も、
そういうのもぜーんぶ、
「自分の力をつける」ことなっているんだ。

　
それなら、
やってやろうじゃないかっていう気持ちにならない？

　　
私は、ちょっとなる、かな。

　　
そして、
「自ら望まない経験の方が、結果自分の力をつけることになる」。
っていう言葉を心の中で言ってみると、
ちょっと安心する。
そうだなんだ。じゃ大丈夫だ。
 
振り返れば、今までだってそうだった。
苦しかったことや悔しかったことが、自分をひっぱってくれた。
 
それで今にたどりついてるから。
 
今もちょっと苦しいけど、
この言葉を信じてがんばる。
 

#糸井重里　#望まない経験　　
　

ー過去記事PIC＆リライトー　　

　
　
別れて３ヵ月がたっても、全く前に進めない。
「好き」と「失いたくない」って…。

　　　　　
彼に執着してしまうのは、彼を好きだからではなく、
彼を失いたくないという気持ちなのかな・・・
好きと失いたくない（失う寂しさ）は違うのかな？
※コメントより※

　　
彼に執着してしまう理由、か…。

　　
別れてすぐの頃って、
「好き」と「失いたくない」の違いって分からないと思う。

　　
好きなんだか、離れたくないだけなのか、寂しいのか。
よく分からなくなる。

　　
何度かひどいコトを言われたこともあって、
気持ちも傷つけられて、
「この人とは別れた方がいい」って、
自分から別れを考える時があったのに、
いざ「別れる」ことになると、
失うがすごくこわくなる。

　　
そこまで好きじゃなかったような気がするのに、
別れの言葉を聞いたら、
ものすごく彼に執着してしまう気持ちが生まれる。

　　
私はそんな感じの恋があった。

　　　　　　
「好き」と「失いたくない」って、気持ちとして、
すごく近い部分にあると思う。
難しい。

　　
胸をかきむしりたくなるような別れの苦しさの中にいた時、
どんな事をしてでも、彼を失いたくないと思った。
それは、彼の事が「好き」だから。

　　
そう思っていた。

　
確かに、彼の事は好きだった。
でも、あの時の「失いたいくない」っていう気持ちって、
「好き」だからだけじゃなかったと思う。
今はそう思える。

　
もちろん好き。あの人のことは、すごく好き。
でも、失いたくなかったのは、安心感みたいなものもあったと思う。

　　
ひとりになる怖さ、先の見えない未来、
これから先、好きになれる人、なってくれる人は現れるの？

　
そんな、「今」じゃなくて「先」の自分を考えて、
彼を失いたくなかった気がする。

　　　
すぐに次の人が現れて欲しいって思った。

　　
でも、本当に「彼」を失いたくないなら、
「次の人」、「次の恋」なんて考えないかもしれないな。

　　
私は、ひとりになるのがこわくて、
彼を失いたくないって思っていた気がします。

　　
でも、それも人それぞれ。

　　
たいさんがどう思うかは、たいさんにしか分からない。

　　
別れて３ヵ月ぐらいの時って、心が揺れる時期だと思う。

　　　
元気で、前向きになれる時があったと思えば、
もう前になんて進めない、彼のことが忘れられない、
彼がいなくちゃ生きていけないって思う時もあって。

　　
そんな気持ちが、
ものすごくいったりきたりする時期なような気がします。

　
そこをどう乗り切るか。
その先に行けると、
もう少し自分の本当の気持ちが見えてくると思います。

　　　
私が、自分を冷静に見れるようになったのは、
そうだなあ、別れから半年以上たってからかな。

　　
でも、半年たっても、涙が出る時はあったけど。
全然あったけど。
　

#失恋　
　

ー過去記事PIC＆リライトー　

　　

失恋はつらくて悲しい。
大好きで信じていた人との別れは、人生の中で見たことにない闇に落ちていく。
でも、失恋とか、大切な人との別れは、自分ひとりが経験してるわけじゃないんだ。

　　　　
私も、失恋して、こんな悲しい想いをしているのは、
自分だけだって思って、落ち込んだ時もあった。

　　　　　　
まわりの人、誰もがしあわせに見える時があった。

　　　　　
こんな苦しみ、誰にも分かってもらえないって、
卑屈になった時もあった。

　　
こんなに不幸な恋の終わり方をするのは、
自分だけしかいなんじゃないかって思って泣いた。

　　
でも、そんなことはなかった。

　　　
失恋した人はいっぱいいる。
同じような悲しい想いをしている人はいっぱいいた。

　　　　　
自分だけじゃない。
失恋した人、ふられたのは、自分だけじゃない。

　　　
この事は、どんなに悲しくても忘れちゃだめなような気がする。

　　　
悲劇のヒロインになっちゃだめだ。

　　　
自分の悲しみだけしか見えないと、別れの意味さえ見えなくなる。

　　　
相手に執着してしまう。

　　　
自分がなくなっちゃう。

　　
自分の本当の気持ちや、未来が見えなくなる。

　　　
悲しい想いをしているのは、自分だけじゃないから。

　
失恋した人、ふられたのは、自分だけじゃないから。

　　
だから、どんなにどんなに泣いてもいいけど、
自分だけが、悲劇のヒロインだなんて、
思っちゃだめだ。
 

#失恋　
　

ー過去記事PIC＆リライトー　　

　

運命の不倫って、私はあると思う。
それは、ものすごく稀なことだと思うけど、あると思う。

  　　
でも、
奥さんとは別れたくない、別れられない、いつか別れるっていう人との不倫は、
それは、運命とはほど遠いけど。

　　　　
お互いを傷つけて、家族を傷つけて、どれだけの人を傷つけても、
その人といっしょになりたいと想う心。
もう自分たちの力じゃ、どうにもならない、
何か人生の波みたいな力が働くことを、運命というのかしれない。　

　　　　
だから待てる。
まわりが泣きながらでも納得して、
いっしょにいられる状況になるまで、
信じて待てる。

　　　
ただ、それには、
「待っててくれ」
のずるい言葉だけじゃなくて、
いっしょになるための具体的な別れる方法や行動がなくちゃ
ウソになるけど。

　　　　　　　　
ふたりがいっしょになることで失うことは、
それはあまりにも大きいはず。
社会的地位も、信用も失う。

　　
人を傷つけた罪も一生背負う。

　　　　
それでも、いっしょにいることを選ぶのは、
強い心と、相手への想いがあっても、いばらの道だ。

　　
でも、その道を選ぶことが、
その人の人生だとしたら、
生き抜くことがふたりの人生というなら、
それはもしかしたら、神様が与えた運命なのかもしれない。

　　　　　　　　
好きだとか、いっしょにいたいとか、
そんなことじゃないんだと思う。
多分。

　　　　　　　　　　
いっしょにいることしかできない人生。

　　　　
これが、運命の不倫だと思う。

　　　　
残念ながら、私の知り合いの中では、運命の不倫まだ１つしかない。
　　

あとは、ずるい男の人ばかり。

　　　　
「もう妻には愛情はないけど、家庭は壊したくない」
「子どもには罪はないから、別れられない」
「女性としてというより、人間的に君にひかれてる」
「君が必要だ」
「君といる時が、本当に自分になれる」
「出会えてよかった」
「君を離したくない」

　　　　　
そんなこと言う時間があるなら、
全てを捨てて、ふたりで生きる道を探す具体的な行動を見せてよ。
 
#不倫

　
　
アジサが色づいてきた。
３日前はまだ白っぽかったけど、あっという間に青が濃くなってきた。
 
 
夏が始まってしまう。

 
最近はこれから必要になるスキルの勉強をしてる。
めちゃくちゃ勉強してる。
 
でも、やってもやっても知識が頭にも体にも入ってきてくれなくて悪戦苦闘中。
 
これはもう覚えきるまでやり続けるしかない。
 

どこかのタイミングで、よし大丈夫だ！ってなることを信じてがんばる。
 
 
新しいことへのチャレンジは、やっぱり苦難もともなうもの。
でも、八方ふさがりな状況になっても、大丈夫。
どこかに道はあるから。
 
 
大好きな友人の言っていた言葉を自分へ。

「人生はゲーム。絶対にどこかに道はあるから。楽しもう」 
 
#すずどん

 

「寂しいから」っていう理由だけで、人を好きになっちゃいけないような気がする。
寂しさを埋めるために、誰かを求めたってその寂しさは埋まらないと思う。

生きていくのは、ひとり。

　　
誰かといっしょにいれば、ひとりじゃなくなることなんてない。
誰といても、ひとりでいることに変わりはないと思う。

　　　　
もし、ひとりの孤独から開放されたいからって、
誰かといっしょにいることを選ぶなら、
それは違うような気がする。

　　　　　　
ひとりで生きていけない人は、
他の誰かといっしょにいても、寂しさから救われることはないと思う。

　　　　　　　
ひとりで生きていける強さがあるから、
誰かといっしょにも生きていける。

　　
もし、ひとりで生きていけないふたりがいっしょにいたとしたら、
それは、お互い自分の心に足りないものを、求め合うことばかりで、
いくら与えてもらっても、
「もっともっと」って気持ちで、相手に依存していく。

　　
そして、苦しくなって、どちらかがそこから逃げたくなるような気がする。　

　　　　　
寂しいから誰かといっしょにいたい、
その寂しさから逃れるために、誰かといっしょにいる。

　　
そんなんじゃ、その寂しさは、ずっとずっとついてくると思うの。

　　
「ひとり」っていう孤独を自分自身で支えられるから、
誰かを支えることができるんじゃないかな。

　　
だから、ただ「寂しいから誰かそばにいてほしい」っていう気持ちで、
人を好きになることは、
求めるだけの気持ちでの恋は、
いっしょにいればいるほど、孤独が増していく恋になるような気がする。

　　　　
人を好きになるって、
自分を支えてもらうってことより、
もしかして、相手を支えてあげることなんじゃないかな。

　　
お互いが、
「大切な人を支えてあげたい」っていう気持ちでいっしょにいることが、
人を好きになることの本質なのかな。

　　
人って自分が思っているより、強いところもあると思う。
自分を信じることって大事なんじゃないかと思うんだ。

　　
だから、人を好きになることに必要なことは、
自分を信じることでもあると思う。　
 

#そばにいて　＃好き　#孤独　
　

ー過去記事PIC＆リライトー

昼間の雨を見てたら、前につらい恋愛をしていた時のこと思い出した。
別れた後にも、気持ちが断ち切れずに会っていた時のこと、思い出した。

お互い好きなんだけど、別れた恋をしたことがある。

　　
私はふたりの先に、結婚があると思っていて、
でも、彼には「結婚」っていう概念がなかった。

　　
「好きならいっしょにいればいい」っていう人。　

　　
それは、間違ってないって分かっていたけど、
私とは、考え方が違ってた。

　　
それは、交わることができない、考え方の違い。

　　
だから、いっしょにいればいるほど、つらい恋だった。

　　
だから別れたんだけど、
別れた後も、時々食事に行ったり、
しばらくは、完全に離れることができないでいた。

　　
ある時、私が仕事上で、すごいトラブルを抱えてしまって、
彼に相談して、いろいろ助けてもらうっていう出来事が起こった。

　　　
問題は、なんとかクリアになったんだけど、
彼の存在の大きさを感じてしまった出来事だった。

　　
ああ、彼がそばにいてくれないと、私ダメかもって。
そう思えてしまった。

　　
で、彼とごはんを食べた帰り道に、
「やっぱりそばにいてほしい。いっしょにいたい」って言ってしまった。

　
そしたら、彼は
「それはできないよ…」って。

　　
そうだよね。
それができないから別れたんだ。

　
自分の気持ちを言葉にして、
そして、それを彼から否定されて、
ものすごくみじめな気持ちだった。
悲しかった。
 
すごく悲しかった。
少しでも期待した自分がバカみたいだ。
二度ふられた感じ。

　　
その時も、今日みたいに雨が降ってた。

　　
あーあ。こんな事、思い出したくないのにー。

　　
雨のせいだ。
 
二度ふられた感じ。思い出はちょっと切ない。　　
 

#失恋　＃二度失恋　
　

ー過去記事PIC＆リライトー

　

失恋してしばらくは、休日は部屋にいないで、外にばっかり出ていた。
もちろん、仕事も忙しかったけど、仕事がない休日も、出かけていた。
ひとりで。
  
　　　
失恋した直後の時は、あまりに落ち込んでいて、
外に出れない時期があったけど、
少しだけ落ち着いてきたら、
今度は、部屋にひとりでいることに耐えられなかった。

　　　　
ひとりでいると、いろいろ考えて、
「もしかしたらまた戻れるかもしれない」なんて、
あり得ないことを、本気で思えたりしてきて…。

　　
「これはよくない」って思って、
部屋にひとりでいないようにしてた時期があった。

　　　
でも、友達と会っておしゃべりするまでは、心が回復していなかったから、
ひとりで、カフェとか本屋に行ってた。

　　
その時期はものすごくカフェに行ってな。
なんかそこに行くことが宿題みたいに、
調べたお店にかたっぱしから行ってた感じ。

　　
「カフェに行きたい」んじゃなくて、
そこに多く行けば、気持ちが救われるような、
なんていうか、四国のお遍路さんみたいな感じだった気がする。

　　
「このおすすめの全カフェを制覇すれば、彼のことを忘れられるはず」
みたいな。

　　
今考えれば、おかしいなあって思えるけど、
あの頃は必死だった。

　　
でも、それがあったから、本当に救われたところあると思う。

　　
私は、気持ちが安定している時は、部屋にひとりでいても平気だけど、
なんか不安があったり、寂しい時は、外にひとりで出かけると、
自分を冷静に見れて、気持ちが落ち着くのかもしれない。

　　
狭い空間だと、自分から出ている黒い闇な気持ちに、
自分自身が飲み込まれて、それに溺れてしまう気がする。
 

#失恋　＃ひとりカフェ　
　

ー過去記事PIC＆リライトー

プロポーズされて、いっしょに暮らし始めた彼が、他の人を好きになって。
一度は別れたけど、彼への想いは消えなくて。

ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞしてくれ、お母様にも紹介してくれた彼氏。
同棲から1ヶ月弱で浮気していることが分かりました。
去年の夏でした。

　　　　　
でも、いまだに一緒に暮らしています。
彼は年末から正式に浮気相手と付き合っています。
彼女にはわたしとは別れたけど一緒に暮らすと伝えています。
（本当はわたしとは別れていませんでした）

　　　　　　
でも、必ず戻るからと。
わたし以外のひととは結婚は考えられないからと。
だから離れないで欲しいと。

　　　
ずるいずるい男の言い分です。
わたしは嘘まみれなのが耐えられなくて、先月辺りに
彼とは別れました。

　　　
これは、以前もらったコメント。

　　
そして彼女の今の気持ちは…。

　　
でも、一緒に居たいんです。
いつかきちんと彼女への想いにけじめをつけて、
帰ってきてくれると信じてます。

　　　　
でも、いいのかな。
こんなことしてて本当にいいのかな。

　　　  　
つらい闇の中に立っているんですね。

　　
「ずるい」って分かっていても、断ち切れない気持ちがあるのって、
自分自身も責めたくなる。

   　
どうしなきゃいけないのか、決めるのは自分でしかできない。
分かってる。だからこんなにつらい。

    　
でも、どうしなくちゃいけないかは、
もう心の中で分かってるんじゃないかな。

　　    　　
でも、必ず戻るからと。
わたし以外のひととは結婚は考えられないからと。
だから離れないで欲しいと。

   　
これって、不倫して奥さんと別れない男の人の言葉に似てると思った。

     　　　
不倫に苦しんでいた友達の相手が言っていた言葉に似ている。

    　　
彼女の彼がどういう人なのか、私には分からないから、
彼と二人のことについては何も言えないけど、
私のまわりで起こった事について言えば…

  　
本当にいっしょになろうって思っている人は、
奥さんや彼女に対して、
具体的に別れる行動を起こしてる。

   　　
「いつか」とか「将来」って言葉は、当てにならない。

     　　　
私の友達で、相手に女性がいる恋を続けているコは、
いっしょになるってことに期待を持ってないかな。

     　
「この恋に先がなくてもいい、ひとりでもいい」っていう、
相当な覚悟を持って、彼と付き合っている。

    　　
どれだけ覚悟を持てるか、なのかもしれない。

    　
それと、「自分にとって何がしあわせなのか」。
それをしっかりしっかり見つめなくちゃいけないような気がする。

　　　　　
「どうして彼といっしょにいたいのか」。
好きだから？

　　　　　
もし「好きだから」っていう答えなら、
その好きの先にある、ふたりの未来、自分に未来を、
冷静に見てみることも必要なんじゃないかと思う。

　　
「好き」っていう気持ちの先にあるものは、
もっと深くて、もっと厳しくて、あったかいものなんじゃないかな。

　　　　　　　
思う。
今は、ただひとりになる怖さとか、別れの不安に負けそうだからって、
自分の本当の気持ちから逃げることだけは、
しちゃいけないって。

　　
人生はまだまだ続く。
自分にとって何が１番のしあわせなのかな。
今がゴールじゃないです。結果じゃない。
これからどうするかで、未来の自分が決まっていくと思う。

　
未来にいる自分が笑っている道を進みたい。
今じゃない、未来の自分のしあわせって何なのかかが大切な気がします。

　　
そして、決断したら迷っちゃだめ。

　
迷って気持ちがすごく揺いだとしたら、
その選んだ答えは間違っているんだと思う。
 

#裏切り　＃でも好き　
　

ー過去記事PIC＆リライトー

　
別れた彼に、今も時々会ってる。
また付き合うって可能性なんてないのに…。
でも会うことがやめられない。

　
友達のＴは、２年前に別れた彼と、今だに会っている。
それは、もちろん恋人じゃなくて、友達として。

　
そんなＴと、この前、久々に会った。
その時Ｔが言った言葉は、
「２年前に別れた彼が忘れられないんだ」
だった。

　　　　
「この前、彼とごはん食べに行った時にね、また付き合おうよって言ったら、それはないって笑われたよ」。

　　　
Ｔの気持ちが痛い。
あきらめがつかないよね。
目の前の別れた彼は、新しい彼女もいなし、
いっしょにごはんを食べに行くことも、遊びに行くこともできる。

　　　　
ただ、相手に恋愛感情がないだけ。
仲のいい友達としていっしょにいる。

　
なんか、ずるい。
Ｔの気持ちが分かっているなら、
もうＴの誘いを断ってくれればいいのに。

　　
Ｔ、言ってた。

「いっそあの人が、誰かと結婚してくれたら、あきらめも、ふんぎりもつくんだけどな」。

　　　　　　　
私も、別れた彼のことがふっきれなくて、その彼と会っていた時期があった。

　　　　
相手に好きな人ができたとかでふられたなら、
もう会わないって決心できるけど、
その彼とはそういう別れじゃなかったから、
ふんぎりがつけられなかった。

　　
だって、電話すれば声が聞けるし、
会おうって思えば、会うことができる。

　　
そんな状態を自分で断つなんて、
別れてすぐは、こわくてできなかった。

　　
でも、その経験を越えてきたから言える。

いっしょになる未来がない、
別れた彼といっしょにいる時間の方が、つらい。
実は、その方が苦しい。

　　
私はそうだった。

　　
彼をふっきって、もう電話することもやめて、会うこともやめた時、
その時はすごくつらかったし、
しばらくは、自分との葛藤で苦しかった。

　
けど、その苦しい時期が過ぎたら、
前向きな気持ちになれたの。

　　
あの、別れたのに、彼から離れられなかった時期の、
先の見えない闇にいるような時間。
　　

会った後に、自分を責める苦しさ。

　
そんなことから解放されて、やっと別れることができた気がした。

　　　　
そこに行き着くまでは、大変だったけど。

　　　
どうやって、彼をふっきったか。

　　
うーん。
どうやってだったんだろう…。

　　　　
すごく気持ちが傷つけられて、傷つけられて、
傷つけられて、傷つけられて。
もういいやって思えたからかな。

　　
自分にしっかり向かい合って、目の前の事じゃなくて、
遠くにある未来みたいなものを選んだからかな。

　　
うーん。
でも、実際のところ、自分でもよく分からない。

　
だから、Ｔにかける言葉が見つからなかった。
私も早くＴの元彼に彼女ができるか、結婚しちゃってほしいと思った。

　　
でも…、もうＴといっしょになるってことはないのかな。
私が彼に会って聞いてみたい。　
 

#まだ好き　＃忘れられない　#失恋
　

ー過去記事PIC＆リライトー

相手にさよならを言われて終わった恋。
次の恋ができるのは、別れたあの人をどれだけ忘れた頃なんだろう。

　　
自分はまだ好きなのに、終わってしまった恋の場合、
別れたあの人のコトを、
完全にふっきらなくちゃ次の恋ってできないのかな。

　　　
あの人のコト、忘れなくちゃ、他の人を好きになれないのかな。

　　　　　　
私は、違うと思う。
別れた人のこと、完全にふっきれなくても、
次の恋って始められると思う。

　　　
未練があるとか、「まだ好きで好きで…」っていうのじゃなくて、ね。

　　　
もう、別れた現実は受け入れることができて、
もう戻る気持ちはなくて、
あきらめることはできたんだけど、
あの人のコトが、
「好きだった気持ち」が忘れられないでいる。

　　
思い出そうと思わなくても、
楽しかったこととかが浮かんできてしまう。

　　
だから、時々悲しくなる。

　
そいう気持ちになれた時。
そんな風に、別れを受け入れられているなら、
次の恋は始めていいような気がするんだ。

　　　　　　
好きだった人のコトを、完全に忘れることなんてできないって思う。

　　　
その好きが深かければ深かっただけ、
完全にふっきって、想いをなかったことになんて、
できないんじゃないかな。

　　
私はできない。

　　　　
でも、それでいいと思ってる。

　　　　
過去の恋は、どんなに傷ついた別れ方をしたとしても、
好きだった「想い」は、一生心に残ると思うから。

　　
その「想い」は、
新しい恋とは別の心の場所にしまって置くことができて。
時々、ながめちゃっていいんじゃないかな。

　　
私はそう思うんだ。

　　　　
だから、別れたあの人のことを、完全にふっきれなくても、
新しい恋はできる。

　　
過去の想いがゼロにならなくても、
誰かを好きになっていいと思う。

　　　　
好きだった想いって、
心の傷といっしょにとっておいていいと思うんだ。

　　
そういうのも、ぜーんぶひっくるめて、
「成長」っていうんじゃないかな。
って私は思ってる。

#次の恋　＃誰かを好きになってもいい　#失恋
　

ー過去記事PIC＆リライトー

　

ある知り合いの人が、すごく信頼していた人から、
「この人がこんなこと言うなんて…」っていう言葉を聞いて、かなり落ち込んでいました。
人を信じるって難しい。

本当に人を信じるって難しい。

　
私も、「まさか」ってういう人から、
「まさか」っていう裏切りを受けたことがある。
仕事でも恋でも。

　　　
もう人を信じるのがこわくなった時期もあった。

　　
でも、やっぱり信じていかないと、
私は前に進んでいけないタイプなので、
傷つくこと覚悟で、信じることにしたんだ。

　　　　
信じる。

　　
でも、期待することはやめたの。

　　
こんなに信じているんだから、
相手も信じてくれるだろう。
私の気持ちに応えてくれるだろう。
分かってくれるだろう。

　　
そんなことを思うことはやめた。

　　　　
相手にしたら、その人にいろいろ期待しちゃうことは、
私の勝手だもんね。

　　　
期待しはしないけど、信じる。

　　　
そうしたら、少し気持ちが楽になった。

　　　　　
前にも書いたけど、
何かの本に、
「人を信じることは、強い北風の吹く断崖絶壁の場所に、毎日小さい石を重ねていくことだ」
って書いてあった。
※少し言葉は違っているかと。

　　　　
そうなんだよね。
人を信じることは簡単なことじゃない。

　　　　
でも、積み重ねていくことで、何かが何かが築けているんだと思っている。
ずっと。いつも。
　

#信じる　＃裏切り　
　

ー過去記事PIC＆リライトー

　

※前記事「この恋を終わらせるのがこわい。もう次はないような気がして」の続き

好きだけど、別れるしかない恋ってあると思う。
ふたりは離れないと、お互いに苦しくて、相手を傷つけてしまう。
分かってる。でも、「好き」っていう気持ちが、別れの決断のじゃまをするんだ。

私もＧと同じように、
「彼のことは好きだけど、結婚する人じゃない」。
こんな想いで、恋愛をしてたことがある。

　　　　　　　　　
絶対にいっしょに生活をしたら合わないだろうな。
自分がものすごくがまんする生活になるだろうな。
そんなの絶対にイヤ。

　　　
そう思いながらも、「好き」っていう気持ちはあるから、
なかなか離れることができないでいた。

　　
何度か、別れ話はしたし、実際に別れたこともあったけど、
結局ずるずると付き合ってた。

　　　
好きだったし。
お互いが心のよりどころの部分があったし。
いっしょにいれば、楽しいこともあったし。

　　
本当に別れる寸前までは、離れる決心がつかないでいた。
いっしょにいてもダメだって分かっていたのに、
離れられないでいた。

　　　　　　
じゃあ、どうやってその人と別れることができたのか。

　　
それは、自分の力や意志じゃなかった。
もうどうしても離れるしかないような出来事が起こった。

　　　
彼からある裏切りを受けて、
もう私自身、心がズタボロになって、
もういっしょにいることは、精神的に不可能って状態になって、
そうしてやっと別れることができた。
別れざるを得ない状況になった。　

　　　　
あの時は、「なんでこんなことが起こるんだろう」って思ったけど、
今は、
「あの出来事があって本当によかった、あれがあったから別れることができたんだ」
って思える。

　　　　
明るい未来はないって分かっていながら、
なかなか別れるふんぎりがつかない、
私の気持ちを、バッサリと切るために、
神様が大ナタをふるってくれたんだと思う。
本当にそう思う。

　　　
Ｇの恋も、何か大きな出来事が起こらないと、
前に進むことも、終わりにすることもできないのかな。

　
どうしようもないのかな。

　
私は、Ｇが前向きになれるような言葉を、
言うことができなかった。

　　　　　
ただ、
「いっしょにいて萎縮してしまう関係は良くないね」って、
「Ｇが彼の前でも、いつものＧみたいに、笑って元気でいられないのはイヤだ」
って、
それしか言えなかった。

　　　　
「彼のことは好きだけど、結婚する人じゃない」。
そんな恋は難しい。

　　
そして、そんな恋を終わらせることも、難しい。

　　
自分が傷つかないと、終わりにできないのかな。

　
「未来の笑っていられる自分のために」って思っても、
今の自分の目の前の好きな人に、
自分からさよならを言う勇気って、相当なもの。

　　
でも、できることなら、その勇気を持って、
自分らしくいられる恋に進む決断ができればいい。

　　
私みたいに、心に深い傷を負う前に、
決心できればいいなと願います。　
 
#30代の恋　＃決心がつかない結婚　
　

ー過去記事PIC＆リライトー

 

※前記事「彼のことは好き。多分…。でも結婚したいとは思えなくて。」の続き

結婚する人じゃないって思っていても、終わりにできない恋。
別れられない理由は好きだから？違う。理由はそれだけじゃないんだ。

　　　　
Ｇが、彼との関係を終わりにできない理由は、
確かに「好きだから」っていうのはある。

　　
ケンカしたって、ひどい事を言われたって、
「好き」って気持ちはあるって言ってた。
結婚したいかどうかは別として。

　　
でも、Ｇ、もうひとつ、こういう気持ちもあるって。
　
これが20代の恋なら、絶対に別れていたと思う。
でも、今はこわいの。もう次はないような気がして。

　　
そうか。そうだよね。
こわい。ものすごくこわい。
30代の後半で、目の前の恋を自分の手で終わらせるのは。

　　
「もう次の恋はないかもしれない」の気持ちは、
20代の時のような漠然とした不安じゃんなくて、
覚悟を持った現実として、迫ってくるから。

　　　
「そんなことないよ。大丈夫だよ」。
なんて簡単には言えない。

　　
Ｇが彼との結婚に踏み切れない理由は、
「好きだけど、結婚する人じゃないような気がするから」。

　　
そして、好きの他に、別れられないもうひとつの理由は、
「この恋が終わったら、もう次の出会いはないような気がするから」。

　
うーん。難しい。

　　　　　　　　
Ｇのこと、「ずるい」って思う人もいるかもしれない。
自分が傷つかないために、逃げているって言うかもしれない。

　
彼の立場はどうなるの。彼がかわいそう。
っていう意見もあるかもしれない。

　　
でも、私は、Ｇの気持ちが分かる。
弱い気持ちも、不安な気持ちも、自分を責める気持ちも。
迷いも。

　　
人の気持ちは、簡単じゃないから。

　　
キライになれれば、別れることはできるんだ。
でも、キライになれない。

　　
好き。

　　
好きで、別れる理由が見つからなくて。
結婚しなければ、続いていけるような恋なら。
そして、自分の年齢を考えたら…。

　　
Ｇじゃなくても、別れる決心はつかないよ。

　　
「彼のことは好きだけど、結婚する人じゃない」。
こんな想いで、好きな人といっしょにいる人って、いると思う。

　　　
私もそんな時期があったから。

　　
…この続きは次の記事で。　　
 

#30代の恋　＃決心がつかない結婚　
　

ー過去記事PIC＆リライトー

　

今はいっしょにいて楽しいし、好き。
でも、結婚する人ではない気がする。
恋愛だから、うまくいってる気がする。
でも、そう分かっていながらも、離れられない恋はどこへ。

 　　
夜、友達のＧと電話で話していたら、
突然Ｇに聞かれた。

　　
ねえ、結婚って、苦難を乗り越えていくことなんだよね。つらい事から逃げないで、それを越えていくことなんだよね
って。

　　　
なんでそんな事聞くの？って聞いたら、

今の彼と結婚したら、つらい事が多いような気がするから…。

っていう答えが返ってきた。
　　

Ｇは彼と付き合って、５年ぐらいなのかな。
何度か小さく別れたことはあったけど、結局いつもヨリを戻していた。

　　　
ケンカが多いふたりだった。
彼は、時々Ｇに威圧的な態度を取って、
ＧはＧで彼を怒ることが多い。

　　
でも、ケンカがないから仲がいいってわけじゃないし、
ケンカしながらも続いているってことは、
それがふたりにとっては、普通なんだと思っていた。

　
それが、昨日の電話では、

他に好きな人ができたら、すぐに別れてもいいって思ってる。
もう、限界だって思う時が多くなってきた。
彼がこわくて萎縮しちゃう時があるんだ。

って。

　　
萎縮する。
これって、私はいいことだとは思わない。
いっしょにいる相手に萎縮して、言葉が出なくなるなんて、
決していい状態とは言えないと思う。

　　
私が、そういう人と付き合っていたことがあるから、
分かるんだ。
その、相手をこわいって思う気持ちが。

　　　
好きだけど、こわい。
こわくて、
自分が彼のことをどう思っているのかも分からなくなった。

　　　　　
好きじゃないかもしれないのに、
好きだと思おうとしてた時もあった。

 
渦中にいる時は、それさえ分からなかったけど。

　　
Ｇは、もう30代も中盤。
もちろん結婚を考えているし、
その彼からも結婚を申し込まれたことも何度もあった。

　　
でも、それをうまくかわして、付き合い続けている。

　　　
結婚がしたくないんじゃない。
Ｇは結婚したいの。
でも、「彼との結婚」となると、決心がつかない。

　
彼との結婚に、大きな不安があるから、私に

ねえ、結婚って、苦難を乗り越えていくことなんだよね。
つらい事から逃げないで、それを越えていくことなんだよね。

って聞くんだよね。

　　
私の答えは、

結婚したら、それは困難は起こるよ。
でも、困難って、一方的なものじゃなくて、
ふたりの間に起こる困難で、
ふたりで乗り越えていくことだと思う。

　　
Ｇは　
そうなんだ…。そうだよね…。
って悲しく笑ってた。

　　
彼のこと好きなのは、これが恋愛だからだと思ってる。
恋愛で、時々会うから、つらい事があっても、次に会う時には、
そのつらさが薄れちゃうっていうか…。

 
恋愛だからうまくいく関係が、
全て結婚してもうまくいく関係だと限らない。
残念だけど、私はそう思う。
 
　
そして、Ｇの不安には、もうひとつの理由があった。

…次記事へ続く
 

#彼がこわい　＃決心がつかない結婚　
　

ー過去記事PIC＆リライトー