ランチ。トラットリアコダマ。
場所は、松屋銀座のすぐ近く。
生ハム食べ放題の選べるパスタランチビュッフェ。
サラダがブッフェで、そこに生ハムやサラミあり。
野菜もめちゃくちゃおいしかった。
これで1650円～は、満足がすぎる。
ドリンクもフリー。
もっと生ハム食べたかったけど、もうお腹がいっぱいだった……。
#ランチ情報 #銀座 #トラットリアコダマ #TrattoriaKodama
トラットリアコダマ
https://tabelog.com/tokyo/A1301/A130101/13140498/
相手にさよならを告げられた時、
相手を責めるのか、それとも、自分を責めるのか、
どっちの場合が多いんだろう。
「もうこれ以上いっしょにはいられない」
って付き合っている人に言われた時、
人のタイプは２通りあるんだなって。
相手を責めるタイプと、自分を責めるタイプ。
私は、相手を責めるタイプ。
相手だけが悪いんじゃないって、頭では分かっていても、
どうしても心が、「なんで。どうして…」って相手を責めてしまう。
その気持ちは、いくら時間が流れても消えてくれなくて。
時に、生きていく力になる。
でも、相手じゃなくて、自分を責める人もいる。
どうしてあの時ああしなかったんだろう、
どうしてあんなこと言ってしまったんだろうって、
自分の非ばかりを追ってしまう。
相手が許せないことと、自分が許せないこと。
どっちが苦しいんだろうな。
別れって、許すとか許さないとかの問題じゃないんだけど。
もうどうしようもないことだったって、分かってはいるんだけど。
別れの言葉を言われた、その後の一瞬に、どう思うか。
「どうして？なんで？そんなひどいよ…」。
「私に非があったからこんなことになったんだ。どうしよう…」。
どっちの気持ちでも、恋を失うことに変わりはないけど、
どっちの気持ちになる人が多いんだろう。
でも、そこから立ち直るには、
相手を責める気持ちがあった方が、力になるのかもしれない。
私はそうだった。
悪者がいた方が、気持ちのぶつけどころがあるような気がします。
ってやっぱり私は器が小さいな。
#失恋 #自分を責める #相手を責める
ー過去記事PIC＆追記ー
「俺はずっと一人でいるつもりだから、お前をしあわせにできない」。
聞いたことがあるこのコトバ。
私も同じこと言われたことあるな。
でも、彼はその言葉を言った後でも、
彼女と時々会うことをしていて、
その度に手をつないでくるんだって。
信じられない。
だから彼女は、淡い期待を持ってしまうって。
彼の残酷さは分かっていても、
「それでも彼とつながっていたい」。「今も彼のことがこんなに好き」。
そんな想いをひきずりながら、彼と会うことを続けているんだって。
もし かしたら…っていう期待を持ちながら。
でも、彼とまた恋人に戻る可能性は限りなく低いと思うし、
そんな人といっしょにいるのなんてもったいない。
そんな彼といっしょにいて、何が生まれるの？
前に進めてる？
立ち止まっているだけだよ。
彼にとっては、都合のいい女性なだけ。
ふった相手と手をつなぐなんて最低。
相手の気持ちを知っていて会い続けるなんて、ずるいだけ。
彼女は自分のことを好きで、どこにも行けないって知っているから、
自分は優越感にひたりながら、高いところにいて、
彼女を利用しているだけだと思う。
ダメだよ。
離れることは辛いかもしれないけど、
自分から想いを断っていかなくちゃ。
苦しいけど、こわいけど、
今自分を変えないと、もっと強くならないと、
これから先、いい恋にはめぐり会えないと思う。
好きなだけじゃ恋は続けられないと思う。
ひとりで生きていける心の強さがあって、
そして相手のことも想える自分がなくちゃ、恋は続かない。
いくら好きでも、それは本当の好きじゃない。
彼女の「好き」は、自分を支えるための好きだ。
相手を想う好きじゃない。
あと、恋って自己犠牲じゃないと思う。
相手のために身を削って時間を作ることも、
友達との時間を失くしてまで、彼に会いにいったり、
彼からの電話を待つだけの夜を過ごしたり、
そういうのじゃないと思う。
しあわせな恋は、
好きな人といっしょの時も、離れている時も、
充実していて楽しくて、安心できるのが、
自分も相手も支えていける恋なんだと、私は思う。
すがるだけの恋は恋じゃない。
すがるだけの好きは本当の好きじゃないと、私は思う。
#取材 #失恋 #すがる恋
ー過去記事PIC＆追記ー
風が強い。
さっき歩いていて、強風北風にあおられて倒れそうになった。
寒いっ。
前向きな気持ちで力が湧いてくるような瞬間もあるし、
がっつり後ろ向きで、未来に絶望しそうになる瞬間が、
いったりきたり。
前向きの時の方が多いけど。
そういう時は、ゲーム好きの友達が言っていた言葉を心で言う。
人生はゲームだと思ってる。
どんな時だって、道はある。
なんとかなる道はあるからあきらめない。
あきらめないぞ。
失敗に思えることでも、それはきっと失敗じゃなくて、
行くべき道へ行くための出来事。
転勤になった彼から、２ヵ月後に突然の別れの言葉。
「別の子が好きになった」って。
私たちは距離に負けたの？彼が転勤しなければ、この恋は続いたの？
----以前の取材より----
遠距離恋愛って、ふたりの気持ちをすごく試される恋だと思う。
私も、そんなにはるか離れていたわけじゃないけど、
遠恋を経験したことがある。
結果は、彼女と同じように、「他に好きな子が」でふられてしまったけど。
彼女の場合は、彼が転勤になって２ヵ月後に、彼に好きな子ができたんだって。
彼女は「距離に負けた」って思っているみたいだけど、
私は距離に負けたんじゃないと思う。
彼女と離れて２ヵ月で、他の人を好きになるって、
それは距離じゃなくて、彼の気持ちの問題の方が大きいと思う。
彼との恋は、転勤にならなくても続かなかったよ。
転勤はただのキッカケなんじゃないかと思う。
彼のその行動が、彼女への気持ちの本質だったんじゃないかな。
でも、この彼女は、
友達の「何度愚痴を言えば気が済むの？」のひと言で、
感傷にひたっていてもダメだって気づいて、前に進む気持ちになったんだって。
よかった。
遠距離って、確かに距離に負けてしまうことってあると思う。
離れている恋人より、近くに「いいな」って想う人ができたら、
毎日のように会える人に心がなびくのは、仕方ないことなのかもしれない。
だから、だからこそ、距離を越えて続いていけるふたりって、
すごいと思うし、心のつながりが強いよね。
距離を持つことで、お互いの本当の気持ちが見える。
だから、もしそれで別れることになっても、
相手に好きな子ができてしまったとしても、
「自分の愛情が足りなかったから」って自分を責める必要はないと思う。
私の知り合いにも、何年か遠恋を続けていたんだけど、
自分から別れを決めた女性がいる。
でも、別に彼女に他に好きな人ができたわけでもなく、
大きなケンカをしたわけでもなくて、
ただ離れている年月が長くなればなるほど、
会った時に言いたいことが言えなくなっちゃったんだって。
久々に会うから、会っている時は楽しくいたいし、
彼にイヤな思いをさせたくないって、
言いたいことをがまんすることが多くなったんだって。
でも、彼は彼女のそんな気持ちに気づくことなく、
自分の言いたいことは言うけど、
彼女の気持ちを感じてあげることはできなかった。
ふたりが別れた原因は、どちらかが悪いんじゃないと思う。
自分の気持ちを言えなかった彼女も、
気持ちを分かってあげられなかった彼も、
どっちにも原因があると思う。
だから、誰を責めるとかじゃなくて、仕方なかったこと。
縁がなかっただけなんだと思うんだ。
遠距離恋愛は、「縁」の強さも重要なのかもしれない。
#遠距離恋愛 #彼に好きな人が
ー過去記事PIC＆追記ー
以前取材で会った女性の話。
彼女の会社の同期の友達が付き合い出したのは、
彼女がずっと好きだったＹさんだった。
Ｙさんが選んだのは、彼女じゃなかった…。
友達は彼女の気持ちは知らないし、全然悪くないのは分かってる。
でもでも、どうしても友達のしあわせを願えないって。
想いを寄せていた人と、友達が付き合うことになるのは、つらいことだと思う。
しかもみんな同じ会社だったら、毎日恋人同士のふたりを見ることになるし、
冷静な気持ちでいるのは大変なこと。
彼女は、この友達と彼が付き合う事実が受け入れられなくて、
怒りにさえなってきてしまっていることを悩んでいた。
友達は悪くないって頭では分かっていても、
心の中で友達を憎んでしまう。
友達にしあわせになんてなってほしくない。
すぐにふられればいい。
そんなことさえ思ってしまう。
だから、
「このどろどろとしたウミのような気持ちがなくなれば、きっとふたりのことを祝福できるようになるはず…」
そう思いながら過ごすことにしたんだって。
でもね、私は、「祝福できるようになるまで」って思わなくていいと思う。
人の気持ちはそんなにきれい事で片付けられない。
恨む気持ちとか、憎む気持ちとかって、どうしようもないし、
この場合、そんな気持ちを持ってしまうのは、彼女だけじゃないはず。
すごくつらいなら、
無理して今のような仲良しの友達付き合いをする必要もないと思う。
ただし、これは気持ちの上でのこと。
相手を無視をするとかじゃなくて、
自分の心の中で、「こう思ってしまう自分がいる」ってあきらめること。
応援しようと思わなくていいってこと。
ふたりのしあわせを願わなくていいってこと。
だから、いっしょにいるのがつらかったら、
友達と少し距離を置いてもいいと思う。
無理していっしょに笑うことはしなくていいと思うんだ。
自分の中には、人を恨んだり憎んだりする
「醜い心」もあるってことを受け入れればいいんじゃないかな。
そういう自分もいるってことを認めなくちゃいけないんだと思う。
以前、この彼女と同じような恋をしている人から相談されたことがあるんだ。
「どうしたら友達と彼を応援できる気持ちになりますか。どうしたらふたりを許せますか」
って。
どうしたら…。
多分それは、ふたりを応援しようとか、許そうっていう気持ちがなくなった時、
そんなこと考えることさえ忘れちゃった時に、
ふたりのことを祝福できるようになるんだと思う。
って答えた。
黒い気持ちは、消そうと思っても簡単には消えないと思う。
だから無理して消そうとするんじゃなくて、
「気がついたら消えていた」を待つのが一番自然なんじゃないかって思います。
#しあわせを願えない #好きな人は友達の彼
ー過去記事PIC＆追記ー
ふたまたをかけられている彼女。
自分は２番目と言われながらも、彼と別れられないのはなぜ？って聞いたら、
もうここまで来たら後にはひけないって気持ちなんだって。
仕事で知り合ったＭは、ある彼ともう２年も付き合っているんだけど、
その彼から付き合う直前に、「実は彼女がいるんだ」と言われて、
それでもその時は、もうお互いに好きだったから、
「２番目」という条件を受け入れて付き合うことにしたんだって。
でもＭは、２番目でいる気なんて全然なくて、
いつかは彼が１番目の彼女と別れるって信じている。
１番目の彼女も、Ｍの存在は知っている。
彼もそのことは分かった上で、Ｍとの関係と続けている。
生活は普通じゃないよ。
平日の時間がある時と、週末はＭとＭの部屋で過ごして、
日曜とか、休みの日とか、夏休みとかの長期休暇は、１番目の彼女と過ごす。
それを、それぞれの彼女は知っていて、納得している。
「納得なんてしてないよー。自然とそうなっちゃうっていうか…。私ががまんすると、彼女がよろこぶでしょう。だから週末は絶対に譲れない」
ってＭが怒りながら言ってた。
１番目の彼女も、同じみたいなんだけど。
どちらかが彼に「別れたい」って言えば、
彼はもう一方の彼女のところに行くだけ。
だから、彼と離れたいって言った方が損というか、
負けになるって状況みたい。
「あきらめなかったら、いつか彼は自分の方に来てくれるって思うと、こっちからみすみす彼を手放すことなんてできないよ」
Ｍの話を聞いていると、なとなく気持ちは理解できるところもある。
待っていれば必ず来てくれる人を、
待たない手はないっていうのかな。
相手が根負けするのを待っている。
がまんした方が勝ちの、がまん大会になっているんだと思う。
「引くに引けない」ってこういうことを言うのかな。
でも、このままどちらの彼女も彼をあきらめなかったら？
これも恋愛のひとつのカタチ？
こんな状況普通じゃないって分かっていても辞められない。
まるで、ギャンブルみたい。
パチンコとかスロットとか、
次は出るかも、次は大丈夫かもって思う気持ち。
今自分がこの席をあきらめたとして、次に座った人に大当たりが出たら…。
それを思うと今は大損しながらも、辞めることができなくなる。
Ｍの恋はバクチだ。
そう言っても、それを知っていても、彼のことがあきらめきれないＭの恋です。
#あきらめきれない #引くに引けない
ー過去記事PIC＆追記ー
これでこの人と会うのは最後かもしれない。
そう思いながらのあなたとの食事。
最後だから、思いっきり笑っていたい。
最後だから、後悔がないくらい楽しい気持ちでいたい。
私がこんな気持ちでいるって、あなたに知られないように、大きく笑うんだ。
好きだったけど、もう会うのは辞めた方がいいなって思う人がいた。
電話したりメールしたりするのは、いつも私の方だったし、
彼から会おうって言ってきてくれることは、ほとんどなかった。
会えば楽しいし、彼も笑っていたけど、
次の約束をして別れることはなく、
私が電話しなければ、二度と会うことはないかもって思う時もあった。
私のことが嫌いとかじゃなくて、
その人の中で私の優先順位が低いっていう感じ。
そういう状況だと、
恋人としても、友達としても、これから先関係を続けていくのはつらいなって思った。
ふたりの中で、上下の関係っていうか、
いつも私が追う方で、その人は追われるのを待つっていうのが、
当り前の関係になるのはいやだった。
友達でも恋人でも、気持ちは対等でいなくちゃだめだと思う。
どちらかが追う方になると、追う方も追われる方も、気持ちが重くなると思うの。
苦しくなる。
だから、そうなる前にその人と会い続けるのは辞めようと思った。
私が「最後」って決めた日の食事は、すごく楽しかった。
たくさん笑った。
彼の話をいっぱい聞いて。
私はあなたが好きっていう気持ちで笑った。
もう私からは連絡しないっていう雰囲気は一切見せずに。
その後は？
私が連絡しなくなってから、
彼から時々「食事しよう」って連絡が来るようなったけど、
でも、以前にようにひんぱんに会うのはやめた。
そして今はもう連絡もこないし、会うことはなくなった。
もう苦しくなるのいやだし。
私は、追う方は苦手かも。
恋人でも友達でも人と付き合っていくって難しいことがある。
でも、どんな関係でも、自分が苦しくなる関係は、
距離を置いた方がいいと、私は思う。
#自分から連絡はしない #距離を置く
ー過去記事PIC＆追記ー
バタバタな日々が続く。
特にこれという内容じゃないけど、やらなくてはいけない細かいことがパラパラと。
そして、休憩だと思ってXやインスタを見てると、
あっという間に１時間たってる……。
そして、時々顔を出すあの感情がやってきている。
誰かをうらやましく思ってしまう心。
ここに置いておこうっと。
いいな。いいな。
好きなことができて、自分の時間もあって。
旅行とかも行けて。
友だちとランチとか、夜ごはんとか行けていいな。
困ることってないのかな。
なんでもできて、優雅で楽しそう。
いいな……。
というまわりがすべてうらやましく思えてしまう、
負の気持ちに時々襲われてしまうけど、
自分もやりたい道に進んでいるし、きっと進めると思うから、
前向きにがんばろう。
明日から！
前に付き合っていた彼に「結婚する気持ちはない」って言われたことがある。
結婚はないけど、でもこのままずっと付き合っていたいって。
未来に結婚がない恋愛…。私は続けられなかった。
その彼には、「好き」の先に「結婚」っていう概念がなかった。
「好きなら別に結婚なしないで、いっしょにいるだけで十分だろう」
っていう考えだった。
「結婚して守るものができるのがこわい」とも言ってた。
守らなくちゃいけない家庭とか、子どもとができちゃったら、
リスクが大きい仕事ができなくなるって。
確かに、彼は企業買収みたいなこともやっていたみたいだし、
リスクを背負った人生だったかもしれない。
結婚に対する考え方は、それぞれだし、これだっていう正しい答えはないと思う。
でも、私は彼に対して
仕事だけで人生がいっぱいいっぱいの人って？
と思ってしまった。
私は彼って本当は弱い人間だと思った。
自分が大切な人なんだと思う。
「私がどうしたいか」っていうことを思ってくれる気持ちはなかった。
「結婚はできない。でも好きだからいっしょにいてほしい」って、
不倫みたいだ。
私は彼の気持ちには応えられなかった。
好きだからいっしょの未来を築きたかった。
「それがじゃあなんで結婚なの」って彼に聞かれた時、うまく答えられなかったけど。
なんで結婚なんだろうって、
それは理屈じゃないと私は思う。
好きだからいっしょにいたくて、
その先には、いっしょに暮らす部屋があって、いっしょに食べる料理があって、
いっしょにいる未来がある。
私はそういう考え方だ。
その彼と思い切って別れた。
後悔してない。
別れてよかったって思ってる。
今にたどりつけたから。
ちなみに彼との別れる時、私は言った言葉は、
「私のことをふってほしい」だった。
結婚に対する考え方は人それぞれ。
自分と考え方がいっしょの人にめぐり合うのが１番だと思う。
#結婚とは #未来に結婚がない恋愛
ー過去記事PIC＆追記ー
もう別れるって分かっているのに、
いっしょにいてしまう時間って苦しかったなってふと思い出した。
ふたりの先はないのに、答えは「別れる」ってことしかないのに、
その最後の日が来るまで、会い続けるってなんだったんだろう。
苦しいのに、会うことを辞められない。
最後の日が迫ってきているのが、ひしひしと感じられるのに。
どちらかが「さよなら」を言い出すのを待っている。
もう心がない方は、相手を出来るだけ傷つけないように、
なるべく自分からは別れを切り出すのを避けようとしてしまう。
「別れよう」、「別れたい」って言ってしまったら、
相手が傷つくことを知っているし、傷つけるのがこわいから。
でも、そんな気持ちでいっしょにいられる方は、どれだけつらいか…。
でも、でも、相手から別れの言葉を聞いてしまうのもこわいんだ。
だから、自分の心が別れを受け入れらるようになるまで待ってようかなって。
もう少し。もう少しって…。
そういう気持ちであの人と待ち合わせていた時の気持ちを思い出した。
#先がないふたり #別れ #失恋
ー過去記事PIC＆追記ー
友達の結婚式の２次会で、胸がきゅんとなるようなキスを見たことがある。
結婚式にも2次会にもいろいろ出席しているけど、
あんなキスは見たことない。
友達のＹは、同じ会社の３つ年上の人と結婚。
Ｙは、目が大きくて、よく笑って、よくしゃべって、
友達の結婚式には、いつも号泣しちゃうようなコです。
朝が弱くて、会社に出勤する時に、
ノーメイクで、髪の毛ボサボサで駆け込んでくるようなところもあり、
みんなから愛されキャラのコだった。
でも、昔TVCMにも出たことがある、かなりの美人。
結婚する相手は、技術系の人で、
どちらかというと無口で、すごくシャイな人だった。
そのふたりが結婚するって聞いた時は、
最初は少し意外な感じがしたけど、
ちゃきちゃきしたＹには合っているのかなと思った。
そして結婚式の２次会。
結婚式は、親戚中心みたいな感じだったので、
２次会には、友達とか会社関係の人とかがいっぱい集まって、
かなり盛大な２次会だった。
２次会っていうより、カジュアルなウエディングパーティっていう感じかな。
みんなで、料理を食べたり、おしゃべりして時間は進み、
最後のふたりのあいさつの時に。
そこで、お決まりの「キス」コールが始まったの。
彼はものすごく照れちゃって、もうキスなんてできそうもない感じだった。
すごくはずかしがりやの人だから、これは、無理かなって思った時、
Ｙが彼の首に手をまわして、自分からキスした。
Ｙ小さいから、背伸びして、そして彼をぎゅっと抱きしめるような感じで。
すごくきれいなキスだった。
すごくかわいいキスだった。
胸がきゅんとなってしまいました。
しかもぎゅっと抱きしめながらのキスは、結構長かった。
もう、まわりからは大歓声。
盛り上がった。
ああいう時って、女の子からキスするって、めずらしい。
私は今まで見たことなかった。
でも、なんか、Ｙがすっと彼の首に手をからませるしぐさに、
ふたりの間の愛情が見えたような気がして、
すごくしあわせな気持ちになった。
あんなに、胸がきゅんとなって、目が離せないキスは、
見たことないし、これから見ることもなかなかないかなあ。
もう何年か前のことだけど、あの時のＹのかわいさは、
目に焼きついている。
#彼女からキス #キス
ー過去記事PIC＆追記ー
「前に進むために私ができることって何なのでしょうか」。
こんなコメントをもらったことがある。
この時、私はすぐに返事が書けなかった。
あの人からメールや電話が来ないことや新しい彼女ができたことって、
もうあの人のなかには私はいないんですよね。
分かっているのに、受け入れることが苦しいです。
このつらさの道は自分も通ってきたから、気持ちが分かりすぎるから、
逆にどう気持ちを伝えればいいのか、分からなくなってしまった。
この日まで頑張れば、つらい気持ちがなくなるよって、
神様に言って欲しいくらいです。
そう。つらさがなくなる日を教えてもらえれば、
そこまで必死にがんばれる気持ちになれる。
いつ消えるかわからない不安の中で、前に進んでいくって、
こわいし、自分がどこまで耐えられるのか自信がなくなる。
期限が見えないがんばりって、つらい。
未練を断ち切ろう、前に進もうって思っても、できない自分が嫌になります。
断ち切ろうって思えば思うほど、相手への想いが胸に押し寄せてきて、
かえってつらくなることってある。
別れてからすぐの時期なんて、なおさら。
今彼女は、まっくら闇の中にいるんだと思う。
もがいてももがいても、前に進むことができなくて、
彼のことを忘れるなんて信じられなくて、
自分がまた誰かを好きになることなんて考えられなくて、
一生この孤独と不安が続いてしまうような気がしていると思う。
だから、神様に「がんばればいい期限」を聞きたくなるんだよね。
私ね、今、
失恋した後に、がむしゃらにがんばってくれた昔の自分に
「よくがんばってくれたー。ありがとう」って言いたくなる時がある。
あの時、もう人生が終わったような気がしてた。
これから先、また誰かを好きになるなんて思えなかったし、
ふられた彼を忘れることなんてできないって思ってた。
そんな中でじっとしているのが耐えられなくて、仕事に没頭した。
仕事に逃げていたっていうのが正しいかな。
彼との別れを知っている人には、会いたくなくて、
言葉をかけれるのも、いやだった時期があった。
だから、必死に仕事をした。
休みの日も、夜遅くも、朝早くも。
でも、仕事があったから、あの日々に耐えられたんだと思う。
その時は、明るい未来なんて考えられなかった。
元気になるためにがんばろうとか、彼を忘れなくちゃとか、
そういうのも考えるヒマもなかった。
とにかく、このつらい気持ちから、一瞬でも離れるために、
彼のことじゃない、「他の何」かに逃げた。
でも、その「他の何か」が、今の自分を作ってくれたんだと思ってる。
あの時、あんなにがむしゃらに走れたから、
今にたどり着けたんだと思う。
だから、あの時、めちゃめちゃ仕事した自分に
「よくやったね」って言いたい気持ちになる。
あの、彼にふられて、夜ふとんの中で泣いている自分に、
「がんばれ。がんばれ。大丈夫だから。楽しい未来があるから。また好きに人にも出会えるからー」
って言ってあげたい。
失恋で闇の中にいるあなたも
未来ではそう言ってるかも。
このブログが、
「前に進むために私ができることって何なのでしょうか」、
の気持ちに少しでもこたえられていたらいいなと思います。
こたえられてないかな。
負けないで。
今はとにかく、新しい道をがんばって進むことなんじゃないかなと思います。
彼への想いを断ち切るとか、そういうのはその後でいいと、私は思います。
#失恋 #前に進むためにできることとは
ー過去記事PIC＆追記ー
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