恋は終わったあともまだこんなにせつない

　

「今はもう好きな人といっしょにいるし、しあわせなのに、時々、昔別れた人が夢に出てくるのはなんでなんだろう」
って、ある時、友達に聞かれた。
まだその人のことが好きだから？もしかして、戻りたいって思ってるから…？

友達のＦの話です。
Ｆは、もうずっと前に別れた彼が、時々夢に出てきてしまうんだって。

　　
自分は、今はもう好きな人といっしょに暮らしているし、
その彼とはすごくうまくいっている。
過去の恋に未練があるわけじゃない。

　　
なのに、どうして夢に出てきてしまうんだろう。

　　　
私はＦのその恋の終わりを見ている。
どうして別れたのか、はっきりしない別れだった。

　　
嫌いになって別れたワケでもなく、
お互いに別に好きな人ができたわけでもなく、
彼の就職で、なんとなく距離ができてしまって、
なんとなく終わってしまった恋だったと思う。

　　
別れた後に、Ｆは落ち込んでいたけど、
彼に会って別れをはっきりと確認することはしなかった。

　　
Ｆとその彼は、きちんと別れていなかったと思う。
別れの理由を確かめないで終わった恋だった。

　　　
だから、もしかして、ものすごく傷つくことはなかったかもしれないけど、
結果、「どうして…」っていう気持ちが、ずっとずっと続いてしまっているような気がする。

　　　
あいまいに終わった恋だから、長く引きずってしまうことってあると思う。

　　
夢に見るのは、そのあいまいな気持ち、
「どうして別れることになったんだろう」っていう気持ちを、
確かめたくて夢に彼が出てきてしまうんじゃないのかな。

　　
Ｆの場合、「まだ好き」とか未練があるとかではないと思う。

　　
Ｆに「彼に会いたい？」って聞いたら、
「会いたい」って答えていた。

　　
でも、その「会いたい」は、好きの「会いたい」じゃなくて、
あの時のあいまいに終わった恋に、
きちんと終止符を打ちたい「会いたい」なんだと思う。

　　　　
きちんと終わりにできなかった恋は、
こんなにも長い時間心を縛ってしまうこともあるんだね。

　
その時に、彼に別れの理由を聞くのは怖いかもしれない。
このままあいまいに終われば、傷つくことはその瞬間は少ないかもしれない。

　　
絶望で、立ち上がれないようなことはないかもしれない。

　　
でも、それでも、自分の心に踏ん切りをつけて、歩き出すためには、
別れの本当の理由を知ることとか、
会ってその目で「さよなら」を見なくちゃいけない場合もあるのかもしれないと思う。

　　　　　
Ｆに
「あいまいに終わったから、ちゃんと終わりを確かめたくて夢に見るんじゃないの」
って言ったら、
「そうか。そうかも。それならいいんだ。まだ好きなのかなって思っちゃって」
って笑ってました。

　
多分Ｆは、時々彼の夢を見てしまう自分に、罪悪感があったような気がする。　
「昔別れたあの人を夢に見てもいい？」って。

　　　
「別れた人を夢に見てしまうことは、まだ好きな気持ちがあるからなの？そうなの？」　　　
って聞きたかったんじゃないかな。

　　
どうなんだろう。
どうなんだろう。
人の心は複雑です。
 
 

#あいまいな別れ　#別れた人が夢に
　

ー過去記事PIC＆追記ー

　

前にTVを見ていたら、
「ひどく憎んでいるということは、まだいくらか愛しているということである」
というような感じの昔の格言が流れていた。この言葉を聞いて、ドキリとしてしてしまった。

　
別れた人のことを、少し「憎い気持ち」で思い出すことはある。
多分、それは心の傷が完全には癒えていないんだろうし、
「どうして…」って気持ちが残っているからだと思ってた。

　　
「まだ好き」だんなんてことは、ないと思ってた。
そんなことはない、って言い切れると思ってた。

　　
でも、あの日ＴＶで
「ひどく憎んでいるということは、まだいくらか愛しているということである」って言葉を聞いて、
ドキっとした。
少し動揺した。

　　
そんなことない…。
って小声でつぶやきたい気分になった。

　　
そうなのかな。
そうなの？

　　
「憎む」って感情は、「愛情」につながってるのかな。

　　
確かに、彼を好きで信じていたから、「憎む」気持ちが生まれたんだと思う。

　　
別れた直後は、まさに「好き」からくる「憎む」だった。

　　
でも、今もまだ「愛してる」って気持ちがあるっていうの？
私に？

　　
例えば、例えばもし愛情が残っていたとしても、
「またいっしょになりたい」とか、「また会いたい」とかの感情ではない気がする。

　　
会いたくない。

　　　　
うーん。うーん。うーん。

　　
でもやっぱり「今もまだ愛情がある」っていうのとは違うかなあ。

　　
昔、あの時に持っていた「好き」って言う気持ちの残像があるっていう感じというか。

　　
もう残像だから、今私にあの人への気持ちがあるっていうのじゃなくて、
過去の想いとして、残っている気持ちがあるから、
「憎い」っていう気持ちが消えないような気が…。

　　
好きだった気持ちが忘れられないでいるから。

　　
でも、ここまで「会いたくない」って思うのも、
心の奥に「愛してる」の感情があるからなのか…。

　　　　　
もう完全に、あの人との思い出も、
言ってくれた優しい言葉も、ひどい言葉も忘れてしまえば、
「どうして…」って言う気持ちも、憎しみもなくなるの？

　　
その時にはじめて「愛してたのに」っていう感情も消えてなくなるの？

　　
それが分かるには、もう少し時間がかかりそう。

　　
なんか、今回の
「ひどく憎んでいるということは、まだいくらか愛しているということである」
っていう言葉には、心の奥を突かれたような気分になった。 
 

#まだ好き　#憎む気持ちは
　

ー過去記事PIC＆追記ー

 

２年続いた不倫を、自分から終わりにした友達がいる。
このままじゃいけないって、新しい人生を歩みたいって気持ちで、彼との関係を断ち切ったのに、
気持ちが縛られたままで、３年たっても、次の恋ができない彼女。

　　　　　
友達のＡが恋をしたのは、仕事で知り合った彼。
奥さんと子供がいる人だった。

　　　　　
私はふたりが出会った時から話を聞いていて、
これは恋につながってしまうかもって思って、
「大丈夫。好きになったりしない？」って聞いたことがあった。

　　　　　
その時Ａは、
「大丈夫だよー。不倫なんてしないから」って言ってた。

　　　　
でも、ふたりは、すぐに恋に落ちてしまった。
仕事でずっといっしょだから、距離が縮まるのなんてあっという間だった。

　　　　　　　　　
頭では分かっていても、好きになる気持ちは止められないんだよね。
「不倫はいやだ」って思っていても。

　　　　
Ａは彼と付き合っている間、苦しんでいた。
「彼の家庭を壊すことは考えてないけど、彼のことは好き。結婚はしなくていいから、このままの関係でいたい」
って。

　　　　
彼は
「奥さんとはうまくいってないけど、家族は捨てられな」って。
じゃあなんでＡと…。

　　　　　　
Ａは、自分の人生を考えた時、
このままの状態で、ずっと過ごすことは無理だって分かっていたし、
Ａ自身、結婚をしないで、一生愛人でいる気持ちはなかった。

　　　　
ずっとずっと悩んで、苦しんで、２年続いた不倫の恋を終わらせたＡ。
すごく好きだけど、
先がない彼との関係を断つことを決めたのはＡ本人だった。

　　　　　
彼は「別れたくない」って何度も何度もＡに言ってきたんだけど、
そんな彼をＡは振り切った。

　　　　　
会社も辞めた。

　　　　　　
辞めてすぐに海外に長期旅行に行ったＡ。

　　　　　　
私はこの旅行で、少しはふっきってくると思っていたんだ。
でも、帰ってきたＡは、全然元気になんかなってなくて、
「向こうでずっと彼のこと考えてた」って、電話で泣いてた。

　　　　
別れたのに、Ａはその彼への想いに縛られ続けていた。

　　　　　
でも、Ａは彼に会うことはせずに、
新しい道を歩こう歩こうってがんばってたの。

　　　　　　　
恋だってしようとしてた。

　　　　　
でも、
「誰かを好きになりそうになっても、彼と比べちゃうの。やっぱり彼が自分には１番合っていたのが分かってしまう」
って。

　　　　　
Ａは、すごく好きだったのに、無理矢理別れた。

　　　　
好きなのに別れるって、しかも自分から別れるを告げるって、
会わないことに対して、相当の覚悟を持たないと、
心が別れの事実を受け入れられないのかもしれない。

　　
Ａにはどれくらいの覚悟があったんだろう。

　　　　　　　　　　
彼女が悲しく言った言葉があります。
「これが不倫の恋の代償かもしれない」。
って。

　　
悲しい。悲しすぎる。
その言葉が、
Ａの３年も彼を忘れられないで過ごしている日々のすべてだとしたら。

　　
でも、そんなＡにかける言葉が見つからない私です。

　　
Ａの恋は、
別れるのも、続けるのも、つらいものだっだのでしょうか。

　　
その答えは、まだ見つかっていません。
 
 

#不倫　#不倫の代償
　

ー過去記事PIC＆追記ー

 
　
別れてすぐに、本当にあっという間に違う人と結婚した知り合いがいた。
それはもう即行で。
すごく好きだった人と別れたら、次になかなか恋ができない場合は多いけど、
反対にすぐに新しい人生を歩く人もいる。

　
知り合いのＣは、その彼とは３～４年付き合っていたのかな。
私も彼には何度か会ったことがありました。

　　　
Ｃは、彼に夢中になっていて、昔のＣとはちょっと変わってしまったほど。

　　　　　
きっとＣはその彼と結婚するんだろうなって思ってた。
本人もそんな感じのこと言ってたし。

　　
でも、ほんの数年後に聞いたのは、
Ｃが全然違う人と結婚したっていう事実。

　　
お見合いのようなものだったそうです。

　　
１回会って、即結婚を決めたそうです。

　　
なぜ？あの彼は？

　　
ある時、Ｃと仲のよかった友達に会う機会があって、
そのことを聞いてみたら、
「あの彼、浮気したんだよ。そして、相手の女性に子供ができて、それでＣと別れることになったの」

　　
Ｃは、ものすごく負けず嫌いの性格だから、
ショックも大きかったと思うけど、怒りもすごかったそうだ。

　　　
Ｃの性格からいうと、
もう、別れてその悲しみに暮れていることを選ばずに、
そしてゆっくり出会いなんて待っていることも選ばずに、
即結婚に結びつく、お見合いを選んだんじゃないかな。

　　　　
失恋したら、
その悲しみから逃げられなくて、
泣いて日々を過ごしてしまうことが多いように思うけど、
その悲しみの力を、ぎゅっと次の道に、
無理矢理にでも向けることができる人もいるんだと思う。

　　
その人にとっては、それが悲しみから抜け出す力になるのかな。
それとも、そうでもしないと、絶望につぶされちゃうのかな。

　　　
私が直接知っている人ではないんだけど、
婚約が破談になってしまった人が、
やっぱりすぐにお見合いして結婚が決まった人がいる。

　　　　
そういう「別れ」をパワーにして、前に進めるのって、ちょっとうらやましい。
でも、それができる人が心が強いのかどうかは、分からない。

　　
もしかして、悲しみに負けてしまうから、自分を守るために、
すぐに次の道を見つけざるを得ないのかもしれないし。

　　
好きだった人に裏切られた場合とか、失恋した場合、
別れた人を想って、憎んで、泣いてなかなか次に進めない人と、
Ｃのように、次の道に、新しい人生に、すぐに方向を変える人と、
どっちが心が強いんだろう。どっちが弱いんだろう、ね。
 
 

#即結婚　#新しい人生
　

ー過去記事PIC＆追記ー

　　

企画をいくつか出していたんだけど。
１つ目ダメだった。
２つ目ダメだった。
３つ目もダメだった。
 
 
２つ目ダメでドーンと気持ちは落ちたけど、
３つ目の企画がNG出た時は、「悔いなし！」とすっきりとした気持ちになった。
 
 
相手の望むものと方向性が違ったんだ、と。
私と合わなかったんだ、と。
 
 
だから、気持ちを切りかえて、またプレゼン先を変えて、
企画の内容も練り直して、
次に行く。
４つ目にチャレンジしてみる。
 
 
あきらめるんじゃなくて、ちがう道へ行く。
こだわらない、固執しない。執着しない。
自分を卑下しない。
 
 
私はまだあきらめてないから。
 
 
もう少しだけがんばりたい。
 
 
#あきらめずに #少し悔しい

　

最初に付き合った人と、ずっと付き合い続けて結婚した友人がいる。
その友人が結婚する２年ぐらい前に、
「このままこの人と結婚しちゃっていいのかな。他の誰とも付き合わないで、結婚しちゃっていいのかな」
って言ったことがありました。

友人のＤは、その彼とは高校の時から付き合っていて、
結婚した時は、ちょうど出会って10年たった時。

　
そんなＤが、結婚する２年前ぐらいに、彼とうまくいかない時期があった。
特にこれだっていう理由はなく、「なんとなく」うまくいかないっていう感じ。

　　
その頃、Ｄとふたりでごはんを食べた時にＤが言っていたコト。

　　
なんか、居て当たり前みたいな感じで、私のこと大切に思ってくれないんだ。
もう、別れることなんてないだろうからって思っているみたいで、
全然気をつかってくれないし、
友達優先、仕事優先、趣味優先になって、私なんて二の次なんだ。

このまま、他の誰とも付き合わないで、
結婚するのってどうなんだろうって思えてきちゃって。

少し距離を置いた方がいいような気がしちゃう時もある…。

　　
なんかこのままじゃＤがつぶされしまう気がしてた。
それで、当時私が付き合っていた彼と、
その彼の友達何人かで旅行に行くことになった時に、Ｄを誘ってみた。
気晴らしにもなるかなって思って。

　　
Ｄはよろこんで旅行に行くって。

　　　
でも、意外なことにＤの彼は、そんなＤに驚いたみたいで、
あんまりいい顔はしなかった。
自分は、他の友達と遊びに行くことなんてしょっちゅうなのに。

　　
旅行は楽しかった。
別にＤに男の人を紹介するとかじゃなかったから、
みんなで楽しくテニスしたり、カラオケしたり、ごはん食べたり。

　　
Ｄも楽しそうにしていた。

　　
「他の人ってこんな感じなんだね」って言ってた。

　　
そして、その旅行から帰ってきてから、Ｄは少し変わった。

　　
彼とばかり居ることはやめて、時々は彼の誘いも断るようになった。
自分の趣味を見つけて、そっちの仲間とも遊ぶようになった。

　　
別れることはしなかったけど、ある意味距離を置いたような感じだった。

　　
でも、Ｄがひとりで楽しもうとするようになったら、
Ｄの彼は、逆にＤといっしょにいたがるようになって。

　　
結局、前よりいい関係になっていった。
そして、その２年後に結婚しました。

　　
あの旅行の後、Ｄが言ってた。

　　
私、男の人のタイプを彼しか知らないでいるのが、こわかったんだ。
だから、あいつといっしょにいるのが、不安になっていたんだと思う。
でも、あの旅行で、他の人としゃべったり、遊んだりしてたら、
その不安がなくなったの。
そして、あいつを他の人と比べたら、すごくいいヤツだって分かった気がする。
なんか安心したの。
それに、少し距離を置くことで、相手のいいところが見えるって分かったから、
近くに居すぎないようにするようなったし。
あの旅行に行って、本当によかったよ。
って。

　　　
そして、逆に彼は、そんなＤを不安に思ったらしく、
以前より大切にするようになったし。

　　
このままの自分じゃ、Ｄが離れちゃうって心配になったのかな。

　　　
私も、同じ人と１０年近く付き合っていた時、Ｄと同じように不安になった時がある。
「このままこの人しか知らない人生でいいのかな」って。

　　　
ひとりの人だけを愛することができることがしあわせなのか、
いろんな人と付き合って、
その中で自分に合った人といっしょになるのがしあわせなのか、
どっちの方がしあわせとかはないと思う。

　
しあわせは人それぞれ。

　　
でも、ひとりの人だけしか知らない場合、
多かれ少なかれ「これでいいのかな」って不安になることってあるような気がする。
もちろん全然ならない人もいると思うけど。

　
もし、もし、不安になってしまったら、
私はＤのように、彼との間にちょっと距離を置いて、
相手を見てみることも大切なのかもしれないって思う。

　　
浮気とかじゃなくて、他の人を見て、相手の良さを知ったり、
自分の気持ちを再確認できることってあるような気がします。
 
 

#最初に付き合った人と ＃彼しか知らない　#距離をおく
　

ー過去記事PIC＆追記ー

 
 
以前雑誌「with」の取材があって、
いろんな恋愛についてコメントをさせてもらった取材後の感想。
 
　
その時の特集が「失恋」だったので、切ない恋の話をいっぱい聞いた。
全部ではないけど、その時話を聞かせてもらった失恋した多くの女の子は、
悲しみの底まで行かないで、途中でもがいているような気がした。

　　　　　
自分の抱える全部の悲しみに向き合ってしまったっら、心が耐えられる自信がない。
別れを認めてしまったら、もう彼に会えなくなってしまいそうでこわい。
まだ、もしかしたらって期待を持っていたい。
彼がもどってきてくれるのを待っていたい。

　　　　
そんな気持ちで、苦しんでいるような気がした。

　　　　　
その気持ちになるのはすごく分かる。
でも、事実に向かい合う前に、失恋の悲しみにフタをしてしまっている人が多いような感じがした。

　　　　
「ふられた自分」を受け入れてないっていうか、認めていないっていうか。

　　　　　
ふられるって相手に自分を否定されたことだと思う。
いらないって言われたことだ。

　　　　　
それは悲しいコトだけど、事実。

　　　　　
その事実を、一度きちんと自分の中に受け入れないといけないと思う。
悲しいし、味わったこのないような絶望感を感じると思う。

　　　　
でも、そういう悲しみから逃げちゃだめで、
受け止めなくちゃ、きちんと前には進めないと思う。

　　　　　　　
それを避けて、次の道に進もうとしても、
その悲しみのつらさは、避ければ避けるほど長く続くような気がする。

　　　　　
悲しみの底に行って、絶望の淵を見ることで、
そこでやっと、もう上にあがるしかないって思えるんじゃないかな。

　　　　　
もう後がないから、前に進むしかないことを知る。
泣きながらでも、進むしかないってことが分かるから、歩き出せると思う。

　　　　　
彼がまた振り向いてくれるかもしれない、
元に戻れるかもしれないっていう気持ちを持つことは悪いことじゃない。

　　　　
でも、だからといって、
今、目の前に起こっている「ふられた」っていう事実から、
目をそらしちゃだめだと思う。

　　　　　　
もし、彼とまたいっしょにいられることになったとしても、
一度、彼から心を離して、冷静に自分自身を見つめなくちゃ、
戻ったとしても、同じような結果が待つことになると思う。

　　　　　　
「別れ」を認めることで、自分の本当の気持ちを見ることができるし、
彼のことを客観的に見ることもできて、
それまでの彼との関係を冷静に振り返ることができるんじゃないかな。

　　　　　
新しい恋をしようって思うのも、
彼とやり直そうって考えるのも、彼を振り向かせようって考えるのも、
一度大きな悲しみを乗りこえてからだと思う。

　　　　　　
こわいから、悲しいから、失恋の傷口を見ないで、
次に行こうとしても、事あるごとにその傷口はしくしく痛む。

　　　　　　
傷の大きさを見なかったら、直す方法も分からない。

　　　　
こわいけど、自信がないかもしれないけど、
悲しみから逃げちゃだめなんだと思う。

　　　　
悲しみを受け入れて、その悲しみの置き場所を自分の中に見つけたら、
次に進む気持ちも力も、勇気も湧いてくるんだと思う。

　　　　　　　
「失恋」した自分から逃げないで、じっくりとしっかりと自分に向き合うことが大切で、
そうすることが、つらい恋の経験を無駄にしないことのような気がする。

　　　　　　　
このブログでも何度も書いているけど、
心は自分が思っているよりずっと強いはずだから、大丈夫。
新しい自分で、新しい恋ができるはずだと、私は思います。
 
 

#失恋 ＃ふられた　#悲しみを受け入れる
　

ー過去記事PIC＆追記ー

　

私は仕事では、いつもギリギリのところに立っていると思う。
目に見えては、うまくいっているように見えるかもしれないけど、
失敗や敗北や悔しいこともすごく多い。
 
 
右へ落ちれば成功。
左に落ちれば失敗。
というグラグラ揺れる細いつり橋にいるような気持ちになる時がある。
 
 
つり橋にいて、安定じゃなく人生チャレンジしていたいと思ってしまう。
左に落ちるかもしれないけど、このグラグラつり橋を進みたいって思ってしまう。
新しいことをやってみたくなってしまう。
 
 
今の場所が安心で、ちょっとイヤなことも受け止めて、
この人生はしあわせ。
って思いたいし、
すごく心地よくて、自分らしくいられる場所にいることもあった。
 
 
でも、なぜかそういう場所にいると嵐のような出来事が起こって、
つり橋に戻らざるを得ないことになってしまう。
 
 
今も嵐の中で、グラグラなつり橋にいる状態。
今回もなんとか右の成功の方へ行くことができるよう、なんとかふんばりたい。
 
 
不安で泣きたくなる時もあるけど、
次はどうなるのか、ちょっとだけワクワクする気持ちもあり。
 
 
私はこのワクワクを信じて進む人生な気がする。
こわいけどー。
 
 
#うまくいかない人生でも　#信じて進む人生

  
  
生きていると、自分の力じゃどうにもならないことにぶつかることってあると思う。
好きなのに別れなくちゃいけない時とか、相手の心が他に移ってしまう時もそう。
いくら努力してもがんばっても、どうにもならない。

　　　　
努力すれば、なんとかなるって教えてもらったはずなのに。
がんばったらがんばった分だけ、報われるんじゃなかったっけ…。

　　　　
恋にはそれは通用しない？
想えば想うほど、遠くに行ってしまうこともあるの？
がんばればがんばるほど、離れてしまうことがあるの？

　　　　　
あの人からさよならを言われた時に、そう思った。
私のやること「すべて」がイヤだって言われた時に、そう思った。

　　　　
じゃあ、私はどうすればいいの？って。

　　
あの人の心を取り戻すには、どうすればいいの？

　　　
がんばっちゃいけない。
でも、このままだったら、あの人の心は向こうに行ってしまう。
もう取り返しのつかないことになってしまう。
どうすればいいの。

　　　　　
でも結局は、
去っていくあの人に、自分の気持ちを伝えただけで、
努力なんてひとつもできなかった。

　　　　
自分の力じゃどうにもならないことってあるんだってことを知った。

　　　　
どうにもならない。
離れていく心を引き止めることは、何をやってもできなかった。

　　　　　　
生きていくってままならいことが多いと思う。

　　
自分が好きだからって、相手も好きになってくれるとは限らなくて、
いっしょにいたいと思っても、そう思ってはもらえないこともあって。

　　　　　　
でも、そこにも意味があるのかな。
すべての経験に意味があるのかな。
その意味は自分で見つけるしかないんだよね。

　　　　
がんばりたいのにがんばれない。
自分の力じゃどうにもならない。
これって、すごくつらいことだし、じれったい。

　　　　
目の前を流れる風景を見るように、
ただただ去っていく人をながめていることしかできない無力感。

　　　　　
手をのばしても、届かなくて、
もう終わりを見ていることしかできなくて。

　　　　
恋の努力とか、がんばりって難しい。

  
#好き ＃さようなら　#あの人の心を取り戻すには #無力感
　

ー過去記事PIC＆追記ー

　
去年をふりかえって。
なんかいろいろな出来事もあったし、自分を否定されることもあったし、
自信喪失気味な年だったな、とあらためて。
 
 
このままで進んでしまうのかな、私の人生。
と思ってしまうこともあり。
 
 
でも、振り返ってみると、
大きな望みは叶っていた。
 

大困難の出来事も、今ふりかえるとそれがチャンスにつながっていたり、
ほしい未来へと続く出来事だった。
 
 
悲しいこともあって、人生に絶望したこともあったけど、
それは無駄にはないっていないと思う。
 
だから。
年末にも書いてたけど、
去年の出来事も、今の自分がおかれている環境も、
一見「…………」だけど、きっとこれからの未来のいい方向へつながっているんだ。
 
 
悲観しないであきらめないで、
目の前のできることを、やるべきことを、腐らずに懸命に丁寧にやるだけだ。
 
 
きっと未来につながっている。
 
 
#悲観しない　＃やるべきことをやる

　

初詣でおみくじはひかなかった。
今まで大吉の時も、凶の時も、特に何も起こらなかったから。
内容、すぐに忘れてしまうし。
 
 
ネットの占いはいくつか見た。
そしたら、同じ事が書かれていた。
 
 
今年は大きな変化が起こる年。
って。
多分生年月日からの占いだから、どこも同じような運勢なんだろうけど、
全く同じことが書かれていたから、
この言葉を胸に、今年は進んでいこうと思う。
 
 
大きな変化……。
 
 
楽しもう。
ちょっとこわいけど、いろいろ迷わず進んでいこう、と決心。
 
 
#2024年　＃大きな変化