恋は終わったあともまだこんなにせつない

　
　　
結婚が決まりかけていて、両親への挨拶まで済ませたのに、
結局結婚話をなしにした知り合いがいる。

　　
理由は
「本当に、心から大好きって思えないから」。

　　　　
今までで、１番好きって気持ちになれなかったんだって。

　　
結婚が決まりそうって時に、私はブライダル雑誌にかかわっていたので、
彼女の結婚式の相談に乗っていた。
出会ってまだ、半年もたってないけど、彼から結婚したいって言われて、
彼女もいいなと思っていた人だったから、
結婚話をすすめてた時期。

　　
でも、私と結婚式場を選ぶ話をしてても、
なんとなく元気なくて、
「どうしたの？なんかあった？」って聞いたら、
「本当に結婚していいのか迷ってる」って。
「付き合った時期が短いのってどうなんだろう」って。

　　
「前に好きだった人のような、すごく好きって気持ちになれない」
って。

　　
その時、うーん難しいなあって思った。
付き合った時期の長さは関係ないと思う。
そして、どれくらい好きって思えば結婚できるのか…。

　　
私は、恋にはいろんなカタチがあると思ってるから、
最初にものすごく好き、大好きって気持ちで始まる恋愛もあるだろうし、
始めはそれほどじゃなかったのが、いっしょに時間を過ごすことで、
好きって気持ちが育っていく恋もあると思う。

　　
キライから始まる恋もあるし。

　　
でも、結婚ってどうなんだろうね。
恋愛と同じ「好き」の延長線に、結婚があればもちろんいいけど、
結婚ってそんなに簡単じゃないような気がする。
うまくは言えないけど。

　　
恋愛中は、すごくぴったりのふたりだったけど、
結婚したら合わなかったカップルも、何組も見てきたしな。

　　
そんなことを彼女と話してたら、
「そうか。じゃあ、別に付き合った期間は気にしなくていいんだよね。
　これからもっと好きになっていけばいいんだもんね」
って言って、笑顔で結婚式場探していたのに。

　
彼女のぽつりと言ってた
「この前裏切られた彼のこと、すごく好きだったんだ。別に未練はないけど、あの時の『好き』って気持ちが忘れられなくて…」
っていう言葉が、すべてなのかなって、思う。
　

#結婚破棄　＃好きだった気持ち #忘れられない　

ー過去記事PIC＆追記ー

　　

話し合いの結果は、
「やっぱり会ったら好きってことを実感して、とりあえず今の状況を続けることにした」
って。

　　　　
彼は、Ａも彼女も両方傷つけていることがつらいって泣いたんだって。
…………。

　　　　
そんな彼を優しい人って思うＡ。
ふたりともおかしいよ…。

　　　　
そんなに魅力的な彼なんだろうか…。

　　　　
私が、話していて思うのは、
Ａは「彼女」っていうライバルがいることで、
競争心というか、そういうので実際の「好き」の分量より、
かなりオーバー気味で彼を好きだと思ってしまっているような気がする。

　　　　　　
もし、その彼を彼女から奪ったとしても、
彼はまた同じことを繰り返すと思う。

　　　　
自分を好きになってくれる人は、みんな大切って、きれいな理屈に聞こえるけど、
けど、そんなの自分を正当化させて、悪者にならないための、ヘリクツだよ。

　　　　　
どうしてそんなことに気づかいなんだろう。
Ａだったら、絶対に分かるような気がするのに。

　　　　
これが恋なんだろうか。

　　　　
実際Ａ以外にも、
彼と同じような男の人を好きになって、
つらいトンネルに入りこんで苦しんでいる女のコを何人か知ってる。

　　　　
でも泣いても泣いても、彼からは離れられない。
不思議。ホント不思議。

　　　　
恋はこわい。

　　　　
そう言ってる私だって、
自分勝手な理由をつけて、すぐに怒る彼と付き合っていたことがある。

　　　　
あの時は、苦しかったけど、確かにしあわせも感じてた。

　　　　
彼と離れて、はじめてその不条理さに気づいて、
自分はなんであんなに彼の言うこと聞いていたんだろうって、
我ながら不思議だった。

　　　　
恐るべし恋の力。

　　　　
Ａも早く目を覚ましてほしいです。

　　　　
それとも、彼がＡの運命の人なの？

　　　　
誰か教えてほしい。　
 

#別れられない　＃恋愛　#彼女がいる彼が好き

ー過去記事PIC＆追記ー

　
　
私の友達がドロ沼の恋愛にはまっている。
人にはそれぞれの恋愛のスタイルがあると思っているから、
人の恋に対してはあまり意見を言わない私でさえ、
「やめた方がいい」って何度も言ってしまうほどの、先がない恋。

　  　　 
友達Ａのことは詳しく書けないけど、仕事はバリバリ系で、
そんなドロドロの恋なんて選ぶとは思えないタイプ。

　　　　　　
Ａの付き合ってる彼には、彼女がいる。
婚約まじかな彼女が。

　　　　　　　　
Ａの恋がドロ沼なところは、
彼女がＡの存在を知ってること。
でも、彼は彼女がＡの存在を知ってることは知らない。

　　　　　　
なんでＡがそのことを分かったかっていうと、
その彼女がSNSから。

　　　　　　　　　
なぜ、彼女がSNSで書いていることを、Ａが知ったかは、
いろいろ仕事のからみもあって、説明できないんだけど、
とにかく、彼女はSNSで彼とのことを書いているの。

　　　　　　　　
そして、こわいことに、そのSNSでＡを攻撃してくる。
ＡがSNSを見てることを分かっているかのように。
「大好き彼に女性の影を感じるけど、私は彼を信じて待ちます」
「どうせあなたは負けるだけだから、あきらめて」的なことを書く。

　　　　　　　
そしてそして、Ａが彼と会っている時間、まさにその時間に、
長い長い文章を書いたり、
その時間、異常なほど更新したりして。

　　　　　　　
そしてそしてさらに、その彼のSNS上で、
彼女とＡは、そのSNSにコメントし合ってる…。

　　
Ａは一応付き合っている女性ってことは隠して、コメントしてるけど、
彼女は完全にＡってことを知っていて、コメントしているみたい。
こわい…。

　　
それについて彼は何も言わないっていうから、不思議。

　　　　　　　　　
なぜ？
もう、私には分からない。

　　　　　　
私が「もう辞めた方がいいよ」って言っても、
「好きなの。すごく好きなの」って答えで、
「じゃあ、もうその恋を受け入れていくしかないね。第二の彼女として」って言うと、
「彼女から奪う」「彼女と彼と３人で会って話合う」って、
あくまで自分が彼女になるコトが前提なの。

　　　　　
もう、この話聞くのイヤだよって言っても、
彼女のSNSを見た後は、泣きながら電話がかかってくるし。

　　　　　　
うーん。
こういうのをドロ沼っていうんだろうな。

　　　　　　
そんなＡが、とうとうこの前の日曜日に、
「彼に会って、きちんと話す。もうこんな状態じゃ精神的におかしくなる。別れも覚悟する」
って言って、話し合いをしたんだけど。
　

Continued next→ 
 

#ドロ沼　＃彼女から彼をうばう　#好きでたまらない
　#遠野まりこ　#恋は終わったあともまだこんなにせつない

ー過去記事PIC＆追記ー

　

人って欲張りだと思う。何かを手にしても、また次が、違う何かがほしくなる。
恋もそう。

　　　　
はじめは、好きな人といっしょにいられたらいいなって思うだけなのに、
いっしょにいる時間が増えると、もっといっしょにいたくなる。

　　　　
その人の時間に、自分が存在する時間が多くなってほしいと願う。
もっと好きでいてほしいと思う。

　　　　　
いっしょに生きてほしくなる。

　　　　
そして、例えば結婚したりすると、
今度はこうしてほしいとか、ああしてほしいって思えてくる。

　　　　
お願いは次から次へと湧いてきて、求めることも限りなく。

　　　　
はじめは、ただ自分のことを好きになってほしいって気持ちだったのにな。
人って欲張りだ。

　　　　
もっといっしょにいたいし、もっと好きになってほしいし、
もっと大切にしてほしいし、もっと抱きしめてほしいし、
もっとキスしてほしい。

　　　　
このもっともっとの気持ちは、どこまでいけば止まってくれるのかな。

　　　　
そして、いっしょにいるあなただって、私への「もっと」の気持ちは増えてきてるよね。　　
そして、私はあなたのその「もっと」の気持ちにこたえることはできてる？

　　
もっと優しくした方がいいのかな。
もっと笑った方がいいのかな。
もっといろいろやってあげた方がいいのかな。

　　　　
願わくば、あなたには
「そばにいるだけでいいよ」って言ってほしいな。

　　
自分は求めるばっかりなのに。
わがまますぎるね。

　　　
ずっと「いっしょにいられるだけで…」って気持ちだけでいられればいいのにな。
　

#そばにいるだけで　＃恋愛　#もっともっとの気持ち

ー過去記事PIC＆追記ー

　　

以前、私の友人２人が、突然離婚した。
本当に突然だっから、驚いた。
どっちともすごく仲のよかった夫婦だったから。

　　　
友人Ｅは、
大学の時にバイト先で知り合った彼と、５年ぐらい付き合って結婚。

　　　
「子供はもう少ししてから考える」と言って、ふたりともバリバリ働いて、
結構優雅に、そして仲良く暮らしてた。
年に２回は海外に行って、「投資目的」でマンションを買ってと、
理想的な夫婦だったのに。

　
突然の離婚。
その理由はたったひとつのこと。

　　　
彼の考え方を、
彼女はどうしても理解できなかったって。

　　
その事以外は、何も問題なく、お互いに愛し合っているのに。

　　
彼が仲間を大切にする傾向は付き合っている頃からあったけど、気にはならなかったから
Ｅは何も言わなかったんだって。
でもだんだん、その仲間と過ごす時間が多くなり、
さらにＥも仲間に入るようにしつこく言ってきて。
休日もＥといるより、仲間でいることの方が多くなってきたんだって。

　　　
あまりに仲間との時間を優先して、休日も平日もEと過ごす時間がどんどん少なくなってきて。
そして彼からの決定的な一言。
「仲間と私、どっちが大切？」って聞いたら、
「仲間だ」って…。

　　
どんなに好きな人でも、理解できないことってあると思う。
それは、いっしょになるまで生きてきた環境とかも違うし、
考え方だって全く同じことはあり得ないし。

　　
ただ、その理解できないことでも、それをどこまで受け入れたり、
「そういう考え方もあるんだ」って認められるかが大切なような気がする。

　　
でも、その許容にも限度はあると思う。

　　
Ｅの場合は、彼の行動が許容の量を超えてしまって、
そして彼が自分の仲間の中に、Ｅを巻き込もうとしたところに、問題があったんじゃないかな。

　　　　
何が離婚の原因になるかは分からない。
その夫婦にしか分からない問題もあるし。
 
 
ただ、途中で信じるものとか、理解できるものが変わってしまうことは、
お互いにつらいような気がする。

　　
前のままだったら、ずっといっしょにいられたのに。
理解できるなら理解したいのに。理解してもらいたいのに。
でも、ゆずれない気持ちは動かせない。

　　
これって、どうしようもない問題で、
離れることでしか、解決できないのかな。

　　
難しい。

　　
Ｅは今でも、あの一言がなかったら、離婚はしなかったって。
 

#考え方の違い　＃離婚　

ー過去記事PIC＆追記ー

　　

昔、大きな失恋をした時、
もう人生が終わったような気がしていた時期があった。
これから先は、ずっとひとりだろうし、
あの人を忘れることなんて絶対にできないって思ってた。

　　
食べることも、眠ることもできない時期が、少しだけあった。
体重は一気に７kg近く減った。

　　
でも、そんなもう倒れそうなくらいフラフラだった私を支えていたものが、
ひとつだけあった。

　　
それは、「書く仕事をする」っていう夢というか、希望みたいなもの。

　　
ちょうど彼から別れようと言われた時、
私はインテリアの会社を辞めて、マスコミ業界に転職しようとしてた時期だった。

　　
マスコミ経験ゼロだったから、
とりあえず、Macで編集とかデザインをできるようにしようと思って、
スクールに通っていた。

　　
彼との別れが決定的になった時は、
あまりにつらくて会社に行けない日もあった。
でも、スクールだけは一睡もできなくても、這うようにして通ってた。

　
そこに行って勉強することが、その時のすべてだったような気がする。

　　
新しい世界へ踏み出すことが、唯一の生きる力になるような気がしてた。

　　
希望だった。

　　
でもあの時、這いながらでもがんばってよかった。
少しは夢に近づくことができた。
まだまだこれからだけど、スタートには立てたから。 
 

#失恋　＃生きる支え　

ー過去記事PIC＆追記ー

 
今のしあわせは、
過去のつらい出来事や、苦しい事があったからこそたどりつけたのかな。
 
 
でも、本当にあの時も、あの時もつらかった。
心がやぶれて、ちぎれてしまっていた。
 
 
あの過去がなかったら、今にたどりつけなかったってことになるの？
 
 
でもあの時の私に、
「何年かしたら、すごく楽しいことやしあわせが待っているから、今がんばって」
なんて言えない。
 
 
だってすごくつらかった。苦しかった。
もう生きていく希望が見えなかった。
あの時、「何年かしたらー」なんて、言われても、
よしじゃあがんばるか、なんて思えなかったと思う。
 
 
このつらさが、未来の私のしあわせのため？
この出来事が犠牲になって、私はしあわせになるの？
そんなしあわせって、本当に必要なのか…。
って、あの頃の私は思ってしまったかもしれない。
 
 
それぐらい心や病んでいたし、傷ついてた。
闇の底辺にいた。
 
 
もちろんつらい経験があったからこそ、人生で得るものは大きかったし、
人の痛みも分かるようになれたと思う。
 
  
 まっくらな闇の中だからこそ、
小さなしあわせや希望の光が見えることも知った。
 
 
でも、それでも、
あの苦しさつらさ、悲しみ、絶望の出来事が、あってよかったとは、
まだ思えないところもある。
 
 
だって本当につらかったから。
心が、ずたずたにちぎれてしまったから。
　
 
#絶望の経験　＃あの時の経験の上のしあわせとは　#素直に思えない

　

私は、恋の「かけひき」が好き。
ずるい計算とかじゃなくて、なんていうか、いかに自分の「好き」を伝えるか、
そして、いかに相手に「好き」って言ってもらうか。

　　
特に、恋が始まりそうで、まだ始まらない、
でも、あとちょっとで始まるかもっていう時期の「かけひき」、好きです。

　　
「恋にかけひきなんてできない」っていう友達の方が多いけど、
多かれ少なかれ、気持ちの綱引きって、
誰もが無意識うちにやっているような気がするんだけどな。

　　　　
私は、そのかけひき中のドキドキした感じが好き。

　　　　
例えば、付き合う前に、お互いにいいなあと思っていて、
どちらが先に「好き」って言うのか、
付き合うタイミングはどちらが切り出すのか、とか。

　　
私は、「好き」って気持ちを見せるのは自分の方からで、
「好き」って言うコトバは相手に言ってもらいたい。
だから、そうなるようになるには、どうしたらいいのか。

　　　　
相手が「好き」って言いやすい状況に持っていくのが、
恋のかけひきの腕のみせドコロだと、勝手に思ってる。

　　
自分の「好き」っていうのは、ドンと見せる。
オーバーなぐらい。はっきりと。でも、しつこくなく、うるさくなく。
言葉にはしないで。
さりげなく。

　　
相手が、自分が気持ちを告白しても、絶対に大丈夫だって思えるぐらいね。

　　
と、書いていて、果たしてそれで全部うまくいったかどうか振り返ってみると…。

　　
まあ、失敗もあった。

　　
でも、そういうドキドキな日々を過ごしている時が、すごく楽しい。
明日会ったらこう言ってみようなかなとか、
彼といっしょにいる時に、もっと好きになってもらうにどうしたらいいのかな、
なんて考えられるのは、しあわせな時間だと思う。

　　
これから新しい恋を始める人はいいな。
最初の頃は、かけひきの連続。
いいな。
苦しいことも多いけど、そういうことも含めて、
人を好きになるっていいな、と思う。
　

#恋のかけひき　＃好き　

ー過去記事PIC＆追記ー

　
　
恋はひとつの勝負みたいなものだと思う。
でも、勝っても負けても、HAPPYになれるのが恋愛のすてきなトコロで。

　　
負けるというのは、マイナスな事ではなく、
「あーあ。やられちゃったよぉ」っていう感じ。

　　
私は好きな人がいる時は、いつでも恋愛モードでいたいので、
どんな小さなことでもいいから、
勝手に勝負をしかけている。

　　
今、連絡がきたら私の勝ちとか、
夕方までに自分から連絡したら私の負けとか、
さりげなく手が触れて、そっちが手をつないできたら、
私の大勝利、とか。
　　　
あくまでも、勝手に。

---------------------------------------　　　　
　　　　
勝負

　　　　
好きと言った方が負けなのか
好きと言わなかった方が負けなのか
勝負はいつわかるんだろうね　　

「この恋にさよならがあるなんて思わなかった」（大和書房）より

#恋愛中　＃連絡待ち　

ー過去記事PIC＆追記ー

　　
今日は風が強い。
向かいのマンションの洗濯物が大きくはためいている。
　
 
11月になったら、７年ぶりに友人に会う。
インスタ見たり、メッセージのやり取りはしてるから、
そんなに久々感はないんだけど。
 
 
私がちょっといろいろあったことを、
共通の友人から聞いたらしい。
そしたら、すぐに連絡がきて、わざわざ東京にランチをしにきてくれるって。
 
 
その友人が私に会いに東京に来るのは、
私のことがよっぽど心配な時だって、知ってる。
 
  
決して、私が心配てってことは言わない。
会いたいとも言わない。
 
 
ただただ、ごはんを一緒に食べようと言ってくる。
 
 
今回もそう。
 
 
うれしいな。
ありがとね。
  
 
私は元気なんだけど、
友人からみたら、ちょっと心配な感じなのかな。
 
 
会ったらちょっと泣くかも。
　
　
何たべようねー。
　
　
#心配性の友人　＃困ってる時はいつでも　#11月のランチ

　
　
しあわせって何なんだろう。　　
何でも思うような人生を送れることが、しあわせなの？
それじゃ成長がない？

　　　　
かといって、苦労ばっかりの人生じゃ、心がすさむような気がするし。
ほどほどがいい？
でも、そのほどほどってどれぐらいなの？
　　　　　

しあわせって何？

　　
お金がたくさんもうかること？
仕事が充実していること？
彼がいること？彼女がいること？
結婚すること？
子供がいること？
家やマンションを買うこと？

　　
しあわせの定義って人それぞれで、
同じことがみんなにとってしあわせだとは限らないんだよね。

　　
だから、自分が思う「しあわせ」とか「成功」の定義を、
自分以外の人に分かってもらおうとしても意味がないって、
私は思う。

　　
人生の長いスパンで見た場合のしあわせもあるし、
その日、その時のしあわせもあるし。

　　
私は、今日みたいないい天気な午後だと、しあわせ。
夜に、あったかいふとんで、安心して眠れるとしあわせ。

　　　　　　　　
お金がガンガンもうかるわけではないけれど、
いい人たちと、やりがいのある仕事をさせてもらえてしあわせ。

　　
本とか、ブログを通して、何かを伝えられて、
伝わった何かが、また私に伝わってくるのがしあわせ。

　　
そしてしあわせは、苦しい中とか、涙の中にいたことがある方が、
よく見えるし、たくさん感じることができるようになる気がする。

　　
私自身、心に大きな傷がなかった頃の方が、
不満がいっぱいあったような気がします。

　　　　
失恋してからの方が、人に裏切られてからの方が、
いろいろなしあわせが見えてきた。
つらい経験のあとの人生の方が、
しあわせを感じることが多いかもしれない。

　　
そう考えると、失恋も裏切りも、しあわせな経験だったのかな。

　　
しあわせって何なんだろうな。
　

#しあわせとは　＃つらい経験も大事な経験　
　#遠野まりこ　#恋は終わったあともまだこんなにせつない

ー過去記事PIC＆追記ー

　
友人が、事情があり東京を去ることになった。
 
 
仕事もキャリアも順調で、キラキラしていた。
東京の暮らしも満喫していて、
仲の良い友人の誰よりも、東京が似合っていた。
 
 
でも、人生何が起こるか分からない。
自分の力や努力ではどうしようもない事情で、
東京を離れることになった友人。
 
 
東京で会う最後の夜。
食事をしている時は、
今までの思い出を話して笑って、
これからの生活について目標を聞いたり、希望を持ったり。
涙なしの食事会だった。
 
 
でも、最後にバイバイをして別れた後、
私は道の真ん中で泣いてしまった。
 
 
手をふって、帰る友人の後ろ姿を見て泣いた。
 
 
きっときっと、もっとやり抜きたいこともあったと思う。
自分だけの問題なら、もっとがんばっていたと思う。
それを断ち切らなくちゃけない現実。
 
 
人生は厳しい。
時にはどうしようもない事が起こってしまう。
 
 
そう思うと、悔しくて悔しくて泣いてしまった。
 
 
生きていると、
神様なんていない。
って絶望の淵に立ってしまうことがある。
 
 
でも、そこをぐっとふんばって、次に行けた時、
新しい何か希望みたいなものがやってくるんだと思う。
 
 
友人のその後。
全然のんびりライフなんてしてなくて、
新しい居場所を見つけてきて、
私の前にばん！と、
「どう、これが新しい希望、やりたい事見つけたきたわ」
と見せつけてくれた。
 
やっぱり、彼女はどこへ行ってもキラキラできるん人なんだ。
始まったばかりで、先はまだ全然見えないのかもしれないけど、
新しい道を進む友人が、誇らしい。
そして、その運と強さが、ちょっとうらやましい。
 
 
私も、動かなくちゃ。
自分を信じて動かななくちゃ、何も始まらないよね。
　
　
#人生は厳しい　＃東京から去る友人　#自分を信じて動きたい

　
　　
すごくすごく好きな人から、あり得ないと思っていた「さよなら」を言われた時、
もうココロは冷静さなんてなくしてしまうし、
とにかく「彼の気持ちをなんとかしなくちゃ」ってなると思う。

　　
彼の気持ちが戻ってくるなら、どんなことでもしなくちゃって。

　　
でも、そんな気持ちになった時には、
私の経験からいうと、7日間は行動に移さずに考えてみるのがいいと思う。
時間が経つと、少しは冷静になれるし、
それを行動に移すことが、本当に正しいのかどうか、考えられるようになると思う。

　　
そして、信頼できる友達がいれば、
その友達に自分の考えを話してみるのもいいと思う。

　　
「別れのよう」の言葉の力って、すごい破壊力がるから、
ココロなんて一瞬でクラッシュしてしまう。

　　
壊れてるココロと頭で考えることなんて、まともじゃないことが多いと思う。

　　　　
でもその時は、そんな風に思えないんだ。

　　
後になると、「なんであんなこと考えたのか…」って自分でア然とするはず。
そして、「あの時、行動しないでよかった」ってほっとすると思う。

　　
どんなことがあっても、めちゃめちゃに取り乱している自分を、
どこかで冷静に見ることのできるココロを持っていられればいいな。
これ、私の希望です。

#つらい経験　＃彼の心を取り戻す　#バカな行動
　#遠野まりこ　#恋は終わったあともまだこんなにせつない

ー過去記事PIC＆追記ー

　
大好きだった人に、別れを告げられた時って、
普段だったら絶対にしないような行動をしたり、考え方をしたりすることってある。

　　
私はあった。

　　　　　
10年近く付き合った人にさよならを言われた時なんて、
冷静に考えたら絶対にしないようなことをしようとしてた。
実際は行動には移さなかったけど。

　　
その１
彼の上司に、本気で電話しようと思った。
その上司とは何度か会ったことがあったし、食事をしたこともあった。
「結婚したら」なんて話もしてたから、彼に他に好きな人が出来たって聞いた時は、
「彼はなんか間違ってるんだ。そうだ、上司のあの人に間違ってるって説得してもらおう」
なんて、本気で本気で思った。

　　
説得してもらえれば、彼も間違いに気づいて戻ってきてくれる気がした。

　　
でも、結局、冷静になって考えて電話するのはやめたけど。
だって、たかが恋人同士の別れ話に、なんで会社の上司を巻き込むんだって話だ。

　　
その２
本気で彼の部屋の近くに張り込もうと思った。
彼を自分から奪った女性が、どんな人かこの目で確かめようって思った。
ストーカーの一歩手前だ。
今だから笑って言えるけど。

　　
でも、この時、友達にこの張り込みの話をしたら、
そのコが、笑わないで真剣な顔で
「いいよ。いっしょに行ってあげるから大丈夫だよ。いつでも言ってね」
って言ってくれたの。
バカげてる私の考えを否定もせず、諭すこともせず、私のその時の気持ちにより添ってくれた。
その言葉にどれだけ救われたか。

　　
もちろん、実際は張り込まなかったけど。
　

Continued next→ 
 

#つらい経験　＃彼に好きな人ができた　#バカな行動
　#遠野まりこ　#恋は終わったあともまだこんなにせつない

ー過去記事PIC＆追記ー

　
　
私がいくつかの恋や失恋をしてきて、「こうしよう」と思ったことがいくつかあり。
そのひとつが、「彼を安心させない」こと。

　　
いっしょにいて安らげないとかではなくて。
そうじゃなくて、なんていうか、
「もうコイツは大丈夫だろう」っていう
女性として気を使わなくていい安心をさせないこと。

　　
私は恋愛に関しては、結構尽くしてしまう派だった。
でも、それでつらい恋愛になってしまうことが多くて。

　　
それで、なんでこうなってしまうのか考えたら、
私があまりに彼に尽くすから、その人が
「コイツは何を言っても、何をやってもオレから離れないだろう」
って安心して、私に対して心配りがなくなるってことに気がついた。

　　
だから私それから、好きになった人を安心させない。
全部の手のうちを見せない。
尽くしすぎない。

　　
「何かあったら、いつでも、どこか他へ心が行く気持ちがある」
っていうことを、何気なく見せることにした。

　　
そして、そう思って人と接していたら、
意外と恋に限らず、いろいろな所で人間関係がよくなった気がする。

　　
相手に、大事な存在だって思ってもらえることって、
すごく大事なことなのかもしれない。

　　
「どんな無理を言っても大丈夫。少しひどいことを言っても大丈夫。コイツはオレのことが好きなんだから」
なんて思われたら、しあわせな恋になんてならない。
　
　
「想ってくれていなくちゃ、大切にしてくれてなくちゃ、私はいつでもどこかに行きます」
っていうぐらいの気持ちを持つことは、自分にとってもプラスだと思う。
尽くしすぎないようにするためにも。

　　
だからと言って、高飛車になるわけではなく、
わがままを言うとかではなく、相手に冷たくするとかでもなくて、
常に冷静で少しだけあの人に「距離を置く」ことが、
安心させないことにつながるんだと思う。

　　
なんでも物事ってそうなんじゃないのかな。
完全に自分の物になったって思ったら、手を抜くと思う。

　　
自分だってそう。
彼が自分の言うことをなんでも聞いて、どんなことでも許してくれたら、
彼の心に安心しきって、努力することなんてしなくなると思うから。

　　
私は、ずっと彼に好きでいてもらいたいし、大切にしてもらいたいから、
彼を安心させない努力をしたい。
　
　
「彼を安心させない」。
これも、いい恋をするための、恋愛の掟のひとつだと、私は思う。
　

#恋愛の掟　＃尽くしすぎない　#彼との距離
　#遠野まりこ　#恋は終わったあともまだこんなにせつない

ー過去記事PIC＆追記ー

  
恋が終わる理由、別れる理由はただひとつ。

「縁がなかったから」

根本をつきつめると、これなんじゃないかと思う。
 
 　　　　　　　　
失恋した時、母が落ち込んで泣いている私に、何度も何度も言ってくれた言葉がある。
それは
「大丈夫よ。縁がある人とはいっしょになれるんだから。今回は縁がなかったんだから仕方ないわよ。だから大丈夫」
っていう言葉。

　　
違う年上の女性にも言われた。
「すべて縁なんだから、むやみに落ち込むことはない」
って。

　　　　
ずっとずっと昔から言われてきた「縁」っていう考え方は、ウソや気休めなんかじゃないと思う。　　
確かに「縁」って、あると思う。
人との出会いも、別れも、すべて「縁」かもってさえ思う。

　　　　
「縁」があるから出会って、
でもより強い「縁」がある人と出会うために別れがあってっていうのかな。

　　　　
私の知ってる方で、もう50歳を超えてる女性なんだけど、ずっと独身だったの。
でも、ある日、昔、初恋だった人と結婚したんだ。

　　
その男性は知人のだんな様になられていたんだけど、
その奥様が病気で他界されて、その後、いろんな運命の再会があって結婚した。

　　
不倫とかの関係は全くなくて、
その男性が結婚してからは会うことはほとんどなくて、
別に昔の初恋だからと言って、ずっと好きだったわけでもなく、
たまたま再会した時に、その人が独身になっていたの。

　　
これはもう多分「運命」だったんだね。
最終的にふたりは「縁」があったってこと。

　
こういうことを目の当たりにすると、
やっぱり「縁」ってあるんじゃないかって気持ちになる。

　　
でも、「縁」あっていっしょになったのに、
いつのまにかその「縁」が消えちゃって、別れてしまうこともあるけど…。
その場合は、結局「縁」がなかったってことになるんだろうか。

　　
最近は熟年離婚だって多いし。

　　
そう考えると、「縁」があったかどうかは、
死ぬ時まで分からないってこと？

　　
うーん。
それじゃあ「縁があっていっしょになれた」なんて喜んで安心はできないということか。

　
人生は奥深くて、複雑で、神秘的で、難しいね。
だから生きる楽しみや驚きもあるんだろうけど。

「縁」って不思議。
でも、私はその「縁」を信じてる。
 
 

#恋が終わる理由　＃別れる理由　#縁
　#遠野まりこ　#恋は終わったあともまだこんなにせつない

ー過去記事PIC＆追記ー

　　　　
自分の運をどこまで信じていいのか。
これまでなんとか、なんとかなってきたところがあるから、
今回もきっと大丈夫、
って信じていいのか。
  
  
「自分は運がいいと思おう」的な言葉が、
いわれることも多いけど、
どこまで信じていいのか。
こわいし。自信がない。
　
 
持ち点ゼロになってるけど、大丈夫？
目標、高すぎない？
そこまでどうやってたどりつこうとしてる？
　
　
たどりつけなかったら、何も手にできなかったら、
その時はどうする？
 
 
またゼロからがんばれる？
 
 
と、自問自答しながら、ゆるゆるしてる。
 
 
絶対に自分は大丈夫！
運いいし。
今まで結局なんとかなってきたら、今度もこれからも絶対に大丈夫。
だから、安心して選んだ道を進め。
 
 
って、未来の私に言ってほしい。
神さまに言ってほしい。
 
 
最近、急に秋がやってきた感じ。
空は青いし高いし。

　
ちょっと涼しいけど、
でも、まだ日々Ｔシャツ。　
 
 
#自信がない　＃進んだ道を信じたい　#ゼロからの人生
　#遠野まりこ　#恋は終わったあともまだこんなにせつない

　　　　
いっしょにいられればしあわせだって言い聞かせてた。

　　
でも、もちろん先はない恋だったから、
結局は、また自分で別れることを決めたけど。

　　
すごいつらかった。
会わない間の苦しさと、再び会いはじめた苦しさ、
どっちがつらいかって聞かれたら、
再び会いはじめた苦しさの方が、つらかったって答える。

　　
でも、後悔はしてない。
あの時、再び会うことがなかったら、
私は今でも、あの人のことを想い続けてて、
「もしあの時別れなければ…」って、
ないはずの未来を考え続けていたかもしれない。

　　
一度別れて、もどったからこそ、
あーこの人とは本当にだめなんだなって、あきらめがついた。
納得できた。

そういう意味では、よかったけど、
一度目の別れの後にいっしょにいた日々は、つらいだけで、全然楽しくなかったな。

　　
好きなのに、自分から別れを決めるって、
せつないし、冷たくて深い痛みがあると思う。

　　　
不倫の恋とか、そういう結末が多いんじゃないかな。
つらいよね。
そして…、
相手は、ずるいよね。
 

#つらい経験　＃自分から別れたのに　#一度別れを決めた恋
　#遠野まりこ　#恋は終わったあともまだこんなにせつない

ー過去記事PIC＆追記ー

　
　
好きだけど、もう先のない恋だってわかるから、
自分からさよならを告げた時があった。

　　
相手にふられるのも、もちろん、ものすごくつらいことだけど、
好きなのに自分から終わりを決める別れは、違った意味のつらさがある。

　　
自分から電話をかければ会うことができて、
いっしょにいることができる。
もとの関係にもどることだって全然できるのに、
それを自分自身の心で止めてるって、
その心の葛藤は、胸が焼かれるような感じだった。

　　
相手は、私から電話がかかってくることを待ってるの。
そして、「やっぱり離れることはできないだろう」って言葉を用意してる。
優しい腕でむかえてくれる。

　　
それがわかっていて、連絡をしないこの気持ちは、
どこへ持っていけばいいのって、
自分で決めたことだから、誰も責めることができなくて、
すべてを自分の中で消化するしかないつらさ。

　　
私は、昔、そんな恋をしたことがあって、
一度別れを決めた後に、また彼にもどってしまったことがある。

　　
でももどっても、そのつらさは違う意味で増すだけだった。
弱い自分を責めて、責めて、
もどるって決めたのは自分だから、彼を責めることもできず、
その気持ちは、誰にも相談できなかった。
　　

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#つらい経験　＃自分から別れたのに　#一度別れを決めた恋
　#遠野まりこ　#恋は終わったあともまだこんなにせつない

ー過去記事PIC＆追記ー

　

一度、大好きで信じていた人から、ものすごい裏切りをうけたことがある。
その時のショックは、悲しみを通り越して、怒りも通り越して、
人ってこんな風に、ウソをつけるんだって、人をだませるんだって、驚いた。

　　
バカな私は、はじめてその裏切りの事実を聞いた時、
「彼はそんなことをする人じゃない」って、その人をかばった。

　　
その時の自分、笑える…。

　　
その後、もう誰も信じられなくなるかもって、心配したけど、
やっぱり私は、人を信じることでしか、生きていけないみたい。

　　
あんなに裏切られた彼のことも、今でもどこかで信じている気持ちがあるのは、
なぜかな。
それさえも、悲しいけど。

　　
この作品↓は、彼の裏切りを聞いた直後に書いたもの。
自分でも、自分のおひとよし加減が悲しくなる。
でも、そうやってしか生きていけないみたいです。

----------------------------------------　　
　　
信じてる

　　
それでも私、信じてるんだ
あの日の笑顔

　　　
ウソの中だったかもしれないけど
夜の散歩につないだ手とか
つらい時ぐっと抱きしめてくれたこととか
夜中の電話での言葉とか
そういうあなたの持つ
あなたの心に奥にある
やさしい気持ち
信じてる

　　
あの時のあの瞬間は
ウソじゃないあなただった
心もキレイだったよ

　　
一瞬かもしれないけど
私はその一瞬のあなたをやっぱり信じてる

　　
だから大丈夫
あなたとのことは後悔してないから
さようなら
　

#過去の恋愛　#彼の裏切り #信じたい 

　#遠野まりこ　#恋は終わったあともまだこんなにせつない

ー過去記事PIC＆追記ー

　
　
何か新しいことを始める時って、
どうしてこんなに、一歩を踏み出すまでに、時間がかかってしまうんだろう。
  
  
やることは、具体的に分かっていて、
例えるなら、
あとスタートボタンとか確定ボタンを押すだけの状態なのに。
　　
 
何度も何度も見直したり、
わざわざ全然関係ない窓の外の景色見にいったり。
で、未来に進まない。
 
 
失恋した後もそうだった。
またふられたり、悲しい言葉をかけられるのがこわくて、
失恋で傷ついた場所が心地よくなりそうになってた。
　
あの時は必死に進んだけど。
 
 
まったく傷つかなくて、
何か新しいものを手にすることなんて、できないのかな。
　　
　
今持っているものは、何も失わずに、
プラスでほしい未来にたどりつけるなんて、
ないのかな。
 
 
私のまわりで、しあわせな場所にいる人たちは、
ずっとキラキラして、ほしいものを手にしてる気がしてしまう。
いいな。
 
 
私は、人生の新しい場所に行く時は、
いつも激動が起こって、手にしたもの全部投げすてないと、次に進めない。
 
今度だって、
やっと、落ち着けて、好きなことできるかもー、
って思ってたけど、続かなかった。
何かにどんって背中を押されて、手にしたものが、投げ出された。
今までずっとそうかも。
 
 
私の人生は、激動なのか。
多くの人も激動なのか。
 
 
今日も、結局あまり進めなかった
でも、１週間前よりは、数センチは進めたかな。
 
 
明日こそ、がんばるか。
　
 
#人生の新しい場所 #人生激動 #弱い自分 

　

私の場合は、本で過去の恋愛について書いているし、
その本の中で、めちゃめちゃリアルに実話で書いちゃってるし、
今いっしょにいる彼は、私の過去の恋については、
ほとんど知ってる状態です。

　　
でも、どうなんだろう。
彼は本当は、知りたくなかったのかな。
過去の恋愛。
なにも言わないけど。

　　
相手の過去を受け入れるって、考えているより難しいと思う。

　　
聞くまでは、知るまでは、
「こんなに好きだから何でも受け入れられる。大丈夫」
って思っていても、
自分の想像以上に濃い恋愛をしてたり、
過去の恋の相手の存在がリアルになった時、
心はゆれてしまうかもしれない。

　　　
私自身は、彼の過去の恋愛を聞いても、全然平気だった。
でも、それは「書く」っていう仕事をしているから、
彼の恋愛の話でさえ、取材している気持ちで、
どこか冷たく冷静に、客観的に見えてしまってると思う。

　　　
本「この恋にさよならがあるなんて思わなかった」でも、書いたけど、
私の知り合いの女の子が、彼の過去で、
その彼が婚約寸前の彼女と別れた話を聞いてしまったら、
大好きだった彼のそういう面がこわくなって、
許せなくて、
距離を置くことになってしまったことがあった。

　　
自分から、「彼のすべてを知りたい」って言って、聞いたのに…。

　　
難しいと思う。
相手の過去をすべて受け入れるのって。

　　　
知らなくていいことはあるはず。

　　　
そして、自分がすべてを話すことが、受け入れてもらえることでもないと思う。

　　
過去を話すことで、自分自身は、気持ち的に相手に隠し事がないって、
すっきりするところはあると思うけど、
過去を投げられた相手は、どうなんだろう。
好きなら、それを受け止めてくれるが当然って思いがちだけど、
人の心ってそんなに単純じゃない気がする。

　　
もちろんそれは、人によっていろいろだけど、
自分の判断基準で相手に同じものを求めてはいけないよね。

　　
どうなんだう。
今いっしょにいる人の過去の恋を知る必要ってあるのかな。
心の傷はどこまでのぞきこんでいいんだろう。

　
そして、自分の恋の傷はどこまで見せていいんだろう。

　　
難しい。
　

#過去の恋愛　#彼のすべてを知りたい #過去の恋の傷 

　#遠野まりこ　#恋は終わったあともまだこんなにせつない

ー過去記事PIC＆追記ー

　
　
でも、その道を選ぶことが、
その人の人生だとしたら、
生き抜くことがふたりの人生というなら、
それはもしかしたら、神様が与えた運命なのかもしれない。
 
  　　　　　　　　
好きだとか、いっしょにいたいとか、
そんなことじゃないんだと思う。
多分。
 　
  　　　　　　　　　　
いっしょにいることしかできない人生。
 
  　　　　
これが、運命の不倫だと思う。
 
 　　　　
残念ながら、私の知り合いの中では、運命の不倫まだ１つしかない。
 
 
あとは、ずるい男の人ばかり。
 
  　　　　
「もう妻には愛情はないけど、家庭は壊したくない」
「子どもには罪はないから、別れられない」
「女性としてというより、人間的に君にひかれてる」
「君が必要だ」
「君といる時が、本当に自分になれる」
「出会えてよかった」
「君を離したくない」
 
  　　　　　
そんなこと言う時間があるなら、
全てを捨てて、ふたりで生きる道を探す具体的な行動を見せてよ。
 
 　　
つらい不倫を続けている友達の話を、夜の電話で聞いていたら、
こんな気持ちになりました。
  
  

#つらい経験　＃不倫　#しあわせとは
　#遠野まりこ　#恋は終わったあともまだこんなにせつない

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