恋は終わったあともまだこんなにせつない

　
2年間付き合った人と別れた、Kさんからコメントをもらいました。
　　
　　　
＞あたしは好きだったらなんでも出来る、なんでも乗り越えられる。
　どうして合わないとか言うんだろう？
　合わないんじゃなくって、合わせるんだって思ってた。

　けど、好きだけじゃダメなんだ・・・ってやっと気づきました。
　だから、お互いもう傷つけあうのやめようって、
　自分たちの幸せを願って、自分らしく生きるために別れを決断したのに。。。
　
　　
そうやって、考えて出した答えのはずなのに、
「別れたら今度は、辛くても一緒にいた方がマシだ」
って思ってしまう時もあるんだって。
　

＞でも、一緒にいてこの先も分かり合えない不安を抱えていたり、
　乗り越えられない辛さで苦しんでいたときよりは、
　今のこの辛さには何倍も意味があるんだって言い聞かせて、
　毎日必死に耐えています。
　
　
私は、
今のKさんのつらさには、意味がある。
その意味が分かるのは、少し先のことかもしれないけど、
大きな大きな意味があるし、得るもの大きい。
そう思います。
　
　
＞人間って悲しい。
　どうして分かり合えないんだろう？
　あたしと彼がまだ子供だったから？
　
　好きになりすぎて期待をいっぱい持っちゃうから？
　
　なんでだろう。こんなに好きなのに。
　
　あたしの想いは届かなかったのかな。
　
　あたしも彼の想いを受け入れられてあげられなかったのかな。
　　　
　　　　　
分かり合いたいってどんなに強く思っても、
分かり合えない事ってあると思う。
　
　　　　　
それには、ちゃんとした理由なんてなくて。
　
　　　
もうふたりの力じゃどうにもならない。　
そういうことってあると思う。
　　　
はっきりとしたダメな理由なんてなくて。
　　
　
私、大きな失恋をした時に、
友達に言われた言葉がある。
　
　　　
「ただふたりは縁がなかったんだと思う。
　だから、自分が悪いとか、相手が悪いとか、
　そうのはないんだと思う。
　ただ縁がなかった。それだけなんだと思うよ。
　だから、まりも、彼も悪くないよ」

って、いう言葉。
　
　　
この言葉を、
突き放しているように感じる人もいるかもしれない。
　　　
でも、私はその時、この言葉に救われました。
　　　　
そうだよなあ。
もうこれ以上がんばりようがなかったもんなあって、
自分に納得ができた。
　
　　　　
好きなのに、大好きなのに、
いっしょにいればいるほど苦しくなる恋は、つらい。
　　
　
私はすごくつらかった。
　
　　　　
別れた後の孤独も、もちろんつらくて苦しかったけど、
いっしょにいた時の、
心のねじれるような苦しさの方がつらかったです。
　
　　　
いっしょにいても、
「好き」っていう気持ちはあってもい、
先が見えない、闇の中での恋は、
本当に苦しかったです。
　　　　
　　　　
＞あたしも自分の手でちゃんと未来を切り開いていかないと。
　自分が変われば未来も変わるから、チョイスがないんじゃない。
　チョイスは自分で作るんだって。
　
　
そう。
私もそう思います。
　　
人生の道は、自分で選べるし、自分で作れる。

Kさんは、もう自分の未来を歩き始めている気がします。　
Kさんのコメント、すごく力を感じたし。
　
　　
Kさんの想いは、彼に届いていたと思うな。
　
　　
だから、別れる決心がなかなかつかなかったり、
離れたりくっついたりしたんじゃないかな。
　
　
別れた後に、こんなに苦しいのは、
気持ちが届いていたからだと思います。
　
　

※忘れられない気持ち。悔しい気持ち。でもやっぱり好きな気持ち。
悔しい。悔しい。言わない前に進めない。
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