« ■IKEAでランチ。ワイン付き。IKEA FAMILYおすすめです。 | トップページ | ■ドラリオンはA席でもいいと思う&自分のイライラについて。 »

2008.03.19

■彼に会いたい。私の会いたい彼でなくても、彼に会いたい。

心に別れの深い傷があって、でも新しい恋をしたいと思っている。でも、でも、別れた彼への想いが消せない。
そんなコウさんからコメントをもらいました。

   
Photo今日のblogの順位は?ココです。 今日も読んでくださってありがとうです。

 
     
  >私は、お互い違う人間なんだから、

   価値観が違っても、彼と歩んでいくつもりだったけれど、

   彼はダメだった。受け入れてもらえなかった。

   受け入れてもらいたかったけれど。

  

コウさんの今回のコメント、切なかったです。

でも、心にぐっときました。

   
そして、読んでいて、失った恋について考えました。
自分の終わった恋を、思い返しました。

     
  >彼に会いたい。

   でも、私の会いたい彼ではないかもしれない。

   私の会いたい彼でなくても、彼に会いたい。

   でも、彼に会って、また現実を突きつけられて、傷ついて…。
 
  

この気持ち、
まるで自分の気持ちのような気がしてしまいました。

   
私は、別れた後も、別れた彼に会ってしまって、
期待しちゃいけないって思いながら会って、
やっぱり傷ついて。
そんな時期がありました。

   
別れた後は、
自分の望む状況にはなれないふたりって、
覚悟して会ったはずなのに…。

   
自分で自分を追い込む恋だったな。
  

コウさんのコメントを読んで、その恋を思い出しました。

  
   
  >自分で自分の首を絞めるようなことをしてはダメよ!と言う自分と、

   それでも彼が好きなんでしょう?と言う自分がいる。

   どっちが本当の自分なんだろう。
 

どっちも本当の自分の気持ちなのかもしれない。
      

そっちに行ってはだめだって分かっている自分もいるし、
そんなこと分かっているのに、
それなのに、どうしても彼が好きっていう自分もいる。

   
だから、別れって苦しいんだろうな。
だから、気持ちを残して終わった恋は、
つらいんだと思います。
   
 

  >好きだという気持ちが、報われない。

   こんなにも大きな気持ちなのに、報われない。
 
    
そう。
「好き」の気持ちの大きさや、相手を想う気持ちと、
その恋が叶う可能性は比例してくれない事がある。

 
恋には、
努力とか、がんばりなんて、
全然関係ない時がある。

   
切ない。
コウさん、切ないね。

     
  >幸せになりたい。

   だったら、彼との思い出に縛られていてはダメ。

   新しい出会いに期待したい。

   
分かっているんですよね。
分かってるの。ちゃんと自分で分かってる。
でも…。

 
  >彼がいとおしくて、

   そして、

   とても怖い。
   

  

人を好きになるって、
どうしてこんなに難しくなってしまう時があるんだろうって
思う時があります。

    
終わりにしたいって思っていても、
終わりになったって分かっていても、
立ち止まってしまう気持ちは、
自分でもどうしようもなくて、
どう前に進んでいいのか分からなくて。

      
季節が変わっていくのを、
見ていることしかできない時があると思います。

    
時間が過ぎてくれるのを、
ただただ待つことしかできない時、あると思います。

   
そういう時が、人生の中にはあると思います。

  
    
  >長文になってしまいました。

   ごめんなさい。
 
  
長文でも全然かまわないですから。

    
切ない気持ちになった時は、
いつでもコメント書いてください。

      

Photo最後にココをぷちっとクリックお願いします

★blog Ranking参加中。恋に悩むみんなにこの記事を読んでもらいたので、クリックしてもらえるとうれしいです。コメントを書いてくださるみなさん、ありがとうございます。お返事が遅れてしまっていますが、少しずつでも、返事コメントは書いていきますので、待っていてくださいー。いただくコメントからは、たくさんの元気や、パワーをもらっています。ありがとうございます。

切ない恋のケータイ小説連載中です。↓
 「MOON&TEARS」  http://nakitai.jp/

いい結果が続くと逆に不安になる。毎日の占いはココです。

|

« ■IKEAでランチ。ワイン付き。IKEA FAMILYおすすめです。 | トップページ | ■ドラリオンはA席でもいいと思う&自分のイライラについて。 »

コメント

はっぱさんへ
コウさんへのコメントありがとうございます。
 
おふたりの交わすコメントに、いろんな事を考えさせられています。
 
>どうしたらいいのか・・・
 私も苦しんでいる途中で、自分自身も解決策は見いだせていません。
 時間が解決してくれるよって言葉も聞きます。
 それはあるんだと思う。でも、今はそれすら信じられない。
 
私も、どうしたらいいのか分かりません。
今も分からないし、あの時も分からなかったから、
こうやって文章を書いているのかもしれないです。
 
探しながら、言葉をつなげているような気がします。
 
>でも一つだけ思います。
 ここにきて、こうやって文章を書くことができる。
 それが、悲しみを吐き出すだけでも、自分がどうしたらいいか分からなくて、
 書いているだけだとしても。
 それすら出来ないよりは、きっと少しはいいんだと思います。
 
書くことで、救われること、あると思います。
自分の気持ちを言葉で外に出すって、とても大切なことで、
書くことで、客観的に自分の状況を見ることができたり、
書くことで、進む道が見えてくること、あると思います。

投稿: まりこ→はっぱさん | 2008.05.23 午前 09時34分

コウさんへ

苦しい中で、コメント書いてくださってありがとうございます。
 
>つきあっていた時も考えていた。
 でも、私の考えていた彼の気持ちと、
 本当の彼の気持ちが異なっていたから、
 どうしようもない溝ができあがってしまっていた。
 
ふたりにしか分からない溝、
そしてふたりにも埋められない溝って、
もうどうすることもできない。
 
もがけばもがくほど、溝が深くなってしまう時がある。
 
もうどうしようもないんですよね。
もう、本当にもうどうしようもない。

>彼が別れる時に言った一言が、
 まだ私のこころに刺さっています。

 『お前は俺のために何をしてくれたんだ?』
 何もしてくれていないじゃないか・・・と。
 
うーん。
苦しい。
この言葉、苦しいです。
 
恋ってなんなんだろう。
人を好きになるって何?
 
好きな人がそばにて、好きな人のそばにいることって?
 
難しい答えなのかもしれないです。
 
そばにいることが、横で笑っていることが、
それが好きな人がいてくれる意味で、
「してくれる」事にはならないのかな。
 
何かをしてあげるとか、してもらうとか、
そういうのを越えたものが、「好き」になるといいのに…。
そう思います。

投稿: まりこ→コウさん | 2008.05.22 午後 11時44分

ayumiさんへ
>人の気持ちは動かせないから仕方ないんだって言い聞かせても、
 わかってても、うまく納得できなくて。
 
もうどうしたら相手の気持ちが、昔みたいに戻ってくれるのか、
昔のふたりに戻れるなら、何だってするのに。
そう思っても、どんなに思っても、
離れていってしまった心は、動かすことはできないんですよね。
 
私は、どうしたら彼の気持ちを取り戻せるのかって考えて、
気が変になりそうになったコトがありました。
 
無駄なことなのに。
 
>失恋って、本当に、本当に大きい出来事。
 無駄ではないんだけど、でも、できればしたくないですね。
 こんな辛い思い・・・

確かにつらい。
つらくて苦しくて、悔しくて、悲しくて。
 
でも、私は失恋してよかったと、今は思えます。
つらい経験だったけど、無駄じゃなかったです。
 
そう思えるまでには、少し時間がかかったけど、
あの絶望の経験は、決して無駄じゃなかったです。
 
私に必要な経験だったような気がします。

投稿: まりこ→ayumiさん | 2008.05.22 午後 11時32分

はっぱさんへ
>先に進むためにと言ったのに、私はまだどこかでどうにかなるって思っていて。
 でも彼は、私が新しい一歩を踏み出すためにという気持ちで。
  
気持ちの根本には、「お互いを大切」っていう気持ちがあるのに…。
向う方向が全然違ってしまっていたんですね。
 
嫌いになって別れたわけじゃなく、
心に想いを残しながら、それもお互いに想いを残しながらの恋って、
どうやって終わりにしていいんだろう。
 
>まだ心の中では、好きでいるしかない。
 その気持ちがないと、立っていられない気がします。
  
そう思う時は、無理に「好き」を消さなくていいと思います。
自分の中で、いつかその「好き」のつらさが薄まる時がくるまで、
自分の弱さに泣いていいと思います。

投稿: まりこ→はっぱさん | 2008.05.22 午後 11時24分

辛いですね。
辛いという一言で表しても、全然足りない。
その気持ち、わかります。
わかりますっていっても、ほんとの苦しみはコウさんにしかわからない。
でもその一部分で私も同じ気持ちを味わっています。
きっとまりこさんも、ここに来ていらっしゃる方々も。

苦しんでもがいてもどうにもならなくて・・・っていう辛さを知っている人、
今もがいている人はたくさんいるんでしょうね。
少なくともまりこさんの元に集まっている人は、
一度はそんな想いをしているんだと思います。

どうしたらいいのか・・・
私も苦しんでいる途中で、自分自身も解決策は見いだせていません。
時間が解決してくれるよって言葉も聞きます。
それはあるんだと思う。でも、今はそれすら信じられない。

でも一つだけ思います。
ここにきて、こうやって文章を書くことができる。
それが、悲しみを吐き出すだけでも、自分がどうしたらいいか分からなくて、
書いているだけだとしても。
それすら出来ないよりは、きっと少しはいいんだと思います。

うまく言えないけれど。

焦らないで。無理をしないで。

投稿: はっぱ | 2008.03.24 午前 11時57分

はっぱさん、ありがとうございます。

どうしても手放したくない人ならば、
何があっても手放さないように頑張らなくてはならなかったのに…。
頑張っていたつもりだったけど、
頑張れていなかった。
自業自得………だからこそ、後悔が大きくて。


抜け出せないんです。

どうしたら抜け出せるのでしょうか…

投稿: コウ | 2008.03.22 午後 02時52分

コウさんへ

コウさんのコメントを読んで、見当違いかもしれないけど、どうしても一言書きたくて。

コウさんは、たくさん想って、たくさん考えて、たくさん頑張った。
自分をそんなに責めないでください。

投稿: はっぱ | 2008.03.21 午前 09時54分

遠野さん、コメントのお返事ありがとうございます。
とても嬉しく、
そして涙してしまいました。

とりあげていただいた私のコメントから、
なかなか他の日記にコメントができずにいました。

自分の中の葛藤があまりにも複雑すぎて…。

たくさん考えているのに、
たくさん学んでいるのに、
結局は、気持ちが変わっていないこと。

彼には会っていません。
連絡もしていません。
自分でもどうしたいのかわからないから。
こんな気持ちのまま、彼に会ってしまえば、
彼を思い続けるのか、新しい恋へ進むのか、
どっちも選べずに、進めずに立ち止まってしまうと思うから。


友人に、『あきらめていいの?でも、コウは、分かり合えないなら仕方ないって考え方だよね。切り替えが早いっていうか…。あきらめずに、再アタックしようとは考えないの?本当に手放したくないなら、自分自身を完全に変えてしまっても、あきらめずに、思い続けるのが本当なんじゃないの?』と言われてしまった。

ショックでした。
私が優しくないからなのかな?
ひどいことを言うな…と思ってしまった。
まるで、私の気持ちが『たったそれくらいの気持ち』だとでも言われたみたいで…。
友人からそんな言葉聞きたくなかった。
そんな風に思われていることに、とてもとても悲しくなりました。

自分の気持ちだけ考えて生きていけるのならば、
彼をあきらめずに再アタックし続けてもいいかもしれない。
でも、私は彼の気持ちも考えていたい。
彼がどうしてほしいのか、
彼が何を望んでいるのか。

つきあっていた時も考えていた。
でも、私の考えていた彼の気持ちと、
本当の彼の気持ちが異なっていたから、
どうしようもない溝ができあがってしまっていた。

だけど、
だけど!!

それでも、
彼のために何ができるだろうと考えていけば、
今の私が出せる選択は
『あきらめる』なんです。

彼が私を必要としていないならば、
戻れない。
彼が私を必要としていないならば、
それが私の選択です。

もう嫌なんです。
もう彼の重荷にはなりたくないんです。
とても後悔したから。
今でも後悔から抜け出せないから。
もう…
二度と…
彼の…


ごめんなさい。

本当にごめんなさい。

ごめんなさい。

あなたの期待にこたえられず、
あなたのために何もできていなくてごめんなさい。

そう言いたい。

頑張ってはいました。
だけど、あなたからしてみれば見当違いのことを頑張っていた私がいました。

結果、なにも力になれていなかったのね。

ごめんなさい。

彼が別れる時に言った一言が、
まだ私のこころに刺さっています。

『お前は俺のために何をしてくれたんだ?』
何もしてくれていないじゃないか・・・と。

投稿: コウ | 2008.03.20 午後 10時40分

こんにちは。
すごくわかるこの気持ち。
会いたい、今でもまだまだ好きで・・・
でも彼にはもう新しい恋人がいるから、自分は過去の人間で、
太刀打ちできなくて、会っても仕方なくて、自分がもっと深く傷付くだけで。
何でこんなに好きなのに、報われないの?他の誰よりも、彼のことを好きで、
私以上に、彼を愛する人なんていないと思うくらい、大好きなのに、
二人で幸せでいることができない。
人の気持ちは動かせないから仕方ないんだって言い聞かせても、
わかってても、うまく納得できなくて。
悲しいですよね。進みたくてもすすめなくて、
ほかに同じように好きでいられる人はなかなかいなくて、
彼と比べてしまうし。
失恋って、本当に、本当に大きい出来事。
無駄ではないんだけど、でも、できればしたくないですね。
こんな辛い思い・・・

投稿: ayumi | 2008.03.19 午後 05時54分

この記事を読んで泣いてしまいました。
コウさんの気持ちが分かるから・・・。
私も8ヶ月も前に終わりになったのに、全然忘れられず、どうしても好きでぶつかっていきました。
周りに背中を押されたこともあったけど、自分の気持ちにけじめもついていなかったし。でもけじめをつけることは怖い。
なのに、気持ちが抑えられなくてぶつけました。

彼はもう時間は作らないってはっきり言ったのに、
それでも私は、前に進むためには必要なのって食い下がってました。
その結果、わかったからって。最後のデートをすることになりました。
先に進むためにと言ったのに、私はまだどこかで
どうにかなるって思っていて。
でも彼は、私が新しい一歩を踏み出すためにという気持ちで。

その時間は今までと何ら変わりなく、楽しかったです。
でも、終わった後悲しくなりました。
周りからの意見も、刺さってきました。
悪いのは周りの人じゃない、悲しくなったのもきっと
それだけが原因じゃない。
けど、楽しかったことが、悲しいことに変わってしまった。
気持ちをぶつけたけれど、やっぱりだめで。
彼は私に、自分のいない人生を歩き出すようにと。

好きな人にそれを言われるほど、辛いことはないです。

まだ心の中では、好きでいるしかない。
その気持ちがないと、立っていられない気がします。

投稿: はっぱ | 2008.03.19 午後 05時27分

コメントを書く



(ウェブ上には掲載しません)


コメントは記事投稿者が公開するまで表示されません。



トラックバック


この記事へのトラックバック一覧です: ■彼に会いたい。私の会いたい彼でなくても、彼に会いたい。:

« ■IKEAでランチ。ワイン付き。IKEA FAMILYおすすめです。 | トップページ | ■ドラリオンはA席でもいいと思う&自分のイライラについて。 »