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2008.02.04

■ごめんねって言葉は、あなたに言ったんじゃない。自分に言ったの。

別れた彼に電話をしてしまった。ずっと自分からはしないと決めていたはずだったけど、
電話をしてしまった。
そんなコメントをもらいました。

  
Photo今日のblogの順位は?ココです。

    
        
ayumiさん
つらい日々が続いているようですね。
新しくコメントをいただいていますが、
前にもらっているコメントからお返事書きます。

  
   >しんどくて、悲しい気持ちが少しでも何か変わるなら、

    連絡してもいいと思うよと言う友達の言葉と、

    自分の気持ちも負けて、夜中に電話してしまいました。

    もちろん、彼は寝ていたからその時間には出なかったけど、

    夜明けぐらい、電話をかけなおしてくれました。

    何はなしていいか分からなかったけど、声聞いたら涙が出てきた。

    2ヶ月ぶりに声聞けてうれしかったけど、どうにもならなくて・・・

    「かけないほうがいいと思ったけど

    なにかあったのかと思って心配だった」

    と言ってくれた。

    これはきっと本当の優しさにはならない。

    分かってるけどうれしい自分がいて。


    

そうかあ。

  
   
   >いまでも好きということを伝えた。どうしようもなくて、

    辛くて、生きているのもしんどい。

    マイナスの言葉と、連絡してごめんね。

    私は元気だから大丈夫、心配しないでって強がれなくてごめんね。

    何度も、何度も謝ってしまってた。

    
   
 
何度も何度も謝ったんだ。
そうかあ。

    
でも私、
このayumiさんが謝ったのって、
もしかしたら、「彼に」じゃなくて、
ayumiさん「自分自身に」じゃないのかな、
って思って。

   
自分に謝っている。

    
ごめんね。電話してごめんね。
強がれなくてごめんね。
まだ好きでごめんね。

って。

    
違っていたらごめんなさい。

     
私、そういう時期があったから。

    
がんばろうとして、前に進もうとして、
彼を好きじゃなくなろうとして、
彼を忘れようとしている自分がいるのに、
がんばっている自分がいるのに、
それなのに、彼を想い、すがってしまう自分がいて。

    
そんな弱くてうじうじしている自分が、
前に進もうとしている自分に謝っている時がありました。

       
つらいよね。
苦しいよね。
悔しいよね。

   
   >なんで、こんな風になっちゃったのかな。

     別れたことにどんな意味があったのかな。

     なんで、どうして・・・そんなことばっかり。

  
多分、何年たっても、新しい恋に出会っても、
どんなにしあわせでも、
この気持ちは消えないんじゃないかな。

    
今のように、
この気持ちにぎゅっと縛られ続けることはないけれど、
消えることはないような気がします。

   
でも、その一方で、時期がきたら

この別れに「意味はあったんだ」って、

強く思える気持ちも湧いてくる。

    
そう思います。

 
ayumiさん、
私はそうだったよ。

   
つらい気持ちに負けそうなときは、いつでもコメント書いてくださいね。
長くても全然かまわないですから。

   
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コメント

えみさん
いつもブログを読んでくださってありがとうございます。 
 
>このお話を読んでへこみました。
 
あぁぁ、ごめんなさい。
気持ちが落ちてしまうような記事を書いてしまって。
 
でも、決して、終わった恋が忘れられずに立ち止まってしまっている事を、
言いたかったわけじゃないんです。
 
好きだった気持ちは消えることはないかもしれないけど、
別れの傷とか、その時のショックから、
なかなか立ち直れないかもしれないけど、
自分に自信がなくなってしまうかもしれないけど、
でも、
それでも自分を信じて、少しずつでも進みたいって思ったり、
少しずつでも歩いていければ、
新しい道とか、光が見えてくるはずだと思う、
っていうことを伝えたかったんです。
 
その「時」がきたら、
ああ、あの別れにも意味があったんだって思えるんだと思います。
 
コメントありがとうございました。
初コメントいただいたのに、
返事が遅くなってしまってごめんなさい。

投稿: まりこ→えみさん | 2008.04.21 午前 01時24分

ayumiさん
>以前の記事にもあったように、
 光にたどり着くのに、
 あとどれ位頑張ったらいいか、教えてほしい。
 誰でもいい、未来の私は幸せに過ごしてるって、
 だから、今辛いけど、その辛さは未来に笑うための辛さなんだって、
 納得がいくように教えてほしい。
 
教えてほしい。
悲しみのどん底にいる時は、そう思う。

教えてくれれば、あとどれくらいがんばれば大丈夫なのか、分かれば、
歯をくいしばれるのにって思いました。
 
私、闇を抜けた時、思ったことがあるんです。
あの苦しい時にいる自分のところにいって、
「大丈夫だったよ。未来は明るいよ。だからもう少しがんばって」
って言ってあげたいって。
 
よくあの時、がんばってくれたなって、
悲しみのどん底にいる自分にお礼をいいたい気持ちになりました。
 
その時から、今のこの大変さは、今の自分のためじゃなくて、
未来の自分のために、越えよう。がんばろうって、
そう思うようになりました。
 
ayumiさんのコメントへの返事になっていないかな。
 
ayumiさん、自分を信じようね。
 
大丈夫だって、自分を信じて進んでほしいです。

投稿: まりこ→ayumiさん | 2008.03.10 午後 06時18分

いつも拝見させていただいてます。
初のコメントです。
私は、3年間彼氏ができません。けっしていらないと思ってるわけでもないんですが、以前、お付き合いをしていた方のトラウマでしょうか。。すべてマイナスにとらえてしまいます。このお話を読んでへこみました。

投稿: えみ | 2008.02.16 午後 08時05分

こんにちは。
取り上げていただいてありがとうございます。

記事を読んでそうなのかな、と言う気もしました。
進みたくてもうまくいかずにもがいている自分がいるから。
必死で、耐えてるから。

最近、考えないようにする自分がいます。
思い出したくない、悲しいし、苦しくなるから、
なるべく考えたくない。でも夢に出てきたり・・・
ホント、苦しい。

この思い、傷は癒えることがあっても、消えることはない。
私もそう思います。
こんなにもどん底に落ちるとは正直予想もしていなかった。
突然の別れだったから。
約3ヶ月。まだまだしんどくて。
きっと波があるから少し楽なときもある。
今日はいつもよりしんどい日。
悲しみの底から抜け出したい。
以前の記事にもあったように、光にたどり着くのに、
あとどれ位頑張ったらいいか、教えてほしい。
誰でもいい、未来の私は幸せに過ごしてるって、
だから、今辛いけど、その辛さは未来に笑うための辛さなんだって、
納得がいくように教えてほしい。

今は「大丈夫、大丈夫」って毎日自分に言い聞かせてる。
きっと大丈夫だから、って自分を慰めて・・・

気持ちの整理が付かないことも苦しい元ですよね。
悲しみの底は、こんなに深いんだ。
どうなることがいいことなのかもわからなくて・・・

甘えて長文になってしまいました。すみません。
雪も降って本当に寒いですね。
風邪を引かないように、
あと、食べすぎにも注意してくださいね☆

投稿: ayumi | 2008.02.04 午後 05時03分

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