« ■コメント返し一覧その4。一覧表示はこれで終了。 | トップページ | ■また同じように失恋するのが怖い。また繰り返すと思うと進めない。 »

2008.01.22

■別れた彼のしあわせが憎い気持ちは、どうしたらいいですか?

別れた彼が結婚。そして子供も生まれることを知り…。2年前に終わった恋なのに、立ち止まってしまっている心に苦しむコメントをもらいました。

 
Photo今日のblogの順位は?ココです。

  

   
   >彼は仕事もすごく順調で

    (名前が出る仕事なのでいやでもわかってしまうのです…)

    そして、年末になって子供も生まれるということ…

    新しい命の誕生。

    もう太刀打ちできないところまできてしまった…

    心がはち切れそうです。

    すべての幸せを手にした彼。

    そのことばかり考えて、どんどん沈んでいく。

  
 
    私はまだあの場所に立ち止まったままなので…

    ちゃんと2007年を、さらに明るい未来に向かって

    歩いている彼が憎くて仕方ないんです。

 
   
シオさん、苦しいですね。

  
自分の心の中がちゃんと分かっていて、
冷静に考えられるのに、
相手を憎む気持ちが湧いてくるのを抑えられない。

  
苦しい。

   
私も、別れた彼が結婚したって聞いて、
心が焼けるような気持ちになったことあります。

 
もう好きじゃないはずなのに。
自分も新しい道を歩いていたのに。

   
今だって、正直、彼のしあわせを願える気持ちになれていません。

    
不幸を願うっていう気持ちじゃないけど、
どうでもいいやっていう気持ち。

    
もうその彼とは、別れて10年以上たつのに…。
自分の器の小さに愕然とします。

    
   
「憎い」っていう気持ちって、
そんなの持っちゃいけないって分かっていても、
だめだって思っていても、
消せないんですよね。

     
消そうとすればするほど、心の奥でじりじり燃えていくというか。

    
私はそうでした。

    
   
   >彼のことをまだ好きなのかと聞かれたらわかりません。

    好き、よりも、執着だと思います。

    全く勝手ですよね。

    こんな自分を笑ってしまうくらいに嫌になります。

     
  
私も全く同じでした。
「好き」っていう気持ちじゃない。
なのに、なのに、あの人に、あの恋に執着してしまう。

     
どうして終ったんだろうか。
彼はあんなひどい事を言ったのに、
なんでしあわせになっているんだろう…。

そんな、ドロドロとした気持ちで、過ごしていました。

    
  
   >どんどん卑屈になるだけ。

    他人の結婚や子供の誕生さえも聞いたり

    テレビや雑誌で目にもしたくない。

    眠りにつく前、そして明け方に必ずやってくるのが、

    幸せを掴んだ彼に対する憎しみ、悔しさ、やり切れなさ。

    苦しいです。
 

   
この憎しみや悔しさに、自分の心が焼かれる思いって、
経験しないと分からないですよね。

   
そういう気持ちになる自分を、
自分自身で嫌悪するぐらいなのに、
それなのに、その気持ちを消すことはできなくて。

    
本当に苦しいですよね。

   
でも、苦しんでも苦しんでも、気持ちは消えてくれなくて。

    
でも、そういう時は、
そういう気持ちになって仕方ないような気がするんです。

   
自分を責めることをしなくていいってこと。

    
それだけ好きだったんだから、
そういう気持ちになっても仕方ない。

    
そういう時期を乗り越えないと、
次に進めないんじゃないかって思うんです。

    
私も、昔ほどではないけど、
彼への「恨み」みたいな気持ちは、ゼロにはなってないです。

    
彼のしあわせなんて見たくないし、
まわりから、
そういう情報を入れてほしくないって思ってますもん。

    
恨んで恨んで、
それだけで毎日が終るようなことになると、
それは、自分にとって良くないし、
そういう黒い執着は、自分の体や心を壊すので、
あまりに苦しいならカウンセリングを受けたり、
何か手を施した方がいいと思うけど、
時々なら、
自分の心の黒い部分を吐き出すって思っていいような気がします。

   
だめかなあ。

   
「恨んだって仕方ないって重々分かっているんだけど、
 どうしようもない気持ちはあるよ…」

って思ってしまうんだけど、

だめかな。

    
私は清く正しい人間じゃないし。
弱い人間だし。

  
時々、黒い気持ちは吐き出していかないと、
自分の中だけじゃ、消化しきれない。

    
そう思って、
今でも、胸を刺す「昔の恋への執着」を、
自分の中でやり過ごしています。

  
でも、少しずつ吐き出して、
弱い自分を自分で認めて、許していくと、
黒い気持ちは、少しずつだけど、
小さくなっていってくれるような気がします。

 
考え方は人それぞれだから、
これはあくまでも私の考え方です。

   
  
   >言いたいことをただひたすら書き連ねてしまいました。

    ごめんなさい。
  

  
全然かまわないです。
また苦しい時は、いつでもコメント書いてください。

     
自分の想いを書くことで、心が軽くなること、あるから。

   
心の奥で思っているより、
外に出してしまった方が、気持ちがキレイになるような気がします。

   
  
   >これからも、まりこさんの温かい話、読み続けます。

    応援しています。お体に気をつけて頑張って下さいね。
 
   

ありがとうございます。
がんばりますっ。

    
シオさん、
素直な気持ちでコメント書いてくださってありがとうございました。

  
いつもブログを読んでくださってありがとうございます。

    

Photo最後にココをぷちっとクリックお願いします

★blog Ranking参加中。恋に悩むみんなにこの記事を読んでもらいたので、クリックしてもらえるとうれしいです。ここのところ、ものすごく寒いけど、これでもうすぐ春が来るんだなあって思うと、なんとなくウキウキした気持ちに。春とか夏を待つ時期は案外好きかも。

切ない恋のケータイ小説連載中です。↓
 「MOON&TEARS」  http://nakitai.jp/

|

« ■コメント返し一覧その4。一覧表示はこれで終了。 | トップページ | ■また同じように失恋するのが怖い。また繰り返すと思うと進めない。 »

コメント

a-さん
>だって悔しいもん、ずるいよ自分だけ、って言ってやりたいです。
 
ずるいよって思っちゃいますよね。
ホント、自分だけだなんて、ひどいよ、って。
 
でも、
>あと私のことたまには思い出してね、
 あんな女もいたなーくらいでいいから忘れないでほしい。

こう思うa-さん、かわいいなあって思ってしまいました
 
私は思い出してほしくないって思ってしまっていたから。
 
楽しい時で元気の時の私ならいいけど、
別れる時の、あのぼろぼろの私なら、思い出してほしくない。
  
「かわいそうだったな」って、思い出してほしくなくて。
 
a-さんみたいな、切ないけどかわいい気持ち、大事だと思います。
 
>きっと自分も幸せだったら
 ここまで悔しい気持にはならなかったのかなってちょっと思います。
 
それはあるかもしれないですよね。
悲しいコトだけど、人の気持ちって、キレイゴトじゃないから。
 
a-さん、コメントありがとうございました。
お返事遅くなってしまって、ごめんなさい。
 
また、a-さんの気持ちに通じる事があったら、コメント書いてください。

投稿: まりこ→a-さん | 2008.04.18 午後 08時16分

aiさん
>どこかで、「彼も私のことを忘れていないんじゃないか」という、
 うぬぼれがあったんでしょうねぇ。
 
私も同じような気持ち、ありました。
別れた彼は、私の次の恋が始まるまで、私がしあわせになるまで、
ひとりでいるんじゃないかなって、
そう思っていた時があります。
うぬぼれですよね。ホントに。
 
彼は、あっという間に違う人と付き合って、結婚しちゃったけど。
 
私のことなんて、思うなんてこと、なかったんですよね。
笑える…。
 
>でも、今までコメントを書いていて気付いたのは、
 私の彼への気持ちはエゴでしかないですね。
 それじゃだめだよなぁ、やっぱり・・・
 
私も、今は、あの時の自分の気持ちは、
自分勝手な思い込みだったなって思います。
 
でも、そう思うことが、その時の私には必要だったかも。
そう思うことで、自分を支えていたような気がします。

投稿: まりこ→aiさん | 2008.03.09 午後 11時24分

えのしまさん
>不幸になんかなって欲しくないんだけれど、
 でも、あの人と幸せになんかなって欲しくない。
 自分が狭量だとは思うけれど、そう思っちゃいます。
  
そうですよね。
私もそうです。

ああ、自分は心が狭いな、器が小さいなって思っても、
もっと広い気持ちになりたいって思っても、
「相手のしあわせを願う気持ち」ってなかなかなれないんですよね。
 
>でも、いつか、幸せな彼とすれちがった時に、
 「幸せでよかったね」っていえる自分になっているんでしょうか。
 
うーん。
そう言える自分になりたいですよね。

どうかな。私はどうかな。

私は、2年前に偶然、ひどい別れ方をした人とすれ違った時があって、
その時は、頭も心も真っ白になってしまいました。
 
もう別れて4年ぐらいたっていたのに。
私の横には、彼がいたのに。

それなのに、真っ白になってしまいました。
 
彼のしあわせどうのこうのって思う余裕は、まだなかったです。
 
でも、私もいつか、いつか、えのしまさんの言うように、
「幸せでよかったね」って思いたいなと思っているんです。
 
そのためにも、自分がいろんなことを経験して、痛みを知って、
そしてしあわせでいないとなと思っています。
 
>私、鬼にはなりたくないです。
 
大丈夫。
誰かにしあわせにしてもらんじゃなくいて、
自分でしあわせを作っていこうと生きていけば、
誰かのしあわせがどうのこうのなんて、考えること忘れてしまう気がします。
 
あの人といっしょにいたからって、
しあわせになれたかどうかなんて分からない。
 
別れたから、今のしあわせがあるんだって思える日が来るのは、
自分次第なんだと思います。
 
私はそう思っています。

コメントありがとうございます。
いつも読んでいただいていてありがとうございます。
 
つらい時は、いつでもコメント書いてくださいね。

投稿: まりこ→えのしまさん | 2008.02.13 午後 11時24分

じのりんさん
>よく「彼の幸せを遠くから祈ってる」なんて台詞がありますが、
 とてもそんな心境にはなれないですよね。
 
はい。私もなれないです。
 
>私も、見たら自分が苦しくなると知りながら彼のブロ グを見てしまって、
 そこに「今、とても自分は幸せ」って言葉を
 発見して心がギュッと潰されたようになりました。
 
あぁぁ。ブログ、見てしまったんですね。
見たくないって思っていても、手を伸ばせば彼の日常があると思うと、
それを見たくなってしまう。

心って難しいです。

そして、見てしまった後で、苦しくなったり、後悔したり。
 
私は、別れた後で、彼の状況を、彼の知り合いの人に聞いてしまって、
絶望的になったことありました。
  
>自分はまだあの立ち止まって彼の事しか考えられないのに
 もう過去のことはすっかり忘れてすんなりと幸せになっている彼がいる・・・。 
 ある種、執着や不公平感の感情なんだなとわかっていても苦しいです。

そうなんですよね。
自分はまだこんな場所にいるのに…って。
別れた後は、それぞれの道を歩いていくのは当り前なのに…。

自分の執着してしまう気持ちが、分かっているから、
余計に苦しいんですよね。
 
でも、本当に、本当に、
その黒く苦しい気持ちは、時間とともに小さくなっていくんです。

ゼロになることはないかもしれないけど、
自分を苦しめるほどの大きさではなくなってくれると思います。
 
私もまだゼロじゃないし。

時々、ぐわっと膨らんでしまう時もあるし。
 
でも、そういうことを繰り返しながら、
少しづつ小さくなってくれるんだと信じています。
 
>私は、最近彼のことを思ってやっと泣かなくなりました。
 
そうなんですね。
じのりんさん、道を進めているんですね。
うれしいな。

投稿: まりこ→じのりんさん | 2008.02.13 午後 11時06分

私も同じようなことが昨年末にあり投稿させてもらいました。
ショックでした。そろそろ結婚するんだろうなあーって思ってはいたんですが、、
別に今でも好きではないんですが、ショックでした。そして自分だけ幸せになりやがってー!って悔しかった。
なんで私だけ立ち止まってるんだろうって。なんで自分(彼)だけ前に進んで幸せになってるのって、ずるいって。もう私は過去の人、思い出すこともなく忘れられてるんだろうなって思うと悲しかった。4年も付き合ったのに、もうないことになってるのかなあ。
私も幸せになってね、なんて思えません。
だって悔しいもん、ずるいよ自分だけ、って言ってやりたいです。あと私のことたまには思い出してね、あんな女もいたなーくらいでいいから忘れないでほしい。元気でね、さようならって言いたいかな。
きっと自分も幸せだったらここまで悔しい気持にはならなかったのかなってちょっと思います。

投稿: a- | 2008.02.10 午後 10時36分

私も今同じ状況です。
4年間付き合った彼と別れて1年弱。
別れている間にも色々な男の人を見てきましたが、彼以上の人が見つからず、思い切って連絡しようと思っていた矢先に、彼に新しい彼女ができたとの情報が入ってきました。

別れたときより辛いです。もう本当に終わったんだなって。
どこかで、「彼も私のことを忘れていないんじゃないか」という、うぬぼれがあったんでしょうねぇ。

私も、今このどうしようもない気持ちを持て余しています。
彼の幸せなんて望めないし、別れて私のところに来てほしいと思います。

でも、今までコメントを書いていて気付いたのは、私の彼への気持ちはエゴでしかないですね。それじゃだめだよなぁ、やっぱり・・・

投稿: ai | 2008.02.02 午後 08時35分

はじめてまして。
今までも力付けていただいていたんですが、
今日はコメントさせてください。

>>彼のしあわせなんて見たくない
今の私の心境です。
不幸になんかなって欲しくないんだけれど、でも、あの人と幸せになんかなって欲しくない。
自分が狭量だとは思うけれど、そう思っちゃいます。
時間がたてば、そういう気持ちも薄まってくるんだろうなぁとは思います。
でも、いつか、幸せな彼とすれちがった時に、「幸せでよかったね」っていえる自分になっているんでしょうか。
私、鬼にはなりたくないです。

投稿: えのしま | 2008.01.23 午前 02時24分

読んでいて、同じような感情を持った事があるので
切なくなりました。
よく「彼の幸せを遠くから祈ってる」なんて台詞があり
ますが、とてもそんな心境にはなれないですよね。
私も、見たら自分が苦しくなると知りながら彼のブログを
見てしまって、そこに「今、とても自分は幸せ」って言葉を
発見して心がギュッと潰されたようになりました。

自分はまだあの立ち止まって彼の事しか考えられないのに
もう過去のことはすっかり忘れてすんなりと幸せになって
いる彼がいる・・・。 ある種、執着や不公平感の感情
なんだなとわかっていても苦しいです。
でも、まりこさんの言うように、そういう気持ちは
時間と共にだんだん風船みたいにしぼんでくるはず。

私は、最近彼のことを思ってやっと泣かなくなりました。

投稿: じのりん | 2008.01.22 午後 10時57分

コメントを書く



(ウェブ上には掲載しません)


コメントは記事投稿者が公開するまで表示されません。



トラックバック


この記事へのトラックバック一覧です: ■別れた彼のしあわせが憎い気持ちは、どうしたらいいですか?:

« ■コメント返し一覧その4。一覧表示はこれで終了。 | トップページ | ■また同じように失恋するのが怖い。また繰り返すと思うと進めない。 »