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2007.03.29

■大好きな人に振られちゃいました。他に気になる人ができたそうです。-3/28のコメントより-

大好きだった人からさよならを言われた女の子から、コメントをもらいました。そのコメントへの私の気持ちを書きます。

  
今日のblog Rankingの順位は?ココです。 

    
  >大好きな人に振られちゃいました。
   他に気になる人ができたそうです。

    
彼に他に気になる人か…。
うーん。つらい。  
でも、もう違う方へ走り始めた気持ちって、どうしようもないところがあるから、
こうなってしまったら、さよならを見ていることしかできないことって多い。

    
でも、貴子さんはすごいと思います。

  
  >今は自分の至らなかったところが
   次から次へと浮かんできて、自分の愚かさが情けなくて、とても悔しいです。
  
  

  >私、ちっとも出来た人間なんかじゃないのに
   彼を恨んだり憎んだりする気持ちにはなれなくて、
   すごく彼を悩ませたんだろうなと思うと
   彼に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    

って思えるんだもん。
すごい。

    
私も同じように、「他に気になる人がいる」ってふられたことがあるけど、
自分なんて、相手を責める気持ちばっかりで、
申し訳ないなんて気持ち、ゼロでした。

  
逆に、
「あんなにいろいろしてあげたのに、尽くしたのに…」
っていう気持ちの方が強かったです。

  
人間が小さい。私…。
その気持ちや、態度がふられる原因だったのかしれないのに、ね。

  
そして彼女は、
        
  >一緒に居られた間、彼は沢山幸せをくれたのに
   私は何もできなかったなぁ・・・って思うと、本当に自分が情けないです。

って思っているんだって。

     
でも、貴子さん、もう自分を責めなくていいと思います。

   
別れって、何が悪いとか、いけなかったとかじゃなくて、
何をどうやっても、そうなる運命だったんだと思うんです。

  
「ああしておけばよかった」、「あんなこと言わなければよかった」。
そういう後悔はあるかもしれない。
でも、その時もし違う行動をとっていても、
別れる未来へ道はつながっていたと思うんです。

     
だから、貴子さんは悪くない。

   
それに、いっしょにいたことが、
彼にとってもしあわせな時期があったんだから、
貴子さんが何もしなかったわけじゃないような気がします。

  
貴子さんも彼にしあわせをあげていたはず。

   
「好き」って、何をしてあげて、何をしてもらったかじゃない。

  
いっしょにいて、笑っていることが、「好き」なんだと思う。
それが「しあわせ」なんだと思う。

    
  >こんな自分を許せる日が来るのでしょうか。

  
許すとか、そういうのはないんだと思うけどな。

  
反省するとかはあるかもしれない。

  
でも、それは、次の恋の時に、いかせばいいことなんじゃないかな。
この別れを、ひとつの経験として、自分の人生にいかすの。

 
私は、その「他に気になる人がいる」って言われた彼との別れに、
「尽くしすぎていた自分」を見て、
「尽くしていたことに自己満足していた自分」を反省したの。

 
だから、次の恋の時には、同じようなことしないようにしようって思った。

  
でも、やっぱり次の恋でも、同じような失敗をしちゃったんだけど…。
でも、でも、その後の恋では大丈夫でした。

  
ね、貴子さん。
自分を責めてばかりいたら、新しい自分にはなれないよ。
恋の終わりには、どちらか一方だけが悪いってことはないんだと思う。

  
多かれ少なかれ、どちらにも別れの原因はある。
でも、それが別れの根本じゃなくて、
別れるふたりは、縁がなかったふたりだったんだと思うの。私は。

  
貴子さんが、自分を責めることを辞めた時が、
自分を許せる時なんじゃないかなと思います。

  
次は、新しい自分で新しいが恋できるんだと思います。
負けるな。

  
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コメント

まゆさん
>一人になるのが怖かったり、彼と過ごした時間以上に自分が幸せだと思える日がくるのかと思ったり、彼の幸せが許せなかったり・・・
 
もう、この気持ち分かりすぎるぐらい分かります。
彼の幸せが許せない自分が、いやになるんですよね。
でも、気持ちは消えなくて。
本当に悪循環ですよね。
 
どれくらい時間がたてば、相手のことを許せるようになるんだろう。
 
許すっていういより、
そういう許す許さない気持ちを、忘れてしまっている日が来るといいですよね。
  
ああ、あんな時もあったなって、まぶしく思える日がくるといいのにな。
 

投稿: まりこ→まゆさん | 2007.04.17 午後 04時47分

ルルさん
ピノの抹茶味!
知らなかったです。探してみようっと。

>けれど、責められた自分は誰が救ってくれるのでしょうか?
 
それは、ルルさんの言う通り、自分が救うしかないんじゃないかって思います。
誰も助けてはくれないです。
  
苦しさからも、責める気持ちからも、
その闇から自分を救えるのは自分だと私は思います。
 
時間の流れは、本当にいろんなことを解決してくれますよね。
 
よく「止まない雨はない」とか「明けない夜はない」って言うけど、
それって本当にそうだと思います。
 
いつもコメントありがとうです。

 

投稿: まりこ→ルルさん | 2007.04.12 午前 01時59分

貴子さん
もちろん、貴子さんに書いたあの返事は、全力で書かせてもらいましたよ。
つらさが分かるから、切なさが分かるから、中途半端な気持ちじゃ書けないです。
 
貴子さんも、すごく真剣な気持ちで、私のブログを読んでくださっているし、
コメントだって、そんな状況で書くって、大変なことだと思うから。
  
>でも、心の中では
『次の恋が上手くいったって嬉しくないよ』
『彼との恋が上手くいかなきゃ意味ないんだよ』
って、駄々をこねている自分がいるんです。
 
分かります。この気持ち。
矛盾する気持ちが入り混じって、すごく自分を責めたくなる時、私もありました。
  
>このままずっと一人で生きていくなんて嫌だけど、新しい恋愛をしたいなんて思わないんです。
  
この気持ちも分かります。
  
あの人といっしょに歩けない人生なんて、考えられないって思うし、
別れてすぐは、新しい恋ができること、信じられないです。
  
だから、今すぐは、次の恋とか新しい自分のことを考えることはしなくてもいい。
この恋を忘れるためにも、次に進むってことも、無理にしなくてもいい。
まだ、今の場所に居てもいいのかもしれないですね。
  
でも、もう少ししたら、自分を責めることをやめていいんだと思うんです。
 
この失った恋のつらさを無駄にしないようにって気持ちで、
少しずつ歩いていけるようになるといいな。 
その時は、新しい自分で歩いていけるといいなって思ってます。 
  
P.S
30代でも女の子ですよー!

  

 

 

投稿: まりこ→貴子さん | 2007.04.10 午後 04時32分

mamasitaさん
うーん。mamasitaさんの過去の恋の結末、言葉を失います。

>真実を告げてもらえなくなったことが、どんなキツい言葉を言われるよりも、悲しいことってこと、知らない。。カレは。

そうなんですよね。
真実を言わないって、相手を傷つけないためじゃなくて、
本当は、自分を傷つけないための行動の場合が多いと思う。
  
私も信じられないウソをつかれたことがあるけど、
最後に「全部知ってるから」って、相手をばっさり切ったことがあります。
  
その時は、相手の言い分を聞くことなく、席を立ちました。
 
mamasitaさんの真実を知るまでの1年間を思うと、
その時間を返してって気持ちになります。
考えただけでも、頭にきてしまう。
ごめなさい。mamasitaさんはもう消化しているのに。
  
でも、時間が解決してくれるって、本当ですよね。
「もう絶対に、立ち直ることなんてできない」、
「他に誰かを好きになることなんてない」。
そう思ってても、時間がたてばそんな気持ちも溶けていってくれるもん。
 
そして、恋で傷ついた経験は、決して無駄じゃないですよね。

投稿: まりこ→mamasitaさん | 2007.04.10 午後 04時11分

まりこさんお返事ありがとうございます。

私は今はまだ冷静な考えが出来ないけれど、
そんな、卑怯な男に執着してしまったのは、
一人になるのが怖かったり、彼と過ごした時間以上に自分が幸せだと思える日がくるのかと思ったり、彼の幸せが許せなかったり・・・
そんな自分の心の醜さの現われかと思ってます。現実を受け止めるのは難しいですよね??頭ではわかっていても、心がついていかなかったり・・・

彼は本当に自分が一番な人でした。だから、やっぱり悪者にはなりたくなかったのでしょうね。そんな彼と今後話しをする事が、もしあったとしても、私はもう彼を信じることは出来ないと思います。出来ません。
でも、そうは思っていても、昔を懐かしむ自分がいて・・・悪循環です。
でも、いつか・・・
もし、彼が近づいてきたとしても、きっぱりと突き放せる強さを今は持ちたいです。
そして、そんな彼だけど、彼の幸せを妬むのではなく、彼の幸せを心から願えるようになりたいです。とうぶん無理なはなしですが・・・
まりこさんありがとうございます。

投稿: まゆ | 2007.04.08 午後 08時48分

dackさん
コメントありがとうございます。
 
悲しみって、自分ひとりだけだと思って閉じこもってしまったら、
その悲しみがどんどん大きくなって、追い詰められてしまうような気がします。
 
でも、だからと言って、
元気な人やしあわせな人に気持ちを聞いてもらうことには、
ためらいがあって…。
  
心の傷は、やっぱり同じような傷を持っている人じゃないと、
分からない部分ってあると思います。
 
しあわせな恋しかしたことのない人には、
失ったこのうねる闇のような悲しみは分からないと思う。
  
このブログにコメントを書いてくれる人の多くは、
そんな失った恋の傷を持っているから、読んだ人が共感できるし、
悲しい思いをしているのは自分だけじゃないって感じるんだと思います。

dackさんの終わった恋が、思い出になる日は、きっとくると思います。
その時期が早いとか遅いとかじゃなくて、
いつか気がついたら思い出になっているんだと思います。

投稿: まりこ→dackさん | 2007.04.08 午後 06時34分

まゆさん
コメントありがとうございます。
嘘をつかれるって、別れの傷が何倍にもなるような気がします。
 
私も嘘をつかれて別れたことがあるけど、
結局その人の口からは本当のことは言ってもらえず、
私が彼に真実を突きつけて、それを認めたって感じでした。

やりきれないですよね。
まゆさんの今のどうしようもない憤りの気持ち、分かります。

>でも、一緒にいた時間はとても幸せだったからか、今でも好きなんですよね。

そうなんですよね。
嘘をつかれていたかもしれないけど、
一緒にいて幸せで楽しい時間は確かにあったから。
嘘をつかれた悔しさと、その幸せな時間って、
心の中で別々になってしまうことがある。
それがまた切なくて、苦しいんだけど。
  
私思うことが1つあるんです。
嘘をついた人が話す真実って、それにもきっと嘘があるんじゃないかってこと。
 
もし、まゆさんの彼が、自分から本当のことを言ったとしても、
それにも嘘があるような気がするんです。
  
所詮嘘をつく人は、嘘を重ねていく人のようが気がする。
 
だから、そんな人から真実が出てこないと思うんです。
悲しいけど。
  
そして、本当のことを言えないのは、その人が弱い人だから。
自分のことが1番大切な人だからのような気がします。
 
私も、嘘つかれた人のことが、別れてしばらくは好きでした。
でも、最近思うのは、「好き」だったんじゃなくて、
「好きだった気持ち」が忘れられなかったのかもしれないなって。
   
その人のことが好きなんじゃなくて、
好きだったあの時の、自分の気持ちが忘れられなかったみたいでした。
私はそうでした。
 
まとまらない返事でごめんなさい。

また遊びに来てください。

投稿: まりこ→まゆさん | 2007.04.06 午後 04時41分

aaaさん
すみません。このブログは、相互リンクはすべてお断りさせていただいます。
相互リンクはできませんが、またのぞきに着てください。

投稿: まりこ→aaaさん | 2007.04.06 午後 04時13分

こんばんは、久しぶりのルルです。ブログは、ほぼ毎日チェックしていますが、コメントを書くとなると時間が必要なので、自嘲気味ですね~はっはっは。この間のコメント、すごく嬉しかったですよ~だから毎日、自分にノルマを課して頑張ってます。さて、前振りはこの程度にして。そうですか・・俺も、彼女は頑張ったと思いますよ、俺もそうでしたから。まあ、俺の場合は、本当に悪者~?!でしたけどね(苦笑)。誰も責められないから、自分を責める行為は本当によくわかります。けれど、責められた自分は誰が救ってくれるのでしょうか?そりゃあ、ごくまれに誰かが助けてくれますが、最終的には、自分しか救えません。まあ、俺の場合は、今も自分を好きになる努力をしている最中ですし、自分は、大好きになるくらい誰かを愛せても愛されたことないですから~。(ああ、言ってて悲しいですが。)第一、最近はその愛も何なのだろうと自問自答ですね。(脱線しましたが)結論。まりこさんは、やっぱ、すごいわ~と感服しました。自分としては、考えるな感じるんだ、もとい時間が解決してくれます。いろんな気持ちが溢れてもいいと思います、だって人間ですから。駄目だったら、次はうまくいくように努力や工夫をしていく明日は、必ずやってくるのだからが今の心情です。みなさん負けずに頑張って下さい!!PSピノに新しい味の抹茶味がでました。しかし地元では、まだ遭遇せずブルーな気分です~あと、桜が満開になったそうで、いいですね~たしかに雨では心配ですね。地元では、来週かと。待ち遠しいです。ではまたルルでした。

投稿: ルル | 2007.03.31 午前 02時21分

まりこさま

こんにちは。
お返事有難うございました。

本を読んでいる時と同じように
お返事を読ませて頂いていると
まりこさんが目の前にいらっしゃって
私の話しを聞いて下さっているように
感じました。

まりこさんの書いて下さった文字が
私の中で、まりこさんの声になって
まりこさんの存在になっていくんです。

それはきっと、本も今回下さったお返事も
まりこさんが心を込めて文章を届けて下さったからなんでしょうね。
本当に有難うございました。

あ、私のこと『女の子』って言って下さって
嬉しいような恥ずかしいような申し訳ないような気がしちゃいました。
私、30代なのに~って。

まりこさんが仰ってくださったように
今回の経験をこれからに生かしていくように
すればいいんですよね。

そうなんですよね。
そうなんですよね。
理性の部分では
分かるんです。
分かっているつもりなんです。

でも、心の中では
『次の恋が上手くいったって嬉しくないよ』
『彼との恋が上手くいかなきゃ意味ないんだよ』
って、駄々をこねている自分がいるんです。

まりこさんが仰ってくださったことに
言い返すみたいですみません。

今の私は、このままずっと一人で生きていくなんて嫌だけど、新しい恋愛をしたいなんて思わないんです。
すごく矛盾してますよね。

別れを告げた時の彼の苦しそうな顔や声を見ていたら、私に非がなければ彼も私から気持ちが離れずにいて、こんな苦しい想いをすることもなかったし、私も大切な人を失うこともなかったんだろうな・・・って。

彼との縁を自分が切ってしまったような
そんな気持ちでいるんです。

まりこさんが仰ってくださったように
新しい自分になって、自分を好きになる
ところから始めなくちゃいけないですね。

また、長々と取り留めのない内容になってしまって失礼しました。

読んで下さって有難うございました。

貴子

投稿: 貴子 | 2007.03.30 午後 01時40分

まゆさんのコメント読んで、メチャわかる~って思いました。
あたしも別れるとき、嘘をつかれてしまったんですよね~。
たとえ事実がひどく傷つく現実だったとしても、事実が知りたかった。
「お前のことは、大切に思う」とか、別れるときに、そんな上辺の優しさなんて、いらないもんな・・・上辺だとわかっていても、そんな言葉でさえ、しがみつきたい状況のときに、守りの言葉なんて、いらない。
真剣に付き合っていたからこそ、嘘だけはついてほしくなかった。不器用な思いやりだったのかもしれないけど、真実を告げてもらえなくなったことが、どんなキツい言葉を言われるよりも、悲しいことってこと、知らない。。カレは。
どんなけ、素晴らしい恋愛をしてきても、真実を曖昧にされた別れは、ひきずってしまいますよね。ほんまに辛かった。
7年付き合って、やっと結婚しようと話していた矢先、浮気相手に子供ができたなんてね。言いにくい現実は分かる。でも、友達伝えで、その真実を知るまでの1年間、あたしは、美化も恨みもできなかった。せめて、恨ませてほしかったと思います。
でも、どんなに辛い失恋も現実も、時間が解決してくれるんやな。傷は必ず癒えることを知った。今は、それが収穫かな(*^^)v

投稿: mamasita | 2007.03.30 午前 09時42分

つい最近、短い恋に終止符を打ちました。毎日彼とのことを考えるたびに後悔の気持ちがいっぱいで、どうしてこうなってしまったんだろうっていう、悲しい気持ちでいっぱいです。でも、今日このサイトを読んで、悲しい思いをしてるのは、私だけじゃないんだって少し元気が出たような気がします。まりこさんが書いていらっしゃるように、別れるふたりは縁のないふたりだったのかもしれませんね。今は、ただこの恋のことを良い思い出だったと思える日が早く来るのを祈るばかりです。

投稿: dack | 2007.03.30 午前 12時15分

こんばんは。いつも楽しみに読ませてもらい、私の力になってます。私は、彼に振られちゃったけど、彼は未だに私に嘘をついてるんです。最近別れた彼と、久々にどうしても大事な用があり会いました。彼は今も、別れる時も、家庭の事情で仕方なく別れるけど、気持ちは変わらないって言ってました。でも、彼には他に彼女が出来たのは私知ってるんです。なのに、別れの時も、嘘をつき、嘘を突き通し・・・別れた後も嘘ばかり。でも、こないだは自分から墓穴を掘ったりメチャメチャでした。どうせなら、バレない嘘や、完璧に嘘を突き通してほしかったです。中途半端な嘘なら正直に話してほしかった。その時はどんなに傷ついても・・・でも、一緒にいた時間はとても幸せだったからか、今でも好きなんですよね。
でも、恨む気持ちでもいっぱいです。許せない。まり子さんのブログにも書いてあったけど、心変わりって仕方ないなあって思ってます。でも、それを正直に話してくれれば、まだ受け入れる事ができたり、諦めもつくし、納得できたカモしれないけど、別れた直後はまだ期待していた自分がいて・・・今でも彼が言ってることは嘘じゃないかも?って思ってしまったり・・・なんで、ホントのことを言ってくれないんでしょうか?本当のことを言ってくれれば、今みたいに怒りで彼に執着しなかったと思います。ただ真実を知りたかっただけなのに・・・

投稿: まゆ | 2007.03.29 午後 08時24分

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投稿: aaa | 2007.03.29 午後 05時42分

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