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2007.02.20

■不倫の代償。自分から別れを決めたはずなのに。

2年続いた不倫を、自分から終わりにした友達がいます。このままじゃいけないって、新しい人生を歩みたいって気持ちで、彼との関係を断ち切ったのに、気持ちが縛られたままで、3年たっても、次の恋ができない彼女です。

  
今日のblog Rankingの順位は?ココです。 

     
友達のAが恋をしたのは、仕事で知り合った彼。
奥さんと子供がいる人でした。

     
私はふたりが出会った時から話を聞いていて、
これは恋につながってしまうかもって思って、
「大丈夫。好きになったりしない?」って聞いたことがあった。

     
その時Aは、
「大丈夫だよー。不倫なんてしないから」って言ってたんだ。

    
でも、ふたりは、すぐに恋に落ちてしまった。
仕事でずっといっしょだから、距離が縮まるのなんてあっという間だった。

         
頭では分かっていても、好きになる気持ちは止められないんだよね。
「不倫はいやだ」って思っていても。

    
Aは彼と付き合っている間、苦しんでいた。
「彼の家庭を壊すことは考えてないけど、彼のことは好き。
 結婚はしなくていいから、このままの関係でいたい」
って。

    
彼は
「奥さんとはうまくいってないけど、家族は捨てられな」って。
じゃあなんでAと…。

      
Aは、自分の人生を考えた時、
このままの状態で、ずっと過ごすことは無理だって分かっていたし、
A自身、結婚をしないで、一生愛人でいる気持ちはなかった。

    
ずっとずっと悩んで、苦しんで、2年続いた不倫の恋を終わらせたA。
すごく好きだけど、
先がない彼との関係を断つことを決めたのはA本人だった。

     
彼は「別れたくない」って何度も何度もAに言ってきたんだけど、
そんな彼をAは振り切った。

     
会社も辞めた。

      
辞めてすぐに海外に長期旅行に行ったA。

      
私はこの旅行で、少しはふっきってくると思っていたんだ。
でも、帰ってきたAは、全然元気になんかなってなくて、
「向こうでずっと彼のこと考えてた」って、電話で泣いてた。

    
別れたのに、Aはその彼への想いに縛られ続けていた。

     
でも、Aは彼に会うことはせずに、
新しい道を歩こう歩こうってがんばってたの。

       
恋だってしようとしてた。

     
でも、
「誰かを好きになりそうになっても、彼と比べちゃうの。
 やっぱり彼が自分には1番合っていたのが分かってしまう」
って。

     
Aは、すごく好きだったのに、無理矢理別れた。

    
好きなのに別れるって、しかも自分から別れるを告げるって、
会わないことに対して、相当の覚悟を持たないと、
心が別れの事実を受け入れられないのかもしれない。

  
Aにはどれくらいの覚悟があったんだろう。

          
彼女が悲しく言った言葉があります。
「これが不倫の恋の代償かもしれない」。
って。

  
悲しい。悲しすぎる。
その言葉が、
Aの3年も彼を忘れられないで過ごしている日々のすべてだとしたら。

  
でも、そんなAにかける言葉が見つからない私です。

  
Aの恋は、
別れるのも、続けるのも、つらいものだっだのでしょうか。

  
その答えは、まだ見つかっていません。

  
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コメント

2015/3/11 投稿の匿名様へ。
お気持ち痛いほどわかります。
私も同じ職場です。
たった二ヶ月の不倫関係でしたから早く忘れなくちゃいけないのに私は半年以上たってもいまだに彼への未練たっぷりでまだ彼のことを考えてばかりいます。
彼のことを何も知らなかった頃に戻りたい。
彼の奥さんにも二人の息子さんたちにも職場の仲間たちにも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私がこんなに苦しい思いをしているのは不倫の代償。
今はただ時間だけが解決してくれるのを信じて待っています。

投稿: みう | 2015.03.23 午後 08時02分

今日、半年の不倫が終わりました。
職場の上司で、わたしは新人でした。とても優しく、私の話を真剣に聞いてくれる彼がいつの間にか好きになってました。でも、彼には奥様も子どもも居ることがわかってたから。見てるだけにしようって。でも、彼から電話がきたりLINEが毎日送られてくるようになって。好きだって言われました。嫁よりはやく出会えてたらって。ただの口説き文句だってわかってたけど、嬉しかった。それから不倫が始まりました。けれど、今日潮時だねって。不倫は誰にも相談できないし、終わった後も誰にも言えない。誰にもいえず、彼と出会う前の私に戻らなくてはいけないんですね。強くならなきゃと思うけれど、明日から職場でどう顔を合わせてよいかわかりません。生きていく意味がなくなったけれど、死ぬ勇気もありません。こんな私にはもう、恋愛なんてできないんだろうなと。奥様と子どもを傷つけていた罰を受けなくてはいけないですよね。長々とすみません。

投稿: | 2015.03.11 午後 10時20分

6年間不倫関係にありました。
家庭があるのに堂々と不倫が出来て、私がいても他の女の人にもすぐ気がいき行動が出来る様な人は、所詮それまでの人なのかなと見切りをつけました。
でも本当に別れてからも辛かったです。

でもどんな言い訳をつけるのも家庭を出して、結局は家庭に帰ります。
そうやって何度も別れ何度もやり直してきましたが、流石に私ももぅ目が冷めたみたい。
人間的なレベルが違う人なんだ。
一緒にいたら低くなる!
と自分に言い聞かせて忘れてきました。

投稿: お月様の顔 | 2014.09.22 午後 01時15分

私も不倫の関係を終わらせました。
彼は同じ職場の責任者で、同い年の42才。奥さんと小学生の息子さんが二人います。
二年近くも一緒に仕事をしてきてなぜ今さらこんな関係になってしまったのか。
始まりはバス通勤の私を彼が車で送ってくれるようになってから。優しい彼につい甘えてしまった。告白したのは私。それから2ヶ月間仕事終わりのドライブデート。私が休みの日は仕事帰りの彼が会いに来てくれた。
車の中で何度もHなことをしてしまったし、ホテルにも三回行ってしまいました。

いつの間にか彼の中で私の存在が重くなっていったんでしょうね。
「これ以上深みにハマるとまずい(終わりにしよう)」と言われました。
今はただ、告白したことを後悔しています。彼の奥さんとお子さんたちにも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
彼の中では私との浮気がもうなかったことになっているみたいです。今日も一緒の仕事でした。まだ終わりにして1ヶ月ちょっと。私は彼の顔を辛くて見られません。
夏休み、彼は家族旅行を計画しているようです。その話を聞くのも辛いです。

投稿: みう | 2014.08.08 午後 10時07分

皆さんの気持ち、痛い程解ります。(T_T)

経験した人にしか解らない辛さですよね。

好きなのに、未来が見えない。彼は既婚者なんだ。
という現実にぶち当たる度、やりきれない思い。

皆さん、幸せになってほしい!
新しい出会いが舞い降りてほしい!
そして、辛い思いをした分誰よりも幸せになってほしい!
皆さん頑張りましょ!(T_T)
私も頑張ります。

投稿: はく | 2014.07.03 午後 03時56分

わたしも今週に不倫していた彼とお別れをしました。
最初は尊敬できる相手、勝手に私が好きだっただけ。
私はあまり感情が表に出ないし、いつも冷静で大人っぽいと万人に言われるタイプ…
でも、一生懸命彼がなにを考えているのか、何を求めているのかを考えて必要な時に一言を言える存在になって。
彼が振り向いてしまった。
嬉しかったけど、ただ密かに自分が好きでいれればよかったのに。
そうすればずっとこのままでいれたのに。
相手の家庭を壊したいわけでもないし、幸せでいてくれればよかった。
彼が振り向いてからは嵐のようで、自分の気持ちが止められなくなり整理がつかないまま理性で書いた文章を送り別れを告げたものの、ある日偶然車を見つけて会ってしまい。

また連絡を再開、自分からは連絡はしないけれども相手からは連絡が来る…
止められない私の気持ちを知っていての身勝手さに耐えきれなくて
私も消すので連絡先を消してもらえるようにお願いをして終わりました。

本当はこんな終わり方したくなかったし
出来ることなら友達でいたかった。

別れても本当に尊敬できる彼だから
本当に幸せになって欲しい。

負けないくらい私も幸せになりたい。


毎回、自分の恋愛を振り返って思うし相手から言われる…
必ずまた連絡が来る…。
嬉しいような、切ないような。

時間が経った時に私がどれほど彼を理解しようとしていたのか、背中を押していたり、癒しになっていたり…居心地が良かったのかがわかるみたい。

忘れられない存在になれたってこと程嬉しいことはない気がする^^


投稿: ぴぴ | 2014.04.12 午前 11時59分

私にも、もう別れる時がきたようです。一緒の職場で彼と出会いました。彼は既婚者でしたが、ずっと誘われていました。私には婚約者がいたので断っていたけど、気付かないうちに私は彼のこと好きになってた。だから、自然に男女の関係になってしまいました。最初は職場でもすごく優しくて、自分が特別な気持ちになってしまって。それがヤキモチやワガママに変わってしまって、彼は何も言わないけど、疲れちゃったんだと思います。私は、最低だけど、彼のこと好きなまま、予定通り婚約者と結婚した。その少し前ぐらいから、彼の態度が素っ気なくなって、気を遣ってなのか、全然連絡をくれなくなりました。違う女性と恋愛感情は抜きだけど、二人で出かけたこともいきなり言ってきて。もうだめだと思ってお別れメールをしました。返事はこなく、少しずつ彼のことを忘れてきたところで、彼から返信がきました。揺るがないと決めていたのに、楽しかった、ありがとう、という言葉に踏ん切りがつかなく、ついつい会いたいと言ってしまいました。彼は、今離れなくても、またすぐ離れようってことになると思う、と。私が彼の一番を求めたけど、それには応えられないから無理だ、と言われました。一度話がしたいと言ったら、会う予定となりましたが、今では会ったら何を話せばいいのかわからないぐらいで。別れ話しかないだろうに、会って何を言えばいいのか。私は本当に最低ですが、やっぱりまだ彼と一緒にいたいのです。別れたくない、一緒にいたい、と言ったら、都合のいい女という立場でも一緒に居る選択をしてくれるのでしょうか。今の私には、彼に何を伝えたらいいのか、わからなくなってしまいました。さよなら、って言えたら楽になるのかな。

投稿: ココア | 2014.04.01 午後 09時05分

私は二日前にW不倫の彼に転勤になったと言われました。ショックでした。頭が真っ白になりとりあえず次の日最後に会うことになったなですが、涙が止まらず肝心なことを聞くことも言うことも出来ないままでした。今は何も考えられず家事も手に着かずただただ彼との思い出が頭をいっぱいにしているだけ。まさか自分がこんなにも依存していたなんてっ。せめて彼も同じ気持ちなら耐えられたのに。安心していられる言葉をいってくれなかった彼。私だけが本気になっていたのは分かってたけど、こんなに苦しいなら最後に会わなければ良かった。

投稿: あっちん | 2014.03.27 午後 02時14分

さっきお互いに話してお別れしました
彼は彼女がいて私には旦那さんと子どもがいる中での関係でした
出会ってから間もなく、ただの興味や少しお互いが同じ気持ちだったことから始まり一日出かけたり、10分でも会えれば時間を作って会っていました
彼は優しく、彼と会ってるときは私のことを愛してくれてるんじゃないかと錯覚していました
その後彼は彼女以外の女性に惹かれて彼女と別れを決めました
私が終わりにしようと言わなければ新しい彼女が出来てもずるずる続いていれたかもしれません
でも私とはなんだったのかという思いや、自分自身とても恥ずかしくなると同時に彼のそんな一面を知り、怒りすら感じてしまいました
しかしそんな彼に惹かれたのも、その恋を始めてしまったのも自分自身だったので最後はお互いきれいな言葉でさよならしました
あっけなく急にお別れをしたので明日にはまた連絡したくなるかもしれません
でも終われるいいきっかけだったと思います
少なくとも私は彼に惹かれていたので思い出してしまうことがあると思いますが、お別れして「やっと終われた」と安心した気持ちを忘れずに過ごしたいと思います

投稿: ショコラ | 2014.02.19 午後 09時40分

さみしいです

投稿: みお | 2013.11.16 午後 08時55分

今日、13年間お付き合いしていた彼に別れをつげられました。
いっしょにいた時間が長すぎて、現実を受け止められず涙も出ません。
私もきっとAさんのように何年も彼を忘れられないと思います。
人を傷つけてまで続けてきた不倫の代償は何年も続くほど大きいのだと思いました。

別れを告げられてもまだ彼のことが大好きですが、この気持ちは自分で消化しなくてはいけないですね。

思い出が多すぎて、季節が変わるだけでも彼との時間を思い出してしまいそうですが、時間が過ぎるのを待つだけではなく、私が前に向かって歩いて行こうと思っています。


早く忘れたいという想いと、まだ好きがという想いが交差していて気持ちの整理がつかずまとまりのない文章になってしまいました。

ただ、13年間私の支えになってくれた彼には感謝しています。

投稿: みい | 2013.10.28 午後 02時07分

今1年弱付き合った不倫相手と別れました。今まで彼氏が出来てろくに相手もしてもらえない経験ばかりだった私を、色んなところに連れてってくれていっぱい思い出も作ってくれて沢山尽くしてくれました。でも、最後はあっけらかんでした。やっぱり不倫なんかする男は所詮そんなもんなんでしょうね。
今となっては後悔しか残りません。思い出すら消え、何の感情もわきません。

投稿: まゆこ | 2013.10.24 午前 12時57分

され妻です。
子供を守りながら待っていてほしい、と夫の意志で単身赴任。4年目にしてバツイチの女性(ネットで出会った)と不倫。離婚協議中だったようでネットで出会って相談に乗っているうちに、付き合いが始まりました。
わたしはすぐに夫の異変に気が付き、不倫を認めましたが、毎月帰ってくるたびに「別れるから」といいながら
一年経ってしまいました。半年前から同棲しています。
女性は自分の子供達を捨てて、夫のところに引っ越してきました。
今では義両親にも知られ、アパートまで説得に行ってくださったのですが、開き直り、別のアパートを借りて一緒に同棲しています。
でも夫は嘘をついていて「もう別れたから。何も関係なくなったから。」といっています。
夫が離婚するように女は作戦を練っている事実が発覚したんですけどね。

我が家の子供が4歳の時から単身赴任。
ずっと子供はさみしくて我慢しています。
そんなお父さんいらないけど
子供は何も知らないから大好きです。

片親にしたくない気持ちが一番なので
今は黙ってみています。
私も仕事をしているので、いつでも離婚は可能なのですが。。。

相手の女も平気で子供二人を捨て、そんな女と毎日やりまくって快感におぼれて家族のことなど何も考えなくなった夫、ふたりとも最低です。

これを恋愛というのでしょうか。
日本では一夫多妻制は認められていません。
結婚し、子供を産むと決めたのは夫婦。
それを放棄して、自分の欲に走るのは
ちっとも美しくありません。

不満があったから不倫に走った?
夫婦はお互い様です。
でも不満があるなら歩み寄る努力をすればいいだけ。
歩み寄りもしないで、快楽に逃げていいわけないです。


わたしは相手のお子さんがとってもかわいそうだと思っています。
そして、毎日会いたいと泣いている息子を本当に助けてあげたいです。

大人が子供を不幸にするなんて
ありえません。

子供は幸せになるために
この世に生まれてきているのです。

不倫している方々、
不法行為です。
信号無視、万引きと一緒です。
万引きもやめられない、もうちょっと、でいいんですか?
そんなのこどもだって、悪いことだってわかります。

人間として正しい判断をしてほしいものです。

投稿: りんご | 2013.02.17 午前 12時18分

私は不倫して一年になります。
相手は結婚4年目(仮面夫婦3年目)子供はいません。

話し合いで別れを切り出してくれてはいるみたいですが、働かなかったり、あるお金を使いきるタイプの奥さんとのことで、金銭面で絶対に離婚しないと言われているそうです。

最近、逢っている時の楽しいや幸せな気持ちより、終電や始発で帰ってしまう時のさみしい気持ちが上回って、逢った後常に涙が出てくるようになりました。

このサイトで色々な方のコメントを読ませていただき、同感することがたくさんありました。
皆さんも辛い恋をされているんですね。

私は、はっきり別れを切り出せません。
何度か別れようと言ったのですが次の日に、おはようの電話が来て元に戻ってしまうの繰り返しです。

私自身に出逢いがないわけではありません。
私が今の居心地の良さに勘違いして、現状で満足してしまっていたから、先に進まなかったのです。

よく考えたら、別れられる見通しないって言われてるわけだし、女の人と一緒に暮らしてるんだから扱いは慣れてるわけで、一人暮しの私がどうしたら喜ぶかなんてわかりきってますよね。

この前、会社の人の友達で、私のことを見た目で気に入ってくれた方がいて、名刺を渡されました。
会社では彼氏がいないことになっています。(まぁ…不倫相手であって、彼氏ではないですからね。)

すでに一週間くらい経っていて、メールを送っていない自分の状況を判断すると、間違えなく不倫相手を好きですが…。

でも、新しい人と逢えば、なにか変わるかもしれません。

新しい幸せな恋が出来るか、このまましかないと思い精神的にズタズタになるか…。

このサイトに出会って決めました。

朝、頂いた名刺を元にメールを送ってみます。

投稿: あかね | 2012.11.30 午前 02時17分

私は本当に人を愛することを知り、とても楽しく幸せで心が満たされている日々を半年前まで過ごしていました。
付き合い始めたのは30歳の時です。
年齢の事もありましたが、本当に愛していたし安らげらたし結婚するならこの人だと初めて考えた人でした。
付き合い始めて半年程経った時にその気持ちを相手にも伝えました。彼にその気がないなら期間が長ければ長くなるほど辛くなるからちゃんと考えて欲しいと
その時の彼の返事は自分も将来の事は考えている・・・でした
それから3年付き合いました。
付き合っている最中も何度も結婚の話はしました。
しかし結局、彼は愛しているし別れたくないけど結婚はまだ決断できないと。
納得はできなかったけど別れるしかないのかと思いました。でもその日に私は真実を知ることになりました。
彼は結婚していて子供も2人いました。
最初から私が望んでいた事は何一つ叶う事はなかったのです。
目の前が真っ白になり、自分自身に何が起きているのかわからなくなりました。
彼は本気で私を愛していて奥さんとは離婚したい(私と付き合う前にも離婚して欲しいと伝えたそうです。)との事でした。でも最終的に子供と私を考えた時に子供の為にちゃんとするっと決めたそうです。
奥さんにも正直に話し離婚したいけど、それを決めるのは自分ではないっと。
自分が心から愛していた人がなんて身勝手な人だったんだってとても悲しくなったけど嫌いにはなれません。
正直今でも彼を愛してますでももう彼を信じる事ができません。
憎しみと悲しみが交互に襲ってきて気が付いたら彼に怒りをぶつけるメールをしたりすがりついたり・・・
こんな自分ではダメだと何度も思いながら今でも同じことを繰り返してしまいます。
自分の幸せの為に前に進まなければいけないと思いつつ・・・

ココに辿りつけたのもその為だと思います。

投稿: nao | 2012.06.19 午後 11時40分

不倫関係が始まり、半年が立ちました。

私は20代前半で、相手は30代後半。就職して地元から遠い土地へ配属となり、仕事の辛さや淋しさから不倫を始めてしまいました。

彼は懐深く、仕事の悩みも真摯に聞いてくれて、愛されているような錯覚を起こしました。
奥様との関係は謎で、平日の夜や休日も会ってくれます(泊まりはしませんが…ちなみに新婚で、子供はいません)。
最初はただただ楽しかったですが、最近はどんどん辛くなってきました。
「離婚して」と詰め寄っても悲しそうにはぐらかすのに、私が彼に黙って異性の友人と出かけると嫉妬に狂います。
携帯を勝手に見てくるし、ちょっとした嘘も激しく責め立てます。
離婚して一緒になる意思もないくせに…と、相手への怒りを通り越して、そんな男を愛した自分の馬鹿さ加減に笑えてきました。

今から会って別れてきます。
矛盾だらけのこんな関係は終わりにします。
しばらく恋愛する気力が起きないけど、次こそは良い恋愛が出来るといいな…

投稿: さえ | 2012.06.15 午後 08時36分

きのう約1年半の不倫にピリオドを打ちました。
今はツラく、寂しく、自分自身に負けそうになるけど、同じ思いしてる人がいることを知り、自分もガンバらなければ!!と勇気をもらいました。

これまでにも何度と別れなきゃ!別れたい!と思い別れを切り出してきました。でも結局自分の甘さと寂しさからヨリを戻してしまって…バカだった

ここのところ、ひとりになるより二人でいることのほうがむなしく、寂しく、苦しくて、どうしようもない孤独感に襲われ本気で別れを決心しました。

今までの自分の思いすべてを伝え別れられたこと、少しスッキリしてます!

でもやっぱり寂しくて、すがりたい思いにかられるけど、きっと時間が解決してくれるのだと信じて、二度と彼には連絡しないように前を向いていきます。

投稿: ぱぉ | 2012.05.07 午後 08時54分

こんばんは。
初めてコメントさせていただきます。

私も妻子ある男性との関係に悩み、先日初めて拝見させていただいて気持ちを決めることができました。
私事ではありますが、これまで誰にも言えずに心に留めてきたことをこの場で書かせていただき、気持ちを進ませられることができればと思いました。

先ほど、その方とのお付き合いを終わりにしてきました。
約1年半のお付き合いで、私とは親子ほどの年の差でしたが、それゆえに教養深くおおらかでときには少年のように無邪気で私が初めて心から好きだと思える方でした。
最初の頃は一緒にいられる全ての時間が楽しかったのですが、少しずつ後ろめたさと本当にこの人は私の事を好きなんだろうかという不安感が募り、何度か別れることを試みましたが、その都度自分の心の弱さから元に戻ってしまうことを繰り返してしまいました。
その度に彼は優しく受け入れてくれましたが、徐々に身体の関係が中心的になっていき、ふたりで過ごせる時間も少なくなって私の不安感は強くなっていきました。彼にとって私の存在は何なんだろう…と。
しかし、先日彼の家の近くで大きな事故のニュースがあり、その時初めて彼がこの世からいなくなることの怖さと彼への愛情を実感し、同時に自分の立場も思い知らされました。
そして、また別の機会に今の自分は以前よりも素直に笑えず、自分の事を好きになることができなくなっていることにも気づきました。
私は、ずっと彼に甘えて好きでいてもらうことばかりを求めていたように思います。けれど、誰かから好きになってもらう前にまず自分が自分を好きでなければいけない。だったら今のままではいけない…。そして、私も幸せになりたいと考えるようになりました。

彼に対する気持ちを大切にし、自分も幸せになる。そのためには、彼ときちんと別れ、前進して自分を成長させることが必要だと思いました。

きっとまた彼と一緒にいられないことの寂しさを感じてどうしようもなくなることがあると思いますが、今度は絶対に自分に負けたくはありません。

確かに不倫の恋はつらいし自業自得だと思います。
けれど、私はこの恋を通して色々なことを学ぶことができました。

長文ならびに乱文を読んでいただきありがとうございました。

投稿: sakura | 2012.04.21 午前 01時18分

私は15年近く奥さんがいる人と続いています。
彼が結婚する前からの友達以上恋人未満な存在ですので、結婚後もそのまま続いている感じです。

自分に彼がいた時期は会っていませんが、別れたりするとタイミングよく連絡が来たりして会っていました。

自分はあまり性欲はないので、当初は、(奥様には本当に悪いと思いますが)正直合理的な相手で、好きでHもするけど愛しているとは違う感情なので自分次第で辞めれると思っていました。

ただ、もう不倫なんてしている年齢ではないと思い、1年半毎月かかってくる電話も出ずに会うのを我慢しましたが、とうとう我慢できずに一度会ってしまったところ、気持ちが移ってしまいました。

麻薬と一緒だなと思います。

いまさらながら若くて元気なうちに
終わらせるべきだったと後悔しています。
後は根競べでしょうか。

不倫している側が諦めるのを待つしかないのか、はたまた
皆さんのように辛い思いを抱えながら自ら終止符を打つのか。

私も皆さんと同様後者を選びたいと思ってます。
勝手な意見ではありますが、辞めるのにこんなに苦労するとは本当に思いませんでした。

投稿: damedame | 2012.03.17 午前 01時09分

こんにちわ。

こちらは、不倫や浮気をしてた方々が多くコメントしてるようですが、私は夫に浮気をされた側の妻です。

数か月前に夫は愛する?彼女と終わったようです。時々、抜けたような表情で遠くを見つめたりして、正直な所「ウザイ」というのが本音です。
夫の浮気が分かった時、夫から離婚をしたい風な事を言われた時「離婚の二字」も頭に浮かびましたが、「今はその時ではない」と判断し、離婚は選択しなかった。

脳内が家庭や子供を離れ、どこかに行ってる風の父親である夫に、私は男としても人間としても何も期待はしていませんし、するつもりもありません。
20数年前に恋愛をし、結婚したあの男性(夫)は私の中ではとうに死んだ!と思っております。

私は、心から愛していた人に裏切られました。最大の屈辱や冒涜や罵倒を受けました。私が一体何をしたというのでしょう。何をしなかったというのでしょう。
子供を産み、育て必死に生活をしてきただけなのに、青天の霹靂でした。寝耳に水でした。

残念な夫には、微塵も愛など残っていません。
夫は浮気するような人でした。そういう男!と見抜けなかった私の愚かさ、未熟さに腹が立ちます。

そういう夫と、私は今後も暮らさなければならないのです。
私が夫のレベルにまで下がらなければ、暮らすことは難しいのかとさえ考えております。
浮気する夫には、浮気する妻でバランスが取れるのではと、本気で考えております。

夫にレベルを合わせる意味もありますが、私も女です。もう一花咲かせたいし、恋だってしたい。今まで色んなことを我慢し、犠牲にもしてきました。

もう、何も我慢しません。
夫が、そう教えてくれたように解釈し、行動します。悪いのは全て夫ですから…。

子供たちの事を考えると、それだけが心配…。

でも、私の心の制御がきかない。このままでは心が壊れてしまう。もう壊れたのかな?!
時々、夫の背後の背後に回ったりすると口は悪いが)蹴り倒したくなる事がある。そんな衝動に駆られながらの日常が、たまらなく嫌になりました。

心が折れそうで(折れてるね)寂しくて、不安で、女としても、人間としての自信も何も無くなってしまいました。
夫に全て踏みつけにされ、奪われた。

夫や彼女のへの憎悪で、どうにかならないうちに自分で自分を解放(介抱)します。

取り合えづは、元彼に(お願いして)抱いてもらいます。あれから20数年も経ったけど、嫌いで別れたわけじゃない。ずっと心に秘めた人。

お見苦しいコメントを長々と書いてしまいました。失礼致しました。

投稿: aiai | 2012.03.07 午後 06時18分

なんだろう・・・ここは・・・

つかれきった心の輩ばかり・・・

じぶんが・・・好んで男に抱かれ、女に抱かれ・・・

・・・男を抱き、女を抱き・・・。

それもこれも全部、じぶんの意思・・・楽しかったのでしょう・・


みんな・・・悲しいねぇ~♪♪♪。~・・・徳永さんふう♪

みんな・・・しあわせになろうね~♪♪♪

でも・・・主人のバック(sexじゃないわよ)は早かった。。。(笑)


ワイングラスが粉々に砕けて・・・音色の大きさは、僕への愛の大きさだね。って。(ううん、違うわよ・・・まぁいっか・・)


みんな・・・♪しあわせになろうねぇ~♪♪♪

   
しゅじんと遊んでくれて・・・ありがとう
慰謝料はいまのところ・・・かんがえていないわ。

          わたしはサレ妻^^

投稿: 蒼 | 2012.03.07 午後 01時47分

私も今日 不倫を終わらせました。
彼が23歳の既婚者で私が20歳の独身。
期間は7ヶ月でした。

初めはただのバイトの先輩でした。
でも 気づいたら恋に落ちていました。
お互いどうしたらいいかわからないまま
今を楽しもうと関係を続けていました。

バイトが一緒だったので送り迎えなど
私と彼はほぼ毎日一緒にいた
メールはおはようからいってきます
ただいま 今からご飯食べるよ
お風呂入ってくる おやすみ
1日中ずっとメールしていてくれた
時間ができたら電話もくれた
転勤もないのに月1のお泊り
不倫だなんて思えない付き合いだった
だからすごく幸せだった

でもいつかは奥さんにばれるもので
5ヶ月経った頃ばれてしまいました。
でもばれたあとも彼は私と別れるという
選択はしませんでした。
私が終わりにしようと言っても
彼は私と離れることぞ選びませんでした。
その時は それほど私を思ってくれているのか
って思うものですが
改めて考えるとあほだなって思います。
どうして1度の浮気を許して戻ってきてくれた
奥さんを心から大切にかできないのか
今でも不思議でなりません。
私を傷つけてでも大切にすべき存在なはずでは?!
それに 1度浮気をした旦那を許したとはいえ
旦那の行動には敏感になるもの。
男は気づいてないといいますが
絶対に奥さんは不安でならないはずです。
それをわかっていて関係をもった私が
言える立場ではありませんが…

私は彼が大好きだし できればずっと一緒にいたい
彼はいつも喧嘩になったり
私が離れようとすると
「たんの愛が欲しい」
と言ってきます。
飽きるほどに愛してあげたかったし
私も愛されたかった
でも 私は出会うのが遅かったのです。
もう彼は愛をくれる人に出会っています。
彼は妻には愛されていないと言います。
でも奥さんは旦那を愛していると思うのは
私の妄想にすぎないのでしょうか?
結婚していない私の理想なのでしょうか?

私はばれてから2ヶ月悩み
なんども別れを切り出しましたが
彼に流されたり 求められると
離れられなくて だらだらと時間だけが
すぎてしまいました。
でも 今日あまりにもしんどすぎて
泣きすぎて過呼吸になりかけ
目の下には内出血したあざのような
ものができていました。
自分が限界なのだと気づきました。
逢えないのがつらい
家族で出かけると連絡がくるだけで
奥さんに家族に嫉妬し苦しく
私と彼がつながっていることで
奥さんと子どもの幸せ
そして彼の幸せ私の幸せが
遠ざかっていくことの恐ろしさに
耐えられなくなっていました。
このまま付き合っていても
誰も幸せになれない。
ただ好きなだけではやっていけない。
なので私から別れを告げました。本当は

幸せになってね
もう不倫なんてしちゃだめだよ
奥さんと子どもをたくさん愛して
あなたもたくさん愛してもらってね

って言いたかったんだけど
でも結局本人目の前にして言えた言葉なんて
中途半端なものでしかなくて
「別れる。ごめんね。」
を最後に別れてしまいました。

不倫なんてするものじゃない。
幸せなんてひとときにすぎない。
すぐに夢見ることもできなくなる。
最後に残るのは“行き場のない「好き」”
どうしようもありません。

でもできれば彼と出会ったこと
彼を好きになって両思いになれたこと
短い間だったけど幸せだった思い出
後悔せずに生きていきたいです。
彼の家族を傷つけ苦しめたことも背負って
それでも前に進んでいきたいです。

投稿: たん | 2012.03.06 午前 03時20分

30才 既婚男です。
わずか4ヶ月程でしたが、今の妻含め、ここまで人を好きになった事がないくらい、愛していた女性から別れを告げられました。

子供がいるので、離婚にも中々踏みきれず、煮え切らない態度だったのが原因でした。

別居も決め、色々と身の回りの物を購入を一緒にしてまわり、新たなスタートと思っていた日に、子供と天秤にかけなければならない事態で子供をとってしまった事を、今、正解だったのかどうかすらわかりません。

いつも車の中で会話したりと、堂々と一緒に外に出ることすら出来なかった事が心残りです。

投稿: 感謝 | 2012.03.05 午前 12時16分

○罪さん(○が読めませんでしたスミマセン)あなたはわたしの大好きな彼に似ています。

責任感が強くて愛が深い。

わたしもつい最近別れました。泣きました。今でも辛い。簡単なことじゃないから。

でもいつかまた一緒になれると思っていました。

でもみんなの話を読んでたら…そんな簡単じゃないんだ。

好き同士なのに一緒にいれないのはなんでだろう

もっと早く出会っていれば…。ほんのちょっと早く出会っていたら…

忘れないでね。ずっとすきだってこと。

投稿: パステル | 2012.03.02 午前 02時04分

サレ妻の意見なんていらないです。結局聞けば聞くほどひがみにしか聞こえません。
あなた達の旦那が詐欺まがいの態度で時間とお金を使って土下座してお願いしてますよ。
不倫相手の女が無理矢理盗ったみたいな言い方は正解ではありません

しかも会ったこともないのに時間関係なく不倫相手に電話してくるとか、番号もわからないのに名前も名乗らずにメールしてくるっていうのは不倫以前の非常識だとも思います。

不倫する男も男だけどそもそも不倫される女側に問題ありじゃないですか?
あなた達に女の魅力がないから他にいくのです。浮気、不倫された時は相手をせめる前に不倫相手にひがみを言う前にまず自分で努力してからにして下さいよ。

投稿: ちーすけ | 2012.02.28 午前 04時23分

はためでみたら不倫ですけどね、別れて3ヶ月になります。
彼女と付き合っていた期間は逢わなかった期間を含めて3年くです。

4年前人事異動で彼女と席が近くなり、頻繁に話すようになりました。
今思えば一目ぼれだったんですかね、入社した時「可愛いな」と思った記憶が・・
そんなこと思ったのも何年も前のことですので、すっかり忘れてましたけど。
結婚前は派手でしたが、
結婚して20年間、浮気はあっても、妻以外の女性を本気で愛してしまうなんて
一度もなく全く想像さえしてませんでした。
でもいま思えば、彼女こそが運命の相手だったんでしょうね。

きっかけは、3年前の職場の飲み会で一緒に参加したあと家まで送った時です。
信号で一緒に待ってるときに目があって彼女にキスをしてしまいました。
そのあとちょっとしたハプニングがあったんですけどね。。
数日後彼女に謝罪もかねて、二人で食事に行って終わったはずだったのですが、
その後に偶然飲み会で逢ったのをきっかけで二人で頻繁に逢うようになり、
惹かれあって、逢った後の別れが惜しくなり、キスするようになり、
彼女の誕生日に男女の関係に・・・。妻とはもう出来なくなりました。
彼女と3年間逢瀬をくりかえしましたが、
何度か彼女から別れを切り出されました。
そのたびに僕は彼女と逢わない決心をして連絡はしませんでした。
でも同じ職場ですから、顔を合わすことも多く、また、もとの関係に・・。
そんなことをくりかえし、そして、3ヶ月前に別れました。

一緒にいるとき僕が言った約束は、彼女が他に気になる人ができたら、
いつでも別れること。離婚するまで、彼女を束縛してないつもりでした。
あと、自分の家族について彼女に話したことはありません。
妻に離婚の話のなかで、妻に言われたことは、
「子どもの養育費を払って彼女を幸せにできるの?」
の一言でした。そーいわれると、正直何も言えませんでしたね。
バカですよね。甲斐性もないのにね、
子どもをちゃんと育てる義務がありますし、結婚した責任もです。
妻は何も悪くないのでホントに最低の男ですけど、
二人に子どもがいなくて妻が若ければ(そこそこ美人ですしね)、
離婚したと思います。でなければ、宝くじでも当たれば、
人生やり直せたんですかね。
離婚の話をして傷つけた妻には一生償わなくはいけません。
この瞬間から、不倫の二文字が頭に浮かびました。

今でも、本気で彼女を愛してます。幸せに出来ないことが
もう耐えられません、結婚って紙切れ一枚でも確証がないとダメなんですよね。
だからこそ別れないと。ずっと僕が愛してるのは自由ですけど、
愛していれば、早く別れることが最善だったんですよね。
そのほうが早く立ち直れるって知りながら、嫌われるのが辛かった。
このサイトで皆さんの気持ちを読んで、
彼女に辛い思いさせていたことをホントに後悔してます。
甘えてたんですね。もう彼女には絶対に逢ってはいけないと再認識しました。

笑顔が可愛く、キレイで吸い込まれそうな目、
いままで付き合った女性の中で相性を含め全てが最高でした。
一緒に過ごした時間は一生忘れません。
彼女は早くステキな伴侶をさがして誰よりも幸せになってほしいです。

ながながと書きましたけど、不倫の全てが肉体関係が目的ではないですよ。
性欲満たすだけなら、風俗といったり、ナンパとかすればいいんだし、
人それぞれだと思います。ただハッピーエンドがないですね不倫って。

投稿: 贖罪 | 2012.02.04 午後 02時31分

私は彼に「好き!好き!」 言う…

でも、シャイな彼は言ってはくれない。


一度だけ「私の事、好き?」って聞いた…。


それも、もう3年も前の私の誕生日。

誕生日プレゼントに「好き。」って言ってほしかった。

あれからは聞けてない…。

でも、彼はきっと私に合わせて「好きだよ。」って言ってくれるだろう…。

でも、聞いた後に後悔した…。


彼の顔が一瞬、曇ったのを見てしまったから。

彼に私が「好き」って言わせてるだけで、彼を悩ませるかもしれないから。

あの時から聞きたくても、2度と聞けない言葉になった…

投稿: | 2012.01.04 午前 03時03分

私の幸せな時…。

車を運転する彼の横顔を見てる時。


朝、目覚めて「おはよう。」っていつものメールじゃなくて直接言える瞬間。

彼に会う為に準備してる時間。


彼に「ぎゅっ!ってして!」ってワガママ言って抱きしめてもらってる瞬間。


普通のカップルなら当たり前な事も、毎日できない…


私が本当に愛した彼は、好きになってはいけない人だった…分かってたけど、悲しい現実。


分かってる。

分かってる。

でも、もう少しだけ…もう少しだけでいいから…。

投稿: あや | 2012.01.04 午前 02時37分

周りの友人が不倫をする度に「私は絶対しない!」と
言い張り、否定してきました。
本当に自分でも驚いていますが、私も不倫してしまいました。私も気になっていた人だけに、飲みに誘われた時は本当に嬉しかったのだと思います。

最初は既婚者だし、会社上の関係もあるんで、私の方が一線置いていたのですが、不倫経験のある友人が言う様にもっと会いたい、愛して欲しい、心が欲しい等と思う様になってしまった。
奥様との生活や会社での立場的に忙しいというのを配慮して、自分の気持ちを抑えて来ました。結果、会えるのは月2回位(会社帰り)で相手の都合によるもの。
最初はそれでも良かったのに、私はいつも待ってばかりで、そんな自分が哀れに感じ始めました。
所詮、奥様には勝てない。解っているから余計に辛い。

最近では別ればかり考えています。毎日来る彼からのメールが一切なくなる事、また地味な生活に戻ってしまうかもしれない事…いなくなる事は凄く怖い。
だけど、私もそんなに若くはない。先が見えない相手とのやり取りで一喜一憂している場合ではないのだと思います。相手もきっとすんなり別れを受け入れてくれると思います。ほんのひと時でもこんな私を受け入れてくれたことに感謝します。

投稿: ぬ | 2011.12.25 午後 04時02分

付き合っていた人に愛されていなかった。

彼が忙しくて構って貰えなくて、寂しい所に不倫相手と出会ってしまった。


初めは魅力なんて無かったのに、誠実さや思いやり、受け入れてくれる懐の逆さに、どんどん惹かれていった。

でもそれは不倫相手の本来の性格で、たまたま彼がそういった部分を持ち合わせてない残念な人だっただけ。
私が男を見る目がなく、ただ独身だった彼に、いつか変わるだろうと無駄な年月の投資をしてただけ。


不倫相手は、家庭を捨てるなんて1度も言わなかったし、私達の関係はセフレ+相談して甘えさせてもらうもの。
奥さんが産後の日達が悪くてセックスできないからなのか、彼がただ好き者なのかは知らないけど、
視野の狭い私にはバランスは取れてる様に見えてた。
本妻の立場になった事がないからこんな風に言えるのかな。


彼とは別れたし、不倫相手は年明けには転勤。
私はゼロになった訳で、不倫相手みたいな、いい男を探してちゃんとした関係を築いていきたい。

金輪際、既婚者には惚れません
中身のない男にも惚れません

投稿: まさき | 2011.12.11 午後 03時21分

つい最近、不倫関係の彼女と別れました。(私は40代後半、彼女は20代です)
約1年半付き合って本当にお互い楽しくて、生まれて初めて生きていて良かったと思わせてくれた彼女でした。

些細なことをきっかけに、いつも彼女が明るさの裏で苦しんでいた気持ち(私の家族への気持ち、自分の将来が見えないことの不安)が一気にこみ上げ、別れを言われました。彼女は「好きでたまらない、でも離れていてもつらいけど、一緒にいるともっと苦しくなるの」と泣きじゃくりました。

私も急に心から好きな人から何の前触れもなく別れを告げられ泣きじゃくりました。普通の恋愛が終わるときはどちらかが嫌いになるとか新しい彼、彼女ができてということになり理性で割り切れますが、不倫関係の恋愛はお互いが死ぬほど好きな状況で別れなければならない日が来るということです。

今、私は見るもの全てがモノクロに見えます・・・。ただ彼女は新しい道を歩き出したので心の中でずっと応援していきたいと思っています。それが私にできるただ一つのことです。

投稿: hoho | 2011.12.10 午前 11時22分

好きな人のことで悩んでいるときにここを見つけました

私はバツ1で子供が4人います
朝と夜の仕事をかけもちしています
夜知り合った人と肉体関係を結んで1年
相手からバツ1って聞いてそれを信じていました
忙しい人なのであまり会えず それでも連絡があれば
私は必ず 仕事を早退して会いに行ってました
でも 先日 既婚者やということがわかりました

だまされていたんですね
周りの人も誰も教えてくれず

仕事柄 既婚者に口説かれることなんか日常茶飯事

水商売の女やから 体だけという人はいっぱい
見ました

でも 私は彼を信じて 本当に好きでした

彼を憎めず 別れも切り出せず
不倫って わかったら それにも すすめず

毎日 泣いています
どちらを選ぶにしても 晴れる日がこないんですね
 


投稿: tomo | 2011.11.21 午後 05時56分

私も不倫して3か月です。昔の元彼です。当時ふられたんですが、今は水に流して付き合っています。彼は妻子あり。彼はずっと付き合いを続けていきたいそうですが、私はとても苦しいです。本当は離婚して私のところへ来てほしい。でも、無理でしょう。この間会ったとき、やんわりと今の生活を楽しんでいないでいろいろ考えた方が良いよと言われました。
別れるときは、奥さんと子供たちにばらしてやろうと思ってます。私だけが昔も今もつらい思いをするなんて耐えられない。

投稿: れな | 2011.11.20 午後 01時00分

30代、男です。

1ヶ月前不倫相手と別れました。


相手は職場の同僚で1つ年下、共に既婚で子供無しでした。

あるきっかけから話をするようになり

でも、彼女が結婚していたことも解っていたし、好きになってはいけない人だからと距離をおきながら友達を続けてました。

ある時、彼女の方からケータイの番号とアドレスを交換しようと言われ、「連絡先教えるぐらいなら」と軽い気持ちで応じました。

その日から毎日のようにメールがくるようになりました。

自分も嫌じゃなかったんですが、一線は引こうと決めてメールを続けてました。

実際、彼女曰く「ものすごく距離を置かれてるのを感じた」と後から聞きました。


ですが、彼女との居心地の良さに甘え、2人で会うようになって、やがて彼女のことを好きになってました。
ある時、彼女から「あなたが大好きなの。あなたは?」とのこと。

その時、ブレーキが壊れました。

「俺も好きです」
と返事しました。


毎日の彼女とのメールが楽しく、彼女も自分のことを物凄く愛してくれました。


お互いに本気で結婚を意識するようにまでになってました。

「すぐにじゃなくていい、お爺ちゃんお婆ちゃんになってからでもいいから、いつか絶対に結婚しようね」と言われました。

自分もホントにできるもんだと思ってました。

そこから男女の関係になるまで2ヶ月ほどでした。

あの頃がお互いにとって一番幸せだったんだと思います。


環境の変化は突然くるもので、彼女が旦那の赤ちゃんを妊娠しました。

ずっと不妊治療を続けていたらしく待望の赤ちゃんでした。


「おめでとう。よかったね。」
と伝えたのと同時に

(あぁ、もう俺のこと必要じゃなくなるのかな・・・)
と不安になりました。

自分はその不安はずっと引きずることになり、彼女は悪阻に苦しんでました。

それでも彼女は
「あなたと離れるつもりはないから。でも、身体のことを一番に考えたいの。環境かわってっちゃうけど、私の気持ちのサポートしてほしい」とのこと。

頭では解ってるつもりでもやっぱり現実を受け入れられるのが辛かったです。

それでも
時々、会ってくれたんですが、やっぱり具合が悪そうで・・・

俺最低・・・妊婦の彼女にしんどい思いさせてるなぁって思いながらも会えることが嬉しくてつい会ってました。


妊娠すると女性は情緒不安定になるもので、彼女も例外ではありませんでした。
だんだんメールの返事もそっけなくなり、自分への愛情が伝わってこないのを感じました。

あんなに愛してくれてたのになんで?って・・・


当時、マタニティブルーという言葉が頭から抜けてた自分も悪いのですが、
そんな彼女の気持ちの変化を受け入れることができず、前に書いた不安も加わって彼女に対して無意味な嫌味を言ってしまったり、これまで無かった嫉妬(主に旦那に対して)の気持ちまでぶつけてしまうようになりました。


(なんであんなこと言ってしまったんだろう)
と反省し

「こないだは不愉快なことを言ってごめん。」と謝罪のメールをしたところ、その返事が
「正直、あなたへの気持ちが解らなくなってる。しばらくは会うのはやめよう」でした。

あぁ、来るときが来たなと思いました。

その後1週間ほどメールのやりとりをしたんですが、やはり彼女の返事はそっけなく、もう駄目だと思い「自分から身を引きます。でも、会社で会うことがあっても普通に挨拶ぐらいはしたい。」と伝えました。

返事は「今度、会う時は前みたいにしゃべれるといいね」とあっさりした返事が返ってきました。


そこで自分達の不倫は終わりました。

今、彼女は体調がよくないらしく会社を休んでます。

「体調大丈夫?身体、大事にしてね。」
とメールしてもやっぱりそっけない返事でした。

マタニティブルーなのかどうなのか解りませんが、完全に嫌われた感じです。


妊娠すると気持ちがこんなにも変わるんですね。


なんで、そこに気づいてあげられなかったんだろう

気づいてあげられてたら、今はもう少し違ってたのかな?

って彼女への気持ちを今も引きずってます。

ホントに
本当に大好きでした。


でも、もう終わり。

ゆっくり前に進んでいきたいです。


長文失礼しました。

投稿: ジャム | 2011.11.15 午後 03時49分

不倫している人、された人の様々な投稿サイトを見て、辿り着きました。まさに、された側の気持ちを代弁されていて、たまらない気持ちになりました。疑いたくないのに感じる肌の質感。女の勘だけで、疑心暗鬼。疑いたくない、でも真実は?私が今まで、家庭を守ってきたのはアナタに愛されてたから。全て飲み込めたのは、アナタがいたから。なのに、アナタは軽い気持ちで遊んでた?だから、問いただしたら、大騒ぎした私が悪い。そして、嫌な所を見過ぎた。だから、気持ちが寄り添えない?そんな正当化した言い訳。アナタの誠意も愛情も信用も、つまらない女のせいで無くなってしまった事に何故気づいてくれない?認めない?答えはアナタは自分が一番だから。今までもこれからも。アナタが一番だった私がいた。それもアナタに与えた私が悪い。私もこれからの人生は自分の為に使います。サヨウナラ、アナタを大好きだった私。守っていた物…

投稿: ヨー | 2011.11.13 午前 11時56分

不倫、不倫って男と女が盛り上がって3ヶ月。冷静になれば失うものばかり。特に既婚者は結局、久しぶりに盛り上げる気持ちがたまらないだけ。人生でアナタに会えたからと2人で密会してれば楽しかった。家に帰れば疑う妻。どんどんアナタは来る。でも、考えたら、結局奥さんがいたから好き勝手やれた。今度、私がアナタの好き勝手に付き合ったら、すぐに2人の関係は色褪せる。私も少し誰かに優しくされたかった。たまたまアナタだった。でも、考えたら未来はない。今だけ。奥さんだけに辛い気持ちさせた悪者はアナタ。私は女を見せて、同じ女が苦しむのが楽しかった。恋はゲームだね。もう、フラフラな気持ちにならず、ちゃんと旦那やりなよ!奥さんゴメン。でも、私本気とかないから。くたびれた中年はからかって面白かった。やっぱり、同年代の男子がいーもん!それに、お金なさそうだし。利害関係もあったし。私もつい、悪魔になってしまいました。

投稿: 藍 | 2011.11.11 午後 11時45分

不倫七年目です。私が十五歳の時妊娠させられた相手が結婚後又現れて、ヤケボックリに火がついていまだに腐れ縁です。旦那さんを世界一愛してる。だけど不倫相手には、不思議な力があり、なぜか私の心の隙間に入り込んでくる。相手には、ちゃんと妻子もいる。私は、いつでも知らん顔してやるぐらいの勢いで付き合っているので何も怖くない、ただただただ、あの日、おろした十五歳で中絶させられた怨みで、不倫相手が不幸な死に様を見届けたい。

投稿: 亜美 | 2011.10.17 午後 11時18分

私も最近彼から別れを告げられました。

そして、今日も眠れぬ夜を過ごしています。


同じ趣味の集まりで知り合い、彼の方から猛プッシュで・・・
何だか煽られる形で仲の良い友達を続けてきましたが、ある日を境に男と女の関係になってしまいました。

今思えばあの日が分岐点だっのかもしれません。

彼の愛情表現は素直でストレートで・・・
私も彼が既婚者であることを忘れてしまいそうになる位でした。

そんな中、一緒に暮らせる日が一ヶ月半ほど出来て、またこれで二人の仲がより近づく事になりました。
本当に熱い熱い夏でした。

毎日一緒に寝起きを共にして、色々なことを語り合い、眠るのも惜しんで・・・
その日々は涙が出るほど幸せだった。

彼も私も見失っていました・・・彼の家族、自分自身、仕事、周りの友達・・。


ある時、彼の妹さんに一緒に居る所を見つかり両親にも
知られることに。

その時も彼は別れを切り出しました
友達に戻ろうと・・

彼はその時とても辛かったはず、あの素直な人がご両親に一生懸命嘘をつくこと。

その姿を見て、彼の心が壊れてしまいそうで一度は別れを決意しました。

でも、顔を見てしまったらお互いにやっぱり離れる事が出来なくて・・

到底友達になんか戻れなかった。

でも、勘のいい奥さんは気が付いていました

「もう駄目だ・・終わりにしよう」
彼がそう言った
わかっていたの、彼は私を選ばない

家庭を壊すつもりのなかった彼と私
壊してしまえば、彼のすべてが壊れるから・・
そして私もすべてを失ってしまうから・・

神様が
「お前たち周りが見えなさ過ぎる、このまま行ったら何もかも壊れるぞ」
と・・言っている気がしたの

仲の良い友達で居ればよかったのに・・
そして一生、死ぬまでお互いを想いやっていければそれでよかったはずなのに・・


あの日どうして愛し合ってしまったんだろう・・・

もし、時間が戻せるならあの日に帰りたい

私の不倫の代償は「友達である彼も失ってしまった事」


今でも、友達たちは私達は仲の良い友達だと思っています。
無邪気にそう笑う友達を見ると胸が苦しくなります。

今後、もう二度と彼に会うことはないから・・・。


投稿: yume | 2011.10.10 午前 02時49分

私も7年続いたW不倫を二日前に終わらせました。
彼の奥様とお子さんを絶対に傷つけたくないと、私からはメールも「会いたい」も言いませんでした。

でも7年は長すぎます。私は耐えきれず「私は弱くてごめんなさい。どうぞ幸せになって下さい。さようなら」とメールで終わらせました。
顔を見たら言えないし、多分流されてしまうのがわかっていたから…私から別れを言うのはこれで5回目なのです。

1日置いて彼からは「残念だけどわかりました」と返信が来ました。

これで良かった、もう私は待たなくてすむ、彼と彼の家族が幸せになることをずっと祈っていよう…

でもやはり会いたい、会いたいです。恐らく私から連絡をすれば何もなかったかのように続くでしょう。今まではそうでしたから。
でもやっぱり私からは連絡は出来ません。

投稿: WY | 2011.07.06 午後 02時18分

久しぶりに来てみたら。
ここはまりこさんが居なくてもずっとこんなふうに続いていくんですね。

自分の子供も産んで終わらせたつもりだったのに、
戻ってしまいました。
運命の不倫なんていうつもりもないけど
どうやってもそうなってしまうみたいです。

まりこさんと恋の話がしたいですね。
いつかきっと戻ってきてくれると楽しみにしています。

投稿: すみれ | 2011.07.05 午後 10時27分

私も現在既婚男性と付き合っています。でも、今度こそ終わりにしようと思います。趣味も合うし、子ども(小1)にも会わせてもらえました。お嫁さんは子どもが生まれてから夫に興味がなくなったと直接彼に告げたらしいです。
お嫁さん云々より、子どものことや仕事を考えると離婚しろなどと到底言えません。自分の強欲さに嫌気がさします。お嫁さんの立場からすれば、人のものを盗ろうとしておいて、どの面下げて生きてるんだって怒りの対象でしかないと思うけど、何度も別れたいと告げて、「俺のわがまま」だから、「さびしい」と言われて放っておけず、また関係が戻ってしまう。だから、男も女も悪い場合もあると思います。
自分の愚かさを露呈して本当にお恥ずかしい限りなのですが、だからこそ、別れようと決めました。
別れて、夏に出雲大社に行くので、ちゃんと良縁に恵まれるようにお祈りしようと思います。

投稿: きめきめ | 2011.06.17 午後 10時20分

みんなつらい思いしてますね!
時間が解決するしかないのかな???
本人にとっては、長い長いじかんだよね

投稿: bonman | 2011.06.08 午後 04時42分

サイトを漂流してここにたどり着きました。

現在妻子ある男性と不倫中です。
わたしは独身。
期間はちょうど1年ほどです。

彼とはアルバイトで知り合いました。

初めから気が合う人で、最初の何年かは普通に同僚でした。

何年かして二人で会うことがあり、そこから何度も会う機会が増え、そのうち会うことが当たり前になり、今に至ります。

こんな恋愛、しちゃいけない、間違ってると分かってはいましたが、好きになる気持ちはとめられませんでした。

彼は今まで付き合ってきた男性の中の誰よりも優しく、誠実な人です。
不倫しといて誠実も何も無いんですが(笑)

「不倫だから」「引け目があるから」という以前に、人としてすばらしい男性です。

だからこそ今が幸せすぎて、別れることが辛いです。

でもこのまま付き合い続けるのも辛いんです。

だから次回のデートで終わらせるつもりでいます。
でもわたしはこの先連絡を取らないなんて潔いことできない。
仕事でも顔を合わすし、彼とはずっと友達でいたいと思ってる。

危険ですかね。

でもとりあえず終わらせてこようと思います。

わたしも普通に恋愛して結婚がしたいから。

どんな形か分からないけど、いつか代償を払わなければいけないときが来ると思います。

不倫は、間違っているけど、純粋に人を好きになった結果そうなることもあります。
一概にただのセフレだとか、遊ばれてるとか言わないで欲しいな。

これは経験した人にしか絶対分からない。

でもされた側の苦しみよりは確かにはるかにたいしたことないんだろうなとも思います。

長文失礼しました。

投稿: まめっこ | 2011.05.29 午後 03時26分

今付き合って2年半になる。
お互い既婚。
夫は浮気性で泣いてばかりいた。
だから不倫される側の気持ちもわかる。
そんな私が不倫と何の縁もないと思っていたのに職場の先輩に猛プッシュを受けた。凄く嫌で断り続け、逆にきつく怒ったこともあった。
その後彼の奥さんが結婚3年目にしておめでたということを知りほっとしていた。
しかし猛プッシュは途切れることなく、『嫁が子供を望んでいたから作っただけ。お前に嫌われて寝れなくてできた子なんだ。こんなに好きになったことはない。』
ばかばかしい口説き文句。
嫁は付き合っている頃から合わないところが多く一度別れを切り出すと、うつ病で退職し引きこもり、挙句の果て嫁の親が彼の実家に乗り込んで大騒ぎになったと。親が謝罪する姿、嫁の病気に罪悪感を感じ結婚を決めた。
間違った結婚なのはわかっていたと。
嫁を愛していない。本当に好きなのはお前だと。
それから・・・とにかく毎朝手紙とプレゼントがデスクにあった。
一日も途切れることなく。
この時、彼は純粋で愛することにまっすぐすぎるだけなのかも知れない・・・と思うようになった。
少しずつ私の歯車が狂っていくのがわかった。
それからも情熱的で熱い言葉が続いた。
子供が3歳になるまでに別れるから一緒になろうと。
将来設計まで語ってくれた。
本当に信じた。
楽しくて幸せだった・・・。
やがて彼の子供が生まれた。
ここから少しずつ彼が変わっていった。
一緒になりたいと言わなくなった。
そして避妊をしていたのに妊娠した。
それを知った彼は逃げる言動、行動ばかりだった。
ストレスのあまり流産した。
張り裂けるほどの痛みに耐えられなかったが救急車を呼ぶと夫に妊娠を知られることになり恐くて呼ぶこともできなかった。痛み止めを1箱、大量に飲酒し必死に地獄のような一晩を過ごした。
彼に連絡しても返事すらなかった。
翌朝、流産が確認された。
彼に連絡すると、一緒に供養しにいこう。全快したらまた沢山遊びに行こうと。
どんどん彼も自分もわからなくなり、自傷を繰り返した。腕はリストカットと煙草の火傷でぼろぼろだった。
私は必死に彼にしがみついていた。
返信が遅いと狂いそうになった。
何がそこまでさせるのか自分には縁のないと思っていたコワイ女へどんどん変わっていった。
激しい憎悪で安らぐ間もない。
そしてまたメールがきた。
大事な大事なお前が早く元気になりますように。愛してる。
これが不倫の代償なのか。
死ぬ以外にここから抜け出すことはできない。。


投稿: ナナ | 2011.05.23 午後 10時01分

『み』さんへ
あなたの気持ちが手に取るようにわかります。
私も最近、9ヶ月つきあった彼と別れました。
正確に言うと、彼自身に別れを切り出させるよう、仕向けました。
本当に愛していたからです。私にとって、本当に愛するということは、彼のまわりをとりまく全ての人々をも愛するということ。もうこれ以上、彼の家族を傷つけてはいけない。家族を傷つけるということは、最終的には彼をも傷つけるということ。本物の愛は、マイナスの感情を生み出しません。離れていても、一生愛し続ける。これも一つの生き方。もう二度と、彼の頬に触れることはできないけれど、そのときの感触は、この手の中でずっと残っていることでしょう。この夏、一人で渡欧します。この愛を力に、またゼロからの再出発です。彼の幸せを心から願っています。

投稿: Shin | 2011.05.18 午後 10時19分

こんにちは。

みなさんのお気持ちよくわかります。

私自身も、三年不倫して、相手の家族や自分の家族も巻き込んだ泥沼状態になりました。


母は自分を責め、慰謝料のやり取りなど全て代わりにやってくれました。

その後別れたものの、私のワガママで再会。


彼は離婚し、私と暮らしましたがやはり因果応報なのです。


私は不満や愚痴ばかりで、ちっとも彼の安らげる場所にはなれなかったのです。

喧嘩ばかりで、彼は私より離れて暮らす子供を選ぶようになったのです。


別れた後子供ができたことが分かりました。


病院でおろすつもりです。


彼の子供は、体が弱く目の手術もしました。

私は全て、自分がしてきたことの代償だと思っています。


自分たちだけ幸せになんて、絶対になれないんだと思います。

投稿: まゆ | 2011.05.07 午後 08時16分

まさか自分が好きになってはならない人を愛してしまうなんて、なぜ?最初から涙が止まらない始まりでした。

そして私から、別れを彼に告げました。出会って一年半毎日涙の日々。先は閉じられてると分かっていたから。

「愛してる」と言葉で伝える。こんな簡単な事をお互いいつも殺してた。言えば相手を余計に苦しめるだけ。そして傷つけるだけ。分かっていたからこそ、二人とも素直に言えなかった。言葉にしたら涙が出るから。聞きたいのに、一番伝えたいのに。


彼の内面の良さを知れば知るほど、私の頭の隅の冷静な理性が崖へとつながる先を見つめているのに、感情が相反して涙に変わる。

家族の絆と責任と愛の深さを壊してはいけない。でも、独りきりになると会いたくて恋しくて苦しくて。こんなに私は泣き虫だったのと泣き続けるのは‥普通の恋人じゃないから。

本当に相手を思うなら別れるはず。愛してるからこそ、離婚を望んではいけない。彼にとってのホントの幸せを私は与えられない。彼も、私の先を考えてくれているのが伝わる‥お互い口にしなかったけど気持ちは手にとるようにわかる。
一番愛する人との結婚だけが本当の幸福でない時だってある。

愛すれば愛するほど、お互い苦しさが比例して加えられる。無邪気な恋愛と違うから。愛する人の幸せを願うから。


まだ別れを切り出してたった2ヶ月。彼は、ケジメをつけキッパリ連絡してきません。


自分から別れを切り出したのに、それは‥自分を切断するような痛みでした。彼が仕事終わる時間、彼が目覚める時間、彼が過ごす休みの日、どうしてるかな‥と引きずる毎日。
彼と初めてつないだ手のぬくもり。一緒に見た景色、初めて彼とキスした感覚。彼の言葉、仕草。一瞬一瞬を忘れたくなくて。会っている時はまばたきもしたくなかった。

忘れるなんて、本当はできやしない。一生きっと忘れない。でも、お互い違う道を歩みます。もし家庭を傷つけて無理に一つの道を歩もうとするなら、きっとさらに大きな何かを背中に背負って歩んで行かなきゃならないから。それが純愛と呼ぶのは、あまりにも身勝手。

彼を心から愛した事とそれは好きになってはいけなかった人だった事。一生胸に閉まって鍵をかけて。開けない箱を心に沈めて。一番伝えたい言葉を言えずにホントは一番言いたくない言葉を言わなきゃならなかった。
不倫の代償は、この重たい涙の詰まった箱を心にしまい続ける事。。。


もし、何か言えるなら愛してくれてありがとうって。彼に伝えたいな。

投稿: ぷにゃ | 2011.05.06 午前 03時03分

ここの独身女性は優しいな。
最近不倫を誘われた女です。

告白された時は「付き合ってくれ」が「俺の側室(セフレ)になってくれ」
にしか聞こえず、腹がたちました。

絶対に血祭りにあげてやると思い、その場で振っておいて思わせぶりな態度をとり、駆け引きをくりかえしました。
今ではわたしのいいなりです。

ここに書き込んでる女性にいいたい。
男に心などないと。
既婚者の分際で他にてをだすなどあつかましいにも程がある。

告白も愛情も、女性と男性とではちがう。彼らのほとんどはセックスしたいだけなのだから。

既婚者の不倫されたほうの女性にいいたい。
たずなはきちんと握っててください。こちらは若い時代におっさんに迫られ迷惑です。

因果応報?わたしは失うものなどなにもない。

投稿: み | 2011.04.23 午前 05時53分

妻と別居中の彼との不倫を終わらせました。

大好きだった。もっと一緒に居たかった。
別居中とはいえ、奥さんはまだまだ別れる気はなく、子供もまだ学生。
将来が見えない不安に押しつぶされそうになって、
彼と一緒に居るときは幸せだけど、会えない時間は不安でたまらなかった。


人を愛することには変わりないと思っていた。
だけど、これは禁断の恋。
周りに知れたら、彼の家族も自分の家族も傷つける。


もう、やめにしようと思った。
今は辛いけれど、これで良かったと思える。
私はどうにかしていた。。。。
もうコソコソした辛い恋はしません。


投稿: sacchin | 2011.03.23 午前 02時21分

4年間付き合い続けてきた、彼と別れました。
お互い既婚でした。
いつか結婚しようと誓いました。
彼の子どももおろしました。

会えない日々が続き、精神的におかしくなり、
彼に本当に結婚してくれるか聞きました。
わかってはいたけど、彼は奥さんを選びました。
ショックでした。
あまりの精神的なショックだったらしく、
腎臓病になりました。
治療を続けないと死ぬそうです。

今は真っ暗で出口が見えません。
毎日泣いてばかりで、耐えられそうにありません。
このまま死んでしまいたいけど
死ぬ勇気すらありません。

彼を忘れることなんてできません。
本当に幸せだったから。
もう会えなくても
私には愛し続けることしかできません。

それが私の
不倫の代償なのだと、思います。

投稿: y | 2011.03.20 午後 11時33分

辛い辛いって。。。(笑)
自分で不倫しておいて何いってるの?
私は独身の頃から既婚者なんて対象外、
誘われるイコール2番目でもいい女って値踏みされてる
と思ってました。

既婚者が、引き止めたり優しいのは
既婚者である引け目があるから。
損な役でも引き受ける女を手放すのが
惜しいから。たまに離婚する、とか言い出す
既婚者もいるけど
肉欲や、擬似恋愛の相手を失うのが惜しいから。
自分の子どもより自分の欲を優先できる自分勝手な
人間。

辛い恋?不倫された側からしたら
本当に笑わせないで?です。
辛いのは、あなたが不倫を受け入れたから。
恋は止められないと言い訳して欲望に負け
リスク管理を怠ったから。
最初から覚悟して欲しい。

投稿: くっきー | 2011.02.22 午後 09時10分

不倫した人の辛さなど、された妻の地獄の辛さに比べたら屁でもない。いつか自分が結婚して不倫されてその地獄を見る代償が待ってますよ。
元通り妻と仲良く?
不倫された妻がどれほどの苦しみを受けたか想像もできず、不倫が辛いなどと、不倫としって傷つく人がいると知って人を傷つけておきながら、お気楽なものです。

不倫した側の辛さ苦しみなど、された側の辛さ苦しみには到底及びません。

不倫者は、自分たち二人だけの世界ですが、既婚者の妻には夫が不倫して不倫相手と遊んでいる間に、家族や親族、夫の両親兄弟の付き合いなどもしているんです。夫がバカなことをしている間に。夫が大切にすべき人を大切にしない間に、妻は、それでも夫が大切にするべき人たちへのケアもしています。

不倫して自分たちだけ、2人だけのことしか考えてない人たちには理解できないでしょうが。

不倫は2人だけの世界。
妻には、夫の縁でつながった、もっと多くの何人もの家族の人たちとのつながりがあるのです。

不倫で2人で盛り上がっている間に、妻だけでなく、あなたたちは、多くの夫につながる人たち全員を傷つけているのです。

投稿: ぶんぶん | 2011.01.30 午前 01時27分

たくさん続くもんですね。
僕は、妻と仲良く暮らしているにもかかわらず、不倫をしてしまいました。今回が2回目。前回も別れるのがとてもつらかったにもかかわらず、また同じことをしてしまいました。
そして今日、寂しさに耐えられないという彼女に化会社の先輩を紹介し、見事にお付き合いを始める仲介役をしました。

とても辛いことでしたが、離婚するつもりはないのであえて自分から彼氏を探してあげました。

こんなことするってバカですよね。

この瞬間は、どうしようもなく切ないですが、きっと時間が癒してくれるでしょう。

また元通り、妻と仲良く暮らしていくんだと思います。

投稿: | 2010.12.09 午後 09時48分

初めまして。
みなさんのコメントを見てすごく涙が止まりませんでした。私も、現在不倫している身です。
私と彼は職場で知り合い、上司と部下の関係だった。
人間関係がうまく行かず、その時付き合っていた彼とも喧嘩ばかりの毎日で笑うことすら忘れるくらい最悪な関係でした。そんな時、すごく親身に聞いてくれてたのが今の彼。話を聞いてくれるだけで自分の心が満たされてった。すごく信頼できる上司として見てました。
そんなある日、会社で新年会がありお酒の席だったので余計に彼と距離が近づくようになって彼も最後は、私の隣に居てくれました。
数日経った頃、知らない番号からの着信。
誰だろうと心の中を問いただしましたが、心当たりのない番号。もしかして?と思い、聞いてみたらやはり今の彼。その時から、お互いのメールアドレスも交換して毎日のように連絡取り合い付き合ってた彼とも別れ、不倫という代償を抱えながらお付き合いしてます。
付き合った最初の頃は、職場が一緒だし休みも彼がシフト管理をしていて、自分と休みを合わせてくれたりしてくれて、買い物行ったり遊園地に行ってみたり毎日が幸せでした。勿論、自分の両親には彼氏として紹介はしてました。でも・・・不倫という事の意識を忘れるくらいの付き合い方だったのが間違いだったのかもしれません。そんな幸せな毎日が続くわけないのです。
彼の奥さん、両親にバレ しまいには、自分の両親にまでもバレました。慰謝料まで話が持ち上がりましたが、まだ実際には、請求されていない状態です。
こんな状態で、彼が休みの日になれば監視されてる状態が毎回続き外にも出れずどこにも出掛けることが出来ません。その反面、私は自分の両親に彼と会ってくるんだろうと疑われる毎日で、何かを理由に外へ出掛けてます。
出掛けても彼と逢えるわけではないのですが、家に居れば時々彼の話になって追いやられるのは私。
彼とは逢ってない。連絡もしてない。
この先、離婚をしてけじめをつけてくるという話で自分の両親に彼は告げてます。
実際、その話も色々聞かれますが聞かれたところで彼自身どうすることも出来ないまま先には進んでないので、私も分からないとしかいいようがない状態です。
自分の気持ちは、彼に必死で伝えてます。
一緒になれるなら、どんな手段でも受ける。
すべてを捨ててどこかに行くなら、私もそうすると。
他にも自分がどれだけ彼の事が必要なのか必死で伝えてます。彼も、それに対して奥さんと向き合い話をしてくれてるみたいなのですが離婚とまでは至りません。
彼はバツイチ子供3人。(子供は元嫁の所)
今の嫁と結婚13年 小学5年生の男の子一人。
職場では役職が付いてて、12年くらい勤めてます。
こんな大きな壁を私は壊せる事が出来るのでしょうか。
今では、何もかもが制限されていて会うのがやっとです。会っても長くて3時間程度。
会えば、自分の気持ちを伝えたりどうすればいいのかの会話ばかりで時間が潰れていくだけです。
本当に、辛くて辛くて仕方ありません。
考えるのは、いつも彼のことばかり。
考えたって彼自身が動かなきゃ何も進まないのに
私ばかりが考えてしまう。
どうしたら良い方向へもっていけるのか。
毎日家に帰る彼の姿が切なくて苦しいです。
出来ることなら、この感情から逃れたいとも思ってます。
もし、離婚となればかなりのリスクが彼に、振りかかります。私も、彼を支えるのにはそれも大きなリスクです。それでもいいんです。
愛してる気持ちがあるこそ、すべてを受け入れる覚悟はあります。

実を言うと、一つだけ奥さんから言われたことが
私にとって諦めざる終えないと感じた言葉があるんです。 私には、守るものがあるから。
この言葉が、何故かすごくすごく重かった。
だから離婚は、彼が何を話した所で不可能なのかなと。

だけど、私は負けません。
今は・・・
あと一年自分の人生を掛けようと思います。

少し内容は違いますが、みなさんのコメントを見て投稿させてもらいました。

投稿: れんか | 2010.12.09 午後 05時29分

不倫とは、いかにツラいものか…
私は、家庭があるのに、2人の男性とお付き合いしていました。1人は、独身、1人は、既婚でした。
それぞれの関係が2人にバレて、独身のほうが怒り私との別れを決意し、彼女を作ってしまいました。既婚の彼は、ことを静観しています。独身の彼は、悲しみ嘆いていました。彼女ができたことは、私も悲しいですが、騙していたので今は、仕方ないと思えます。既婚の彼は、私とは別れないと言っています。しかし、私は、独身の彼も忘れられません。彼女がいても会っていきたいと思い、連絡をしています。彼も会うといっていました。
私達は、破滅にむかっているのでしょうか…
未来に待つ不倫の代償は、あまりに大きいような気がして…コワイのですが…
この三角関係は、どうなるのか…

投稿: あきら | 2010.12.02 午前 08時25分

こんばんわ
私は今 人生で初めて不倫相手との別れというものを経験してます
その時がきたら追いかけたりしないできっちりと別れなくちゃいけないと知っていたつもりですが ぜんぜんできません
お互いの家族 相手の方も とても傷つけてしまったのに 私はまだぼんやりどうしたらいいかを考えてます 泣いて泣いてまた泣いて 時間がたつのを待つことしか出来ないでいます

投稿: ぽちゃ | 2010.11.27 午後 11時46分

今日、不倫関係にあった人と別れました。
それを決意させてくれたのは、このブログです。
彼といる時間は本当に楽しく幸せでした。でも、一人になると、いつも罪悪感でいっぱいになり、自分を責めてばかり…先の見えない関係にいらだって、何も手につかない、そんなことが続きました。
愛されていても、心にひっかかるものがあって、それを見てみぬふりをするのには限界がありました。
「どんな恋でも、いっしょにいると安らいで、心が自由じゃないと、未来に笑っている自分がいないと」という一文が私の背中を押してくれました。
彼は、私の考えを最後まで聞いてくれました。もう、恋人として会うことがないと思うと、とても悲しく辛く、やはり別れ話はなかったことにしようかとも迷いました。でも、それでは負のループから抜け出せないと思い、自分の気持ちを最後まで伝えました。
自分から別れ話を切り出しながら、今は喪失感でいっぱいです。彼の気持ちを考えても苦しいです。
でも、これがお互いのために最善のことだったと信じています。彼に幸せになってほしい。きちんと家庭と向き合ってほしいのです。そこに私は必要ありません。
私自身も、必要とされる人に愛されて、笑っていたい。これまでのように、いつも誰かに見つからないかとコソコソするのは、少しずつ心を蝕んでいきます。
これからどうなるのか分かりませんが、前に進んでいきたい。これからは、自分も相手も幸せになる恋愛を探していきたいです。

投稿: k | 2010.10.12 午前 01時28分

付き合う形をとらず、のらりくらりと数ヶ月続いてきた彼のことで、今日初めてボロボロと泣きました。
そしてこのサイトに辿り着きました。

わたしは誰からも最後には選ばれない、という惨めな気持ちに押し潰されそうで。

人を借りて楽しい時間を過ごした分、そうやって泣いて泣いて。それくらいは代償として当たり前なんですよね。

投稿: りか | 2010.09.04 午前 12時41分

はじめまして(*^_^*)

2年半、社内の上司と不倫をしていました。
私の尊敬できる人でもあり、男としても魅力的な人でした。もうこれ以上好きになる人は居ないと思うぐらいのめりこみました。

しかし、彼との将来が見えない辛さに耐えられなくなり毎日顔を合わしている状態では絶対忘れられないと思っていたある日、仕事でも将来が見えなくなってきたので、以前から夢であった仕事にチャレンジしようと思い、退職を決意しました。

退職後、もう半年になりますが一度も連絡したことはありません。でも、精神的に辛い時に出てくるのはその彼のことです。

運よく、大学時代の先輩で人として信頼できる人と最近急に仲良くなり、彼氏になったのですが、ことあるごとに、元彼と比べてしまします。
もちろん、今の彼氏には前の上司の話はしたことはありません・・・。

不倫で先が見えない恋愛の辛さに耐えられなくて別れを切り出したのも、退職を決意したのも私です。

新しいスタートを切りたい。
なのに、彼の呪縛から解き放たれていない・・・。
叶わないことが多かった恋だから、必要以上に燃え上がったのかなと冷静に思うようにしています。

とりとめないですが、すごく苦しかったのでコメントしてしまいました。

投稿: ここちゃん | 2010.07.23 午後 08時58分

不倫の代償という事を検索していてこのサイトに出会いました。
今、単身赴任中の彼(妻子持ち)とお付き合いしています。彼の熱烈なアプローチに押された感じで始まった恋でしたが、今では私も夢中になってしまって。
彼はもうすぐ単身赴任が終了し、自宅へ戻ります。「ここからが始まりだよ」と彼は言いますが、きっとこれで終わるんだろうな・・。と思って泣けてきます。
私も家族がいるし、お互い元のさやに戻るのが一番だとわかっているのですが。
少しずつ距離を置いて別れるつもりです。
何年かして、いつかまた笑って会える関係になれるといいな、と思うのは無理なことなのでしょうか。

投稿: さよならがこわい・・。 | 2010.06.28 午後 04時02分

りんりんさんとまるっきり同じ境遇です
彼女から別れを切り出され 好きで仕方なかったのですが お互いのためと思い 友達に戻りました
しかし 同じ会社 顔を合わす事もあります はっきり言えば 辛いです どうにか忘れようと たどり着いたのが、このサイトです 同じ様な境遇のかたがたの悩みなど拝見して 少し気が楽になったような気がします
早く普通でいられるようになりたい まだまだ夜などは寝付けなく のた打ち回っています 彼女の決心を
尊重してあげたいです 僕も辛く悲しいですが彼女はもっと苦しんでいるのではなかろうかと思います 心配です 早く断ち切りたいと思います 

投稿: 41 | 2010.06.06 午後 09時27分

私も既婚者とお付き合いしていました。
前から仕事の関係で知っていた人で、前から少し好意をもっていました。
同僚も含めて飲みに行く機会があり、その日をきっかけに2人で会うようになりました。
でも、彼には彼女がいる、ということを聞いたことがあって。
そして、彼の左手の薬指には指輪が光っていました。
大好きだったし、彼が優しく接してくれることに甘え、惚れた弱みと言うか、指輪のことは恐くて聞けなかったんです。
でも、人を好きになるってそういうことですよね。

遠距離だったこともあり、頻繁には会えませんでしたが、電話やメールで「ここに出かけたいね。食事も行きたいね。こんなこともしたいね」とよく話していました。
しかしある時、彼の同僚から彼には奥さんがいると言われて。
彼に対しての怒り等は無く、ただただ悲しいのと残念な気持ちで毎日泣いていました。
既婚だということを言わなかった彼にではなく、何でこんなことになる前に指輪の事を聞かなかったんだろう、とかもっと何で自分を大切にしなかったんだろう、とか自分を責めてばかり。
彼の同僚から話しを聞いた後は、私からお別れのメールを送ったきり、彼からも連絡はありません。
でも、本人と話しあったわけでは無いので、きっちり顔を見て話しをしたい気持ちで一杯です。
今でも彼のことは大好きなので、会ってしまったら、流されてしまうのではないか・・・と恐怖感が一杯ですが、やはり会いたいです。

あと数ヶ月経つと否が応でも仕事で会わなければならなくなるのですが、今はまだ会うべきじゃないですよね。
何をしてても、どこにいても彼のことが頭から離れずに辛いです・・・

投稿: ema | 2010.02.24 午前 07時07分

私も既婚の人と社内で不倫をしてしまい、最近別れました。
期間は1年ぐらいで、相手はこれは恋愛と最後まで言い張っていましたが、非常識な行動という事すら認識していなかった相手に嫌気と無責任さを感じました。
最後は私の責める態度に相手が非難し、喧嘩別れでした。

正直、ダラダラとして、誠実な態度を取らない相手は、彼自身が弱く、
今後もし一緒になったとしても頼れなかったり信頼できないんじゃないかなと思いました。
別れた後は、急にいなくなった寂しさやら騙されたのかと悔しさなどがこみ上げましたが、今まで散々甘い言葉をかけられていたのは不倫で相手にとって都合が良かったからだったのではと思いました。

鏡をみて、疲れた自分の顔が不倫が原因だとしたら、消し去るしかないと思いました。楽しかった事はマヤカシの恋だったから、悪夢をみていたと思い込むようにして、その部分だけ記憶を消し去ろうと思います。

彼に関してのものはすべて消し、彼以外の事に没頭するように習い事や出会いがあることを初めて、スケジュールも埋めてみようと思います。
どんなに経済力や地位があっても、愛人か奥さん、一人の女性も幸せにできない男がいい男であるはずがないと思います。

投稿: meg | 2010.02.09 午後 11時52分

Aさんの強さは美しすぎて、切なくて涙が止まりませんでした。
不倫相手と関係を清算して、まだ数日しか経ちませんが不安定な毎日を過ごしています。

8月までは、無邪気に会うことができたのに、どういうわけか母に知られてしまい、関係を続けるのがつらくて別れを言い出しました。でも、耐えられず、彼の来年の転勤までという条件でよりを戻してしまいました。
よりを戻してから数回会ったのですが、感ずいた母に、早く別れなかったら父にバラすと脅され、彼と会ってもそれが頭から離れられずに、勢い任せかも知れませんが、最近2度目のお別れをしました。

私もAさんと同じように、「このままの関係でいたい、でも無理なことはわかってる」って考えていました。
2度も別れを切り出しておいて、自分の心の弱さで、また連絡を取ってしまいそうで怖いです。

最近、このブログを拝見したのですが、Aさんの様に潔く別れられない自分が醜い。また、彼の転勤までと自分で決めたはずなのに、それを貫く勇気がないのも悔しい。そして何よりも、私の気まぐれで彼を振り回している自分が憎い。
どれを選択しても、後悔ばかりです。
これが私にとっての『不倫の代償』かも知れません。

投稿: ひろ | 2009.10.29 午後 10時45分

今日2年近く付き合った彼と別れました。
彼は既婚者で私は独身で
楽しかったし幸せだった。
でも私は結婚を望み、彼はこの関係を続けることを望んでました。
先がないから、続けられないから
今日別れました。

悲しい
でもこれしかなかった
そんな気持を今日ずっと行ったり来たりしました。

特別だったから
また好きな人ができるか
結婚できるのか
不安だけど
進んでみます。

投稿: 白浜 | 2009.10.27 午前 01時02分

私も四年間続いてて、別れたけど。結局、三年以上忘れれなくて連絡をとってしまいました。
色んな複雑な思いが一杯残ります

投稿: みち | 2009.10.16 午前 01時43分

いつの間にか、このブログに 辿り着きました。
辿り着いて良かった。

夫の度重なる浮気に離婚を決意したのが11年前、
その後、資格をとって、自営を初めて、子供たちも大きくなり、私も経済的に自立できるようになって、只今離婚調停中。

そして、今、心の支えとなっている人には家庭があります。
私自身があれほど苦しんだのに、今度は彼の家族に苦しみを与える側になっている。

だけど、もっと強くなって、
二つの別れをしっかり受け止めて、
いつか必ず、まりこさんに
胸を張って、一人で生きていることを
誇れるような私になりたい。

またお邪魔させてください。

投稿: bluekid | 2009.08.30 午後 06時41分

私も不倫相手を 忘れて 次の恋をしようって 必死です。でも ダメです。何をしても どこに行っても彼の事を考えてしまう。 こんなんで 本当に次の恋ができるのかなっ…て 本当につらいです。 でも、頑張るしかないんですよね… だって 私だって 子供がほしい。 彼の子供より うんと可愛い 子供がほしい 不倫の関係を続けても 私は幸せになれないんです。こんな辛い思いをするなら 出会う前に戻りたい って思います。

でも 前に進まなくちゃだめなんですよね?

投稿: あい | 2009.07.23 午後 09時41分

かなり時間が経ってからのコメントで、ごめんなさい。

最近まで付き合っていた彼女と、別れました。僕が既婚者、彼女は独身(とは言うものの、バツいちでお子さんがいます)。本当に心の底から愛し合えて、体も一つになりましたが、彼女の方から、「もう辛くなった」、「友達に戻ろう」と実質別れを切り出されました。

僕の方は一応「ありがとう」と言って、自分に「この方がいいんだ」と言いきかせましたが、眠れない夜が続き、ずっとのたうちまわっていました。

一方、彼女から一日に何度も来ていたメールは、ぱったりと止まり、完全にさっぱりと割り切ってしまったのか、あるいは、僕の前に付き合っていた元彼(僕と付き合い始めてから、相当巻き返しのアプローチがあったようでした)とよりを戻したのか、と、捨てられたような、悲しさでいっぱいでした。

しかし、たまたま検索して見つけたこのブログを読んで、別れを言い出したのが女性の側なのに、自分自身の決断に割り切れずにつらい想いをしている人が多いのだな、と感じました。それを踏まえて彼女からの一番最後のメールを読み返すと、実は彼女も一人で苦しんでいるのではないか、苦しいのは僕だけではなくて、彼女も同じなのかな、と考えるようになりました。

すると気持ちがとても楽になって、離れていても(実は僕と彼女は遠距離恋愛でもありました)、二人が同じ気持ちでがんばれる、これまでのようにもっと会ってもっと愛し合おう、というのと方向は違うけど、同じ苦しみをある意味分かち合っているのではないか、と考えることができるようになりました。

このブログに出会ったことを、とても感謝しています。遠野さん、いろいろ良い作品を書いてくださいね。
お礼の気持ちを込めて。

りんりんより

投稿: りんりん | 2009.05.18 午後 09時32分

ユズコさんへ
コメントありがとうございました。
 
このコメントへの返事は、
ブログの本文の方に書きたいと思います。

投稿: まりこ→ユズコさん | 2009.02.13 午後 10時54分

正に妻子持ちの男性と不倫中の私です。
出逢った時は結婚しているのを隠していた彼。
交際一年後、彼の妻から電話があり、既婚者だと判明…。
頭が真っ白になりました。
私は即座に別れようと、彼からのメールも電話も無視しました。
でもその間、淋しさで押し潰されて…何をしていても彼の事が頭から離れないんです。
結局、『別れたくない』と何度も言って来た彼と、今でも続いています。
不倫の恋の代償…別れたとしても、忘れられない苦しみなんでしょうね…。

投稿: ユズコ | 2008.11.19 午後 12時31分

よっしぃさんへ
>そんな彼をどうして引きずるのか。

自分でも、自分の気持ちが分からない事、あると思います。
 
忘れたいし、すぱっとしたいし、潔くいたいし、
終わりを受け止めたいけれど、
それができない。
 
自分でもどうすることもできない。
 
そういう事、あると思います。
 
>毎日の仕事がままならない。毎日の生活が苦しい…誰もこの気持 分からないよね…
 
その人の本当の気持ちは、誰も分からないと思うんです。
でも、それを責めることはできないし、
分かってもらうことを求めてもいけない。
 
そして、自分も、自分以外の人の気持ちは、分からない。
それを忘れちゃいけない。
 
それぞれが苦しい思いや、
つらい経験を秘めて生きているんだと思います。
 
納得しての別れって、その別れ全部を納得したんじゃない。
別れの中の一部を納得して、納得させて別れるから、
心がうずいてしまう場合がある気がします。
 
別れる時は、心に何かを納得させないと、気持ちを進めることができないから、
そうしないと、自分がつぶされてしまうから、
納得して、納得させて別れを認める。
そういう気がします。
  
苦しい気持ちの中、コメントありがとうございました。

投稿: まりこ→よっしぃさん | 2008.08.27 午後 08時23分

忘れられない…毎日の生活を 彼といた時に置き換えてしまう。2年付き合って お互いに納得して 別れたはずなのに。不倫は初めてじゃない。今回ここまで引きずってしまうなんて。同じく 同じ職場の同僚。会わなくて良い関係ならどんなに楽か…毎日が辛い。増して彼は とっても冷たい。関係は切り捨てて普通に接してる私に冷たい。そんな彼をどうして引きずるのか。毎日の仕事がままならない。毎日の生活が苦しい…誰もこの気持 分からないよね…

投稿: よっしぃ | 2008.08.24 午後 06時22分

やまねこさんへ
>人を好きになるのに、理由なんかいらないと思います。
 
理由なく人を好きなってしまうから、
しあわせで、切なくて、苦しくて。

いろんな恋がありますよね。

いろんな結婚もあって。
いろんな不倫もあって。
 
>でも、3作とも、愛は貫くけど、一緒には幸せにはなれなかったね。それでも、想い出になれるような恋ならいいんじゃない。
 
想い出に残るような恋。
 
どんな恋も想い出に残るような恋ならいいんだけどなあ。
 
そうもいかないのが、恋の難しさで、醍醐味なんでしょうか。
 
コメントありがとうございました。

投稿: まりこ→やまねこさん | 2008.08.18 午後 11時40分

カサブランカも、華麗なるギャッツビーも、マディソン郡の橋も、みんな不倫だけど。美しいよね。人を好きになるのに、理由なんかいらないと思います。でも、3作とも、愛は貫くけど、一緒には幸せにはなれなかったね。それでも、想い出になれるような恋ならいいんじゃない。

投稿: やまねこ | 2008.08.15 午前 04時43分

通りがかり…さん
苦しい胸の内を書いてくださったコメントありがとうございます。
 
こんな大変な状況の中で、相手の不倫に苦しんでいる。
これが現実なんですね。
 
通りがかり…のコメントの中で、一部略させていただいた箇所があります。
すみません。

理由は、先日もあるコメントに書かさせていただいたものと同じです。

相手の本当の事情が分からない状況で、自分の考えを言ってしまうことって、
とてもこわいことだと思うんです。
  
言葉って、自分の意図しない形で伝わってしまうことがあります。
 
本当の事情とか、状況、気持ちを知らないで、
結論的な言葉や感情を投げてしまうことは、私は避けたいと思っています。

でも、通りがかり…さんのような気持ちで過ごしている方は、たくさんいると思います。
その方は、この通りがかり…さんのコメントを読んで、何かしら救われていると思います。
  
※コメントを勝手に一部略させてしまってすみませんでした。
略したコメントなら削除してほしい旨の希望がありましたら、
コメントください。
削除させていただきますね。

投稿: まりこ→通りがかり…さん | 2007.03.08 午後 01時34分

突然ごめんなさい。
私は、逆の立場の人間です。
昨年、主人の不倫が発覚しました。
我が家は、子供が生まれつきの病気で、絆は固いと思い込んでいました。
しかも、相手は共通の友人でした。
おまけに、子供が一生通院しなくてはならい病院の看護婦です。
何もかもが壊れそうになりました。子供もこの現実を知ってます。おまえのせいだ!自然消滅させてくれ!どっちも愛してる。おまえとは離婚する気はない!!といわれ、私は拒食症になり、精神科に入院し、何度も自殺を繰り返しました。退院後は、主人の母もうつ病になり、現在も入院中です。その後、子供はその病院で手術をしたのですが、母親として、当然愛人のいる病院で毎日子供に付き添い、屈辱の日々でした。どんなに、隠し続けても、10年以上一緒に暮らした人の異変に気がつかない奥さんはいないと思います。私はまだしも、子供の人生はどうなるのでしょう。好きだけで、誰かを不幸にしてまで得られた幸せは、本当の幸せですか?因果応報って知ってますか?私が主人に不倫されたのは、多少なり私がいたらなかったから。同じように、不倫をした人が結婚したとき、子供が出来たとき、夫に不倫され、もしかしたら、自分の子供も同じ不幸な恋愛をするかもしれませんよ?
-略-
私はただ、全ての女性が幸せな恋愛をしてほしいだけです。気分を悪くさせたらごめんなさい。

投稿: 通りがかり… | 2007.03.07 午後 04時47分

Laylaさん
Aは、苦しんではいるけど、彼との別れを選んだことを後悔はしてないです。
  
Aにとってしあわせなことは、
自分の人生を納得して生きることだったんだと思います。
だから、後悔してないんだと思います。
  
Aが私に笑いながら言ったことがあるんです。
「今はいいけど、年をとった時のことを考えたらぞっとしちゃった。
おばあさんになったら、私どうなるんだろうって考えたら、
続ける勇気はなかったよ」って。
  
Laylaさんは、今のままの関係を続けることと、
彼との別れを選ぶこと、どちらが後悔すると思いますか?
 
どんな恋でも、いっしょにいると安らいで、心が自由じゃないと、
未来に笑っている自分がいないと、
それはしあわせな恋じゃないと思うんだけどな。
 
コメントありがとうございます。
またのぞきに来てください。

投稿: まりこ→Laylaさん | 2007.03.02 午前 12時23分

すごく、せつないです。
私もまた、Aさん同様不倫関係にあります。
そして今、先のみえない恋に疲れ、傷ついて
彼を愛しているけれど、別れるべきだと考えています。
しかし、私にはAさんのように行動ができません。頭ではわかっていても、心が納得していないのです。
人はどれだけ傷ついたら、もうだめだとあきらめがつくのでしょう。
一緒にいても辛い、離れても辛いなら、愛することをやめずに、一緒にい続けようかとも考えてしまいます。
私自身、このまま愛人でいる気もないし、現状に満足しているわけでもありません。でも一緒にいて幸せだと思う以上彼から離れることもまたできないのです。
Aさんがどれだけ考えて、行動なさったかと思うと、Aさんは強い人で、幸せをつかめる人なのだと思います。

私は、きっと別れられないでしょう、そして今よりもっと傷ついていくのだと思います。
愛することをやめられないかぎり、私にはできそうにありません。

投稿: Layla | 2007.02.28 午前 09時57分

follifollieさん
好きなのに、自分から別れを決めるって、本当に難しいし、
つらいことだと思います。

私もそういう恋の終わりを経験したことありますが、
すぐには断ち切れなかったな。彼への想い。
 
本にも書いたんだけど、
別れた後に会ってしまって、
先はないって分かっていても、旅行にまで行ってしまって。
  
そんなことやってる自分に、
自分自身でかなり傷ついたけど、それだけやったから、「もういいや」って
あきらめじゃないけど、後悔なく、自分で別れることできました。
すごくつらかったけど。

Aへの応援コメントありがとうございました。

投稿: まりこ→follifollieさん | 2007.02.24 午前 03時43分

ルルさん
ルルさんの言う通り、
「何事にも時間が必要」なのは確かだと思います。
物事はどう動くか分からないし。
これまでの自分を変えてみるチャンスかもしれないし。

この時間を無駄にしていないルルさん、強いと思います。

投稿: まりこ→ルルさん | 2007.02.24 午前 03時24分

こんにちは。今回の話、切ないですね。
なんだか自分と重なって、苦しい気持ちです。
私も同じような経験があります。
そんな関係でもいいから一緒にいたい、そう思ったこともありましたが、一緒にいてもつらいばかり。
自分が幸せになるため、先の見えない恋愛はやめよう、とAさんと同じように自分から別れを決めて別れました。前に進まなきゃ。

でも別れた後も彼のことばかり。
いつになったら忘れられるの?いつになったら乗り越えられるの?

ある日いてもたってもいられなくなって振り返ってしまいました。頑張って別れたことも、別れたあとの苦しかったこともすべて振り出し。
この苦しさが代償なのだとしたら、振り返ったことで更なる代償が訪れました。苦しい思いが別の形で2倍になったのです。

Aさんは、今とても苦しい時を過ごしていると思います。でも決して振り返ってはだめです。頑張って今を乗り越えれば、いつか報われる日がきっときます。
ぜひ頑張ってほしいです。

投稿: follifollie | 2007.02.21 午後 08時32分

こんばんは、ルルです。あれから、いろいろ考えてみました。俺も、答えが見つかりません・・・。たしかに、傍からみれば可能性があるように思えますけど、こういう展開になった時のパターンは最早お約束みたいな感じです(苦笑)。過去2度は、ここから特攻みたいな感じにやってもうドロドロでしたね。俺だってすべてをぶっ壊したいなんて思いたくないです・・・。今回は保留でいいのかなって思います。でも、やっぱり逃げているのかなって苛立ちもあります。そして、なんでいつもこうなんだと思ってしまいます。友人には、「お前が好きになるタイプは、お前を必要としてくれないんだ」と言われてしまいましたね(苦笑)別にいつも同じタイプを好きになっているわけでもないんですが、親しくなりだすとアレアレ??という具合にどことなく似ているタイプだったというわけです。俺も奪う恋をした代償をいつまで償えばっていいのって時々思います。でも、それは、言い訳なんですよ、俺の場合は!実際、和解しているので、それに罪を感じるのは、おかしいというわけです。やはりすべては、自分自身のとらえ方にあると思います。とらえ方一つで、いかようにも解釈できますし、やっぱり最後に決めるのは、自分です。もしかすると、たとえ1番でなくてもきっと、俺を必要としてくれる人は、いるはずです。そりゃあ、1番好きな人とうまくいくのがいいと俺は、思いますけど、人の心なんて不変ではないので、あとは、努力?我慢?う~ん、うまく言えないですけど、その人と向き合うことが大事なのでは。だって同じタイプだとしても、同じ人間って二人はいないじゃないですか・・いたら逆に怖いですよ、双子とかじゃなくてトッペルゲンガー??結論。何事にも時間が必要ですね、あせっても解決しないので。おお~刻って偉大です!!PS。ちなみに、友人には、こうも言われました。「お前がどうでもいいと思っているタイプが案外お前の事を想ってくれているかもしれない」って。気休めをと思いましたが、励まされました。(エラーが出たので何度も推敲していたら3タイプぐらい違うのができました(笑)。もちろん、これが一番いいと思います。

投稿: ルル | 2007.02.21 午前 02時39分

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