2018.05.18

#10年以上ぶりの再会。別れた彼への気持ち。

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5月は、気持ちがいい季節。
風は強い日が多いけど、そんな風に吹かれる景色も好きです。
 
  
この前、別れてから10年以上たつ人に、再会しました。
でも、私ではなく、友達が。
  
  
大学時代のみんなが集まる機会があって、
私は行けなかったのですが、そこで友達が彼に会いました。
  
  
友達、写真を送ってきてくれました。
  
 
写真を見るまでは、別れて10年以上もたつ彼を写真でも今の姿を見たら、
どういう気持ちになるんだろうって、自分の気持ちも想像できなかったけど…。
  
  
写真見るのは、楽しみなようなちょっとこわいような。
   
 
だって、すごく太ってたり、老けていたり、全然違っていたらちょっとイヤだなって。
 
 
友達ともそんな話をしていました。
 
 
それで、友達が送ってきてくれた写真を見たら。
  
 
彼、全然変わってなかったです。
 
 
あの頃のままって感じでした。
  
 
笑ってました。
 
 
よかったな。
笑っていてよかったな。
 
 
なんか、しあわせな気持ちになりました。
  
 
こんな気持ちになるなんて、自分でも思ってなかったです。
   
 
彼も私も今がしあわせでよかったです。
    
   
写真で見れてよかった。
  
 
でも、直接会いたくはないけど。
ふふふ。
  
 
やっぱりあの時のつらさや、悔しさは、今も心にあって、
ちょっと痛いから、な。

 

       
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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 遠野まりこ #別れた彼 #10年ぶりの彼 #人生って #まだ心は痛むけど #進め #進もう #ススメ

 

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2018.04.19

#神様は不公平。人を傷つけた人が順風満帆な人生を送るのなんて。

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どんなに人を裏切っても傷つけても、
何事もなかったように進んでいっちゃう人っている。
 
 
これは、私のグチです。
そして、友達のグチでもあります。
   
  
失恋って、100%どちらかが悪いってないと思う。
それは分かってるんだ。
   
  
ふられる方にも、何か原因があるって分かってるの。
   
  
だから、どっちが悪いってことはなくて、正しいってこともなくて、
結果があるだけなんだって、分かってる。
  
  
分かってるんだけど…。
   
  
自分をふった人や、裏切ったり、だましたりした人が、
何事もなかったように、生活していると思うと、虚しくなる時がある。
   
  
ふられて別れて少ししかたってないのに、
その彼が結婚したって聞いた時は、カラダがさーっと冷たくなった。
  
  
怒りというか、「それはないんじゃ…」っていう気持ちだった。
  
  
そんなの、別れた彼のことなのに。
彼がどんな道を選ぼうと、私には関係ないことなのに。
そんなの分かってるのに。
   
     
友達をだまして裏切った彼が、
会社でどんどんキャリアを築いて、家庭円満で、マンション買って、
なんて聞くと、なんとなく納得できない気分になってしまう。
   
  
「会社に悪の事実を電話しちゃおうか」。
なんて冗談で言ったりしたけど、友達は笑ってなかった。
  
  
神様は不公平だって思ってしまう時がある。
  
  
なんで人を傷つけた人が、何も傷つかないで、順風満帆な人生を歩んでいくの?
って。
  
  
心は少しは傷ついているのかな。
  
  
もちろん、

「相手にしたことは自分もされる時がくる」

って言葉は信じているのだけれど。
   
  
と、友達をごはんを食べながら、グチを言ってしまう時があります。
   
  
まあ、自分たちも楽しくしあわせなんだけど。
   
  
別れてよかったって思ってるんだけど。
  
  
だめな人間。私たち。
心が狭い。
  
    
人生のいろんな波にもまれた先輩が言ってたことがあった。
  
  
「人を傷つけて、上にあがっていく人もいるのよ。
そうやって成功していく人もいるの。そういう人もいるのよ」

って。
  
  
人生って…。
     

      
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.02.28

#「結婚はできないけど、いっしょにいたい」って言った彼について。

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以前付き合っていた彼に、
「結婚する気持ちはない」って言われたことがあります。  
「でもこのままずっと付き合っていたい」って。
  
 
でも、未来に結婚がない恋愛…。私は続けられなかったです。
  
  
彼との恋の詳しい内容は、
著書「恋は終わったあともまだこんなにせつない」(大和書房)の、
2つめの失恋の話のところに書いてあるで、
興味がある方は本読んでみてください。
  
  
その彼には、「好き」の先に「結婚」っていう概念がなかった。
  
  
「好きなら別に結婚なしないで、いっしょにいるだけで十分だろう」
という考え方でした。
   
  
「結婚して守るものができるのがこわい」とも言ってた。
   
  
守らなくちゃいけない家庭とか、子どもとができちゃったら、
リスクが大きい仕事ができなくなるって。

    
確かに、彼は企業買収みたいなこともやっていたみたいだし、
リスクを背負った人生だったかもしれない。
  
  
でも、それだから結婚しないっていうのはどうなんだろう。
  
  
結婚に対する考え方は、それぞれだし、これだっていう正しい答えはないと思う。
  
  
でも仕事だけで人生がいっぱいいっぱいの人って?
   
  
人生の中で、守りたいっていうものがないのってさびしくないのかな。
  
  
私は、そう思ってしまう。
   
 
私は彼って本当は弱い人間だと思ってる。
  
  
自分が大切な人なんだと思う。
  
  
「私がどうしたいか」っていうことを思ってくれる気持ちはなかった。
  
  
「結婚はできない。でも好きだからいっしょにいてほしい」って、
不倫みたいだ。
   
   
私は彼の気持ちには応えられなかった。
  
  
好きだからいっしょの未来を築きたかった。
  
  
でも、
「それがじゃあなんで結婚なの」って彼に聞かれた時、
うまく答えられなかったけど…。
  
  
なんで結婚なんだろう。
  
 
自分でも、具体的にはこたえられない。
  
   
ただそれは、理屈じゃないと、私は思う。
   
   
好きだからいっしょにいたくて、
その先には、いっしょに暮らす部屋があって、
いっしょに食べる料理があって、
いっしょにいる未来がある。
  
  
それが結婚なのかなって。
  
  
その彼と思い切って別れたこと、後悔してないです。
  
  
別れてよかったって思ってます。
  
  
だって、あの時別れたから、今にたどりつけたから。


あの時、これから先の人生が、すごくこわかったけど、
自分を信じて別れてよかったです。
  
  
ちなみに彼との別れの言葉は、
「私のことをふってほしい」でした。
  
  
その日は満月の夜。
ひとりで少し泣きました。
  
  
結婚に対する考え方は人それぞれだと思います。
  
  
だから、自分と考え方がいっしょの人にめぐり合うのが1番です。
   
   
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.02.19

#「許せない気持ち」を、心から離す方法。

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裏切られて終わった恋とか、誰かにだまされた経験はありますか?
そのだました相手を許すこと、できてますか?
   
 
相手にひどい裏切りとか、ウソとか、
だまされて終わってしまった恋って、
それでも「好き」な気持ちが、
消せない場合って、あると思う。
   
  
そして、

「好きだったのに」っていう想いと、

「どうして…」っていう疑問と、

「あの人にこの同じ苦しみを味わってほしい」っていう、

恨みみたいな、許せない気持が、ある気がする。
  
  
なぜ自分だけが、こんなつらい想いをしなくちゃいけないのかって、
悔しくて、悲しくて、
その気持ちで、前に進めない。
   
  
そんなことが、あると思う。
  
  
私も、そうだったし、
今も、心のどこかに、
そういう「許せない」気持ちを持ち続けている気がする。
    
   
そんな私に、ある人が、

「ひどい事をした人には、いつか同じような事が起こる」

って言ってくれたことがあって、
それで、私は心が救われた時があった。
  
  
そしたら、読んた本にも、
同じ事が書かれていました。
  
 
浅見帆帆子さんの、「あなたの運はもっとよくなる!」(三笠書房)
っていう本の中。
  
  
「許せない」という気持ちを解放する方法、
という項目でこう書いてありました。
 
  
>でも大丈夫です。
あなたが受けたことと似たようなこと
(似ていなくても、本人が考えさせられること)が、いつか必ず相手にも起こります。
 -略-
あなたが仕返しの役をしなくても、他の出来事で返ってきます。
あなたが考えようと考えまいとそうなるので、その事を考え続けるのをやめて大丈夫なのです。
  
  
そうなんだって。
  
  
やっぱりそうなんだね。
  
  
もういろいろ考えなくていいんだよね。
  
  
この本の言葉を読んで、
改めて気持ちが軽くなりました。
  
 
許すとか、許せないっていう気持ち、
抱えているの、つらいから、よかった。
  
  
もう私には関係ないことだし、
ちゃんと新しい道を歩いているんだから、
もう「許せない」っていう気持ちは、
外に投げてしまって、自由になろうって思います。
  
  
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2017.12.28

#ただ「好き」を伝えたい。別れるってわかっていても。

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「好き」っていう気持ちを伝えるのって難しい。
  
  
言葉にするのは簡単かもしれないけど、
「好き」の温度とか、どんな風に「好き」なのか、
そういうのを伝えるのって、難しい。
  
  
「好き」。
 
 
このひと言を伝えるのって、
どうしたらスムーズにできるんだろう。
  
  
こんなに好きなのに、この気持ちを伝えたいだけなのに。
   
  
好きな人に、「好き」って気持ちを伝える時、
こわい。
  
  
勇気が必要。
ダメかもしれないから、覚悟もしなくちゃいけないし。
   
  
ドキドキだ。
     
   
そして、別れていく人、
もうさよならが迫っている人に、
伝える「好き」もある。
   
 
好きだった。
ずっとずっと好きだった。
そして、今でも好き。
   
  

私は、そういう時があった。
 
 
好きだけど、もう別れるしかない状況で、
その気持ちを伝えてしまうことは、
自分のプライドもなくすことだし、相手も困惑するかもしれない。
 
 
それでも、伝えなくちゃ、
これまでのふたりとしての存在がなくなっちゃうことになるから、
だから、だから「好き」って言ってしまう別れもあると思う。
  
  
憎む気持ちや責める気持ちがあっても、
「好き」って言わずにはいられない時が…、あると思う。
  
  
でも、さよならの時の「好き」ほど、悲しい好きはない気がする。
 
  
「好き」。
  
  

ただ言葉としてはこのひと言だけなのに、
深くて、切なくて、悲しくて、あったかくて、泣きたくなるような気持ちもあって。
 
 
別れの時に言ってしまう「好き」には、
そんないろいろな気落ちが、ごちゃまぜになってるんだと思う。
    
  
#遠野まりこ

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2017.11.29

#何が間違っていたのかな。あの時、何かが、違っていたのかな。

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ある別れを思い出すと、必ず行き着いてしまう気持ちがある。
  
  
あの時、自分の行動の何かが間違っていたのかなって。
  
  
何かが間違っていたのかな。
  
  
言ってはいけなかった言葉を、言ったのかな。
  
  
別れを決定づけてしまう行動、していたのかな。
  
  
気がつかないうちに。
  
  
考えても始まらないけど、答えなんて出ないけど、
何かが違っていたような気がしてしまう。
  
  
そう考え出してしまうと、違っていた「何か」を知りたくて、
過去の思い出に戻っていってしまう。
  
  
そんなこと無駄なのに。
   
  
無駄だったことも分かっているのに。
  
  
別れは仕方のないことで、
きっと、誰が悪いとか、これっていう理由や原因はないのに。
多分。
   
  
それに、
もし、自分の言ったひと事が、別れの原因だったとしても、
どうしようもないのにね。
   
  
別れに納得したいのかな。
   
  
自分がああ言ったから、ああしたから、
別れることになったって。
  
  
私の終わった恋の中に、
理由なく終わってしまった恋があります。
  
  
もうその恋に未練はないし、
終わってよかった恋だったって思っているけど、
ちゃんとした別れの理由を見つけようとしている気持ちが、
時々、自分を責める時があって困ります。
  
 
私が悪かったのかな。
  
  
じゃあ、どこが…?
  
  
って、思ってしまう。
  
  
#遠野まりこ

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2017.11.17

#「その恋は終わりにした方がいい」って言葉を素直に聞けなかった。

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昔、苦しい恋をしてた。
彼といっしょにいると、辛くて涙が出ることが多いのに、
「その恋は終わりにした方がいい」って、誰か他の人から言われると、
それを素直には聞けなかった。
  
  
今思えば、何であんなこと言われたり、ひどいことをされたのに、
その人と付き合っていたのか、自分でも不思議に思うこともあるんだけど、
その時はすごく好きだった。
  
  
でも、あまりに振り回されて、疲れちゃった時があって、
知り合いのSさんに、ごはんを食べてる時に、彼の話をしたことがあった。

 
彼は自分の都合を優先させてくるんだけど、それに私が合わせちゃうこと。


彼と私の意見が違うと、怒って言葉で追い詰めること。
 
 
自分が全て正しいと思っている人だってこと。
 
 
でも、怒っても怒っても、私を抱きしめてくること。
 
   
だから、彼と別れられないってこととか、いろいろ。
 
   
それを聞いた彼女は、
 
「そんな人と、何で付き合っているの?時間がもったいないよ。彼は人として何かが欠けてる。すぐに別れた方がいい。変だよ」
 

って言ってくれたの。
 
 
今の私なら、
「ホントにそうだよね。そんな人の言葉で傷ついているのなんて、バカみたい」
って思える。
   
 
でも、その時は、アドバイスしてくれた彼女に対して
 
「違う。違う。彼のこと知らないからそんなこと言うんだ」って思っちゃったんだ。
 

「言わなきゃよかった…」とまで思った。


でも、彼女の言うことは、その通りだった。
  
  
〈……次に続く〉
  
  
#遠野まりこ

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2017.10.30

#大丈夫なんかじゃない。私は大丈夫なんかじゃない。

Img_1717
   
  
知り合いの結婚式の3次会。
別れたあの人も来るかもしれないから、そこには行かないって言った私に、
ある人が「大丈夫だよ」って。
大丈夫って何が…?
  
  
別れたあの人と共通の友人の結婚パーティ。
  
  
彼は、仕事の関係で披露宴と2次会は来なかった。
   
  
来ないって分かっていたから、私は出席したんだけど。
  
  
彼が来るっていう3次会。
  
  
私は、それには行かないで、帰ろう思ってた。
  
  
そしたら、その中のひとりが、「3次会行こうよ」って。
   
  
「ううん。行かない。彼に会うのは、ちょっとつらいかも。何話していいか分かんないし…」。
    
  
そう言ったら、その人は、
「大丈夫だよ」って。
  
  
「大丈夫」。
  
  
この言葉に、私は返す言葉がなかった。
  
  
「大丈夫だよ」って、何が大丈夫なんだろう。
   
  
私は、大丈夫なんかじゃないよ。
   
  
何が大丈夫なの…?
   
  
その人は、彼の友人だった。
付き合っていた時、彼を通して知り合いになった人。
  
  
その人が言う、大丈夫なのは、私じゃなくて、彼だ。
  
  
私は大丈夫なんかじゃない。
まだ大丈夫なんかじゃない。
   
  
大丈夫かどうかなんて、本人じゃなくちゃ分からないし。
  
  
誰かが決めることなんかじゃない。


……。
  
  
その人には、そんな事言わなかったけど。
  
  
「普通に話せばいいじゃん」。
  
  
笑いながら言うその人は、
私と彼の再会を望んでいるようだった。
  
  
そんな所に、行くもんか。
  
   
私が3次会に行くって知ったら、彼はそれでも来るんだろうか。
   
  
結婚パーティと、2次会に、彼が来なかったのは、
仕事って理由もあったかもしれないけど、
私が来ることを考えての欠席なような気がしたのは、
私の勝手な思いかな。
  
  
今はもう、彼との別れは過去の事だけど、
心の奥の方にある傷は、ずっと痛いままです。


なぜなんだろう。

あの恋には、もう縛られてもないし、
私は違う未来をちゃんと歩いているのに。
 
  
きっと、会って笑顔で話せるなんて、できないです。
 
  
どんなにしあわせな未来でも、
普通に話せるなんて日は、こないと思います。
    

   
遠野まりこ 

 

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2017.10.24

#尽くす恋には終わりがくる?

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尽くしすぎてしまうことって、恋にとってはいいことだけじゃない気がする。
もしかしたら、マイナスの方が大きいのかも。
 
 
私のまわりでは、
尽くす恋が苦しい恋に変わっていく人が多い。
  
  
「こっちが強気でわがままだった頃の方がうまくいってた気がする」

友達のFがそう言ってた。
 
  
付き合って3年ぐらいになるのかな。Fは。
  
  
相手からの「好きだ」で始まった恋は、
最初は、彼がFに合わせるような感じだった。
 
 
Fがちょっとすねて、わがままを言えば、
彼は困って、それでも、Fがよろこぶ言葉を言ったり、
食事に行ったり、
彼はFのわがままに困りながらも、うれしそうだったみたい。
  
  
でも、Fは、根がそんなわがままな子じゃなくて、
本当は相手に合わせることが好きで、
いろいろやってあげることが好きで。
  
  
だんだん彼に尽くすようになっていったの。
  
  
そしたら、彼は、そんな尽くすFに、
キツイ言葉を言ったり、文句を言ったり、
Fがごはんを作ることとか、
彼のためにすることが、「当り前」みたいになっていっちゃって。
  
  
Fを大切にしなくなっていった。
  
  
でも、Fって、今までもそういうパターンが多かった。
  
  
尽くしすぎて、ふられるっていうパターンが。
  
  
私も、昔は、尽くしすぎる恋をして、傷つくことが何度もあった。
  
  
別に相手に「やってくれ」って頼まれたわけじゃなく、
自分がやりたいからやっていたはずなのに、
だんだん、その自分のやっていることに、
相手から、「好き」の見返りを求めてしまうようになってた。多分。
  
  
自分では、見返りなんて求めていないと思っていたけど、
彼に別れの言葉を言われた時に、
「どうして?こんなにいろいろしてきたのに」って思ったから。
  
  
それって、「してあげた」って思いながらいっしょにいた、心の証拠だ。
  
  
「尽くす」って自己満足しちゃう部分が大きいと思う。
  
  
好きな人にために、いろいろやっている自分に満足して、
それが「好き」の大きさだと思ってしまう。
  
  
そんなことじゃないのにね。
  
 
人を好きになるって、
相手を大切にするって。
 
  
好きなら、別に何かをしてあげなくても、
お互い好きでいられるはずなのに…。
  
  
尽くしすぎていると、
尽くしていることをやめてしまうと、
相手の心が離れてしまうんじゃないかって思ってしまう。
  
  
始めは、相手のことが好きだからやっていたことが、
「相手に好きでいてもらう」ための行動になってしまう。
  
 
それがどんどんエスカレートしてしまって。
  
  
始めはそうじゃないのに、
「こんなにしてあげているんだから、好きでいてくれているはず」
になってしまってた。
私は。
  
  
尽くしすぎてしまうと、相手と対等じゃなくなるんだと思う。
恋の場合は特に。
  
  
相手の「好き」より、
自分の「好き」が大きくなりすぎてしまうのかな。
  
  
それがこわくて、もっと尽くしてしまう。
そして、ふたりのバランスが崩れていく。
  
  
私、別れる時に言われたことがあるの。
  
  
「お前が、オレのためにしてくれること、全部がイヤになった」って。
  
  

最悪。
  
  
彼が好きで、
そして彼に好きでいてもらいたいからしてきた事が、
結局、恋が終わる理由になるなんて。
  
  
その後も、何度か尽くしすぎてしまう恋をして、失敗して。
  
  
だから、思う。
 
 
「尽くしすぎる恋」はよくないって。
  
  
気持ちは、「好き」は対等でないと。
  
 
いつも対等っていうのは、無理だけど、
時々、どっちかの「好き」が重くなってしまう時はあるかもしれないけど、
「好き」の重さが行ったり来たりしながら、
バランスを保つことって、すごく大切なんだと思う。
  
 
「好きだからしてあげてる」って思うようになったら危険。
  
  
「こんなにしてあげているのに、どうして…」って思うのも危険。
   
  
好きな人のために、何かをすることは大切だと思う。
  
  
でも、それには「ほどほど」が必要なんじゃないかな。
  
  
相手を想いっぱなしじゃなくて、
相手に想ってもらうことも、必要で。
  
  
相手に尽くすだけじゃなく、
相手に尽くさせてあげることも、時には必要。
  
  
恋って、そういうバランスが必要な気がします。
   
  
難しいけど。
 
 
遠野まりこ 

 

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2017.10.16

#裏切った相手がその後、不幸になっていたら、自分は勝ったと思う?思っていいの?

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知り合いのWが、昔、Wをふった彼女と5年ぶりに会ったって。
彼女は、しあわせな恋をしてなかったんだって。
それを知った時のWの気持ちは。
   
   
Wと彼女が別れた理由は、
彼女の方に他に好きな人ができたコト。
  
  
最後は、きちんとした話し合いもないまま、
自然消滅。
   
   
別れた後は、全然会うことはなかったんだけど、
仕事の関係で、偶然彼女と再会することになって。
   
  
その後、仕事がらみの飲み会でいっしょになって、
その席で、お互いの近況とかを話していたら、
その彼女、婚約者といろいろあって、
婚約を破棄するかどうか悩んでいたんだって。
   
  
彼女、しあわせじゃなかったんだって。
  
  
そして、
「あの時、Wくんと別れていなかったら」
って言わんばかりの態度だったんだって。
  
  
その飲み会の帰り道、
彼女が一瞬、Wの腕に手をからめてきて…。
  
  
Wは何も返さなかったけど。
   
  
その時、Wは「勝った」って思ったんだって。
  
  
自分を裏切って、自分をふった彼女が、
  
  
今は、自分に心をむけてきている。
    
  
それを感じた時、自分は勝ったって思ったんだって。
   
  
Wはもう結婚していて、
その彼女と、どうこうなろうなんて、
これっぽっちも思わなかったって。
  
  
うーん。
恋の勝ち負けって、こういう風に訪れる…の?
   
    
この話を聞いた時、複雑だった。
   
  
Wの気持ちも分からなくもないけど、
「勝ち」って何なんだろう。
  
  
自分をふった人が、しあわせな恋をしてなくて、
自分はしあわせな恋とか結婚をしていたら、それが勝ちなの?
   
   
裏切った側が、
自分で手放した相手を、羨望の視線で見上げた時、
それが勝った瞬間なの?
  
  
なんか、なんか、そんなの虚しい気がしてしまう。
   
  
気持ちは、分かるの。
  
  
私も、別れた後、裏切られた相手に、
自分と同じような、苦しい思いをしてほしいって思ったことあるから。
  
  
でも。でも…。
  
 
そんなことで優越感を味わうなんて、
虚しい。
  
  
それを「勝ち」って思ってしまう自分の弱さが、
悲しくなるような気がしてしまう。
私は。
   
  
でもでもでも、私が実際にWの立場になったら、
同じように思ってしまうかもしれない。
   
  
思いたくないけど、思ってしまうかもしれない。
   
  
恋は終わったあとにも、勝ち負けってあるのかな。
  
  
私、Wの話を聞いて思った。
  
  
もしかして、Wの中では、
彼女との恋は終わっていなかったのかもしれないって。
   
  
Wの中では、別れて5年たっても、その彼女との恋は、
「裏切られた恋」として、ずっと続いていたのかなって。
    
   
そして、彼女がWをふったことを後悔した姿を見た時に、
その恋がやっと終わったのかな。
   
  
Wにはそんなコト、聞けなかったけど。
   
  
難しい。恋の終わりって。
   
  
自分の心に決着をつけるのって、
難しい。
   
  
遠野まりこ 

 

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