2019.02.18

#泣いても泣いても涙は止まらなくて。でも…。

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あの時、もうこんな思いをするなら、恋なんてしたくないと思った。
 
 
もう人を好きになりたくないって、思った。


声にならない、悲鳴をあげていた。
   
 
誰から助けてはもらえない、闇へ落ちてた。
 
 
泣いても泣いても涙は止まらなくて、
進む目標もなくて、
心のよりどころもない。
   
 
だって、目標も、よりどころもあなたそのものだったから。
   
 
いっしょにいることで、人生が進めていたから。
   
 
あなたがいることで、
生きていたようなところがあったから。
 
 
でも、もしかしたら、そんな私の勝手な想いが、
あなたの心の負担になっていたのかもしれないって、
今なら思える。
   
  
あの別れの後、また誰かを好きになって、
そしてまた、その恋が終わることがこわかった。
  

こわい。
  
 
人を好きになるのがこわい。
  
  
嫌われるのがこわい。
 
 
裏切られるのがこわい。
  
  
否定されるのがこわい。
   
 
好きになった人が、他の誰かのところにいってしまうのがこわい。
  
  
つないでいた手を離されるのがこわくて仕方なかった。
  
 
だからもう恋なんてしたくない。
そう思っていた。
  
 
そんな時期が、ありました。
  
  
でも、でもね、
そのこわさを越えて、
真っ暗な闇の中を、
がむしゃらだったかもしれないけど、必死に歩いていたら、
また人を好きになりました。
  
 
こわさから逃げないで、
自分を大切に、相手を大切に想いたいっていう気持ちになれたら、
また恋ができました。
   
 
そうなるまでは、簡単な道ではなかったけど。
  
 
でも、ありきたりの言い方だけど、
止まない雨はないし、
明けない夜はないんだって、実感しました。
  
 
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2019.01.11

#誰にも言えない恋の秘密を持っていますか?

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好きになった人や、大切な人に、
自分の秘密を全部言う必要はないって思ってる。
 
 
もちろん、言わなくちゃいけない事実もある。
    
  
例えば、実は結婚しているとか、、他に好きな人がいるとか、
もし、結婚するなら、過去に結婚経験があるとか、子供がいるとか、
そういう事実は隠していてはいけないと思う。
  
  
言わなくちゃいけない事実と、言わなくもいい事実があるし、
そこはきちんと判断しなくちゃいけない。
   
  
でも、そうじゃなくて、昔の恋の話とか思い出は、
密やかに心にあってもいいんじゃないかなって思うの。
   
  
私はある。
  
  
誰にも言ってない秘密がある。
   
  
好きになった人に、自分の全てをさらけ出す必要ってあるのかな。
   
  
私は、相手にも少しは秘密を持っていてほしい。
悪い秘密じゃなくて、ね。
   
  
私が知らない、恋の思い出とかあるんだろうなあって思っていたい。
知らない部分を少しだけ持っていてほしいな。
    
  
全部知ってしまったら、いっしょにいる醍醐味がなくなる気がするから。
  
  
日常の中で、
「そんなこともあったんだ」、「そういう部分も持っていたんだ」
って気づくのは、新鮮。
 
 
それまで知らなかった事を聞いた時って、なんとなくうれしい。
  
  
そして、もっとその人を知りたくなる。
   
  
これはあくまで私個人の考えで、
秘密は絶対にダメ、イヤっていう人もいると思います。
   
 
でも、どうしよう。彼に衝撃的な秘密があったら。
   
  
それはちょっと怖いな。
   
  
私の秘密は…。
  
  
いつか話す時がくるのかな。
  
  
いやあ。ないかな。
あの秘密とあの秘密は…。
    
  
時に秘やかな思い出は、黒い宝になるのかもしれないです。
  
   

#遠野まりこ

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2018.12.27

#いい事も悪い事も、ずっと同じ状態も続くことはないって、知っている

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今年も暮れていきます。
  
  
毎年毎年ですが、今年もバタバタな年末です。
  
  
どんな1年だったか。
  
  
走り抜けた1年でした。
  
  
走っているので、まわりの景色が流れるように見えていました。
   
  
過去の思い出も、時々心をよぎり、ちょっとあの時のつらさを思い出したり。
  
  
でも、それをずっと考える時間も余裕もなく。
  
  
忙しすぎてイライラしたり、
乗り越えられないんじゃないかと、ドキドキしたり。
   
  
自分だけどうして…と憤ってみたり。
  
 
起こっている悲しい出来事を、もう受け入れるしかないとしんみりしたり。
 
 
でも、しあわせだなと思えて、笑ったり。
  
 
笑ったり。
  
  
大変だったけど、笑った1年でもありました。
  
   
でも、
どんなに大変でも、まあなんとかなるなって。
  
  
来年もそんな感じで過ごしていくような気がします。
  
  
どんなことでも、ずっと同じ状態が続くことはないし。
  
 
いい事も悪い事も、ずっと同じ状態も続くことはないって、知ってるので。
  
 
来年もいい年でありますように。
 
 
いろいろ乗り越えられる1年でありますように。
 
  

#遠野まりこ

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2018.12.07

#終わった恋に覚悟はある?彼への想いを投げるって、簡単じゃない。

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終わった恋への「想い」や、
相手への「まだ好き」という気持ちは、
どうすれば遠くに投げられるんだろう。
   
 
「好きっていう気持ちを投げる」って、簡単じゃない。  

   
すごく覚悟のいることだと思う。
  
 
執着せずに、でもあきらめもせず。
   
  
彼とはいっしょになれなくても、
自分の気持ちが届かなくても、
それは仕方のないこと。

  
でも、分かっていても、
それでも「好きっていう気持ち」は消せない。
  
 
だから、消すとか、失くすとか、忘れるとかじゃなく、
一度つらさや執着が渦巻く心の中から、出してみる。
   
 
その「彼が好きで」っていう気持ちを、
冷静にながめる強さを持つっていうこと。
 
 
それが、「気持ちを一度外に投げること」かも、
と私は思っています。
   
 
「好きで好きで、どうしようもなく好きで」っていう、
執着してしまう気持ちがあったら、
気持ちを、想いを投げることは難しいことかもしれない。 
 
 
恋の終わりって、相当な覚悟が必要だって、思う。

  
終わった恋を、あきらめるのも、
終わってしまったけど、想い続けるのも、
その人の事が、好きだった気持ちが深かれば、深かっただけ、
強い覚悟が必要だって。

  
どれだけ、覚悟ができるかが、
その人の強さになっていくような気がします。

 
だから、まだ覚悟を持てない時は、
「彼への想いを外に投げる」ことは、できないかもしれない。
   
  
それなら、無理に投げることはしなくていいのかもしれないです。
   
 
「好き」の気持ちを終わりにするにも、続けるにも、
覚悟を持てるまでは、どこにも動けない気がします。

  
外に出してみようって思える時が来た時にしか、
気持ちは投げられないです。
 
 
彼しかいないって。
もう人生は終わったって。
そう思っていた時期がありました。
 
 
でも、人生は、自分が思っているより、いろんな事が起こります。
   
  
道はひとつじゃなかったです。
   
  
あの別れも、違う場所に行ったり、
違う誰かに出会うための、ひとつの出来事だったと、
今、やっと思えます。
  
 
でも、あの別れてしばらくの時期は、
そんなこと、全然思えなかったし、信じていなかったけど。
  
 
でも、でも。
苦しさやつらさを越えた先に、
あの時は思ってもいなかった今の景色を見ることができています。
      

#遠野まりこ

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2018.11.20

#もう会えないけど、「またね」。もう会えないから、「またね」。

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もう会えないかもしれない別れの時に、言葉が出なかった。
  
  
伝えたい言葉はあるのに、その言葉は、言えなかった。
  
  
「またね」
しか、言えなかった。
 
 
もう会うことはないかもしれない別れの時も、
また会えたとしても、それはずっと先で、
もう、今までとは違ったふたりになるさよならの時も。
  
  
「またね」。「またね」。
   
  

そうやって、手をふることしかできなかった。
   
   
そんな別れがありました。
    
   
「またね」って言って、
くるっと背中を向けて、
ふたりが違う方向に歩き出した時、
涙が出てきた。
  
  
泣きながら、
でも振り返らないで歩きました。
     
   
言いたかったことは、
「またね」
じゃないよ。
  
  
「ありがとう」だったり、
「大好きだった」だったり、
「元気でね」だったり、
「がんばってね」だったり、
そんな言葉のはずだったのに……。
  
  
あの時出てきた言葉は、
「またね」
だった。
  
 
もう会えないかもしれないのに、
「またね」
だなんて。
   
  
でも、違う言葉を言ったら、
涙が出てきて、止まらなかった。きっと。
  
 
あの時、泣かないためには、
笑顔で、
「またね」
って言うしかなかった。
  
  
あなたといた時間は、すごく、すごく楽しかったから、
最後が涙で終わりたくなかったんだ。
   
  
だから、いつもさよならする時と同じ、
「またね」って。
   
  
「またね」。「またね」。
  
  

何度もそう言っちゃった。
 
 
あの時の「またね」って言葉の私の気持ちに、
ウソはないけど。
けど。
   
  
「バイバイ。また会いたいな」
本当にそういう気持ちだった。
  
  
またね。またね。
  
  

冬の景色は時々、
胸の奥のいろんな気持ちを思い出させる瞬間があります。
   

    
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.10.23

#別れの切なさが遠くに感じる日は、苦しみから抜け出せる日は、いつ?

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終わった恋、好きの気持ちを残したまま終わってしまった恋は、
いつまで苦しい切なさを残すのか…。
  
  
好きだった。
 
 
あの人のことを、本当に本当に大好きで、
ずっと未来はいっしょだと思っていた。
  
 
そんな人との別れは、
終わったあとも、ずっと心を縛っていて。
 
 
>いつになったら、悲しみとか苦しさとか、悔しさとか、そういうものから抜け出すことができるんですか?
  
  

こんな質問を、時々コメントにもらいます。
 
 
いつ抜け出すことができるのか。
  
  
いつ忘れることができて、
いつになったら新しい恋に進むことができるのか。
   
  
それは、人それぞれで、
「いつ」って言うことはできないけど、
気がついたら、その時がきている気がする。
  
 
その人への「想い」の記憶とか、好きだった感覚は、
なくなることはないかもしれないけど、
薄れる時はくると思う。
  
  
切なさが遠くに感じる時は、くると思う。
 
  
私には、10年ずっと好きだった恋があった。
  
  
終わりがあるなんて考えたこともない恋。
   
  
それが、ある日突然終わってしまって。
   
  
彼に新しい恋が始まってしまって、
私への気持ちは切れてしまった。
   
  
でも、その恋が終わっても、
私の「好き」な気持ちはなかなか消えてくれなくて、
苦しさに心が縛られていた。
   
  
新しい出会いもあったし、
前向きな気持ちにもなって生きていたけど、
心の奥には、まだ熱を持っているあの人への想いがあって。
  
 
時々ふいに、切なくて、悲しくて、悔しくなってた。
  
  
でも、ある時、心が軽くなったのを感じたの。
  
  
ふっと、もう大丈夫だって思えた。
  
  
それは、
彼と付き合っていた年月と、
別れてからの年月が、同じになった時ぐらいの時期。
   
  
別れて10年ぐらいがたった時、
ああこれでもう心が縛られなくてすむ、
ってそう思える時がきた気がする。
   
  
別れを受け入れるまでにかかる年月は、
人それぞれだと思います。
 
 
そんなに間をあけずに、
次の恋にいける人もいれば、
ずっと別れに立ち止まってしまう人もいると思う。
   
  
人それぞれ。
 
 
だから、
忘れられないことや、
悔しい気持ちがなくならいことに、
焦る必要もなくて、急ぐ必要もない。
   
  
私は、別れのいろんな苦しさから抜けるまでに、
10年かかってしまったけど、
その10年の間に、恋をして付き合って、また別れがあったりして、
ずっと10年間、ひとつの恋の終わりに縛られていたわけじゃなかった。
   
 
ただ、いつも心のどこかに、切なく縛るものがあって。
 
 
その縛ばられた気持ちが、
ふっと軽くなったのが、別れてから10年後だった。
  
 
私の場合は、
別れの切ない苦しさが、遠くにいってくれるまで、
その人といっしょにいた年月が必要だったんだなって、思います。
   
 
今でも、ものすごく時々だけど、
胸の奥がチクっと痛い時はあるけど、
想いも切なさも、思い出も、好きだった気持ちも、
遠くに感じられるようになったかな。

 

      
#遠野まりこ

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2018.10.04

#別れを告げられたら…。相手を責める?それとも自分を責める?

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相手にさよならを告げられた時、
相手を責めるのか、それとも、自分を責めるのか、
どっちの場合が多いんだろう。

   
「もうこれ以上いっしょにはいられない」
って付き合っている人に言われた時、
人のタイプは2通りあるなって思う。
  
  
相手を責めるタイプと、自分を責めるタイプ。
   
  
私は、相手を責めるタイプ。
 
 
相手だけが悪いんじゃないって、頭では分かっていても、
どうしても心が、
「なんで。どうして…」って相手を責めてしまう。
   
  
その気持ちは、いくら時間が流れても消えてくれなくて。
 
 
でも、その気持ちは、時に生きていく力になる。
  
 
相手じゃなくて、自分を責める人もいる。
  
  
どうしてあの時ああしなかったんだろう、
どうしてあんなこと言ってしまったんだろうって、
自分の非ばかりを追ってしまう。
  
  
相手を許せないことと、自分を許せないこと。
どっちが苦しいんだろうな。
   
  
別れって、
許すとか許さないとかの問題じゃないんだけど。
 
  
もうどうしようもないことだったって、分かってはいるんだけど。
 
   
別れの言葉を言われた、その後の一瞬に、どう思うか。
 
 
「どうして?なんで?そんなひどいよ…」。
  
 
「私に非があったからこんなことになったんだ。どうしよう…」。 
 
  
どっちの気持ちでも、恋を失うことに変わりはないけど、
どっちの気持ちになる人が多いんだろう。
 
  
でも、そこから立ち直るには、
相手を責める気持ちがあった方が、力になるのかもしれない。
私はそうだった。
  
  
悪者がいた方が、気持ちのぶつけどころがあるような気がします。  

ってやっぱり私は器が小さいな。

     

     
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.09.27

#信じることは、自分をどこにも進めないようにしているだけもかしれない。

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信じることは、自分をどこにも進めないようにしているだけもかしれない。
 
 
信じることで、いろなんな事から逃げている時期があった。
 
  
「信じている」って言葉や気持ちは、正義で、
自分を守ってくれると思っていた恋があった。
 
 
「信じているから」。
 
 
「信じていたのに」。
 
 
この言葉って、自分を正当化してくれるし、
弱者にしてくれるし、被害者にしてくれるし。
この言葉に、私、逃げていた時があった。
 
 
「信じているから」って、
目の前の不安を、ちゃんと見ようとしないでいた。
  
 
「信じているから、大丈夫」
なんて思い込んでいた時もあって。
 
 
あの時、
もっと、あの恋に向かい合えばよかった。
  
 
不安な予感から逃げないでいれば、
最後に、
「信じていたのに…」
なんて言葉、言わずにすんだのに。
  
  
あーあ。
  
  
信じるって、難しい。
 
 
相手を信じる事は、すごく大切な事だと思う。
 
 
けど、「信じている」っていう気持ちを盾に、
目の前で起っている事実から、
目をそむけようとする事は、
自分を守ろうとすることは…。
  
 
結局、自分をどこにも進めないようにしているだけもかしれない、
とも思う。
 
 
信じているから、
怖い不安に目をつぶるんじゃなくて、
それにぶつかっていける強さがほしかったな。
あの頃。
 
 
いくつかの別れを経験して、そう思います。
  
 
信じることは、
大事な事で、強さになって。
  
 
でも、それを理由にしてしまった時点で、
弱さになる可能性もある気がします。
 

        
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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 遠野まりこ #恋は終わったあともまだこんなにせつない  #別れた彼へ #泣きたくなる #信じることの難しさ #ふれれた気持ち #失恋

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2018.09.19

#心変わりは裏切りだよね…。

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付き合っている人がいるのに、他の人を好きになるのって、
これも裏切りっていうのかな。
 
 
裏切ろうなんて思っていなかったのに、でも心は他の人に移ってしまう。
これは、裏切りとは言えないのかな。
 
 
私は、付き合っていた人に好きな人ができて、ふられた方です。
 

悲しかった。
 
 
もうこのやり場のない気持ちを、どこに持っていっていいのか、
誰を責めていいのか、どうしたらいいのか、
そんなことを考えても考えても答えが出なくて、
見えない道を泣きながら歩く日々。


相手を責めたって、気持ちが戻ってくるわけでもないし、
もう一度離れ始めた気持ちは、戻ってこない確率の方が高い。
 
 
そして、恋は、いっしょにいた年月なんて全然関係なくて、
新しい恋は、そんなのするりと飛び越えて、
その人の中の1番になれてしまう。
 
    
知ってる。
そんなこと知ってる。
  
  
だから、もうどうしようもないことだって分かってた。
 
 
でも、じゃあ、私の「あなたが好き」っていう、
この気持ちはどうしたらいい?
  
   
この時の苦しくて焼けるような気持ちは、
今だって、うっすらと心に膜のように残っている。
    
   
私、その彼には、裏切られたってずっと思っていた。
今だって、心の奥ではそう思っている。
 
 
でも、心変わりは、裏切りって言い切ってしまっていいのかなって、
ちょっとだけ思うようにもなってきたんだ。
  
  
仕方のないことでもあるって。
  
  
人の気持ちには、絶対はないし、
自分だって、好きな人がいたとしても、
違う人を好きになる可能性だっていくらでもある。
  
 
いつか自分も、大切な人を裏切ることになるかもしれない。
  
  
今まで、私を「裏切った」彼の気持ちなんて考えたことなんてなかった。
 
 
私と別れて、好きになった彼女と結婚して、
すごくしあわせにちがいない、って思っていた。
 
 
でも、でも。
もしかしたら、彼も一生の傷を心に負っているかもしれない。
そう思いたい。
  
 
もしかしたら、私のことを好きでいられたらよかったのにって、
思ったこともあるかもしれない。
  
 
頭では分かっていても、彼女を好きになる気持ちを止められなくて、
自分でもどうしようない気持ちを責めたかもしれない。
 
  
そんなこと全然思ってないか。
ふふ。
 
  
人を好きになる気持ちなんて、誰にも止められない。
  
  
自分にだって止められなれない。
 
 
それが恋っていうものなんだから。
 
 
でも、そう分かっていても、
心変わりは裏切りだって思う気持ちは、まだ消えてくれない。
 
 
仕方のないことって、何度心で言ってみても、
他に恋をした彼を責めてしまう気持ちは、まだ残ってる。
 
 
心変わりは裏切りじゃないよ。  
人間なら仕方のなこと。
それも恋の残酷さのひとつだから、受け入れるしかないよ。

   
 
って、さらりと言えるようになりたいです。
     

     
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.09.13

#あの人の事を好きなままで、ずっと好きなままでいいと思っていた。

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夜の闇のような悲しみの中に、ずっといたいと思っていた時があった。
悲しみの中にいて、思い出にひたって生きていきたいと思っていた。
傷なんて癒えなくていいし、悲しみが続いてほしいと思っていた時があった。
   
  
すごく好きだった人に、ふられた時、
「別れよう」って言葉を言われて、
心の整理も、決心も、別れの覚悟も持てないまま別れた後。
   
  
あの人の事を好きなままで、
ずっと好きなままでいいと思っていた。
 
 
あなたの気持ちは変わってしまっても、
私の気持ちは変わらないでいいと思っていた時が、あった。
  
   
このまま想い続けて、ひとりでいてもいいやって、
あの人を忘れるくらいなら、
思い出だけで、ひとりでいいやって、
そう思って過ごしていた日々があった。
 
 
どんなに傷ついたとしても、
あの人を忘れることが怖かった気がする。
  
  
まだ、元に戻れるかもっていう、
期待みたいなものがあったのかもしれない。
  
  
あの人をあきらめて、新しい人生に進んじゃうと、
もうふたりは完全に終わるって、思っていたのかもしれない。
  
  
でも、そんな風にずっと思っていたんじゃ、
人生は進まないし、
そんな場所に居続けたら、自分が自分じゃなくなっちゃう。
 
  

って、ある日、そう思えて、
なぜかふっとそう思えて、進めたんだ。
  
  
暗闇から抜け出すことができた。
 
 
私、どうやって、あの場所から抜け出したんだろう。
 
 
しばらく、闇夜の中にいたら、
闇の中に居続けることに疲れたのかな。
 
 
闇の中にいることは、
夜に休んで眠っているようなものなのかな。
  
  
だから、休んで、
生きる力が湧いてきたら、
もういいかって、もう大丈夫かって、
生きる力がたまってきて、
心が前に進むサインを出したのかな。
  
  
でも、あの悲しみの闇の中にいた時間があったから、
前に進む力が、知らず知らずのうちにたまっていた気がする。
 
 
無理に進もうとしないで、
じっとしている時間があったから、
泣いて泣いて過ごす時間があったから、
だから、前むことができたんだと思うんだ。
    
 
悲しみの闇も無駄じゃないのかな、
って、今は思えます。

    

    
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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