2019.02.18

#泣いても泣いても涙は止まらなくて。でも…。

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あの時、もうこんな思いをするなら、恋なんてしたくないと思った。
 
 
もう人を好きになりたくないって、思った。


声にならない、悲鳴をあげていた。
   
 
誰から助けてはもらえない、闇へ落ちてた。
 
 
泣いても泣いても涙は止まらなくて、
進む目標もなくて、
心のよりどころもない。
   
 
だって、目標も、よりどころもあなたそのものだったから。
   
 
いっしょにいることで、人生が進めていたから。
   
 
あなたがいることで、
生きていたようなところがあったから。
 
 
でも、もしかしたら、そんな私の勝手な想いが、
あなたの心の負担になっていたのかもしれないって、
今なら思える。
   
  
あの別れの後、また誰かを好きになって、
そしてまた、その恋が終わることがこわかった。
  

こわい。
  
 
人を好きになるのがこわい。
  
  
嫌われるのがこわい。
 
 
裏切られるのがこわい。
  
  
否定されるのがこわい。
   
 
好きになった人が、他の誰かのところにいってしまうのがこわい。
  
  
つないでいた手を離されるのがこわくて仕方なかった。
  
 
だからもう恋なんてしたくない。
そう思っていた。
  
 
そんな時期が、ありました。
  
  
でも、でもね、
そのこわさを越えて、
真っ暗な闇の中を、
がむしゃらだったかもしれないけど、必死に歩いていたら、
また人を好きになりました。
  
 
こわさから逃げないで、
自分を大切に、相手を大切に想いたいっていう気持ちになれたら、
また恋ができました。
   
 
そうなるまでは、簡単な道ではなかったけど。
  
 
でも、ありきたりの言い方だけど、
止まない雨はないし、
明けない夜はないんだって、実感しました。
  
 
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.12.27

#いい事も悪い事も、ずっと同じ状態も続くことはないって、知っている

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今年も暮れていきます。
  
  
毎年毎年ですが、今年もバタバタな年末です。
  
  
どんな1年だったか。
  
  
走り抜けた1年でした。
  
  
走っているので、まわりの景色が流れるように見えていました。
   
  
過去の思い出も、時々心をよぎり、ちょっとあの時のつらさを思い出したり。
  
  
でも、それをずっと考える時間も余裕もなく。
  
  
忙しすぎてイライラしたり、
乗り越えられないんじゃないかと、ドキドキしたり。
   
  
自分だけどうして…と憤ってみたり。
  
 
起こっている悲しい出来事を、もう受け入れるしかないとしんみりしたり。
 
 
でも、しあわせだなと思えて、笑ったり。
  
 
笑ったり。
  
  
大変だったけど、笑った1年でもありました。
  
   
でも、
どんなに大変でも、まあなんとかなるなって。
  
  
来年もそんな感じで過ごしていくような気がします。
  
  
どんなことでも、ずっと同じ状態が続くことはないし。
  
 
いい事も悪い事も、ずっと同じ状態も続くことはないって、知ってるので。
  
 
来年もいい年でありますように。
 
 
いろいろ乗り越えられる1年でありますように。
 
  

#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.12.07

#終わった恋に覚悟はある?彼への想いを投げるって、簡単じゃない。

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終わった恋への「想い」や、
相手への「まだ好き」という気持ちは、
どうすれば遠くに投げられるんだろう。
   
 
「好きっていう気持ちを投げる」って、簡単じゃない。  

   
すごく覚悟のいることだと思う。
  
 
執着せずに、でもあきらめもせず。
   
  
彼とはいっしょになれなくても、
自分の気持ちが届かなくても、
それは仕方のないこと。

  
でも、分かっていても、
それでも「好きっていう気持ち」は消せない。
  
 
だから、消すとか、失くすとか、忘れるとかじゃなく、
一度つらさや執着が渦巻く心の中から、出してみる。
   
 
その「彼が好きで」っていう気持ちを、
冷静にながめる強さを持つっていうこと。
 
 
それが、「気持ちを一度外に投げること」かも、
と私は思っています。
   
 
「好きで好きで、どうしようもなく好きで」っていう、
執着してしまう気持ちがあったら、
気持ちを、想いを投げることは難しいことかもしれない。 
 
 
恋の終わりって、相当な覚悟が必要だって、思う。

  
終わった恋を、あきらめるのも、
終わってしまったけど、想い続けるのも、
その人の事が、好きだった気持ちが深かれば、深かっただけ、
強い覚悟が必要だって。

  
どれだけ、覚悟ができるかが、
その人の強さになっていくような気がします。

 
だから、まだ覚悟を持てない時は、
「彼への想いを外に投げる」ことは、できないかもしれない。
   
  
それなら、無理に投げることはしなくていいのかもしれないです。
   
 
「好き」の気持ちを終わりにするにも、続けるにも、
覚悟を持てるまでは、どこにも動けない気がします。

  
外に出してみようって思える時が来た時にしか、
気持ちは投げられないです。
 
 
彼しかいないって。
もう人生は終わったって。
そう思っていた時期がありました。
 
 
でも、人生は、自分が思っているより、いろんな事が起こります。
   
  
道はひとつじゃなかったです。
   
  
あの別れも、違う場所に行ったり、
違う誰かに出会うための、ひとつの出来事だったと、
今、やっと思えます。
  
 
でも、あの別れてしばらくの時期は、
そんなこと、全然思えなかったし、信じていなかったけど。
  
 
でも、でも。
苦しさやつらさを越えた先に、
あの時は思ってもいなかった今の景色を見ることができています。
      

#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.10.23

#別れの切なさが遠くに感じる日は、苦しみから抜け出せる日は、いつ?

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終わった恋、好きの気持ちを残したまま終わってしまった恋は、
いつまで苦しい切なさを残すのか…。
  
  
好きだった。
 
 
あの人のことを、本当に本当に大好きで、
ずっと未来はいっしょだと思っていた。
  
 
そんな人との別れは、
終わったあとも、ずっと心を縛っていて。
 
 
>いつになったら、悲しみとか苦しさとか、悔しさとか、そういうものから抜け出すことができるんですか?
  
  

こんな質問を、時々コメントにもらいます。
 
 
いつ抜け出すことができるのか。
  
  
いつ忘れることができて、
いつになったら新しい恋に進むことができるのか。
   
  
それは、人それぞれで、
「いつ」って言うことはできないけど、
気がついたら、その時がきている気がする。
  
 
その人への「想い」の記憶とか、好きだった感覚は、
なくなることはないかもしれないけど、
薄れる時はくると思う。
  
  
切なさが遠くに感じる時は、くると思う。
 
  
私には、10年ずっと好きだった恋があった。
  
  
終わりがあるなんて考えたこともない恋。
   
  
それが、ある日突然終わってしまって。
   
  
彼に新しい恋が始まってしまって、
私への気持ちは切れてしまった。
   
  
でも、その恋が終わっても、
私の「好き」な気持ちはなかなか消えてくれなくて、
苦しさに心が縛られていた。
   
  
新しい出会いもあったし、
前向きな気持ちにもなって生きていたけど、
心の奥には、まだ熱を持っているあの人への想いがあって。
  
 
時々ふいに、切なくて、悲しくて、悔しくなってた。
  
  
でも、ある時、心が軽くなったのを感じたの。
  
  
ふっと、もう大丈夫だって思えた。
  
  
それは、
彼と付き合っていた年月と、
別れてからの年月が、同じになった時ぐらいの時期。
   
  
別れて10年ぐらいがたった時、
ああこれでもう心が縛られなくてすむ、
ってそう思える時がきた気がする。
   
  
別れを受け入れるまでにかかる年月は、
人それぞれだと思います。
 
 
そんなに間をあけずに、
次の恋にいける人もいれば、
ずっと別れに立ち止まってしまう人もいると思う。
   
  
人それぞれ。
 
 
だから、
忘れられないことや、
悔しい気持ちがなくならいことに、
焦る必要もなくて、急ぐ必要もない。
   
  
私は、別れのいろんな苦しさから抜けるまでに、
10年かかってしまったけど、
その10年の間に、恋をして付き合って、また別れがあったりして、
ずっと10年間、ひとつの恋の終わりに縛られていたわけじゃなかった。
   
 
ただ、いつも心のどこかに、切なく縛るものがあって。
 
 
その縛ばられた気持ちが、
ふっと軽くなったのが、別れてから10年後だった。
  
 
私の場合は、
別れの切ない苦しさが、遠くにいってくれるまで、
その人といっしょにいた年月が必要だったんだなって、思います。
   
 
今でも、ものすごく時々だけど、
胸の奥がチクっと痛い時はあるけど、
想いも切なさも、思い出も、好きだった気持ちも、
遠くに感じられるようになったかな。

 

      
#遠野まりこ

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2018.07.31

#終わった恋の秘密があるのなら、一生私に言わないで。

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過去の恋のこととか、忘れられない人のこととか、消えない心の傷のこととか。
そんな恋の秘密があるなら、今言えない秘密があるなら、
私には一生言わないでほしい。
   
  
ずっと秘密にしていてほしい。
もし、今言えない、終わった恋の秘密があるなら。
そう思う。私は。
   
  
誰にでも、昔の恋の思い出はあると思う。
悲しい別れの記憶もあるかもしれない。
  
  
でもそれは、その人のものだから、
その人と、終わった恋の相手のものだと思うから、
それは私にはいらないって思ってしまう。
   
  
付き合って、いっしょにいるうちに、
過去の恋の話とか、思い出とかは、聞いたり話したりするけど、
話せない部分もあると思う。
  
 
それはそれでいいと思うんだ。
私は。
    
   
好きな人の過去のすべてを知ることと、
その人のことを深く知ることとは、違うと思っているから。
  
 
もちろん、過去に結婚してたとかは別だけど。
  
 
別れた人のことが、今でも好きで好きでどうしようもないっていうこととかは、
それは、付き合う以前の問題だと思うけど。
  
 
そんなんじゃなくて、
もし、終わった恋の傷が残っていたり、
誰かのことが「今でも好き」ではなく、
誰かへの「好きだった」記憶として残っていて、
それを今はまだ黙っておこうと思っているなら。
 
 
それなら、それは、いつか言うんじゃなくて、
一生黙っていてほしい。
  
 
一生秘密にしておいてほしい。
   
  
心の傷があることは、
いっしょにいればなんとなく分かるから、
私は、それだけでいい。
   
  
心の傷も含めて、
今のあなたが好きになったんだから。
  
 
傷の理由は言わなくていいから。
   
  
私も言ってない心の傷の秘密があるし。
一生言わない終わった恋の秘密があるし。
  
 
だから、それは一生言わない。
  
  
だからだから、そばにいてくれる人が、
もし心に、終わった恋の秘密を持っているなら、
私に一生言わないでほしいの。
  
  
言わなくていいからね。
  
  
それは罪でも、嘘でもないから。
  
  
私はそう思っています。
   

    
#遠野まりこ

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2018.06.12

#抱きしめてもらいたい時がある。ぎゅっとしてもらい時が、ある。

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時々、何かがぐっと不安になって、誰かに抱きしめてもらいたくなる時がある。
   
  
そばにいてくれる人に、
抱きしめてもらいたくなる時がある。
  
  
それは、好きな人に限らず、
父とか母とか、友達とか。
    
  
そばにいてくれる人に、
ぎゅっと抱きしめてもらいたくなる。
    
  
自分の事を分かってくれて、
自分の事を信じてくれる人に、
ぎゅっとぎゅっと抱きしめてもらいたくなる。
   
  
自分が迷っている時とか、
不安につぶされそうな時とか、
新しい道を進む決心をした時とか、
悲しみで胸がつぶれそうな時とか。
   
  
そんな時、ぎゅっと抱きしめてもらうと、
なんか力が湧くっていうか、
勇気が生まれっていうか、
決心できるっていうか。
  
  
進むにしても、あきらめるにしても、
覚悟が決まる。
    
  
そんな気がする。
    
  
中学生の時とかは、
抱きしめるじゃないけど、
友達にぎゅっと手をつないでもらった時があった。
    
  
大人になってからも、
母にもだけど、
父にも、詳しく理由は言わずに、
「お父さん。ちょっとだけ、抱きしめてもらっていい?」
って言ったこともあった。
   
  
ぎゅっと抱きしめてもらうだけで、
なんで力が湧くんだろう。
  
 
なんで、あんなに安心できるんだろう。
   
  
不思議。
       

    
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.04.16

#自分の気持ちから逃げちゃだめだ

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「どうやったら、失恋から立ち直れますか?」
という質問を時々受けます。
   
  
私は、これっていう方法はないと思う。
   
  
無理に元気になる必要もないし、
泣くことをがまんすることもしなくていいと思う。
  
  
相手を、その時は恨んでも憎んでも、
それは仕方のないことだと思う。
   
  
そんな自分の気持ちの波を、どうやりすごせるかなんじゃないかな。

 
やっぱり好きで、別れられないって気持ちにもどる時だってある思う。

  
でも、それは決して弱いんじゃなくて、当たり前のこと。
すごく好きだった人、大切だった人を失おうとしてるんだもの、
気持ちはめちゃめちゃに揺れると思う。

  
それは、仕方のないこと。

  
じゃあ、その悲しみがなくなるまでは、どうしてればいいの?

  
私は、じっと耐えてた。
ふとんにくるまりながら、気持ちの波が去るのを、
時々目をつぶりながら、じっと待ってた。

  
でも、自分の気持ちからは逃げなかった。
さみしさとか、孤独とか、不安とかから逃げなかった。

  
絶対に、この別れは間違ってない。
仕方のないこと。
もし、本当にあの人と縁があるなら、
自分から動かなくても、きっとまたいっしょになるだろうし、
もし、そうじゃなかったら、きっと新しい恋に出会えるはずだって、
必死に心の中で唱えていた気がする。

  
恋を、大切な人を、大好きな人を、
失う時は、自分から逃げちゃだめだと思う。

  
このブログでも、何度も書いているけど、
私たちの心は強いから。
思っているより、ずっとずっと強いから、
大丈夫。

  
自分を信じて、今のつらさを乗り越えてほしいです。
    

    
#遠野まりこ

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2018.04.06

#「今」は続かない。闇も続かないし。未来って変わる。

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海外在住の友達と久々に電話。
10年前は、ふたりとも今みたいな未来に立っているとは思わなかったよね。
   
  
友達のIちゃんは、もう15年以上の付き合い。
 
  
最初に就職した会社で部署が同じで。
  
  
お互いのいろいろな恋愛を知っている。
   
  
10年以上前、
同じような時期に大失恋して、
お互いに擦り切れた心をひきずって、
毎週金曜日に、ボロボロになりがら、遊んでたんだよね。
   
  
ふたりとも、転職もしたばかりで、
なんとなく置かれている状況がいっしょだった。
  
  
Iちゃんも私も、
好きだった人が違う人を好きになってしまって、
ふられた。
   
  
ふたりとも、ちょっとヤケになってた時期でもあり。
   
  
クラブをはしごして、
遊んでも遊んでも、何も満たされず。
  
  
あの頃、Iちゃんといっしょに見てた朝は、
まぶしくて、
夏の匂いが漂ってて、
太陽の光が痛かったな。
   
  
でも、そんな不健康な時期からそんなにしないで、
Iちゃんは、今のだんなさまに出会って、
結婚。
   
  
まさか、それから数年後に、
だんなさまの仕事の都合で海外に行ってしまうなんて。
   
  
Iちゃん、ふたりのお子さんのママになっていて、
今も元気です。
    
   
絶望の夜の中にいた時、
ふたりとも、
こんな楽しい未来に自分が立っているなんて思わなかったよね。
   
  
真っ暗闇が続くような気がしてた。
  
  
「抜け出したい。きっと抜け出せる。抜け出してやる」
   
  

そうは思っていたけど、
あの時の別れの闇や痛みは、
あの時の心の重さや暗さはそのままで、
それを引きずった未来なのかと思っていた。
   
  
でも、Iちゃんも、私も、
あの頃の心の闇に縛られてないよね。
   
  
もちろん、あの時の心の傷や痛みはゼロにはならないけど、
それを引きずった「今」があるんじゃなくて、
あの頃の想いの上に、「今」があるっていう感じがする。
   
  
今がどんな状況でも、
それがずっと続くってことは、ないんだ。
     
  
私はそう思う。
  
  
どんなに絶望に中にいても、
未来はある。
  
   
今、どんなにつらくても、
反対に、どんなにしあわせでも、
未来は、どんどん変わっていく。
   
  
私はそう思うんだ。
   
  
悪い方に変わるとかじゃなくて、
未来って、思いもよらない方に、風がふいて、
進む方向が変わるっていう意味で。
   
  
だから、未来は楽しみで、
ちょっとこわくて。
  
  
私は、
変わることを、恐れないでいたいです。
  
  
変わる風が吹いてきたら、
その時、手に持っているものは、
先に進むために、
ぱっと手放せる気持ちを持っていたいです。
  
 
見てみたいです。
  
   
いろんな未来を。
いろんな風景を。
いろんな自分を。
 
     
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.03.25

#また誰かを好きになれる未来なんて、全然全然信じられなかったけど。

Photo_2   

  
ミネバさんから、コメントをもらいました。
     
  
【ミネバさんからのコメント】
 
まりこさんこんばんは。
  
  
どうしても聞きたくなってしまってコメントいれちゃいました。
   
  
まりこさんは今、幸せですか。
   
  
私は今まだ、次の恋なんて全く頭の中になくて、
それどころかもう一人で生きていく未来しか見えないのです。
  
   
でもそれをあまり寂しいと思ってなくて、
ただた虚無感しかなくて。
  
  
こんな気持ちが変わる事があるのでしょうか
  
   
----------------------------------------- 
    
ミネバさん
  
  
私は、今、しあわせです。
   
  
いろいろな経験があってよかったと、思えます。
本当に。
  
  
でも、あの時の絶望の気持ちや、
未来なんて見えなくて、真っ暗の中に立っていた時の、怖さは、消えていません。
  
  
あの時の自分は、まだ暗い中でたたずんでいます。
   
  
うまく言えないけど、
あの時の自分はあの時の自分で、私の心の中にいます。
  
  
でもでも、
あの時の自分が、光が見えない中でも、がむしゃらに前に進んでくれたから、
今にたどりつけました。
   
  
ミネバさんのように、虚無感しかなかった時、ありました。
   
  
また誰かを好きになれる未来なんて、全然全然信じられなかったし、
しあわせになんてなれないと思ってました。
   
  
でも、でも、でも。
   
  
未来は信じられなかったけど、前には進むことにしました。
  
  
じっとしているのがこわかったから、
とりあえず、目の前にある事をせいいっぱいやって、
がむしゃに進んできました。
   
 
そしたら、今にたどり着いていました。
 
 
今だって、いろいろあるけど、
しあわせです。
 
 
自分らしく生きれて、よかったと思います。
  
  
あの時の自分が、泣きながらでも、前に進んでくれて、がんばってくれて、
本当にありがたいです。
  
  
今は、そういう気持ちです。
 
 
一生懸命歩いている道が、自分の未来で、
進むべき場所、たどりつくばき場所なんだと思います。
 

私の未来も、まだまだですけど。
  

      
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.02.28

#「結婚はできないけど、いっしょにいたい」って言った彼について。

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以前付き合っていた彼に、
「結婚する気持ちはない」って言われたことがあります。  
「でもこのままずっと付き合っていたい」って。
  
 
でも、未来に結婚がない恋愛…。私は続けられなかったです。
  
  
彼との恋の詳しい内容は、
著書「恋は終わったあともまだこんなにせつない」(大和書房)の、
2つめの失恋の話のところに書いてあるで、
興味がある方は本読んでみてください。
  
  
その彼には、「好き」の先に「結婚」っていう概念がなかった。
  
  
「好きなら別に結婚なしないで、いっしょにいるだけで十分だろう」
という考え方でした。
   
  
「結婚して守るものができるのがこわい」とも言ってた。
   
  
守らなくちゃいけない家庭とか、子どもとができちゃったら、
リスクが大きい仕事ができなくなるって。

    
確かに、彼は企業買収みたいなこともやっていたみたいだし、
リスクを背負った人生だったかもしれない。
  
  
でも、それだから結婚しないっていうのはどうなんだろう。
  
  
結婚に対する考え方は、それぞれだし、これだっていう正しい答えはないと思う。
  
  
でも仕事だけで人生がいっぱいいっぱいの人って?
   
  
人生の中で、守りたいっていうものがないのってさびしくないのかな。
  
  
私は、そう思ってしまう。
   
 
私は彼って本当は弱い人間だと思ってる。
  
  
自分が大切な人なんだと思う。
  
  
「私がどうしたいか」っていうことを思ってくれる気持ちはなかった。
  
  
「結婚はできない。でも好きだからいっしょにいてほしい」って、
不倫みたいだ。
   
   
私は彼の気持ちには応えられなかった。
  
  
好きだからいっしょの未来を築きたかった。
  
  
でも、
「それがじゃあなんで結婚なの」って彼に聞かれた時、
うまく答えられなかったけど…。
  
  
なんで結婚なんだろう。
  
 
自分でも、具体的にはこたえられない。
  
   
ただそれは、理屈じゃないと、私は思う。
   
   
好きだからいっしょにいたくて、
その先には、いっしょに暮らす部屋があって、
いっしょに食べる料理があって、
いっしょにいる未来がある。
  
  
それが結婚なのかなって。
  
  
その彼と思い切って別れたこと、後悔してないです。
  
  
別れてよかったって思ってます。
  
  
だって、あの時別れたから、今にたどりつけたから。


あの時、これから先の人生が、すごくこわかったけど、
自分を信じて別れてよかったです。
  
  
ちなみに彼との別れの言葉は、
「私のことをふってほしい」でした。
  
  
その日は満月の夜。
ひとりで少し泣きました。
  
  
結婚に対する考え方は人それぞれだと思います。
  
  
だから、自分と考え方がいっしょの人にめぐり合うのが1番です。
   
   
#遠野まりこ

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