2018.06.12

#抱きしめてもらいたい時がある。ぎゅっとしてもらい時が、ある。

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時々、何かがぐっと不安になって、誰かに抱きしめてもらいたくなる時がある。
   
  
そばにいてくれる人に、
抱きしめてもらいたくなる時がある。
  
  
それは、好きな人に限らず、
父とか母とか、友達とか。
    
  
そばにいてくれる人に、
ぎゅっと抱きしめてもらいたくなる。
    
  
自分の事を分かってくれて、
自分の事を信じてくれる人に、
ぎゅっとぎゅっと抱きしめてもらいたくなる。
   
  
自分が迷っている時とか、
不安につぶされそうな時とか、
新しい道を進む決心をした時とか、
悲しみで胸がつぶれそうな時とか。
   
  
そんな時、ぎゅっと抱きしめてもらうと、
なんか力が湧くっていうか、
勇気が生まれっていうか、
決心できるっていうか。
  
  
進むにしても、あきらめるにしても、
覚悟が決まる。
    
  
そんな気がする。
    
  
中学生の時とかは、
抱きしめるじゃないけど、
友達にぎゅっと手をつないでもらった時があった。
    
  
大人になってからも、
母にもだけど、
父にも、詳しく理由は言わずに、
「お父さん。ちょっとだけ、抱きしめてもらっていい?」
って言ったこともあった。
   
  
ぎゅっと抱きしめてもらうだけで、
なんで力が湧くんだろう。
  
 
なんで、あんなに安心できるんだろう。
   
  
不思議。
       

    
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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 遠野まりこ #恋は終わったあともまだこんなにせつない  #前に進む力 #抱きしめてもらえると力が湧く 

 

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2018.04.16

#自分の気持ちから逃げちゃだめだ

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「どうやったら、失恋から立ち直れますか?」
という質問を時々受けます。
   
  
私は、これっていう方法はないと思う。
   
  
無理に元気になる必要もないし、
泣くことをがまんすることもしなくていいと思う。
  
  
相手を、その時は恨んでも憎んでも、
それは仕方のないことだと思う。
   
  
そんな自分の気持ちの波を、どうやりすごせるかなんじゃないかな。

 
やっぱり好きで、別れられないって気持ちにもどる時だってある思う。

  
でも、それは決して弱いんじゃなくて、当たり前のこと。
すごく好きだった人、大切だった人を失おうとしてるんだもの、
気持ちはめちゃめちゃに揺れると思う。

  
それは、仕方のないこと。

  
じゃあ、その悲しみがなくなるまでは、どうしてればいいの?

  
私は、じっと耐えてた。
ふとんにくるまりながら、気持ちの波が去るのを、
時々目をつぶりながら、じっと待ってた。

  
でも、自分の気持ちからは逃げなかった。
さみしさとか、孤独とか、不安とかから逃げなかった。

  
絶対に、この別れは間違ってない。
仕方のないこと。
もし、本当にあの人と縁があるなら、
自分から動かなくても、きっとまたいっしょになるだろうし、
もし、そうじゃなかったら、きっと新しい恋に出会えるはずだって、
必死に心の中で唱えていた気がする。

  
恋を、大切な人を、大好きな人を、
失う時は、自分から逃げちゃだめだと思う。

  
このブログでも、何度も書いているけど、
私たちの心は強いから。
思っているより、ずっとずっと強いから、
大丈夫。

  
自分を信じて、今のつらさを乗り越えてほしいです。
    

    
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.04.06

#「今」は続かない。闇も続かないし。未来って変わる。

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海外在住の友達と久々に電話。
10年前は、ふたりとも今みたいな未来に立っているとは思わなかったよね。
   
  
友達のIちゃんは、もう15年以上の付き合い。
 
  
最初に就職した会社で部署が同じで。
  
  
お互いのいろいろな恋愛を知っている。
   
  
10年以上前、
同じような時期に大失恋して、
お互いに擦り切れた心をひきずって、
毎週金曜日に、ボロボロになりがら、遊んでたんだよね。
   
  
ふたりとも、転職もしたばかりで、
なんとなく置かれている状況がいっしょだった。
  
  
Iちゃんも私も、
好きだった人が違う人を好きになってしまって、
ふられた。
   
  
ふたりとも、ちょっとヤケになってた時期でもあり。
   
  
クラブをはしごして、
遊んでも遊んでも、何も満たされず。
  
  
あの頃、Iちゃんといっしょに見てた朝は、
まぶしくて、
夏の匂いが漂ってて、
太陽の光が痛かったな。
   
  
でも、そんな不健康な時期からそんなにしないで、
Iちゃんは、今のだんなさまに出会って、
結婚。
   
  
まさか、それから数年後に、
だんなさまの仕事の都合で海外に行ってしまうなんて。
   
  
Iちゃん、ふたりのお子さんのママになっていて、
今も元気です。
    
   
絶望の夜の中にいた時、
ふたりとも、
こんな楽しい未来に自分が立っているなんて思わなかったよね。
   
  
真っ暗闇が続くような気がしてた。
  
  
「抜け出したい。きっと抜け出せる。抜け出してやる」
   
  

そうは思っていたけど、
あの時の別れの闇や痛みは、
あの時の心の重さや暗さはそのままで、
それを引きずった未来なのかと思っていた。
   
  
でも、Iちゃんも、私も、
あの頃の心の闇に縛られてないよね。
   
  
もちろん、あの時の心の傷や痛みはゼロにはならないけど、
それを引きずった「今」があるんじゃなくて、
あの頃の想いの上に、「今」があるっていう感じがする。
   
  
今がどんな状況でも、
それがずっと続くってことは、ないんだ。
     
  
私はそう思う。
  
  
どんなに絶望に中にいても、
未来はある。
  
   
今、どんなにつらくても、
反対に、どんなにしあわせでも、
未来は、どんどん変わっていく。
   
  
私はそう思うんだ。
   
  
悪い方に変わるとかじゃなくて、
未来って、思いもよらない方に、風がふいて、
進む方向が変わるっていう意味で。
   
  
だから、未来は楽しみで、
ちょっとこわくて。
  
  
私は、
変わることを、恐れないでいたいです。
  
  
変わる風が吹いてきたら、
その時、手に持っているものは、
先に進むために、
ぱっと手放せる気持ちを持っていたいです。
  
 
見てみたいです。
  
   
いろんな未来を。
いろんな風景を。
いろんな自分を。
 
     
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.03.25

#また誰かを好きになれる未来なんて、全然全然信じられなかったけど。

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ミネバさんから、コメントをもらいました。
     
  
【ミネバさんからのコメント】
 
まりこさんこんばんは。
  
  
どうしても聞きたくなってしまってコメントいれちゃいました。
   
  
まりこさんは今、幸せですか。
   
  
私は今まだ、次の恋なんて全く頭の中になくて、
それどころかもう一人で生きていく未来しか見えないのです。
  
   
でもそれをあまり寂しいと思ってなくて、
ただた虚無感しかなくて。
  
  
こんな気持ちが変わる事があるのでしょうか
  
   
----------------------------------------- 
    
ミネバさん
  
  
私は、今、しあわせです。
   
  
いろいろな経験があってよかったと、思えます。
本当に。
  
  
でも、あの時の絶望の気持ちや、
未来なんて見えなくて、真っ暗の中に立っていた時の、怖さは、消えていません。
  
  
あの時の自分は、まだ暗い中でたたずんでいます。
   
  
うまく言えないけど、
あの時の自分はあの時の自分で、私の心の中にいます。
  
  
でもでも、
あの時の自分が、光が見えない中でも、がむしゃらに前に進んでくれたから、
今にたどりつけました。
   
  
ミネバさんのように、虚無感しかなかった時、ありました。
   
  
また誰かを好きになれる未来なんて、全然全然信じられなかったし、
しあわせになんてなれないと思ってました。
   
  
でも、でも、でも。
   
  
未来は信じられなかったけど、前には進むことにしました。
  
  
じっとしているのがこわかったから、
とりあえず、目の前にある事をせいいっぱいやって、
がむしゃに進んできました。
   
 
そしたら、今にたどり着いていました。
 
 
今だって、いろいろあるけど、
しあわせです。
 
 
自分らしく生きれて、よかったと思います。
  
  
あの時の自分が、泣きながらでも、前に進んでくれて、がんばってくれて、
本当にありがたいです。
  
  
今は、そういう気持ちです。
 
 
一生懸命歩いている道が、自分の未来で、
進むべき場所、たどりつくばき場所なんだと思います。
 

私の未来も、まだまだですけど。
  

      
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.02.28

#「結婚はできないけど、いっしょにいたい」って言った彼について。

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以前付き合っていた彼に、
「結婚する気持ちはない」って言われたことがあります。  
「でもこのままずっと付き合っていたい」って。
  
 
でも、未来に結婚がない恋愛…。私は続けられなかったです。
  
  
彼との恋の詳しい内容は、
著書「恋は終わったあともまだこんなにせつない」(大和書房)の、
2つめの失恋の話のところに書いてあるで、
興味がある方は本読んでみてください。
  
  
その彼には、「好き」の先に「結婚」っていう概念がなかった。
  
  
「好きなら別に結婚なしないで、いっしょにいるだけで十分だろう」
という考え方でした。
   
  
「結婚して守るものができるのがこわい」とも言ってた。
   
  
守らなくちゃいけない家庭とか、子どもとができちゃったら、
リスクが大きい仕事ができなくなるって。

    
確かに、彼は企業買収みたいなこともやっていたみたいだし、
リスクを背負った人生だったかもしれない。
  
  
でも、それだから結婚しないっていうのはどうなんだろう。
  
  
結婚に対する考え方は、それぞれだし、これだっていう正しい答えはないと思う。
  
  
でも仕事だけで人生がいっぱいいっぱいの人って?
   
  
人生の中で、守りたいっていうものがないのってさびしくないのかな。
  
  
私は、そう思ってしまう。
   
 
私は彼って本当は弱い人間だと思ってる。
  
  
自分が大切な人なんだと思う。
  
  
「私がどうしたいか」っていうことを思ってくれる気持ちはなかった。
  
  
「結婚はできない。でも好きだからいっしょにいてほしい」って、
不倫みたいだ。
   
   
私は彼の気持ちには応えられなかった。
  
  
好きだからいっしょの未来を築きたかった。
  
  
でも、
「それがじゃあなんで結婚なの」って彼に聞かれた時、
うまく答えられなかったけど…。
  
  
なんで結婚なんだろう。
  
 
自分でも、具体的にはこたえられない。
  
   
ただそれは、理屈じゃないと、私は思う。
   
   
好きだからいっしょにいたくて、
その先には、いっしょに暮らす部屋があって、
いっしょに食べる料理があって、
いっしょにいる未来がある。
  
  
それが結婚なのかなって。
  
  
その彼と思い切って別れたこと、後悔してないです。
  
  
別れてよかったって思ってます。
  
  
だって、あの時別れたから、今にたどりつけたから。


あの時、これから先の人生が、すごくこわかったけど、
自分を信じて別れてよかったです。
  
  
ちなみに彼との別れの言葉は、
「私のことをふってほしい」でした。
  
  
その日は満月の夜。
ひとりで少し泣きました。
  
  
結婚に対する考え方は人それぞれだと思います。
  
  
だから、自分と考え方がいっしょの人にめぐり合うのが1番です。
   
   
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.02.14

#優しいこと、正しいことが人を傷つける。

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優しいこと、正しいことが人を傷つけることってある。
  
  
しあわせで、明るくて、笑っているところからは、
見えない場所はある。
  
  
正しいこと、優しいことだけが、
人を救ったり、癒すことではないって思う。
  
  
闇を知らなくちゃ、助けられない心もあるって思う。
  
   
同じ傷を負った人じゃなくっちゃ、
その本当の心の痛みはわからない。
   
  
何か大切なものを失ったことがない人には、
本当の心の喪失感とか、絶望感、焼けるような胸の苦しみは
どんなに心を砕いても知ることはできない。
  
  
でも、それは仕方のないことで、
その人を責めることはできない。
   
  
それでも、忘れてはいけない。
  
  
優しさが人を傷つけることがあるってことを。
  
  
正しい中からは見えない、真実があるってことを。
  
  
私は、自分がつらい別れを経験する前は、
失恋した友達に、

「いつまでも泣いてちゃダメだよ。前向きに」

「大丈夫だよ。きっとまた好きな人が現れるよ」

って、しあわせな立場から言葉をかけてた。
   
  
悲しくて眠れないって言ってる友達には、

「ダメだよ。無理してでも寝なくっちゃ力が出ないよ」

なんて、残酷にアドバイスしてた。
  
  
でも、自分が同じ立場になって分かった。
  
  
立ち直ることは、そんな簡単なことじゃない。
  
  
生きていくつらさは、そんなもんじゃないって。
  
  
それが分かってからは、
つらい立場に立つ友達に、優しい言葉を使うことがこわくなった。
  
    
かえって、冷静で少し突き放すような言葉をかけることが、
多くなったかもしれない。
   
  
事実をありのままに受け止めて、
変な励ましとかじゃなくて、絶望をどう受け止めるかを、
自分の時はどうだったかを伝えることしかできなくなった。
  
  
私ができることは、ただ事実を語っていくことだけ。
   
  
立っている場所の違うところから話す言葉は、
その人の心に入っていくことはできないから。
   
  
そのことをしっかり心に刻んで
言葉を使っていこうと思う。
   
  
「優しい」とか、「相手を思ってのこと」
っていう気持ちは、
時々、人の心をえぐる凶器になること、
自己満足になることを、
忘れてはいけないと思います。   
  
  
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.02.07

#闇を知る。そして恐れない。人生に無駄な経験なんてない。

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「闇を知る。そして恐れない」。
  
  
これはある本に書いてあった言葉。
これを見た時、これまでの苦しい別れの経験は、
無意味じゃないんだって言われたような気がした。
  
  
失恋とか、裏切りとか、大切な人との別れとか、
そういうのを経験してまだ立ち直れないでいた時に、
北川悦吏子さんの「生きるのに、必要な、29のこと。」っという本を読んだ。


>「私はひどかった時代も覚えておくといいと思う。
 人に裏切られてゴハンも食べられない時期があったとしても、
 ひどい病気をして体や心を壊した時期があったとしても、
 そんなことがあったことを憎まないと、いいと思う。
  
  
 人生の闇の深さを知れば知るほど、
 人生の光も感じることができるんじゃないか、と思うから。
  
  
 深い闇を知った人ほど、
 かすかな光もちゃんと、感じるようになれるんじゃないか、と思うから」

                -「生きるのに、必要な、29のこと。」(大和書房)から抜粋-
  
  

この言葉に、すごく救われた気持ちになった。
  
  
涙が出た。
  
  
そうなんだって。
あの苦しい別れを経験したから、
どんな小さな光も見ることができるんだって。
 
  
見えなかった人の気持ちとか、自分の気持ちとか、
そういうものも少し分かるようになったかもしれない。
  
  
だから、あの別れも、言われた言葉も、信じられない裏切りも、
全部忘れなくていいんだって思った。
  
  
覚えていていいんだ。
忘れなくていいんだ、って。
  
  
もし、今、恋に傷ついていたり、
真っ暗な闇の中にいて、生きる望みがないって思っていたり、
どう生きていっていいのか分からないところにいる人がいたら、
どうか、がんばって、もう少しだけ前に進んでほしいと思う。
 
 
もし、終わった恋から抜け出せなくて、涙が止まらなくても、
人生を、神さまを恨みたい気持ちでいても、
時間が経てば、見えてくるものがあることを信じてほしいと思う。
  
  
私も、あの闇の中にいる時は信じられなかった。
  
  
光なんていらないと思った。
  
  
もうずっとずっと、
このうねるような不安や孤独の渦から出ることなんてないって思ってた。
  
  
でも、今、こうやって人を好きなったり、
いろいろな経験は無駄じゃないって思えるようになってる。
   
  
起こることに無意味なことなんてない。
  
  
その人に越えられない出来事は起こらない。
  
  
乗り越えていけるから、大きな困難もやってくるんだと思う。
   
  
そして、乗り越えた先には、必ず得るものがある。
  
 
>人生の闇の深さを知れば知るほど、
 人生の光も感じることができるんじゃないか、と思うから
   
  
大丈夫。
  
  
心は強いよ。
  
  
自分が思っているよりずっと強い。
  
  
だから、前に進むことを止めないでほしいです。   
   
 
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.01.29

#信じるってこわいけど、私は信じようと思う。

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人の心には絶対はない思う。
   
   
絶対に裏切ることはないとか、
絶対にほかの人を好きにならないとか、
永遠に今の気持ちが続くとか。
  
  
絶対だと思ってきたことに、何度か裏切られたことがある。
  
  
仕事でも、恋でも。
  
  
信じてしまったら、その先には
必ず闇があるような気がしてた時期もあった。
  
  
「もう、何も信じないで生きていくしかないのかな」
って思う時もあった。
  
  
でも、
やっぱり何かを、誰かを信じないと、
私は生きていけないし、前に進めなかった。
  
  
だから信じることにした。
  
  
怖くても信じる。
   
  
まわりにいてくれる人を、
自分の人生を信じることにした。
  
  
今がどんなにしあわせでも、
この「今」がずっと続くとは限らない。
   
  
でも、同じように今がどんなに苦しくても、
この苦しみがずっと続くとも限らない。
   
  
人生って、どんな状況も、どんな幸福も、どんなピンチも、
手の中に入ってきたら、
それはもう、手のひらからこぼれはじまっているような気がする。
   
  
それは、悪いこととか、怖いことじゃなくて、
すべてのことは、
同じところに立ち止まっていることはないっていうことで。
  
  
どんな悲しみだって、乗り越えていける。
 
 
どんな苦しみだって、乗り越えることはできるんだと思う。
  
  
反対に、しあわせや、今という時は、
それをにぎりしめ続けることはできないんだと思う。
   
  
未来は、変わるし。
   
   
今は動いているし。
 
 
今の悲しみは、ずっとは続かない。
 
  
今のしあわせも、ずっとは続かない。
   
  
だから、
絶望もせず、有頂天にもならず、
あきらめもせず、
まわりが見えなくなるように幸福にひたることもなく。
  
  
日々は動いていて、人生も動いていて、
変わらない未来なんてない。
  
  
そう思って、
淡々と生きていきたいです。
  
  
どんな状況になっても、
希望をもって、
「変わる」ということを忘れないで、
信じて、
生きていきたいです。 
 
  
 
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.01.15

#選んだ道は間違ってない。けど、けど、この先は…。

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自分が選んだ道は間違い?このまま進んでいっていの?それとも…。
   
 
迷いながら進んでいくのは、不安だね。
   
 
久々に電話がかかってきた友達のL。
 
 
Lは、ある会社のある部署の第一線で、
10年近くバリバリ働いてきた。
 
 
でも、数年前に自分のやりたい事をするために、
それまでのキャリアも安定も捨てて、
新しい仕事に道を選んだ。
  
  
そんなLからの電話の声は、元気だったけど…。
   
  
迷ってた。
  
  
あの時、それまでの仕事を捨てて、
今の道を選んだことに悔いはないけど、
これから先、このままでいいのか、
この道をずっと進んでいっていいのか、
迷っているって。
 
  
今のLの仕事は、才能や運もすごく大事で、
努力だけではどうにもならない部分もある。


「がんばっているし、がんばりたいんだけど、
これ以上どうがんばっていいのか分かんない時がある。
なんか、新しい方向に進めっていう時期でもあるような気もするし」
  
 

そう言うL。
   
  
自分の意見を押さえなくちゃいけない環境で、
上下関係が厳しい職業だから、
上の人から、イライラをぶつけられたり、
不条理なクレームをつけられたり。
 
  
「そういうのは、分かったつもりで、この仕事を選んだんだけど、
これがずっと続くと思うと…。
心が壊れちゃいそうで、怖いんだ」
   
  

自分で選んだ道で、
覚悟を決めて進んだ道。
  
  
がんばろうとして、がんばってはいるんだけど、
「もしかして、違う道もあるかも」
そう思う時は、私もあったし、今もある。
   
  
続けていくことだけが正しいのか、分からない。
   
  
選んだ道は間違ってないにしても、
それだけに固執してしまうのはどうなんだろう。
   
  
人生はどんどん動いているし、
まわりの景色も状況も変わっていく。
   
  
そんな中で、自分の人生だって、
ひとつの道をまっすぐ進んでいくことが、
そのことにこだわりすぎちゃことが、
意固地になる場合だってあると思う。
  
  
でも、いろんな試練を乗り越えて、
ひとつの道を進み続けることでしか得られないものもあるし。
  
  
うーん。
  
  
Lの電話に、
私は、ちゃんと言葉を言うことができませんでした。
  
  
人生の中で、迷う時に、
「ここだ」って舵を切るのはどのタイミングなんだろう。
   
  
それを判断するのは、自分でしかなくて。
  
  
そうだよね。L。
  
 
でも、Lの心があまりに折れそうな事が続く時、
それは、今の道じゃない違う方に風が吹いているのかもしれない。
   
  
何かの本で読んだ。
  
  
「人生迷った時は、苦しい方を選べ」
って。
   
  
それはそうかなとも思うけど、
私は、苦しさの先に、
少しの希望や夢があることも、大事なんじゃないかなって、
そう思ってしまう。
  
  
そうじゃないと、がんばりきれないよー。
  
  
私は。
 
  
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2017.11.20

#苦しい状況から、救ってくれる人はいない。そこから出るのは、最後は自分の力。

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<…前回からの続き>
 
 
あの時、私が心の奥で思っていたことを、ズバっと言われたから、
反発してしまったんだと思う。
  
  
何人かの人に、彼との辛い恋の話をした時、
「分かる。その気持ち。でも彼とは離れられないよね」
って言う人もいた。
  
  
そう言ってもらえると救われるような気がして、安心できた。
  
  
だから、そう言ってくれる人にばっかり彼の話をするようになってた。
  
  
逃げていたんだ。自分の弱さから。
  
  
そんな時、Sさんは、私の弱いところをはっきり言ってくれた。
  
  
私のこと、ちゃんと考えて想ってくれたんだと思う。
  
   
だから、きっぱり、きつい言葉で言ってくれたんだと思う。
  
  
その後もSさんの言葉は、ずっと頭から離れなくて、
その言葉に反発しながらも、そうなんだろうなって気持ちだった。
  
  
そしてその言葉は、別れを決める時まで、心に響いてた。
  
  
もっと早く、その言葉に素直に耳を傾けられたらよかったのにな。
   
  
もし、今あなたが辛くて、苦しい恋をしているなら、
なぐさめてくれる優しい言葉だけじゃなくて、
あなたを想ってくれる厳しい言葉も聞かなくちゃダメだと思う。
   
  
優しい肯定の言葉は、その時は心が落ち着くかもしれない。
  
   
でも、先を見たら、何の解決にもつながっていないんだと思う。
   
  
だから、厳しい言葉を言ってくれる人がいたなら、
今すぐじゃなくてもいいから、
その言葉を否定するんじゃなくて、
少しでもいいから、自分の行動や考え方を変えていく勇気を持つべきだと思う。
  
  
苦しい状況から、救ってくれる人はいない。
  
 
そこから出るのは、最後は自分の力。
  
  
苦しさは自分でしか、断ち切れない。
  
  
優しいだけの言葉でできている綱は、
思いっきりつかんだら、すぐに切れる。
  
   
でも、真実を伝える厳しい言葉の綱は、苦しい場所から這い上がる時、
決して切れない強い綱になってくれると思う。
   
 
その当時は気づかなかったけど、
怒ってばっかりの彼と離れようって決心させてくれたのは、
あのSさんの言葉だったんだって、今は思ってます。  
  
  
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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