2018.09.19

#心変わりは裏切りだよね…。

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付き合っている人がいるのに、他の人を好きになるのって、
これも裏切りっていうのかな。
 
 
裏切ろうなんて思っていなかったのに、でも心は他の人に移ってしまう。
これは、裏切りとは言えないのかな。
 
 
私は、付き合っていた人に好きな人ができて、ふられた方です。
 

悲しかった。
 
 
もうこのやり場のない気持ちを、どこに持っていっていいのか、
誰を責めていいのか、どうしたらいいのか、
そんなことを考えても考えても答えが出なくて、
見えない道を泣きながら歩く日々。


相手を責めたって、気持ちが戻ってくるわけでもないし、
もう一度離れ始めた気持ちは、戻ってこない確率の方が高い。
 
 
そして、恋は、いっしょにいた年月なんて全然関係なくて、
新しい恋は、そんなのするりと飛び越えて、
その人の中の1番になれてしまう。
 
    
知ってる。
そんなこと知ってる。
  
  
だから、もうどうしようもないことだって分かってた。
 
 
でも、じゃあ、私の「あなたが好き」っていう、
この気持ちはどうしたらいい?
  
   
この時の苦しくて焼けるような気持ちは、
今だって、うっすらと心に膜のように残っている。
    
   
私、その彼には、裏切られたってずっと思っていた。
今だって、心の奥ではそう思っている。
 
 
でも、心変わりは、裏切りって言い切ってしまっていいのかなって、
ちょっとだけ思うようにもなってきたんだ。
  
  
仕方のないことでもあるって。
  
  
人の気持ちには、絶対はないし、
自分だって、好きな人がいたとしても、
違う人を好きになる可能性だっていくらでもある。
  
 
いつか自分も、大切な人を裏切ることになるかもしれない。
  
  
今まで、私を「裏切った」彼の気持ちなんて考えたことなんてなかった。
 
 
私と別れて、好きになった彼女と結婚して、
すごくしあわせにちがいない、って思っていた。
 
 
でも、でも。
もしかしたら、彼も一生の傷を心に負っているかもしれない。
そう思いたい。
  
 
もしかしたら、私のことを好きでいられたらよかったのにって、
思ったこともあるかもしれない。
  
 
頭では分かっていても、彼女を好きになる気持ちを止められなくて、
自分でもどうしようない気持ちを責めたかもしれない。
 
  
そんなこと全然思ってないか。
ふふ。
 
  
人を好きになる気持ちなんて、誰にも止められない。
  
  
自分にだって止められなれない。
 
 
それが恋っていうものなんだから。
 
 
でも、そう分かっていても、
心変わりは裏切りだって思う気持ちは、まだ消えてくれない。
 
 
仕方のないことって、何度心で言ってみても、
他に恋をした彼を責めてしまう気持ちは、まだ残ってる。
 
 
心変わりは裏切りじゃないよ。  
人間なら仕方のなこと。
それも恋の残酷さのひとつだから、受け入れるしかないよ。

   
 
って、さらりと言えるようになりたいです。
     

     
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.06.01

#「きっと忘れられない」って思っちゃだめ。

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忘れられないって思っちゃだめ。
  
  
忘れなくっちゃって焦ってもだめ。
  
 
あの恋を、あの人のことを忘れることは多分なくて、
時間がたつことで、想いや記憶は、遠くに離れていくだけで。
 
 
「きっと忘れられない」って気持ちに縛られてちゃだめ。
  
   
失った恋から心が解放されるって、
その人のことを忘れることじゃなくて、
ふと気がついたら、
「忘れたい」とか「忘れよう」とか、そういう気持ちを忘れていることなんだと思う。
  
  
あの人への想いは、完全に消えてしまうことはなくて、
遠くへ遠くに離れて行く。
  
  
そういう日は来る。
  
  
忘れたくないって思っても、近くに置いておきたいって思っても、
切ない記憶は遠くに行ってしまう日が来るから。
 
 
だから、
「きっと忘れられない」って思わなくても大丈夫だと思うな。    

    
   
#遠野まりこ

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2018.04.25

#自分をふったあの人に、「かわいそう」とだけは思われたくない。

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別れた人に、ふられた人に、自分をどう思わせたいか。
そんな事を、友達と話していました。
そんな事、話したって仕方ないんだけど。
  
  
友達も、私も、ふられて別れた経験があって。
  
  
あの時は、つらかったよね、とか、
でも、今は別れてよかった思う、とか、
そんな事を話していたら、
「別れた相手に、どう思わせたい?」っていう話になって。
  
  
友達は、

「自分がふって不幸になって、ひどい事をした」

って思わせたいって。
  
  
私は…。
  
  
うーん。
  
  
友達と同じに思う時もあるし、
でも、全然逆に、

「自分と別れて、しあわせになってよかった」

って思ってもらいたいと思う時もあるし。
  
  
あ、でもこれには、
「しあわせになったんだ」って後悔させたい気持ちもあって。
  
  
こう思ってしまうって、私って、やっぱり心が狭い…。
意地悪だ…。
  
  
まあ一番強く思う事は、

「かわいそうとだけは思われたくない」

って事。
  
  
前にも書いたけど、
ある人と別れることになり、最期に会った時、
私、ボロボロになってて、
体重もすごく減っちゃってて、
顔もやつれていて。
   
  
彼の最後の私への印象は、
多分、「かわいそう」だったと思う。
   
  
実際に、別れ話をしている時にも、
「かわいそうで…」
って言われたし。
   
  
でも、今でも、「かわいそう」って思われていたら、
すごくイヤだ。
   
  
私、あなたと別れてかわいそうなんかじゃなかったし。
   
  
別れたから、今にたどりつけたし。
   
  
なーんて事を、
ふられ経験がある友達と話しました。
   
  
そんな事、話している時点で、
ふたりとも、まだ過去に、何かしら気持ちが残っているのかもしれないよね。
   
  
未練があるとかじゃないけど。
   
  
自分をふった人への、強がりなのかな。


だとしたら、
変な強がり。
   
   
   
#遠野まりこ

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2018.04.10

#目の前の優しさより、傷つけられる恋に心が…、ひかれてた。

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目の前にしあわせがあるのに、
そのしあわせに手が届きそうなのに、
つらい恋に心がひかれてしまう時があった。
 
 
目の前のしあわせより、
傷つけられる恋に、心がひかれてしまう時があるような気がする。
   
  
なんでなんだろう。
   
  
しあわせになれないし、
好きでいたって苦しいって分かっている恋に、
心をひかれてしまう。  
  
  
なぜ。
  
  
苦しみの中での恋は、
最高に甘い気持ちになれる一瞬があるから?
  
  
その瞬間のしあわせに、一気に心がおぼれてしまう?
   
  
だからなのかな。
   
  
自分で手を伸ばせば、新しい未来があるのに、
目の前に違う優しさや、違う恋があるのに、
苦しい恋に立ち止まってしまう。
  
  
そんな時がありました。
  
  
いっしょにいると9つらくて、
楽しいのは1だけだったかもしれない。
   
  
それなのに、離れらない恋をしていた時があります。
  
  
あの時の私は、
何を怖がっていたのかな。
      

    
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.03.30

#ドアを開けてよ。彼女がいても。

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彼の部屋に行ったら、そこには女性がいた。
ずっと前に付き合っていた彼との、衝撃の出来事です。
   
  
こんなことって、ドラマの世界のことだと思っていた。
  
  
自分がこんな出来事に遭遇するなんて、夢にも思ってなかった。
   
  
その日は、前の日の夜に何度連絡しても、彼に連絡がつかなかった。
留守電にもならなくて。
   
  
その頃、彼は体調を壊していたから、
何かあったのかもって、すごく心配になった。
   
  
だから、次の日、彼の部屋に行ったの。
  
  
電話はつながらないままだった。
  
   
駐車場には、車はあった。

     
  
玄関の前について、ベルを押す。
  
  
…………。
   
  
何の応答もなくて。
   
  
もう一度ベルを押す。
  
  
…………。
   
  
何?いないの?
  
  
でも車あるし。
   
  
ドアを開けてよ…。
   
  
そしたら、少ししてドアが開いて、
彼が驚いたような顔して出てきた。
   
  
ふっと見ると玄関には、女性の靴があった。
   
  
何?なんのこの状況?
   
  
理解できないよ。
   
   
なんで…。何…。


「何やってるの…」。
   
  
それを言うのがせいいぱいいだった。
   
  
彼は、

「違うよ。会社の同僚で、昨日みんなで飲んでいて、
 後輩の○○もいっしょにうちに泊まってさっきまでいたんだ。信じてくれ」
  
って。

   
 
私は、彼の部屋には一歩も入ることなく、帰った。
  
  
その時の話は、恋は終わったあともまだこんなにせつないの中に書かれているので、
よかったら、読んでみてください。
  
    
うーん。あの時は、本当に驚いた。
  
  
悲しいっていうより、驚きの方が大きくて、
ひとつぶの涙も出なかった。
  
  
こういうことって、現実に起こるんだなあって、
すごく客観的だったことを覚えてる。
  
  
結局は、その彼とは後々別れたけど、
人生っていろいろあるんだなって、最初に実感した出来事だったかもしれない。
 
 
あの日、私が「帰る」って言った時、
私の腕をつかんだ彼の手の強さは忘れられない。
   
  
車で追いかけて来たあなたを、ふりほどいて歩いた駅までの道の風景は、
まるで、映画のシーンを見ているような感覚で覚えてる。
    
  
運命ってなんだろう。
   
  
でも、誰の人生も、
思っているよりドラマティックなんだよね。きっと。
   
  
悲しい思い出。一生忘れられない出来事です。
 
 
今、考えても心臓がドキドキしてしまいます。
     
    
結局聞けなかったけど、
あなたが私と別れてすぐに結婚したのは、その時の彼女?

     
  
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.02.02

#さよならを言われても、あなたを好きな気持ちが消えなくて。

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その人に対しての「好き」に包まれたいる時の別れ。
そんな時の別れは、
「好き」っていう気持ちだけが残されて、
どうしていいか分からなくなる。
  
  
自分はまだすごく好き。
 
 
別れがくるなんて、全然思ってもいない時に、
「別れよう」と言われると、
その瞬間に、突然その人へ気持ちの道がなくなってしまう。
  
  
ものすごい高い所から、すとんって底が見えない闇に落ちていく。

      
あの時、
あなたがいなくなったら、この「好き」な気持ちは…、
って途方に暮れた。
  
  
あの状況は本当につらかったな。
 
   
その恋を、
好きの気持ちが最高のところで終わりにするしかないから。
 
  
別れた後も、さよならを言われた後も、
ぱんぱんの「好き」な気持を引きずるしかなかった。
  
  
「好き」しかないところで、立ち止まらなくちゃいけなかったから、
忘れたくても忘れられない気持ちのまま、
「好き」を長い間心に持っているしかなかった。
   
 
10年近く付き合ってた人にふられた時、
「他に気になる人がいる」、「やることすべてがイヤになった」、
って言われても、
憎む気持ちや責める気持ちはあっても、
それでも好きっていう気持ちが、減ることがなかった。
  
  
「好きだけど、結婚する気はない」って言われた時も、
そんなこと言われたのに、
その人ことが好きって気持ちは、全然消えてくれなかった。
  
  
言われた後も、好きな気持ちはなくなならかった。
  
 
なんでこうなんだろう。
  
 
こんなんだから、恋が終わっても、その後ずっと切なくて、苦しかった。
   
  
さよならを告げられたら、
その瞬間に自分の気持ちも、
すぅっーと冷めてくれたらいいのに。
  
  
そんな性格だったらよかったのに。
  
  
別れから、もうだいぶ、だいぶ時間がたった今では、
「好き」って気持ちはなくなったけど、
「好きだった」気持ちの記憶はなくならないです。


あの時の楽しかった気持ちは、
別れのつらい気持ちに勝ってしまうのが、不思議です。
 
 
でも、楽しかったから、よかったな。


と最近、やっと思えるにようになってきました。
  
  
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2017.11.10

#いつか別れたあの人と、笑顔で会いたいって思う。

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流れてきた曲が「また笑って会えたらいいな」みたいなことを歌っていた。
  
  
別れてすぐに、こんな気持ちになれる人はいいな。
  

私のまわりでも、自分からふった人は、
またいつか普通に会えるといいなって言うコが多い。
   
  
そしてふられた人は、
もう二度と会いたくない、
どこか自分の知らない場所にいってほしい、って言う場合が多い。
   
  
別れたってことは同じだけど、残る気持ちは全然違うね。
   
  
私は、二度と会いたくない方。
  
  
友達づたいにも、別れた人の近況なんて、聞きたくないって時期もあった。
   
   
今は、まあ別れてからかなり時間が経つから、
それほどの拒絶する気持ちは薄れたけど。
   
  
でも、会いたくないって思っているのに、
偶然街で見かけたり、ばったり会ってしまったりってことがあるかもしれない。
  
  
言葉を交わすことはないけど。
  
  
そういう時に、笑顔で会釈ぐらいできるといいなって思う。
  
  
余裕を持った笑顔で、「あの時はどうも」ぐらいの気持ちで、
相手が何か言いたそうな感じでも、笑顔のまま去る。
   
  
なんてことができたら、いいのになーって思ってる。
   
  
で、実際、会ってしまった。偶然。
  
  
その時、余裕の気持ちに反して、笑顔になんてなれなくて、
動揺で、表情は止まったまま、会釈なんてできるわけもなく、
すれ違って終わりだった。
  
 
悔しいな。
  
  
次会った時は、絶対に少しの笑顔で会釈する。
  
  
でも、きっと「笑って会えたらいいな」みたいな気持ちになるには、
あと10年ぐらいかかるかな。
 
 
でもでも、本気で、
そういう気持ちになりたいって思ってます。
 
 
遠野まりこ 

 

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2007.01.12

■昔、彼に言われたコトバ。「なんでオレの気持ちが分からない?」

「なんでこんなにしてるのに、お前はオレの気持ちが分からないんだ?」。
部屋の片付けをしていたら、ふっと、昔付き合っていた彼に言われたこの言葉を思い出した。

  
今だに、何であの人があんな事言ったのか、分からない。
全然女性に尽くタイプの人じゃなくて、
自分のペースで全てを進める人だった。

  
彼は、私がよろこぶだろうと思うことをやってくれたんだけど、
それで私が、彼が思うような反応をしないと、
怒る人だったんだ。

 
今思えばかなり勝手な人だよね。
当時は、彼の思う反応ができないと落ち込んだ。
とりあえず、何でもオーバーにリアクションするようにしてた。

  
何かの時に、
お互いに「ここを直してほしい」ってことを言うことになって、
そこで何を言ったかは覚えてないけど、
彼が私が言った言葉に対して
「なんでこんなにしてるのに、お前はオレの気持ちが分からないんだ?」って怒ったの。

  
驚いて言葉が止まった。
彼がしてくれていたのは、うれしいこともあったけど、
彼自身の満足のためにしていたことが多かったと思う。

  
それを彼は気づかないで、
全て私のためにしているって思っていたんだ。

  
そんな彼に、
「そんなこと私お願いしてない」って言っちゃった。

  
私がわがままだったんだろうか。

  
その後、彼とはもちろん続かなかったけど。

   
でも彼が私にしてたこと、
私自身、好きな人にやってしまった時があったかもな。
人は自分を写す鏡って言うし。
気をつけよう。

  
うーん。
なんでこんなこと、ふいに思い出したんだろう。 

  
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2007.01.10

■心変わりは裏切りだよね…。

付き合っている人がいるのに、他の人を好きになるのって、これも裏切りっていうのかな。裏切ろうなんて思っていなかったのに、でも心は他の人に移ってしまう。
これは、裏切りとは言えないのかな。

  
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私は、付き合っていた人に好きな人ができて、ふられた方です。
悲しかった。
もうこのやり場のない気持ちを、どこに持っていっていいのか、
誰を責めていいのか、どうしたらいいのか、
そんなことを考えても考えても答えが出なくて、
見えない道を泣きながら歩く日々。

  
相手を責めたって、気持ちが戻ってくるわけでもないし、
もう一度離れ始めた気持ちは、戻ってこない確率の方が高い。

  
そして、恋は、いっしょにいた年月なんて全然関係なくて、
新しい恋は、そんなのするりと飛び越えて、
その人の中の1番になれちゃうんだ。

  
知ってる。そんなこと知ってる。
だから、もうどうしようもないことだって分かってた。
でも、じゃあ、私の「あなたが好き」っていう
この気持ちはどうしたらいいの?

  
この時の苦しくて焼けるような気持ちは、今だって、うっすらと心に漂っている。

  
私、その彼には、裏切られたってずっと思っていた。
今だって、心の奥ではそう思っている。

  
でも、心変わりは、裏切りって言い切ってしまっていいのかなって、
ちょっとだけ思うようにもなってきたんだ。

  
仕方のないことでもあるんだよね。
人の気持ちには、絶対はないし、
自分だって、好きな人がいたとしても、
違う人を好きになる可能性だっていくらでもある。

  
いつか自分も、大切な人を裏切ることになるかもしれない。

  
今まで、私を「裏切った」彼の気持ちなんて考えたことなんてなかった。

  
私と別れて、好きになった彼女と結婚して、
すごくしあわせなんでしょうって思っていた。

  
でも、もしかしたら、彼も一生の傷を心に負っているかもしれないんだよね。
そう思いたい。

  
もしかしたら、私のことを好きでいられたらよかったのにって
思ったこともあるかもしれない。

  
頭では分かっていても、そのコを好きになる気持ちを止められなくて、
自分でもどうしようない気持ちを責めたかもしれない。

  
そんなこと全然思ってないかな。

  
人を好きになる気持ちなんて、誰にも止められない。
自分にだって止められなれない。

  
それが恋っていうものなんだから。

  
そう分かっていても、
心変わりは裏切りだって思う気持ちは、まだ消えてくれない。
仕方のないことって、何度心で言ってみても、
他に恋をした彼を責めてしまう気持ちは、まだ残ってる。

  
心変わりは裏切りじゃないよ。
人間なら仕方のなこと。
それも恋の残酷さのひとつだから、受け入れるしかないよ。

って、さらりと言えるようになりたいです。

  
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2006.12.11

■あなたのことが許せない。過去の恋から、もう開放されたいのに…。

別れって、どちらか片方にすべての責任があるとは思わない。離れる運命だったのかもしれないっていうこともわかる。「縁」がなかったんだって納得してみたりもする。
だけど、だけど、心の奥の奥の方に、「でも裏切るのはひどいよ…」っていう、あなたを責める気持ちが消えないの。
なぜ?苦しいよ。

  
今日のblog Rankingの順位は?ココです。 

      
相手を許すとかっていうのは、自分がまるで被害者になっているみたいで、
間違っていると思う。
自分が許す、許さないって決めることじゃないもの。
分かってるの。
でも、自分の中にどうしても消せない心の闇があって、苦しくなる時がある。

      
私は、彼を許していない。
いっしょに過ごした年月を返してほしいって思ってる。
あなたの心が変わらなければ、別れることはなかったのにって思ってるの。

           
もう、過去の恋のはずなのに、
なぜいつまでも許す許さないで、気持ちが揺れなくちゃいけないんだろう。

      
私が彼を許すなんて、傲慢だ。
そんな権利も資格も私にはない。
別れの理由には、きっと私にも悪いところがあったからで、
あなただけのせいじゃない。

      
そんなの分かってるんだ。分かってるの。
じゃあ、なぜ許せないって気持ちになるんだろう。

      
あなたのことが、すごく好きだったから?
あなたのことを、すごく信じていたから?

      
その頃はまだ、永遠とか絶対を信じていたから?
人の気持ちのはかなさとか、残酷さを知らなかったから?

      
あなたといっしょだったことが、楽しくて、しあわせだったから?

      
過去の恋から、もう開放されたいのに。

      
あなたは、もう私のことは忘れることはできた?

      
もし、あなたがすごくしあわせだったら、少しイヤだな。
私は、まだあなたのしあわせは願えないよ。
いつになったら、心から「出会えてよかった。しあわせになってね。ありがとう」って思えるようになるんだろう。
早くそういう気持ちになりたい。

  
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