2017.11.15

#好きなのに、どうしてその好きな人を傷つけちゃうんだろう。

Photo
   
 
まっすぐなスカイツリー。
きれい。  

   
なんだか今日は、泣きたい気持ち。
なんでかな。分からない。
 
   
好きな人にも素直になれなくて、
傷つけるような言葉を言っちゃったし、
そんな言葉を言う自分が、すごくイヤになる。
  
  
好きなのに、どうしてその好きな人を傷つけちゃうんだろう。
   
 
言ってほしいのは「ごめん」なんて言葉じゃなくて、
「ごめん」なんて言葉じゃなくて…。
   
  
心をコントロールするって難しい。
  
  
伝えたいことを、まっすぐに伝えるのも難しい。
   
  
好きな人の心の中に、自分の存在の場所を見つけるのは難しいし、
その人の心の思ってもなかった場所に私がいることを見せられると、
どうしようもない気持ちになる。
  
  
そんなの、泣いたってどうにもならないのにね。
 
 
人の心は、思う通りにできないって分かってるけど、
自分の心も気持ちも、思う通りにできないです。
  
  
#遠野まりこ
#大和書房 

 

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 遠野まりこ #失恋 #別れたも好き #夜景 #東京の夜 #写真が好き #恋愛 #前に進もう

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2017.10.30

#大丈夫なんかじゃない。私は大丈夫なんかじゃない。

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知り合いの結婚式の3次会。
別れたあの人も来るかもしれないから、そこには行かないって言った私に、
ある人が「大丈夫だよ」って。
大丈夫って何が…?
  
  
別れたあの人と共通の友人の結婚パーティ。
  
  
彼は、仕事の関係で披露宴と2次会は来なかった。
   
  
来ないって分かっていたから、私は出席したんだけど。
  
  
彼が来るっていう3次会。
  
  
私は、それには行かないで、帰ろう思ってた。
  
  
そしたら、その中のひとりが、「3次会行こうよ」って。
   
  
「ううん。行かない。彼に会うのは、ちょっとつらいかも。何話していいか分かんないし…」。
    
  
そう言ったら、その人は、
「大丈夫だよ」って。
  
  
「大丈夫」。
  
  
この言葉に、私は返す言葉がなかった。
  
  
「大丈夫だよ」って、何が大丈夫なんだろう。
   
  
私は、大丈夫なんかじゃないよ。
   
  
何が大丈夫なの…?
   
  
その人は、彼の友人だった。
付き合っていた時、彼を通して知り合いになった人。
  
  
その人が言う、大丈夫なのは、私じゃなくて、彼だ。
  
  
私は大丈夫なんかじゃない。
まだ大丈夫なんかじゃない。
   
  
大丈夫かどうかなんて、本人じゃなくちゃ分からないし。
  
  
誰かが決めることなんかじゃない。


……。
  
  
その人には、そんな事言わなかったけど。
  
  
「普通に話せばいいじゃん」。
  
  
笑いながら言うその人は、
私と彼の再会を望んでいるようだった。
  
  
そんな所に、行くもんか。
  
   
私が3次会に行くって知ったら、彼はそれでも来るんだろうか。
   
  
結婚パーティと、2次会に、彼が来なかったのは、
仕事って理由もあったかもしれないけど、
私が来ることを考えての欠席なような気がしたのは、
私の勝手な思いかな。
  
  
今はもう、彼との別れは過去の事だけど、
心の奥の方にある傷は、ずっと痛いままです。


なぜなんだろう。

あの恋には、もう縛られてもないし、
私は違う未来をちゃんと歩いているのに。
 
  
きっと、会って笑顔で話せるなんて、できないです。
 
  
どんなにしあわせな未来でも、
普通に話せるなんて日は、こないと思います。
    

   
遠野まりこ 

 

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2017.10.06

#振り向くな。振り向くな。後ろには夢がない。

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人生に絶望した時、ある人から言われた言葉があります。
もう、生きていく希望を見失ってしまいそうなギリギリのところに行きそうだった時、
言われた言葉があります。
 
 
振り向くな。振り向くな。後ろには夢がない」
  
  

これは、寺山修司氏の言葉なんだって。
  
  
その言葉を、ある人が私に電話で言ってくれた。
  
  
人生の中の取り返せない出来事の中、
絶望の中にいた時のことです。
  
  
もう、後ろも前も真っ暗で、
自分の存在さえ感じることができなくなりそうだったあの時。 
 
  
そんな時に、この言葉を言ってもらいました。
  
  
聞いた瞬間、涙が溢れました。
   
  
その言葉の意味と、
それを、その時の私に言ってくれた、
その人の心の深さが痛みにしみてしまって…。
  
  
この言葉って、とり方によっては、私は、厳しい言葉だと思う。
  
 
自分の身に起ってしまった出来事が、
それがどんなにひどいことでも、
それについては、一切ふれず、
なぐさめることもなく、
ただ前を向けって、
もう後ろは振り返っちゃいけないって、
過去への気持ちはばっさり切って、
そうやって進めってことで。
  
 
それがどれだけ、強さが必要なことか。
 
 
過去にすがって、
起ってしまった出来事に、すがって泣ければ、
その方が、楽な時もあると思う。
  
 
でも、「振り向くな。前に進め」って。
 
 
私は、あの時、この言葉に生きていく力をもらいました。
  
  
私の中にある「強さ」を信じて、言ってくれた言葉だったと思います。
  
 
どんなに泣いても、叫んでも、
胸をかきむしっても、
過去には手は届かないし、
どうにもならない。
  
  
今が現実で、
自分が進めるのは、未来しかないから。
  
  
負けちゃだめだ。
  
  
悲しみと、自分の弱さに負けちゃだめだ。
 
 
夢は、道は、未来にしかないんだ。
  
  
振り向くな。
振り向くな。
後ろには夢がない。
  
  

私はこの言葉に今も救われる時があります。
  
  
遠野まりこ 

 

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2017.10.02

#こわい。このまま前に歩いていくのが。でも、もがいた先にしか光はないって。

Img_1516  
 
   
 
人生がこわくなる時がある。
元気にしているけど、前に進もうとしているけど、
本当はすごくこわい。人生がこわい。
そう思えて仕方ない時がある。
  
  
時々、本当に時々、人生がこわいっていう気持ちになる時がある。
 
 
こわい。このまま歩いていくのがこわい。
  
  
そういう漠然とした不安が、
心の中にぽとんと降ってくる時がある。
  
  
目指している場所になかなかたどりつけない時とか。
 
  
うまくいかない時が続く時とか。
  
  
そういう時、焦ってしまう。
  
  
焦っちゃだめだって分かっていても、
分かっていて、普通でいようと思っていても、
それでも心が焦ってしまいそうで、こわい。
 
   
もうだめなんじゃないかって、弱気になったり。
  
  
あきらめた方がいいんだろうか。
あきらめなくちゃいけなんだろうか。
 
 
そういうグレーな気持ちに包まれていく。
  
  
そうなると、もう人生が不安でこわくて仕方なくなる。
  
  
でも、そういう時って、心の奥の一方で、
大丈夫。これで大丈夫。
チャンスはやってくるから、大丈夫。
信じて進もう。
  
 
っていう気持ちも少しはあって。
  
  
きっと続いている。大きな道に続いている。
 
 
って思う気持ちもあって。
  
  
こわさと、前向きな気持ちに挟まれて、苦しくなる。
  
  
でも、やっぱりこわい。
いつか目指す道は閉ざされるんじゃないかって。
   
  
でも、そんなマイナスなコトを、
思っちゃいけないんだ。
  
  
マイナスのイメージは、思うだけでも良くないって、
本で読んだし、誰かも言ってたから。
  
  
だから、そういう時は、
「大丈夫。大丈夫」
って心の中で何度もとなえる。
   
  
前にNHKのTV「プロフェッショナル」の
イチローの特集で、イチローが言ってた。
  
  
「もがいた先にしか光はない」って。
   
  
だから、大丈夫。
この不安の先にこそ、光はあるんだろうなって。
   
   
それに今まで、こういう漠然とした不安が来た後に、
新しい道が開けたり、大きな光が見えてきたりしているだ。
   
  
だから今度も大丈夫なはず。
って思おう。  
   
  
こんな風に、人生に不安になったり、
生きていくのがこわくなる時って、
時々やってきたて、そして乗り越えていく。
  
  
みんなそうだよね。
  
  
不安と希望が行ったり来たりだよね。
   
  
遠野まりこ 

 

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2017.09.11

#二度と会えない。あなたに二度と会えない…。

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今日までいっしょで、すごく好きで、今も好きで。
そんな人と明日から二度と会えなくなるって、
そんな現実が目の前にあっても実感って、ない。
  
  
会わない覚悟を持って、好きな人と別れるって、
二度と会えなくなるってこと。
 
 
二度とだよ。
  
  
偶然に会う確率は少しはあるかもしれないけど、
「好き」っていう気持ちで、
「会いたい」っていう気持ちで会うことは、二度とない。
  
  
好きな人との最後の時って、
「二度と会えない」っていう実感が湧かない気がする。
 
 
私はそうだった。
 
 
もうこの人と、こうやって出かけることもなくて、
手をつなぐこともなくて、
キスすることもなくて。
  
  
そんな事を思っても、
そうなるって分かっていても、
実感がなかった。
 
   
だって、ずっといっしょで、
今も目の前にいて、
手をのばせば届いてしまう距離にいる人と、
もう二度と会えないなんて、
そんなの実感できるはずない。
 
 
二度とだよ。
二度と。
 
 
こんなに好きなのに、
もう二度と会うことがないなんて、
その瞬間まで信じられないし、
その後もしばらくは信じられなかった。
 
 
でも、ある時、夜にひとりの時、
あの人はもういないって、
突然ものすごい孤独感に襲われたことがあった。
 
 
その時のひとりの怖さは、言葉にできない。
 
 
もう二度と会えないかもしれないって、
それがこわくて、でもそれが現実で、
じゃあ自分がどうすればいいのかって考えて、
でもどうすることもできないって思うと、
頭がおかしくなりそうだった。
  
 
「いやだ。、いやだ。いやだ」
って言いながら、
胸をかきむしりたくなるほどの、
どうしようもない気持ちに、
自分が壊れそうだった。
 
 
これが二度と会えないってこと。
  
  
どんなに想っても願っても、会えないってこと。
 
 
それは、悲しいとか、つらいとかっていうより、
恐怖だった。
 
 
二度と会えない。
 
 
こんなに好きなのに、二度と会えない。
 
 
今でも、この気持ちを思い出すと、
すごく怖くなる。
 
 
別に会いたいわけじゃないのに。
 
 
結局、その人とは、
二度と会ってないです。
   
 

遠野まりこ 

 

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2017.09.08

#心が急いでしまう。別れの悲しみから離れるために。

Img_1482  
 
  
失恋したばっかりの時とか、何かを失った時とか、すごくつらい事があった時、
前に進まなくちゃ、元気にならなくちゃって、心が急いでしまう時がある。
 
 
好きだった人と別れた後って、
もちろん泣いたり、落ち込んだりはするけど、
「もうこの別れをふっきって前に進もう」
っていう気持ちになりたくて、急いでしまう時がある。
 
  
「後ろなんて振り向いたって無駄だし、今自分がやれること、やらなくちゃいけないことをがんばろう」
って前に進む気持ちで、日々を過ごそうとする。
  
  
それは、自分に喝を入れることでもあるし、
そういう気持ちでいないと、自分を支えきれないから、
っていうこともあるかもしれない。
 
 
何かにがむしゃらになっていないと、
別れの悲しみに戻ってしまう自分がいるから、
弱い自分が出てこないように、がんばる。
 
 
人前で泣かないように、がんばる。
 
 
それはそれで、必要なことだし、
新しい人生を切り開いていく力になると思うんだ。
 
 
私はそうだったから。
 
  
あの時のがむしゃらながんばりがあって、今があると思ってる。
  
  
でも、あの時は、少しつらかった。
  
  
本当は、少し休みながら進みたかった時もあった。
  
  
でも…。
 
  
でも、そんなコト人に言ったら、
「かわいそう」って思われそうで、イヤだった。
  
  
早く元気になりたかったし。
  
  
大切な何かを失った時、絶望の底を見た後って、
心が急いでしまう。
  
  
いろいろいろいろ急いじゃうよね。
  
  
でもね、そういう「急いじゃう道」を通って来て思うんだ。
  
  
そんなに急がなくてもよかったなって。
  
  
もっとゆっくり元気になってもよかったなって。
  
  
前に進みたいって気持ちになれたことは、
悲しみからの一歩前進だと思うから、
いいことだと思う。
  
  
でも、そんなに急ぐ必要はないような気がするの。
  
  
無理に元気にならなくても、
自然に心は元気になっていく。
  
  
自分の思うスピードじゃなくて、
心が求める速さで、新しい道を歩いていければいいんだよね。
 
   
そう分かっていても、そう分かっていても気持ちは急いじゃうんだけど。

    
私は、気持ちが急ぎすぎて、無理にがんばりすぎて、
まわりから浮いてしまった事があります。
  
  
「なんで。なんで。なんでこんなにがんばっているのに分かってくれないの」
  
  
そういうひとりよがりな考え方をしてたから。
  
  
悲劇の主人公になっちゃだめなのに。
  
  
自分は「被害者」でも何でもないのに、ね。
  
  
他の人にしたら、そんなのいい迷惑。 
  
  
急がなくてよかったのにね。
  
  
それが、私の反省点です。
   

 
遠野まりこ 

 

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2017.09.06

#好きって言えなかった後悔。好きって言わなかった代償。

Img_1184
   
  
昔、好きだった人からのメール。年に数回届くメール。
そのメールがくると、気持ちが、ちょっとだけぐずつく。
 
 
もうずっと昔、学生の頃、
昔すぎて笑えるぐらい昔、好きだった人がいる。
 
  
完全な片思い。
 
 
自分から「好き」っていう気持ちを伝えたことなんて、
もちろんみじんもなくて、
友達何人かといっしょにいる、仲のいい「仲間」っていう感じだった。
 
 
でも、すごく好きだった。
 
 
ずっと好きで片思い。
 
 
その彼の恋愛の相談を受けたり、
失恋をなぐさめたり、
みんなで花火大会に行ったり、
友達としてふたりでドライブに行ったり、
そういう仲良しの関係がずっと続いてた。
 
 
楽しかったけど、
ずっと切なかった。
 
 
その後、私も他に好きな人ができて、彼は結婚。
 
 
会う回数はぐんと減って、
友達数人と、何年かに1度会うぐらいの関係になんだけど、
ものすごく時々、年に1回とか2回、彼からメールがくる。
 
 
「元気?」とか、
「またみんなで会いたいね」って。
  
  
そして、多分、私にメールが来るのは、
彼が仕事とかプライベートでちょっと大変だったり、疲れている時だと思う。
  
  
そういうことがメールに、ちょこっと書いてあるから。
  
  
別に、その人からメールが来ても、
気持ちが戻るとか、揺れるとかじゃないんだ。
 
  
ただ、ただ、
ただ、思い出してしまう。
  
  
ずっと昔に、
彼のことがすごく好きだった気持ちの感覚とか、
切なかった苦しさとか。
 
  
あと、
なんでかな。
「どうしてあの時、好きって言わなかったんだろう」
っていう気持ちが、大波みたいにやってくる。
  
  
私の中の後悔なのかな。
  
  
好きって言えなかった後悔。
 
 
あんなに好きだったなら、言っておけばよかった。
「好き」って。
  
  
好きって言わなかったから、
今も友達でいられるんだろうけど、
私があんなに好きだったこと、苦しくて悩んでいたことを、
彼は知らないって思うと、
なーんか、なーんか、
なーんか、です。
  
  
その人からメールがくると、
うれしいけど、
ちょっとだけ、気持ちがぐずつく。
  
  
こんな気持ちになるのは、
「好き」って言わなかった後悔で、
今も友達としてつながっていられるのが、
「好き」って言わなかったいい意味での代償なのかな。
 
 
遠野まりこ 

 

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2017.08.24

#人を信じることは簡単じゃない。それでも、どんなに傷ついても、信じることにしたんだ。

Img_1474
    
      
人を信じるって難しい。
 
 
私も、「まさか」ってういう人から、
「まさか」っていう裏切りを受けたことがある。 
仕事でも恋でも。
 
   
もう人を信じるのがこわくなった時期もありました。
 
 
でも、やっぱり信じていかないと、
私は前に進んでいけないタイプなので、
傷つくこと覚悟で、信じて進んでいくことにしました。
 
  
信じる。
 
 
でも、期待することはやめたんだ。
 
  
こんなに信じているんだから相手も信じてくれるだろう。
  
 
私の気持ちに応えてくれるだろう。
 
 
分かってくれるだろう。
 
 
そんなことを思うことはやめました。
 
 
相手にしたら、その人にいろいろ期待しちゃうことは、
私の勝手だもんね。
 
 
期待しはしないけど、信じる。
 
 
そうしたら、少し気持ちが楽になりました。

     
前にも読んだ何かの本に、
「人を信じることは、強い北風の吹く断崖絶壁の場所に、
 毎日小さい石を重ねていくことだ」
って書いてあった。
※多分こんな感じ。少し言葉は違っていると思います。

    
そうなんだよね。
人を信じることは簡単なことじゃない。

    
でも、積み重ねていくことで、何かが何かが築けているんだと思います。
   
   
遠野まりこ 

 

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2017.08.17

■がんばっても届かない未来に、涙がこぼれそうになる。そんな夜がある。

Img_1433

  
どんと落ち込む時ってある。
 
  
何だか人生に不安になって、こわくなって、泣きたくなる。
 
   
そんな夜がある。
  
   
どんなに元気でいても、どんなに笑えていても、
泣けてくる夜がある。
 
  
心が、泣けてくる。
 
 
自分の力じゃどうしようもない事に向かい合わなくちゃいけない時。

  
 
どんなに願っても、叶わない現実が目の前に立ちふさがる時。
 
 
多分、道はいろいろあるけど、
今は、どうしたらいいんだろうって考えても、分からない。
 
 
どうにかしたいんだけど、
今は、どうにもできなくて。 
  
 
事実を受け入れるしかなくて、
違う道を進むしかなくて。
 
 
それは努力とか、がんばりとか、
そういうものじゃどうしようもない。
 
 
分かってる。
 
 
分かってる。
人生にはこういう時があるってコト。
 
 
だから、こうやって、
今自分ができることを、毎日を越えているのに。
 
 
平気なふりをして、笑っているのに。
 
 
道を振り返らずに、進んでいるのに。
 
 
そうなのに…。
 
 
心が不安につぶされそうになる瞬間がある。
 
 
がんばっても届かない未来に、
人生のどうしようもな現実に、
涙がこぼれてしまいそうになる。
 
 
あきらめたくないけど、
あきらめなくちゃいけなないのか、迷う。
 
 
自分を信じていいのか、分からなくなる。
  
  
そういう夜がある。
  
 
そういう夜もあっていいと思っている。
 
  
素直に弱さを見せて、誰かに頼ることも必要な時はあるけど、
無理にでも笑って、元気でいようとするコトも大事な時ある気がして。
  
  
だから、そう思って笑っている自分に、
夜に、こそっとだけ泣けてくる日もあって。
  
  
そんな夜は、誰にもなぐさめられなくていいし、
優しくしてもらえなくていい。
 
 
ひとりで、夜の空を見ながら、泣きたい時があります。
 
  
   
遠野まりこ 

 

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2009.09.25

■原稿、入院、ランチ、結婚式。

今週は、忙しかったー。

 
あ、まだ、今週は終わってないけど。

 
今週の私。
原稿の直しやって、
ある検査のために1日入院。

 
あ、でも、入院といっても、検査のためで、
全然病気とかでなく、元気元気。

 
   
で、その退院の足で、
名古屋方面から来ている友達と、
天現寺カフェでランチ、広尾でお茶。

   
09092501   

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

   
明日はお台場のホテルで友達の結婚式ですっ。

 
   
うーん。
どうしてこういうスケジュールになってしまってるんだろうか。

 
   
来週も、この流れは続くー。
その次の週もー。 

 
がんばろう!

      

      
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