2018.09.07

#恋の終わりは残酷。心が離れていくって、そういうもの。

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私が10年近く付き合ってきた彼に、別れの時に言われた言葉は、
「お前の全部がイヤになった」
でした。
 

恋の終わりって残酷だ。
  
  
まさか…って言う言葉が、
好きだったあの人の口から出る。
  
  
ずっとそう思いながらいっしょにいたんだ…、
って思うと、自分がバカみたいに思えました。
 
 
でも、恋の終わりってそんなものなんだと思う。
  
  
心が離れていくって、そういうもの。
  
  
残酷だけど、悲しいけど、それが現実。
  
  
恋って、自分ひとりじゃどうにもならないことがある。
  
  
いくらがんばっても、どうしようもならない。
 
 
「じゃあどうすればいいのよ。どうすればよかったの?」
って、私は、自分に問いかけたことが何度もありあます。
  
  
でも、多分、どうしようもなかったんだと思う。
 
 
別れって、あの時、こうしておけばとか、ああ言えばとか、
そんなんじゃないような気がします。
  
  
別れは、どうしようもないこと。
  
  
縁がなかったふたりには、どうしようもないことなんだと思います。
  
  
もし、縁があるふたりなら、
どんなに離れても、別れるような出来事があっても、
いっしょになれるって、そういう人たちを何人も見ました。
 
 
なるしかないっていうか。
  
  
出会いには、意味がある。
  
  
結局別れることになったとしても、
ふたりが出会って、いっしょにいた時間には、
意味があって、それぞれに必要な経験だったんだと思います。
   
  
恋が終わって、時間がたつと、

「ああ、だからあの時、あの恋が、あの別れが必要だったんだな」

って分かる時があるはず。
  
  
私は、そうだな、別れてから数年後に、そう思えました。
  
  
新しい恋に出会った時に、そう思えたかもです。

   

   
#遠野まりこ

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2018.07.23

#離婚の理由。「好きな人ができたから」。

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友達Wが離婚した理由は、「好きな人ができたから」だった。
  
  
2年ちょっとの結婚生活。
 
  
まるで、恋愛が終わるかのように結婚生活を終えたW。
人を好きになるのは仕方ないけど、誰にも止められないけど…。 
  
  
Wの結婚式は、ものすごく盛大だった。
招待客が1000人以上の結婚式。
   
  
しあわせそうだったのにな。
なのに、その結婚は長くは続かなかった。
  
  
Wから、別居したって電話がかかってきて、その理由を聞いた時、驚いた。
  
  
「好きな人ができたの」。
   
  
えっ…。
一瞬言葉が出なかった。
  
  
「彼(結婚している方)は、なかなか離婚に応じてくれなくて。とりあえず家を出たんだ」
  
  
「好きな人って、最近?」
  
  
「うん。半年ぐらい前に友達との食事会で会った人」
  
   
それまでの経緯を聞くと、結婚した一人っ子の彼がものすごいマザコンで、
マンションは彼の両親に買ってもらったんだけど、
週に何度も晩ごはんを食べに来て、電話も毎晩かかってきてたんだって。
   
   
1年もそれが続いたら、Wは夜、家にいるのがイヤになって、
時々友達と外でごはんを食べるようなって、
それで出会った彼だった。
  
  
Wの心が疲れている時に出会った彼。
恋に落ちてしまうのも、少し分かるような気がした。
  
  
その新しい彼は、Wの話をよく聞いてくれて、
「別れていっしょになろう」って言ってくれたんだって。
  
 
で、結局Wは離婚した。
  
  
でも、その新しい彼といっしょになることはなく、半年ぐらいで別れた。
  
 
しばらくしてWと会う時があった時に、W言ってた。

彼のことは、すごく好きだったの。これが運命だって思ったんだ。 全てを捨てても彼といっしょになりたいって思ってた。

でも、離婚したら、彼がすぐに結婚とかはねっていう感じになって…。

なんとなく終わっちゃった。

何だったんだろうな。あの恋はって思うよ。

でも、離婚したことは全然後悔してないの。

って。
  
  
違う友達Rも、他に好きな人ができて離婚した。
  
  
その時も、だんなさんとうまく行かなくなりはじめた時期に
仕事で出会った人に恋をして、その恋を選んで離婚。
 
 
でも、Wと同じように、その彼ともすぐに別れていた。
   
  
うーん。
  
  
このふたりは、純粋に恋をして、離婚したんじゃないような気がしちゃうんだ。
  
  
結婚している人とうまくいかないから、恋に落ちてしまったような気がする。
 
 
でも、恋ってそんなものだっけ?
  
 
結婚もそんなもの?
  
  
純粋に恋に落ちて、離婚する人もいると思う。
 
 
恋って誰にも止められないものだから。
  
  
でも一方で、手段として恋をする場合もあるんじゃないかと、
友人2人を見て思った。
   
  
ココロが自分を守るために、次の道に進ませるために恋をしようとするの?
  
  
恋は、純粋で、不純で、軽くて、重い。
  
  
人間って…。
    
 
その後のふたりは、
Wは離婚して3年後に全然違う人と結婚して、赤ちゃんを生んで幸せに暮らしてます。
   
 
Rは、あれからも、いろんな恋をして、今もまだ本当の恋を探し中です。
 
   

#遠野まりこ

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2018.07.03

#悲しみの底 絶望の淵⑤-絶望の底の闇を超える-

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一睡もできない夜の不安や、
存在を否定されたような言葉を聞いてしまった心、
未来への道が閉ざされてしまったような絶望感、
誰を信じていいのか、もう分からない裏切り。
  
  
それらの悲しみは経験した人じゃないと、
その傷の本当のいたみはわからないと思う。
   
  
人の真のつらさや苦悩を知らなければ、
傷ついている人に声をかけることさえできない。
   
  
明るい、しあわせな場所からは見えないことがあると思う。
   
  
絶望の底の闇を知っていることが、いいとか悪いとかじゃなくて、
何かを越えることができた人は、
深く生きることができるんじゃないかと思う。
  

      
#遠野まりこ

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2018.05.18

#10年以上ぶりの再会。別れた彼への気持ち。

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5月は、気持ちがいい季節。
風は強い日が多いけど、そんな風に吹かれる景色も好きです。
 
  
この前、別れてから10年以上たつ人に、再会しました。
でも、私ではなく、友達が。
  
  
大学時代のみんなが集まる機会があって、
私は行けなかったのですが、そこで友達が彼に会いました。
  
  
友達、写真を送ってきてくれました。
  
 
写真を見るまでは、別れて10年以上もたつ彼を写真でも今の姿を見たら、
どういう気持ちになるんだろうって、自分の気持ちも想像できなかったけど…。
  
  
写真見るのは、楽しみなようなちょっとこわいような。
   
 
だって、すごく太ってたり、老けていたり、全然違っていたらちょっとイヤだなって。
 
 
友達ともそんな話をしていました。
 
 
それで、友達が送ってきてくれた写真を見たら。
  
 
彼、全然変わってなかったです。
 
 
あの頃のままって感じでした。
  
 
笑ってました。
 
 
よかったな。
笑っていてよかったな。
 
 
なんか、しあわせな気持ちになりました。
  
 
こんな気持ちになるなんて、自分でも思ってなかったです。
   
 
彼も私も今がしあわせでよかったです。
    
   
写真で見れてよかった。
  
 
でも、直接会いたくはないけど。
ふふふ。
  
 
やっぱりあの時のつらさや、悔しさは、今も心にあって、
ちょっと痛いから、な。

 

       
#遠野まりこ

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2018.04.10

#目の前の優しさより、傷つけられる恋に心が…、ひかれてた。

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目の前にしあわせがあるのに、
そのしあわせに手が届きそうなのに、
つらい恋に心がひかれてしまう時があった。
 
 
目の前のしあわせより、
傷つけられる恋に、心がひかれてしまう時があるような気がする。
   
  
なんでなんだろう。
   
  
しあわせになれないし、
好きでいたって苦しいって分かっている恋に、
心をひかれてしまう。  
  
  
なぜ。
  
  
苦しみの中での恋は、
最高に甘い気持ちになれる一瞬があるから?
  
  
その瞬間のしあわせに、一気に心がおぼれてしまう?
   
  
だからなのかな。
   
  
自分で手を伸ばせば、新しい未来があるのに、
目の前に違う優しさや、違う恋があるのに、
苦しい恋に立ち止まってしまう。
  
  
そんな時がありました。
  
  
いっしょにいると9つらくて、
楽しいのは1だけだったかもしれない。
   
  
それなのに、離れらない恋をしていた時があります。
  
  
あの時の私は、
何を怖がっていたのかな。
      

    
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.04.02

#夜桜が…。櫻の樹の下には…。

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夜桜。

 

桜がいきなり両手を広げて、花びらを散らしていく瞬間を見てしまった、
ような不思議な景色でした。

 

この後、風が吹いて、バァーと花びらが舞いました。

 
梶井基次郎の「櫻の樹の下には」の小説が、
ふっと頭をよぎりました。
 

この夜の桜は、この瞬間の桜は、
息をのむほどきれいだったけど、ちょっと怖かった。


自分が吸いこまれてしまいそうでした。
 

       
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.03.25

#また誰かを好きになれる未来なんて、全然全然信じられなかったけど。

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ミネバさんから、コメントをもらいました。
     
  
【ミネバさんからのコメント】
 
まりこさんこんばんは。
  
  
どうしても聞きたくなってしまってコメントいれちゃいました。
   
  
まりこさんは今、幸せですか。
   
  
私は今まだ、次の恋なんて全く頭の中になくて、
それどころかもう一人で生きていく未来しか見えないのです。
  
   
でもそれをあまり寂しいと思ってなくて、
ただた虚無感しかなくて。
  
  
こんな気持ちが変わる事があるのでしょうか
  
   
----------------------------------------- 
    
ミネバさん
  
  
私は、今、しあわせです。
   
  
いろいろな経験があってよかったと、思えます。
本当に。
  
  
でも、あの時の絶望の気持ちや、
未来なんて見えなくて、真っ暗の中に立っていた時の、怖さは、消えていません。
  
  
あの時の自分は、まだ暗い中でたたずんでいます。
   
  
うまく言えないけど、
あの時の自分はあの時の自分で、私の心の中にいます。
  
  
でもでも、
あの時の自分が、光が見えない中でも、がむしゃらに前に進んでくれたから、
今にたどりつけました。
   
  
ミネバさんのように、虚無感しかなかった時、ありました。
   
  
また誰かを好きになれる未来なんて、全然全然信じられなかったし、
しあわせになんてなれないと思ってました。
   
  
でも、でも、でも。
   
  
未来は信じられなかったけど、前には進むことにしました。
  
  
じっとしているのがこわかったから、
とりあえず、目の前にある事をせいいっぱいやって、
がむしゃに進んできました。
   
 
そしたら、今にたどり着いていました。
 
 
今だって、いろいろあるけど、
しあわせです。
 
 
自分らしく生きれて、よかったと思います。
  
  
あの時の自分が、泣きながらでも、前に進んでくれて、がんばってくれて、
本当にありがたいです。
  
  
今は、そういう気持ちです。
 
 
一生懸命歩いている道が、自分の未来で、
進むべき場所、たどりつくばき場所なんだと思います。
 

私の未来も、まだまだですけど。
  

      
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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 遠野まりこ #虚無感 #しあわせな未来 #前向きに #がんばれ #恋は終わったあともまだこんなにせつない #絶望の先

 

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2018.02.28

#「結婚はできないけど、いっしょにいたい」って言った彼について。

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以前付き合っていた彼に、
「結婚する気持ちはない」って言われたことがあります。  
「でもこのままずっと付き合っていたい」って。
  
 
でも、未来に結婚がない恋愛…。私は続けられなかったです。
  
  
彼との恋の詳しい内容は、
著書「恋は終わったあともまだこんなにせつない」(大和書房)の、
2つめの失恋の話のところに書いてあるで、
興味がある方は本読んでみてください。
  
  
その彼には、「好き」の先に「結婚」っていう概念がなかった。
  
  
「好きなら別に結婚なしないで、いっしょにいるだけで十分だろう」
という考え方でした。
   
  
「結婚して守るものができるのがこわい」とも言ってた。
   
  
守らなくちゃいけない家庭とか、子どもとができちゃったら、
リスクが大きい仕事ができなくなるって。

    
確かに、彼は企業買収みたいなこともやっていたみたいだし、
リスクを背負った人生だったかもしれない。
  
  
でも、それだから結婚しないっていうのはどうなんだろう。
  
  
結婚に対する考え方は、それぞれだし、これだっていう正しい答えはないと思う。
  
  
でも仕事だけで人生がいっぱいいっぱいの人って?
   
  
人生の中で、守りたいっていうものがないのってさびしくないのかな。
  
  
私は、そう思ってしまう。
   
 
私は彼って本当は弱い人間だと思ってる。
  
  
自分が大切な人なんだと思う。
  
  
「私がどうしたいか」っていうことを思ってくれる気持ちはなかった。
  
  
「結婚はできない。でも好きだからいっしょにいてほしい」って、
不倫みたいだ。
   
   
私は彼の気持ちには応えられなかった。
  
  
好きだからいっしょの未来を築きたかった。
  
  
でも、
「それがじゃあなんで結婚なの」って彼に聞かれた時、
うまく答えられなかったけど…。
  
  
なんで結婚なんだろう。
  
 
自分でも、具体的にはこたえられない。
  
   
ただそれは、理屈じゃないと、私は思う。
   
   
好きだからいっしょにいたくて、
その先には、いっしょに暮らす部屋があって、
いっしょに食べる料理があって、
いっしょにいる未来がある。
  
  
それが結婚なのかなって。
  
  
その彼と思い切って別れたこと、後悔してないです。
  
  
別れてよかったって思ってます。
  
  
だって、あの時別れたから、今にたどりつけたから。


あの時、これから先の人生が、すごくこわかったけど、
自分を信じて別れてよかったです。
  
  
ちなみに彼との別れの言葉は、
「私のことをふってほしい」でした。
  
  
その日は満月の夜。
ひとりで少し泣きました。
  
  
結婚に対する考え方は人それぞれだと思います。
  
  
だから、自分と考え方がいっしょの人にめぐり合うのが1番です。
   
   
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2017.12.23

#Happyなクリスマスを。

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Happy holiday! 
  
  
今年も家族と過ごすクリスマスです。


チキンではなく、餃子パーティです。
   
  

#遠野まりこ

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2017.11.15

#好きなのに、どうしてその好きな人を傷つけちゃうんだろう。

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まっすぐなスカイツリー。
きれい。  

   
なんだか今日は、泣きたい気持ち。
なんでかな。分からない。
 
   
好きな人にも素直になれなくて、
傷つけるような言葉を言っちゃったし、
そんな言葉を言う自分が、すごくイヤになる。
  
  
好きなのに、どうしてその好きな人を傷つけちゃうんだろう。
   
 
言ってほしいのは「ごめん」なんて言葉じゃなくて、
「ごめん」なんて言葉じゃなくて…。
   
  
心をコントロールするって難しい。
  
  
伝えたいことを、まっすぐに伝えるのも難しい。
   
  
好きな人の心の中に、自分の存在の場所を見つけるのは難しいし、
その人の心の思ってもなかった場所に私がいることを見せられると、
どうしようもない気持ちになる。
  
  
そんなの、泣いたってどうにもならないのにね。
 
 
人の心は、思う通りにできないって分かってるけど、
自分の心も気持ちも、思う通りにできないです。
  
  
#遠野まりこ
#大和書房 

 

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