恋は終わったあともまだこんなにせつない

■恋すると変わるアラフォー友人多しっ。

５年ぶりぐらいに、友達２人と夜ご飯。そのひとりは、来年１月に結婚することになって。恋する友達は、輝いていました。
　　

　　　　
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先週、無事ディスプレイの仕事が終わって、
時間ができるかと思ったら、
なんかバタバタだった…。

　　
台風もきて、外出も多く、ブログが空いてしまいました。

　
　　　
昨日の夜、
10年以上前に私がＯＬを辞めて、
雑誌の編集という仕事を始めた時、
いっしょに泣いたり、悔しがったり、笑ったりして、
支えてくれた友達というより、仲間に５年ぶりに会いました。

　
Ｙちゃんが、来年結婚することになったお祝いで。

　
Ｙちゃん、最高に輝いてた。
お肌もツルツル。
笑顔も柔らかく。

　
恋して、結婚を控えている人独特の輝き方をしてたなあ。

　
もう、そばにいるだけで、こっちもしあわせオーラに包まれちゃう。
笑顔になって、優しい気持ちになりました。

　
おめでとうＹちゃん！

　
　
５年前に会った時は、
かなりヘビーな恋をしていて、話を聞いても何も言えなかった。

　
いっしょに働いていた時は、
ちょっと尖っていて、
アウトドアなんで大キライ。
タバコをばんばん吸いながら原稿書いていたＹちゃん。

　
今度結婚する彼に出会ったのが２年前。
今は、彼といっしょに郊外にバイクで出かけて、
自然の中にいるのが好きだって。

　
タバコは止めてた。

　
　　
あまりの変わりようにびっくりしました。

　
でも、今のＹちゃんが、本当のＹちゃんのような気がした。

　
つっぱって仕事して、いろんな事にぶつかっていたＹちゃんは、
無理していたんだろうなって。

　
編集の仕事も辞めて、
今は、ＯＬさんになってた。

　
でも、すごいすごいしあわせそうだった。

　
自分の本当の道を見つけたって顔だった。

　

　　
恋すると変わる。
本当の自分になれる恋すると変わる。
そういう場合もあるんだなって思います。

　
最近、そういうコトに出会うことが多く。

　
アラフォーの友達で、結婚が決まる友達は、
特にそういう気がする。

　
変わった部分に、その人の本当がいるような気がする。

　
　
もうひとりいっしょにご飯食べた友達Ｗちゃんは、
３歳の娘ちゃんのママになってたし。

　
信じられない。
あの変わり者のＷちゃんがママ。

　
しかも、ちゃんとママしてて。

　
時間は流れてるなと強く思いました。

　
私は…。

　
　　　
Ｙちゃんからも、Ｗちゃんからも、

「全然変わってないっ」

と言われました。

　
「いっしょに仕事してた頃、
　いっつもダイエットの話してたよね。
　ワカメサラダをボールいっぱい食べて、
　お菓子食べながら、痩せなくちゃって言ってたよね」

というのが一番印象に残っているらしく…。

　
　　
1０年たっても、同じなんだね。私。
あはは。

　
　　
１０年前、池袋で必死に仕事していた仲間で会うと、
肩を抱き合いたくなる。

　
あの時、よくがんばったね。
って。

　
あの時があるから、今がある。

　
不条理な事が多かったけど、
決して無駄な経験じゃなかったね。

　
暗黒時代だったけど、
みんで夜中に笑っていたよね。

　
１０年たった今、
友達も経験も、
すべてすべてありがたいです。

　　　　

　　　　　　　
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★blog Ranking参加中。↑クリックしてもらえるとうれしいです。クリックしてくださるみなさん、ありがとうございます。Ｙちゃん、本当にキレイだった。もともとキレイなんだけど、輝きが違うっていうか。ニコニコ笑うＹちゃん。愛されているんだなあと、しみじみ。
10年前の私は、ワカメとこんにゃくと納豆に凝っていたそうです。体操もしてたって。

■忘れられない恋があってもいいって、今日は思えて。

秋の始まる頃の海って、さみしいけど好き。太陽の光が、細くきりっと痛いよね。秋の海、好きです。
　　　　

　　　　
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やっと原稿をアップして、いろいろ動けるようになりました。

　
といっても、10月中旬までにしなくちゃいけない仕事＆イベントは
ぱっつんぱっつんで。

　　
原稿の訂正もあるだろうし。

　
出張仕事も残ってるしー。

　　　
今年は、バタバタで、
夏の終わりにひたる時間もなかった…。

　　　
　　　
今日の東京、暑いです。

　　
でも、もう夏の匂いじゃない。
秋の空気が部屋の中いっぱいです。

　
なんだかこういう日は、
終わった恋が心をよぎる。

　　　　　　
　
忘れられない恋があるっていいと思う。
忘れられなくてもいいって、今日みたいな日は思えてしまう。

　　　
思い出せる恋があるって、しあわせだと思う。
それがつらい恋であっても。
終わりが涙の恋であっても。

　　　　　　
　　　　
夏の終わりって、恋の終わりを思い出させる。

　　　
終わりっていうか、
終わりを予感しながらいっしょにいた、
あの切ない気持ちを思い出しちゃう。

　　　
　　　
夏の終わりの海は、日の光が金色で、痛いんだ。
夏の光のギラギラした、焼け付くような痛さじゃなくて、
細く刺すような痛み。

　　　　
波が引く音が大きくて、
夕暮れがきれい。

　　　　
風には秋の香りがして。

　　　
影が長くなってるんだよね。

　
　　
実家は海のすぐそばで、
この時期は、海も夕焼けも、すごくきれいだったから、
毎日にように海まで犬の散歩に行ってました。

　
　　　
秋は、切ないけど、
ちょっと優しい気持ちで過去を振り返れるような気がします。

　
いつもこんな穏やかな気持ちで、
終わった恋を振り返れるといいのにな。

　
　　　
でも、今日はちょっと暑いねー。
さっきアイス食べちゃったよ。
　　　　

　　
　　　　　　　　　　　
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■つらい恋、苦しい恋の先にあったんだね。結婚っていう未来が。

苦しい恋ばから選んでいた友達が結婚することに。いろいろあった彼女がたどりついた未来には、しあわせがいっぱいだといいな。
　　　

　　　　
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2,3年ぶりにメールがきた友達。
結婚が決まったって。

　
　
メールがきたのは、別に結婚のコトじゃなくて、

　「メールのアドレスが変わりました」

っていう連絡だったんだけど。

　
それに、

　「久々にみんなで会いたいね」

って返信したら、実は結婚が決まったって。

　

彼女の結婚、すごくうれしかったです。

　
　　　
もうだいぶ前だけど、
彼女は、すごいつらい、先の見えない恋をして、
その時、話を聞いたりしてたの。

　　
手紙ももらったりして。

　
すごく苦しんでた。

　
　　
その恋が終わった後の恋も、
難しい恋愛で。

　
逃げることも、進むこともできない恋。

　
でも、その時、彼女は笑った。

自分で選んだ恋だからって。

　
　　　
あれから、3年ぐらいたつのかな。

　　
結婚するんだって。

　
　　　
まだ詳しい話は聞いてないから、
相手が誰なのかは分からないけど、
メールの内容は、
今までにないほっこりとした感じでした。

　
　「うちの親に挨拶にきてさ。

　　変な汗かいちゃった」

だって。

　
なんだか、しあわせさが伝わってくるメールでした。

　
　　　
あれだけつらい恋をした後に、
もう次に恋愛なんてできないかもって言っていた時もあった彼女。

　
でも、たどりつけたんだよね。
今っていう未来に。

　
あのいくつかの恋があったから、
たどりつけた今なのかな。

　
　　
　「いろいろ経験しまして、

　　少しは人間まるくなりました」

っていう、彼女の言葉に、
ちょっと涙が出そうになりました。

　
　　　
９月になったら会う約束したの。

　
ふふ。
楽しみだな。

　
まるくなった彼女に会うの。

　
　　　　
　　　　　　
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★blog Ranking参加中。↑クリックしてもらえるとうれしいです。クリックしてくださるみなさん、ありがとうございます。先週、ケンターッキーのクーポン券があったので、ランチに行ったのですが、クーポン券を使ったにも関わらず、合計1000円越えてしまった。ひとりで、ケンタで1000円…。私ってバカ？それとも大食い？そんなに食べたわけじゃなかったんだけど。クーポン券の使い方を間違ったのか…。

■心に闇を持つ人。冷たくて、誰にも触れない闇の池。

心に深い闇を持つ人が好き。そういう人は、なんとなく分かる。自分と同じような傷や闇を持つ人は、分かるんだ。
　　　

　　　　
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心の闇っていっても、
恨みとか、嫉妬とか、そういう闇じゃなくて。

　
不幸に染められた闇じゃなくて。

　　
過去の経験で、
自分が傷ついたり、
人を傷つけてしまったり。

　　
それは、決して消えない傷だけど、
その傷の上に、今の自分の人生が成り立っている。

　
無駄じゃない経験になっている。

　　
そんな闇。

　
　　
心の奥に、
静かに、深く、冷たく水をたたえる池みたいな闇。

　
私は、そんな闇を持って、
でも、一生懸命、元気に生きている人が好きです。

　
　　　
今、そばにいてくれる彼も、
私が知らない、悲しみを、闇を、心の傷を持っているの、
分かるんだ。

　
でも、その闇があるから、
私は、彼のことを好きになったんだと思う。

　
　　　
つらい経験も、悲しみも、
傷つく怖さも、痛みも、
その人を作っていくんだと思う。

　
　
相手の心の中にある、
風も吹かず、
波もうたない、
しんとした闇の池を、
じっと見ていたくなります。

　
声もかけず、
ただただその人を見ていたくなる時があります。

　
その人の生き方を見ていたい時があります。

　　　　　　

　　　　　　
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■やっぱりだめだ…。似ている人を見かけると、さ。

昨日、電車の中で、別れた人にものすごく似ている人を見かけた。そしたらものすごく動揺しちゃったよ。
　　　

　　　　
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うーん。
心のどの辺りに傷が残っているんだろうか。

　　　　　
　　
もう全然平気だし、
未練とかそういうのも、全く全くないのに。

　
思い出すことなんて、ほっとんどないのに。

　
　　
似ている人を見かけただけで、あの動揺。
心の揺れ。

　
なんなんだろうか。

　
もう、条件反射みたいになっているのかな。

　
　　　　
似ている人を見かけるたびに、
いつも同じ反応が起る。

　
　　
心臓がドキドキする。
手と頭が熱くなる。
めまいがする。
足が地面から浮くような感じになる。

　
　　
うれしいとかの気持ちはゼロ。

　
心臓がドキドキするのも、

「ときめいて」

とかじゃなくて、激しく動揺してしまうから。　

　
あの別れるまでの、別れた時の
凍るような悲しみとか、つらさとかに、
一瞬、自分のカラダをぎゅっとつかまえられた感じになって…。

　
動けなくなる。

　
　　
もう、やだ。
こんなの。
こんなになるのやだ。

　
　　　
似ている人を見かけただけで、
こんなに気持ちが激しく動揺するなんて、
なんか自分が負けているみたいじゃんー。

　
もう…。

　
　　
これって、一生こうなのかな。

　
うー。

　
　

以前に、似ている人じゃなくて、
偶然本人と会って、すれ違っちゃったことがあって。

　
その時は、もちろんものすごい動揺だった。

　
それが、あまりに衝撃だったんで、
心に刻みこまれてしまったのかな。

　
それとも、あの別れがあまりにつらくて、
その記憶が、刷り込まれてしまっているのかな。

　
　
……どっちもイヤだよ。

　
もう、似ている人を見かけたくない…。

　　　

もうっっっー。

　　　　　　　

　　　　　　
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★blog Ranking参加中。↑クリックしてもらえるとうれしいです。クリックしてくださるみなさん、ありがとうございます。最近、ホットペッパー（フリーペーパーの雑誌）のＣＭが恐ろしいほど頭から離れない。あの木村カエラちゃんが軽快に歌う「ホットペッパペポパ…♪」の歌が、脳内に侵入。昨日の夜は、寝ていても、一晩中あの歌が頭の中をまわっていた。あのＣＭは好きで、ＴＶでかかると、よろこんで見ちゃうんだけど…。苦しい。

■心の距離が遠くの友達に久々に電話。

10年以上、ゆっくり会っていない友達と電話。なんとなくぎこちなかった気がするー。重なる時間がなかったからな。
　　

　　　　
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昨日の夕方の空。
夏と春が交差している感じがした。

　
気温はもう夏なんだけど、
夕暮れには、まだ春霞がうっすらで。

　
霞んでいる空気は、
写真には写らないなあ。
わざと空大きく撮ったのにー。

　
　　
　　
数日前に、ものすごく久々に電話で話した友達Ｈちゃん。

　
友達の結婚パーティで、
ちょこっとしゃべる機会はあったんだけど、
2,3年前に電話でちょっと話した時はあったけど、
ゆっくり話すのは、10年以上ぶり。

　
　　
久々の電話。

　　　
話していて楽しいの。

　
楽しいんだけど、
心の中で共通の話題を必死で探しながら、
会話がとぎれないようにしている自分がいて。

　　
　　
10年も時間が空いてしまったから、
お互いの過ごした時間が重なり合わない。
っていう感じが。

　
　　
昔、いっしょにいた頃の話になると、
盛り上がって、ゲラゲラ笑えるんだけど、
今の話、最近の話になると、
ちょっとぎこちない。

　
興味、関心が、
まったく別のところにある感じ。

　
心が遠くにある感じで。

　
お互い、全く違った人生を歩いているんだもんね。
仕方ないよね。

　
いいとか、悪いとかじゃなくて、
そうなって当り前。

　
　　　
女友達って、
恋愛とか、結婚とか、仕事とか、
そういう時期によって、
少し離れたり、また戻ったりする友情ってある気がする。

　
離れてしまうのはさびしいけど、
時間がたっても戻れることはうれしいし。

　
　　
ずっとずっと続いていく友情もあるし。

　
ばっさりと途切れてしまう場合もある。

　
　　　　
Ｈちゃんとは、来月ランチをする約束をしました。

　
Ｈちゃんも、電話で話していて、
私にギコチナサを感じたんだろうな。

　
　　　
ランチしている時、会話が途切れちゃったらどうしようー。

　
そんなことないか。

　
ベラベラしゃべってあっという間に時間たっちゃうか。　
　

　
今年は年頭に、

「なかなか会えなかった会いたい人に会う」

という年にすると決めたので、
ずっと会ってなかった人に突然電話したりしてます。

　
電話番号が分からない人には、
ハガキ。

　
会おうと思って会わないと、
一生会えないかもしれない人、いるもんね。

　　　　　　　　

　　　　　　
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★blog Ranking参加中。↑クリックしてもらえるとうれしいです。クリックしてくださるみなさん、ありがとうございます。今日の夜は、ちょっと仕事がらみのお食事会。しゃぶしゃぶなんだけど。一応仕事なので、気持ちは接待モードで、少し緊張。ガツガツ肉、いけないね。大人の気持ちで、しゃぶしゃぶにのぞもう。

■今は続かない。闇も続かないし。未来って変わる。

海外在住の友達と久々に電話。10年前は、ふたりとも今みたいな未来に立っているとは思わなかったよね。
　　　

　　　　
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友達のＩちゃんは、もう15年以上の付き合い。

　
最初に就職した会社で部署が同じで。

　
　　　
お互いのいろいろな恋愛を知っている。

　
　　　
10年以上前、
同じような時期に大失恋して、
お互いに擦り切れた心をひきずって、
毎週金曜日に、ボロボロになりがら、遊んでたんだよね。

　　　　
ふたりとも、転職もしたばかりで、
なんとなく置かれている状況がいっしょだった。

　　
Ｉちゃんも私も、
好きだった人が違う人を好きになってしまって、
ふられた。

　
ふたりとも、ちょっとヤケになってたよね。

　
クラブをはしごして、
遊んでも遊んでも、何も満たされず。

　
あの頃、Ｉちゃんといっしょに見てた朝は、
まぶしくて、
夏の匂いが漂ってて、
太陽の光が痛かったな。

　

でも、そんな不健康な時期からそんなにしないで、
Ｉちゃんは、今のだんなさまに出会って、
結婚。

　
まさか、それから数年後に、
だんなさまの仕事の都合で海外に行ってしまうなんて。

　　
Ｉちゃん、ふたりのお子さんのママになっていて、
今も元気です。

　
この前、電話で

「銀座に行きたいっ」

と言ってました。

　
　　　
夏に日本にちょっとだけ帰ってくるかもしれないので、
その時に会いたいな。
会おうね。　

　
　　

10年ちょっと前、
絶望の夜の中にいた時、
ふたりとも、
こんな楽しい未来に自分が立っているなんて思わなかったよね。

　　
真っ暗闇が続くような気がしてた。

　

　「抜け出したい。

　　きっと抜け出せる。

　　抜け出してやる」

　
　　　　
そうは思っていたけど、
あの時の別れの闇や痛みは、
あの時の心の重さや暗さはそのままで、
それを引きずった未来なのかと思っていた。

　
でも、Ｉちゃんも、私も、
あの頃の心の闇に縛られてないよね。

　
　　　
もちろん、心の傷や痛みはゼロにはならないけど、
それを引きずった「今」があるんじゃなくて、
あの頃の想いの上に、「今」があるっていう感じがする。

　

　　　
今がどんな状況でも、
それがずっと続くってことは、ないんだ。
私はそう思う。

　
どんなに絶望に中にいても、
未来はある。

　
今は思いもよらない未来に立っている。

　
今、どんなにつらくても、
反対に、どんなにしあわせでも、
未来は、どんどん変わっていく。

　
私はそう思うんだ。

　
悪い方に変わるとかじゃなくて、
未来って、思いもよらない方に、風がふいて、
進む方向が変わるっていう意味で。

　
　　
だから、未来は楽しみで、
ちょっとこわくて。

　　　　　
私は、
変わることを、恐れないでいたいです。

　
変わる風が吹いてきたら、
その時、手に持っているものは、
先に進むために、
ぱっと手放せる気持ちを持っていたいです。

　

　　　
見てみたいんだ。

　　　　
いろんな未来を。
いろんな風景を。
いろんな自分を。

　


Ｉちゃん、あの頃、すごく苦しかったけど、
あの時、Ｉちゃんとふたりでいた夜は、
今も私の中に生きている。

　
時々、その夜を思い出して、
それに癒されること、あるんだよ。

　
なんでだろうね。

　
楽しかったんだよね。
ふたりで寄り添っていたボロボロの夜が。

　
　　
あの時は、ありがとね。
　　　　　
　　　　
　　　　　
　　　　
　　　　　　
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★blog Ranking参加中。↑クリックしてもらえるとうれしいです。クリックしてくださるみなさん、ありがとうございます。海外のＩちゃんちに電話すると時って、メイドさん（外国人）が出る時があるので、いつもドキドキです。手元に、言うべき英会話を書いたメモも置いています。で、Ｉちゃんが出ちゃうと、今度はとっさに日本語が出ないんだよねー。この前も、Ｉちゃんに「Ｈｅｌｌｏ」って言ちゃったよ。あれ、冗談じゃなかったんだよお。

■選んだ道は間違ってない。けど、けど、この先は…。

自分が選んだ道は間違い？このまま進んでいっていの？それとも…。
迷いながら進んでいくのは、不安だね。
　　

　　　　
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久々に電話がかかってきた友達のＬ。

　
Ｌは、ある会社で、ある部署の第一線で、
10年近くバリバリ働いてきた。

　
でも、数年前に自分のやりたい事をするために、
それまでのキャリアも安定も捨てて、
新しい仕事に道を選んだの。

　
そんなＬからの電話の声は、
元気だったけど…。

　
迷ってた。

　
あの時、それまでの仕事を捨てて、
今の道を選んだことに悔いはないけど、
これから先、このままでいいのか、
この道をずっと進んでいっていいのか、
迷っているんだって。

　
今のＬの仕事は、才能や運もすごく大事で、
努力だけではどうにもならない部分もあるみたい。

　
　　
　　「がんばっているし、がんばりたいんだけど、

　　　これ以上どうがんばっていいのか分かんない時がある。

　　　なんか、新しい方向に進めっていう時期でもあるような気もするし」

　
そう言うＬ。

　
　　　
自分の意見を押さえなくちゃいけない環境で、
上下関係が厳しい職業だから、
上の人から、イライラをぶつけられたり、
不条理なクレームをつけられたり。

　
　　
　　「そういうのは、分かったつもりで、この仕事を選んだんだけど、

　　　これがずっと続くと思うと…。

　　　心が壊れちゃいそうで、怖いんだ」

　
　　
　
自分で選んだ道で、
覚悟を決めて進んだ道。

　
がんばろうとして、がんばってはいるんだけど、

「もしかして、違う道もあるかも」

そう思う時は、私もあったし、今もある。

　
　　　
続けていくことだけが正しいのか、分からない。

　
選んだ道は間違ってないにしても、
それだけに固執してしまうのはどうなんだろう。

　
人生はどんどん動いているし、
まわりの景色も状況も変わっていく。

　
そんな中で、自分の人生だって、
ひとつの道をまっすぐ進んでいくことが、
そのことにこだわりすぎちゃことが、
意固地になる場合だってあると思う。

　
でも、いろんな試練を乗り越えて、
ひとつの道を進み続けることでしか
得られないものもあるし。

　
　　
うーん。

　
　　
Ｌの電話に、
私は、ちゃんと言葉を言うことができませんでした。

　
　　　
人生の中で、迷う時に、
「ここだ」って舵を切るのはどのタイミングなんだろう。

　
　　
それを判断するのは、自分でしかなくて。

　
　　
そうだよね。Ｌ。

　
でも、Ｌの心があまりに折れそうな事が続く時、
それは、今の道じゃない違う方に風が吹いているのかもしれない。

　　
　
何かの本で読んだ。

　
「人生迷った時は、苦しい方を選べ」
って。

　
それはそうかなとも思うけど、
私は、
苦しさの先に、
少しの希望や夢があることも、大事なんじゃないかなって、
そう思っちゃう。

　
そうじゃないと、
がんばりきれないよー。
私は。

　　

　　　　　　
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■本当は相手を許すんじゃなくて、自分を許せているのかもしれない。

別れの後の、暗く落ちた闇の中でも、ふっと心に光が射す時がある。そんな時は、相手も許せて、自分も許せて。
　　　　

　　　　
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恋愛とか、別れに、
許すとか許さないっていうのは、ないのかもしれない。

　
そう思っていても、
突然終わってしまった恋とか、
裏切られた恋の傷で傷む心は、
どこかで「許せない」って、思ってる。

　
でも、いつもいつもそう思っているわけじゃなくて、
時々、そういう気持ちが顔をのぞかせるんだよね。

　
でも、でもね、
ぱぁっと心に光が入ってくるように、
あの恋や、あの言葉や、あの別れを、
なんだかすべて許せる気持ちになる時がある。

　
あの別れを許せて、
自分も許せる。

　
そう。
そういう気持ち。

　
そんな時って、
本当は相手を許す気持ちじゃなくて、
自分を許せているのかもしれない。

　
うまく言えないけど。

　
相手を憎んでしまっていた自分を許してあげる。

　
もう、そういうのは終わりにして、
許すとか許さないとか、
そんなのはもう関係なくて、
自分は自分の道を歩いていくんだって、
自分の人生を肯定できる。

　
そんな瞬間がある。

　
そんな瞬間がきたら、
それをぎゅっとつかんで、
そこから、新しい自分で歩いていきたいです。

　
そんな瞬間がつながっていくことで、
過去の出来事が無駄じゃなかったって、
そう思えるようになっていける気がします。

　
　　
　　　　　　
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★blog Ranking参加中。↑クリックしてもらえるとうれしいです。クリックしてくださるみなさん、ありがとうございます。今日の天気予報にも憤慨。午前中の予報、ほとんどの番組の天気予報では、「今日の関東地方はすっきりの晴れ」と言ってたけど、言ってたけどさ、朝からずっとどんよりの曇り空。お天気カメラも、曇り空を映しているのに、なぜ晴れと伝えるのか。もうー。天気図だけでなく、現実の現在の空をふまえて、ちょっとは予報してほしい。せめて、予報士さんの個人的な気持ちをちらっと言ってくれればいいのに…。

■一度も泣けない。彼と別れてから。

すごく好きで、でももう前に進めなくて、別れるしかなくて終わった恋。その恋が終わった後、一度も泣けない。
それって苦しい、と思う。

　
　　　　　　　
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私は、ある失恋の後、ものすごく泣いた。

　
涙が枯れるんじゃないかって思うぐらい泣いた。

　
そういう風に、恋が終わった後に、
涙が止まらない事は、多いと思う。

　
でも、私の知っている人の中には、
全然泣けない人もいるんだ。

　　　
　　
別れた彼に気持ちが全然なくなったとか、
もう気持ちが前に向いているから、
悲しみを越えているとか、
そういうのじゃない。

　
深い悲しみを抱えたまま、
別れたその場の気持ちに立ちすくんでいる。

　
そういう感じ。

　
　　
ある知り合いのコは、別れら時間がたっても

　　「吹っ切れる兆しがない」

って。

　
　　「新しい恋が動き出すと、彼を思い出してしまう」

って。

　
この言葉を聞いて、切なくて、苦しくなった。　

　
どうしたらいいだろうな。

　　
　　
　
また違う友達のＺは、
付き合っていた人に、ひどい裏切りを受けたの。

　
Ｚは、彼のことすごく信じていたのに、
彼は、数々のウソを重ねて、
最後は、Ｚとの事はなかったことのように去っていった。

　
　　
私は、その話を聞いて、激怒りしたんだけど、
Ｚはものすごく冷静で、
怒っている私を見て、笑っていた。

　
その後もＺは、元気に仕事を続けていたし、
彼の裏切りなんて全然気にしていないみたいに振舞っていたんだ。

　
でも…。

　
彼女は、彼と恋が終わって７年経つのに、
彼のことを許せてないし、
あの恋を吹っ切れていない。

　
直接、そんな言葉は口にはしないけど、
いっしょに飲んでいる時とか、
ふっと彼女の気持ちが見える時がある。

　　
　　
あの時、泣ければよかったのに。

　　
泣いて、悔しさを流し出して、
自分に本当の気持ちを出しちゃえばよかったのに。

　
Ｚ、彼と別れた時言ってた。

　　「アタマにはきたけど、

　　私もそんなに好きじゃなかたし。

　　すごく好きになる前のちょっと手前でよかった」

って。

　
　　
それって、Ｚが自分自身に言い聞かせている言葉だと思った。

　
そして、彼女は今でも、そう言い続けている。

　　　

　　　　
失恋を乗り越えて前に進むために、
自分の心を強く持つことは大事だと思う。

　　　
恋の終わりに泣くことだけが、
気持ちのすべてを吹っ切ることではないと思う。

　
泣いてすがることが、いいことだとは思わない。

　
　　
でも、悲しみをこらえすぎるのは、よくないよ。

　
　
涙を流せる瞬間ってあると思う。
流さなくちゃいけない瞬間が。

　
その時は、泣いちゃっていいんだと思う。

　
ひとりで泣いていいんだと思う。

　　
　
泣くことが負けることでもないし、
泣くことで前に進めなくなることもない。

　
そう思う。

　　　
　
　　　
私は、以前、
泣けない別れも経験したことがある。

　　　　
でも、泣けなかった別れの恋は、
その後も、終わったはずなのに、
気持ちは後を引いてしまって、
彼の前でも強がっていて。

　
結局、先はないのに、しばらくずるずる続いてしまった。

　
そして、同じ人に、もう１回ふられることになって。

　
結局失恋を２回しました。

　　
　　　　
泣けないってことは、
彼への気持ちを、
心の中に、
がっりち氷の塊みたいにして保存してしまう場合もあるのかな。

　

うーん。
今日の記事は、まとまらずの内容ー。

　　　　　　
Ｎちゃん、苦しいね

　　
Ｎちゃんの心の氷、溶けるといいな。

　　
でも、Ｎちゃんは、前に進んでいると思うよ。

　　　　　　
　　　
　　　　　　
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★blog Ranking参加中。↑クリックしてもらえるとうれしいです。クリックしてくださるみなさん、ありがとうございます。昨日は、食べすぎて眠れませんでした。お店の方のご好意で大盛りにしてもらったものを残すことは、私にはできず…。でも、３人分近いおじやを1人で食べきることは、もうしませんっ。今もちょっと苦しい…。