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2023.12.28

#ただ「好き」を伝えたい。別れるってわかっていても。

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「好き」っていう気持ちを伝えるのって難しい。
言葉にするのは簡単かもしれないけど、
「好き」の温度とか、どんな風に「好き」なのか、そういうのを伝えるのって、難しい。

  
好き。
このひと言を伝えるのって、どうしたらスムーズにできるんだろう。
こんなに好きなのに、この気持ちを伝えたいだけなのに。

  
好きな人に、「好き」って気持ちを伝える時。
こわい。勇気が必要。ダメかもしれないから、覚悟もしなくちゃいけないし。
ドキドキだ。

  
私は自分から言葉で「好き」って告白したことはない。
態度で示すというか、
言葉にしなくても相手に気持ちを分かってもらおうとはするんだけど。

  
でも、男の人から潔く「好きだ」って言われることは、
少し憧れる。
言ってもらいたいな。

  
じゃあ、付き合っている人に「好き」を伝えるのは?
付き合っているなら「好き」を言葉にするのは、できると思う。
言葉にするだけなら。

  
でも、その時の「好き」の温度とか、
相手を想う気持ちの大きさとか、切なさとか、
そういうのを伝えるのは難しいと思う。

  
ただ好きなだけじゃない。
大切に思っていて、ありがとうも含んでいて、
そういう気持ちを「好き」って言葉にのせている時があるんだけど、
あなたは分かってる?

  
こんなに好きなのに、
あなたには、多分この複雑な気持ちは伝わっていないんだってことを感じて、
悲しくなる時がある。

  
そして、別れていく人、もうさよならが迫っている人に、伝える「好き」もある。

  
好きだった。ずっとずっと好きだった。
そして、今でも好き。

  
その気持ちを伝えてしまうことは、
自分のプライドもなくすことだし、相手も困惑するかもしれない。

     
それでも、伝えなくちゃ、
これまでのふたりとしての存在がなくなっちゃうことになるから、
だから、「好き」って言ってしまう別れもあると思う。

   
憎む気持ちや責める気持ちがあっても、
「好き」って言わずにはいられない時が…、あると思う。

    
でも、さよならの時の「好き」ほど、悲しい好きはないよね。

  
好き。
ただ言葉としてはこのひと言だけなのに、
深くて、切なくて、悲しくて、あったかくて、泣きたくなるような気持ちもあったりして、
そんないろいろな好きがあるんだと思う。
 
 
#好き #さようなら
 

ー過去記事PIC&追記ー

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2023.12.27

2023年、今年はいろいろ成し遂げられなかった。でも。

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結局時間があっても、年賀状、早めに手をつけることができなかった……。
12/27の今日、年賀状を買う。
涙。
 
 
今年は、来年いろいろ新しいことにチャレンジするための準備期間だったような気がする。
自分の意思とは別に、いろいろ手放す状況になったり、
ちょっと体調も壊したり。
 
 
でも、今年のこの時間があったから、
次の新しいチャレンジに行けるのかと思う。
 
 
これまでの人生から、
起こることに無駄なことはないし、
すべては良い方向に行くタイミングで起こっているし、
一見不幸に見えることが、未来のしあわせの道につながっているし、
ってことを分かっているから。
 
 
分かっていても、不安になってしまうことも多々あるけど。
自分を励まして、信じて前に進みたい。
 
 
迷って悩んで、暗い闇の中にいても、
私はあきらめたくないな。
遠くの遠くに光が見えたら、そこに向かって歩いていきたいです。
たとえたどりついた先に、また闇が続いてしまっても、
じゃあそこでまた手立てを考えて、とりあえず進むことはやめないでいたいです。
 
 
#2023年 #起こることに無駄なことはない 

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2023.12.26

#今しあわせなのに、ずっと前に終わった恋で涙が…。

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この前、友達Fとごはんを食べに行った時、話の流れで昔の恋愛に話になって。
そしたら、それまで笑って話していたFの目からぽろぽろ涙がこぼれてきた。
昔の恋の話なのに、ずっと前に終わった恋の話なのに、
今はしあわせでいるのに、心の傷は消えないんだ、よね。

  
その時、始めはFと結婚した彼との出会いとか、どこに惹かれたのとか、
そういうことを楽しくおしゃべりしてた。

      
それで「結婚しようと思った決め手はどこだったの」って聞いた時に、
Fが「信頼できると思ったから」って答えた。
そして、その流れから昔の裏切られた恋についての話になった。

   
すごく好きで、結婚まで考えていた彼に、二股をかけられていたんだって。
実はFと付き合う前の彼女と、連絡を取り合っていて、
Fに内緒で旅行に行ったりとかもしてたんだって。

  
小さな出来事から、そのことが分かって、Fが彼と話し合った時、
彼が言った言葉は
「(元)彼女と勝負する気はないの?」だって…。

  
もう信じられないよね。
勝負って…。
ウソついて、Fをだました自分の行動はどうなの…。
Fは何なの…。
勝手すぎるよ…。  

      
信じていたから、すごくショックだった。もう誰も信じられないと思った。
人間不信になって、それからしばらくは誰とも結婚とか考えられなくなっちゃた。

    
でも、そんな人を信じることができなくなっていたFの凍った心を
とかす人が現れたんだよね。
そして、結婚して、子どもが生まれて、
今はすごくしあわせなFです。

  
なのに、そのもうとっくに過去のことになっている昔の恋が、
今のしあわせなFに涙を流させるって、
傷ついた心の傷は本人が思っているより深いんだ。

  
多分、Fもこの話をして涙が出るなんて思ってなかったはず。
でも、その傷があるから、
Fは今こんなにしあわせそうに笑えるんだって思う。

  
傷があるから、みんなに優しいんだよ。

  
私も、今はもうなんとも思っていない、別れた彼のことをふいに思い出す時があって。
もう好きでも何でもないはずなのに、
あの時に言われた言葉とか、行動とかが鮮明に浮かんできて、
すごく悔しい気持ちになったり、悲しい気持ちになったり、
つらい気持ちになったりする。

  
今はしあわせなんだから、もう昔のことなんて関係ないのに。
思い出したくないのに、
なぜか、突然ふっとあの時の気持ちがよぎる。

    
これも、恋の持つ力なのかな。
頭では忘れていても、心が覚えていて、時々感覚を過去に戻してしまう。

  
こわいけど、イヤだけど、
でも切ない気持ちや好きだった気持ちがあるのも、事実なんじゃないかな。

 
だから涙が出ちゃうんだと思う。
どんなに裏切られても、
好きだったのに…って気持ちは消せないんだと思う。

  
だから余計に悔しくて、悲しいんだと思う。
それが恋なんだ。
 
 

#消えない心の傷 #失恋 #別れた彼
 

ー過去記事PIC&追記ー

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2023.12.25

#いつか別れたあの人と、笑顔で会いたいって思いたい。

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ラジオから流れてきた曲が
「また笑って会えたらいいな」みたいなことを歌っている。
別れてすぐに、こんな気持ちになれる人はいいな。
 

でも、もしかしたらこの曲を書いた人は、
自分から相手をふったのかもしれないって、少し思う。


私のまわりでも、自分からふった人は、
またいつか普通に会えるといいなって言うコが多い。

  
そしてふられたコは、
もう二度と会いたくない、
どこか自分の知らない場所にいってほしいって言う場合が多い。

  
別れたってことは同じだけど、残る気持ちは全然違う。

  
私は、二度と会いたくない方。
友達伝いにも、あの人の近況も聞きたくないって時期もあった。
今は、まあ別れてからかなり時間が経つから、
それほどの拒絶する気持ちは薄れたけど。

  
でも、会いたくないって思っているのに、
偶然街で見かけたり、ばったり会ってしまったりってことがあった。

  
言葉を交わすことはなかったけど。

  
そういう時に、笑顔で会釈できるといいなって思う。
余裕を持った笑顔で、「あの時はどうも」ぐらいの気持ちで、
相手が何か言いたそうな感じでも、笑顔のまま去る。
なんてことができたら、いいのになーって思ってはいる。

  
でも、実際はまだまだ笑顔になんてなれなくて、
動揺で、表情は止まったまま、会釈なんてできるわけもなく、
すれ違って終わりだった。

  
悔しいな。

  
次会った時は、絶対に少しの笑顔で会釈する。

  
でも。
きっと「笑って会えたらいいな」みたいな気持ちになるには、
あと10年ぐらいかかるかな。

    
でもでも、本当にそういう気持ちになりたいって思ってる。
 
 

#二度と会いたくない #失恋 #ふられた恋
 

ー過去記事PIC&追記ー

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2023.12.22

#好きになった方が負けなんですか?

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「好きになった方が負けなの?」っていうコメントをもらったので、
私の思うことをココに。

  
好きになった方が勝ちなのか、
好きになられた方が勝ちなのか、
どっちなんだろう。

  
「好き」だから、すべてを受け入れられることは、
勝っていることだとも思えるし、
でも、なんでも受け入れてしまうことは、
負けていることとも言えるし。

  
難しい。

  
恋の勝ち負けは難しいです。

 
でも、自分がどう思うかがその人にとっての答えなんだと思う。

  
当たり前だけど、勝ちだと思ったら、勝ちだし、
負けだと思ったら負け。

  
そして、勝ったり負けたりが、行ったり来たりすることが、
人を好きになることなんじゃないかなって思う。

  
ずっと勝ち続けることも、ずっと負け続けることもないんだと思う。

  
だからもし、今負けているって思っているとしても、
勝っていると感じる時もあるはすだと思う。

    
でも、勝っていても負けていても、
楽しかったり、うれしかったりする恋だといいな。

  
それが、しあわせな恋なんだと思う。
 
 

#好きになった方が負け #恋の勝ち負け 
 

ー過去記事PIC&追記ー

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2023.12.21

#別れがこわいから、次々と恋するの。1番好きな人とは付き合わないの。

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「別れ」がこわいから、今いっしょにいる人がいたとしても、
次の恋を探してしまう友達がいます。だから恋は次々続く。
でも、ひとつの恋がしあわせな結末を迎えることはないんだよね。


友達のWは、人から見たら、恋がとぎれたことないモテるコ。
でも、それはとぎれないんじゃなくて、
付き合っている人がいても、いつも次の恋を探しているから、
新しい好きな人ができて、別れているだけなんだ。

  
Wは、それをすごく悩んでいる。
でも同じことを繰り返してしまうんだって。

  
いっしょにいると、絶対にふられるような気がするの。
だから、別れて一人になるのがこわいから、
誰かといっしょにいても、次の恋を探しているんだと思う。

これがWの恋している時の気持ち。

  
分かる部分もあるん。
私もふられた経験があるから、付き合っている人がいても、
「またふられたらどうしよう」って気持ちになってた時があった。

  
でも、だからといって、好きな人がいる時に、
あえて新しい恋を探すことはなかったし、そんな余裕なかったけど。

  
Wはめずらしいタイプだと思う。
でも、少し違うけど、似たような恋をしているTという友達もいます。

  
Tは、1番好きな人とは付き合わないの。
2番目に好きな人と付き合う。

  
理由は、
だって、1番好きな人と付き合って、別れることになったら、
もう2度と会えなくなるでしょう。
それに、すごく好きな人から、別れる言葉は聞きたくないから

  
うーん。
だから、1番好きな人とは友達の関係でいて、
2番目に好きな人と付き合うのか…。

  
これっていいことなのか、私は少し疑問。

  
別れをこわがっていたら、本当の恋なんてできないと思う。
失うことを恐れていたら、本当にほしいものは、手に入らないと思う。

  
もし、すごく人にさよならの言葉を言われることになったら、
それは、その時に考えればいいことなんだと思うんだ。
その時に考えるしかない。

  
未来に「さよなら」がないふたりかもしれないのに。
もったいないよ。

   
いつかWにも、さよならがこわくない人が現れるのかな。
いつかTは、1番好きな人に心をぶつける勇気が湧くのかな。

  
でも、その人その人で幸福の価値観は違うから、
何かしあわせなのかは、その人以外分からない。

  
だから、もしかしたら、WやTにとっては、
今の状態がしあわせなのかもしれないとも思います。

  
でも、ふたりにそう言ったら、どっちとも
「しあわせじゃないよ。自分を変えられるなら変えたい」って言ってました。

  
ふたりには、もっと未来が明るい恋をしてほしいです。
まだ来てない「別れ」をこわがることは、本当にもったいないと、私は思う。
 
 

#別れがこわい #2番目に好きな人 
 

ー過去記事PIC&追記ー

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2023.12.20

#わがままは受け入れる方が愛がある?それとも聞き流せる方が長続きする?

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時々気持ちが落ちる時がある。
どうしよいうもない閉塞感。
ひどいことを言われわけでも、されたわけでもないのに、
そばにいてくれる彼との間に、深い溝を見てしまう瞬間に、その気持ちはやってくる。

    
他人と自分は同じ人間じゃないから、
全く同じ考えや感情になれるなんてあり得ない。
分かってるそんなこと。

    
でも、いっしょにいてくれるあなたなら、
もしかしたら、私のこの複雑な気持ちを分かってくれてるかもって、
期待してしまう。

     
でも、やっぱりそんなことは無理で…。
当たり前なのに。

  
彼には彼の考え方があって、私とは違う。
お互い理解することはできても、同じ行動を取ることはできない。

     
分かってる。
分かってるけど、ついつい「なんで分かってくれないの」って気持ちになってしまって。
そんな時、彼にひどい言葉を言ってしまうことがある…。

      
あなたは、私のことを考えてるって言うけど、違うよ。
あなたは、他から見たらどう思われるってことを一番に考えてる。
私の気持ちなんて見てくれてないよ…。

    
そんな時、ただただ困ったように私を抱きしめるあなた。
でも、抱きしめてくれるって分かっているから、
そんなこと平気で言えるんだよね。

      
私はずるい。
彼の弱さを知っていて、その弱さに甘えることを知っている。

    
私は、自分が傷ついていると思うと、
同じようにあなたにも傷ついてほしいと思ってしまう。

    
ごめんなさい。

    
好きになればなるほど、傷つけ合うことも多くなる。
そして、それを癒し合うことで、許し合うことで、気持ちは深まっていくこともあると思う。

    
どこまで相手を受け入れられるかなのかな。
がまん大会みたい。

    
恋は修行だな。

  
人を好きになるって、愛するって、
どれだけ相手を受け入れられるかって部分が大きいと思う。
でも、受け入れすぎて、最後は心がパンクして、別れを選ぶしかなくなる恋もある。

     
「好き」の気持ちが大きい方が、相手を愛する心が深いのか、
それとも、聞き流せる方が、関係は長続きするのか。

        
私を黙って抱きしめるあなたは、どっち?
 
 

#好きの気持ちが大きい #好きを聞き流せる #恋愛の正解とは
 

ー過去記事PIC&追記ー

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2023.12.19

#不倫の恋とか、絶望的な恋とか、自信のない恋とか、しあわせすぎる恋とか…。

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恋人同士が、強く抱きしめ合ったり、キスしたり、そういうことをするのは、
未来が見えないから。不安だから。
だから、こわいから強く抱きしめ合う。
恋にはそんな時がある。

    
さよならの言葉がどちらの口から出てしまわないよう、キスを繰りかえす時がある。

   
こわい。こわい。あなたを失うのがこわい。
だから安心できるまでキスしてほしい。

     
終わりがない恋なんてあるのかな。
手をつないでどこまでも行ける人生なんて存在するの?

    
こわいよ。
もしどちらかの気持ちが変わってしまったら、この時間はどこへ行くの?
あなたを失ってしまったら、私はひとりで生きていくなんてできない。

     
好きなのに。
こんなに好きなのに。
こんなに好きなのに。

     
それなのに、終わりの風景が突然吹く風のように、
心をよぎるのはなぜ?

     
ねえ、この恋に終わりなんてあるの?
ねえ、この恋に希望なんてあるの?

    
時々あなたといっしょにいると、
心がちぎれそうになるの。

    
こわい。こわいよ。

    
心に開いている、大きくて真っ暗な不安の穴は、
いくらこの手で押さえても全然ふさがらない。

  
不倫の恋や、絶望的な恋をしている時は、こんな気持ちになると思う。
そして自信のない恋をしている時も。

  
でも、しあわせな恋をしている時だって、こんな気持ちになる時がある。

  
反対に、先がない恋の中に、ものすごい希望の光を見てしまったりもする。

  
人を好きになることは、光と闇を見ることなのかもしれない。

  
どんな恋にも、
深い闇にどこまでも沈んでいくような不安と、
すべてが輝くような、しあわせな瞬間があるんだと思う。
 
 

#不倫 #絶望的な恋 #しあわせな恋
 

ー過去記事PIC&追記ー

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2023.12.16

#闇を知る。そして恐れない。人生に無駄な経験なんてない。

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「闇を知る。そして恐れない」。
これはある本に書いてあった言葉。
これを見た時、これまでの苦しい別れの経験は無意味じゃないんだって言われたような気がした。


失恋とか、裏切りとか、大切な人との別れとか、
そういうのを経験してまだ立ち直れないでいた時に、
北川悦吏子さんの「生きるのに、必要な、29のこと。」っていう本を読んだ。

----------------------------- 
  
私はひどかった時代も覚えておくといいと思う。
人に裏切られてゴハンも食べられない時期があったとしても、
ひどい病気をして体や心を壊した時期があったとしても、
そんなことがあったことを憎まないと、いいと思う。

      
人生の闇の深さを知れば知るほど、
人生の光も感じることができるんじゃないか、と思うから。

     
深い闇を知った人ほど、
かすかな光もちゃんと、感じるようになれるんじゃないか、と思うから。

-「生きるのに、必要な、29のこと。」(大和書房)から抜粋-

-----------------------------

  
この言葉に、すごく救われた気持ちになったんだ。
涙が出た。

  
そうなんだって。
あの苦しい別れを経験したから、
どんな小さな光も見ることができるんだって。

  
見えなかった人の気持ちとか、自分の気持ちとか、
そういうものも少し分かるようになったかもしれない。

  
だから、あの別れも、言われた言葉も、信じられない裏切りも、
全部忘れなくていいんだって思った。

  
覚えていていいんだよね。
忘れなくていいんだって。

  
もし、今、恋に傷ついていたり、
真っ暗な闇の中にいて、生きる望みがないって思っていたり、
どう生きていっていいのか分からないところにいる人がいたら、
どうか、がんばって、もう少しだけ前に進んでほしいと思う。

  
もし、終わった恋から抜け出せなくて、涙が止まらなくても、
人生を、神様を恨みたい気持ちでいても、
時間が経てば、見えてくるものがあることを信じてほしいと思う。

  
私も、あの闇の中にいる時は信じられなかった。
光なんていらないとさえ思った。

 
もうずっとずっと、
このうねるような不安や孤独の渦から出ることなんてないって思ってた。

  
でも、今、こうやって人を好きなったり、
いろいろな経験は無駄じゃないって思えるようになってる。

 
起こることに無意味なことなんてない。

  
その人に越えられない出来事は起こらない。
乗り越えていけるから、大きな困難もやってくるんだと思う。

  
そして、乗り越えた先には、必ず得るものがある。

  
人生の闇の深さを知れば知るほど、
人生の光も感じることができるんじゃないか、と思うから

  
大丈夫。
心は強いよ。
自分が思っているよりずっと強い。

 
だから、前に進むことを止めないで。
 
  
#闇を知る #無駄な経験なんてない #失恋
 

ー過去記事PIC&追記ー

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2023.12.15

#別れたあの人に会いたくないもうひとつの理由。

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ずっと昔にすごく好きで別れた人とは、会いたくないって思ってる。
理由は、あの人のことをどこかで許してないとか、会ったら泣いてしまいそうだからとか、
責める気持ちが残っているからとか、はもちろんあるけど、ふと思った。
会いたくない理由はもうひとつあるなって。


年月が経ったあの人に会うのがこわい。
年を重ねて、見た目が変わってしまったかもしれない
あの人を見たくないんだ。

  
私の中では、ずっと昔に別れたあの人は、
年齢があの時のままで止まってる。
外見も。

  
別れたことはつらい思い出だけど、
あの人の顔も、体型も、私が好きだったまま記憶に残っているの。

  
イヤなところなんてひとつもない。

  
それなのに、10年以上時間が流れたあなたに会って、
例えば太っていたりとか、頭も含めてすごく老けていたりとかしてたら、
いい思い出も崩れてしまうと思う。

  
そんなのいやだ。

    
あの人には、あの頃のままでいてほしいって思ってしまう。

  
だから、会うのがこわい。
「えっ、こんな人にふられたことを、ずっと引きずっていたの…」
って愕然としたくない。

  
もし、もし、外見がマイナスに変わってしまったあの人に会ってしまったら、
ここまでの私の悲しみの年月が、無駄になってしまいそうでこわい。

  
会いたくない理由には、そんな現実的なことも含まれているのです。 
ふられたことも根にもっているけど。
 

#会いたくない理由 #あの頃のままでいてほしい #失恋
 

ー過去記事PIC&追記ー

 

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2023.12.14

#よりなんて戻さなければよかった…。

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一度壊れた恋をもとに戻すって、難しいし、覚悟がいることだと思うし、
そんなに簡単なことじゃない。

 
私のまわりにも何人か、一度別れてよりを戻した知り合いがいるけど、
それでうまくいったカップルは、ほとんどいない。

  
別れた理由が
「彼の○○がイヤだから」って性格的なことや、人間性の部分の場合、
いくら相手が「今度は直す」って言ったとしても、
それは直らないって考えた方がいいと思う。
反対に自分もそう。

   
性格や欠点なんてそんなに簡単には直らない。
変わっていくには、かなり長い目で見る気持ちが必要だと思う。

  
私のまわりでは、よりを戻した多くの人は、その理由として
「寂しかったから」、「ひとりになって不安になったから」って言っている。
寂しさに耐えられずに、別れた彼に戻ってしまったって。

  
でも、もし「寂しい」が1番の理由なら、
よりを戻したとしても、うまくいかないと思う。

  
ふたりの間に起こった根本的な別れの問題を解決しないなら、
心の寂しさなんて埋まらないと思う。

  
中には
「寂しさに耐えられないから、とりあえずよりを戻して、その間に違う人を探す」
っていう人もいた。

  
そんなことをしてたんじゃ、いい恋なんてできないのに。
しあわせな恋愛なんてめぐってこないのに…。

  
大きな悲しみとか、孤独とか、不安とか、
そういうのを乗り越えないと、
次の新しい恋になんて進めないと思うんだ。

  
いっしょにいたとしても、不安と不満の繰り返しになると思う。

  
私は基本的に1度ダメになったものを、
もとに戻すのは難しいと思っている。

  
もちろんよりを戻して、また恋人の関係を続けている友達もいるよ。

  
でも、そのふたりはお互いにすごく努力しているし、
猜疑心(さいぎしん)とか、過去の事実と戦っている。

  
そういうのを乗り越えていかないと、
ふたりの未来はないって覚悟していっしょにいる。
まわりから見ても、時々心が痛くなるような時もあるほど。

  
そうなんだ。
一度壊れた恋に戻るって、相当の覚悟が必要なんだと思う。

  
過ちも、欠点も、そういうの全部受け入れる気持ちがなくちゃ、
よりを戻しても無駄なんだと思う。

  
そして、よりを戻したから、寂しさや孤独がなくなることはないの。

  
余計に、大きくなることもある。
そして、「なんでよりを戻しちゃったんだろう…」っていう後悔や、
自分を責める気持ちとも戦わなくちゃいけない時もある。

   
でも、そう思っても、
せっかく戻ってきた恋を、また手放すなんてどうなんだろう
って気持ちもあって、関係を続けていく。

  
だから「よりなんて戻さなければよかった…」って後悔してしまうんだと思う。

   
よりを戻すなら、
相手の欠点は直らないものって思った方がいいし、その覚悟が必要。

  
もし、寂しいだけが理由なら、
寂しさから逃げないで、それを越えていかなくちゃ。

   
さよならの辛さの先に、新しい自分がいるんだし、
その先にしか新しい恋はないと思ってる。
  
 
#一度壊れた恋 #よりを戻す #寂しい
 

ー過去記事PIC&追記ー

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2023.12.13

#切ない片思い。届かなかった想いはどこへ。

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以前取材させてもらった人の話。
2年間片思いの彼に、「ずっと好きだった」って告白したら…。
答えは「ごめん。前から好きな子がいて…」だった。
その時から1年たっても、彼のことが好きっていう想いが忘れられない。


届かなかった「好き」っていう想いは、
自分の中に置いておくしかないと思う。

   
その想いは、どこへも行けない。

  
でも、気持ちを告白したことは、決して無駄なことじゃないと思う。
もし気持ちを伝えなかったとしたら、違う苦しさを味わうことになったはず。
未来につながらない苦しさを。

  
私は、言ってしまった後悔よりも、
言わなかった後悔の方が大きいと思ってるんだ。
それは、恋じゃなくても、すべてのことに言えると思う。

  
やった後悔よりも、やらなかった後悔の方が大きい。
って思ってる。

  
彼女は、すごく苦かったと思う。
告白して、「他に好きな子がいる」って言われて、
しかも、彼はその他の子に告白して付き合うことになったんだもの。

  
そして、彼は彼女のことを避けはじめて、それまでの友達の関係も崩れていく。

  
もう告白なんてしなければよかった…って思うのも分かる。

  
でも、それでもやっぱり、気持ちを伝えたことは正しいと思う。

  
「もしあの時、告白していれば、彼と付き合うことになったかも」
って、もう取り返しのつかない後悔より、
「言ってもダメ、言わなくてもダメだった」って思える方が、
次の道に進めると思う。

  
そして、これから彼女に必要なことは、 
「まだ彼が好き」っていう自分の気持ちを、受け止めていくことなんじゃないかな。

  
彼女はエピソードの中で、
「他の男の人を無理に好きになろうとしても…」って言ってたけど、
無理に好きになる必要なんてないし、
そんな気持ちのままじゃ、人を好きになんてなれないよ。

  
もっと自分の中の心の闇を見つめなくちゃ。
告白して後悔するみじめな気持ち、不安、孤独から逃げちゃだめ。  

  
そんな自分がいることを認めて、
彼を忘れられない弱さを受け入れて、
じゃあ、そこからどうするか、
そんな自分でどう歩いていくかって、肝をすえる気持ちになれば、
もっとまわりが見えてくると思うし、
告白した彼にも、気軽に話しかけられるようになると思うんだ。

  
自分のしたこととか、自分の弱さとかから、逃げちゃだめなんだんと思う。
恋も人生も。

  
落ち込み覚悟で、もっと自分の心の闇をのぞいてみることが、
ある時には必要なんだって思います。

  
そうすれば、次にどうしたらいいのか、見えてくる気がするから。
 
 

#言わなかった後悔は #失恋 #片思い
 

ー過去記事PIC&追記ー

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2023.12.12

#幸福の中にいる人からは見えない闇もある。正しさの中にいる人には分からない事実がある。

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経験しないと分からない痛みってあると思う。
むやみな励ましは凶器となるし、
優しさのつもりの言葉が、相手の傷をえぐることもあるんだってことを知っておかなくちゃいけないと思う。

      
どんなに大切な友達でも、例えそれが家族だとしても、
その人の抱える痛みと同じような痛みの経験をしていないと、
その人の傷の深さと、本当の痛みは分からない。

    
そのことを知らないで、
むやみに相手を励ましたり、なぐさめの言葉をかけることは、
それは優しさとは言えないと思う。

     
「がんばって」のひと言が凶器になる時もある。
「そんな人別れてよかったよ」の言葉が、
深い絶望の谷に突き落とすひと押しになることもある。

      
「そんなつもりはなかったの。ただ元気づけたかっただけ」っていう気持ちが、
相手を深く傷つけてしまうことだってある。

     
そのことを頭に入れた上で、
傷ついている人のそばにいなくちゃいけないと思う。

     
どんなに相手を思いやっているつもりでも、
経験のない痛みは、どうやったら癒されるのなんて分からない。

       
幸福の中にいる人からは、見えない闇もある。
正しさの中にいる人には、分からない事実がある。

       
私も、失恋を経験する前は、簡単に友達を励ましていた。
元気になってほしいっていう気持ちから、
今思えば刃物のような言葉を相手に投げていたと思う。
はずかしい…。

  
失恋した友達にかける「大丈夫」は、
私はしあわせなんだっていう立場から言っていたと思う。

    
でも、大きな別れをいくつか経験してきたら、そんなうわべだけの言葉は、
何の役にも立たないって分かったんだ。
そして、人を励ますことが怖くなった。

       
その人の本当の痛みを分からないかもしれない自分に、
言葉をかける資格なんてあるのかな?、この言葉はその人の心に届く?
そんな気持ちで、慎重に言葉を選ぶようになった。

      
大事な人を励ましたり、声をかけることは必要なことだと思う。
その気持ちは、相手を支えることになると思うし、大切なこと。

    
でも、
「自分には分からない痛みがある」、「自分の言葉が相手を傷つけるかもしれない」
ということを忘れちゃいけないと思う。

     
その事実を忘れないで、
大切な人が傷ついていたら、静かに寄り添っていたいと思う。

       
溺れた経験のない人に、あの水の中の苦しさは分からない。
登ったことのない山頂の美しさは、行ったことのない人には語れない。

    
経験したことのないことは、分からない。
 
 

#むやみな励ましは凶器 #自分には分からない痛み #相手を傷つける言葉
 

ー過去記事PIC&追記ー

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2023.12.11

#親友に取られた彼。本当は結婚していた彼。

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5年も付き合っていた彼、自分の親友のキスの現場を見てしまって結局ふられたり、
その後、告白されて付き合った彼は実は結婚していたという裏切りを受けたり…。
もう私の恋に3度目の正直なんてないような気がする。

という人に取材をしたことがある。
 
 
失恋って、普通にふられただけでも人間不信になりそうになるのに、
好きだった人に、彼女のように裏切られると、
もう誰も好きになれないって気持ちになるの、分かる。

  
彼女は、2度も相手に「2番手」にされて別れている。
そんなことが続けば、もう恋をするのが怖くなるし、
また裏切られるんじゃないかって、人間不信になるのも当り前かもしれない。

  
相手には本命がいて、最後にはふられるっていう恋の辛さ、すごく分かる。
私も経験があるから。

  
もう誰も信じられないって、
もう恋なんてしたくないって思ってしまう気持ち、知ってる。

  
自分に何か人間的な欠陥があるのかなって、
思えてしまうんだよね。

  
だまされやすいっていう性格も多少あるかもしれない。
人を簡単に信じやすいっていうか。

  
でも、私自身、裏切られた彼との恋愛を振り返った時、
これが原因なんじゃないかなって思う点が1つある。

  
それは、
「相手に尽くしすぎてしまうこと」。
このことについては、以前のブログ「尽くす女はしあわせになれないの?」
でも書いたけど、
相手に「こいつは大丈夫」って思われてしまうのって、
よくないし、そう思われたら、しあわせな恋は成立しないと思う。

  
彼女が「尽くしすぎていた」かどうかは分からないけど、
夜中の雨の降る深夜に、彼のマンションの前で、立って待っていたり、
結婚を意識しはじめたとたん、彼が急によそよそしくなった時、
そのことについて何も聞かなかったり、
「尽くしすぎてしまう」傾向は見られる気がする。

  
「いつも同じパターンで失恋。私はしあわせにはなれないのかな」
って彼女は言ってるけど、しあわせな恋をしたいなら、
今までの自分の恋愛パターンを変えなくちゃだめだと思う。

  
今と同じ自分のまま、また恋愛しても、同じ結果になる可能性は高い。

  
「ありのままの自分でいちゃいけないの?」って思うかもしれないけど、
人を好きになった時の自分が、果たしてそれが本当の自分かな?

  
本当は、いろいろ聞きたいのに怖いから不安だから、何も聞けない。言えない。
になってない?

  
本当に好きに人には、
ずっといっしょにいたいって思っている人には、
自分に自信を持って、
自分の気持ちを、心にためないで言うことが大事なんだと思うの。

  
そして、同じような裏切りが2度も続いてしまったから、
もう3度目はないって思ってしまう気持ちは分かるけど、
また新しい恋には出会えると思う。

 
自分が少し変わって、
相手の優しさにすがるだけの恋を辞めれば、
きっと今まで出会わなかったような人と会えると思うな。
 
 

#彼は既婚者 #裏切り #尽くしてしまう
 

ー過去記事PIC&追記ー

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2023.12.09

#好きな人の過去の恋を全部知りたい?

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いっしょにいる人の過去の恋って気になる?
全部知りたいって思う?それとも、知りたくない?
過去の恋、全部知るには、強い心と覚悟が必要だと思う。

  
私は、今の彼の過去の恋愛のいくつかは聞いている。
多分全部じゃないと思う。
でも、あえて私から聞こうとは思わないし、
彼の中だけにある過去の恋があってもいいと思っている。

  
それは、隠し事とかじゃなくて、
私が触れていけない部分だと思うから。
人にはそういう部分があるんだって思う。

   
じゃあ彼は?
彼は私の過去恋は、イヤというほど知っています。
だって、私の切ない恋愛のことを書いた本を読んでしまったから。
でも、これだって全部じゃないけど。

  
相手の過去の恋を全部知るって、大変なことだと思う。
「知る」ってことは、「受け入れる」ってことだから。

    
興味本位で聞いてしまって、後悔した友達もいるし、
あまりに衝撃的な恋だったから、聞いた後に別れた人もいる。

  
「好きだから、愛しているから、相手の全てを知りたい」。
っていうのは、自己満足なのかもしれない。  

  
あの人の過去の恋を知ったからどうなるんだろう。
今のあの人がいるのは、
過去の恋を含めていろんな経験があったからで。

  
過去の経験は消せないし、恋も消えない。

  
だから、もし興味だけで、過去の恋を知ろうとしているなら、
私はやめた方がいいと思う。

 
「どんな事実でも受け入れられる」って覚悟があるなら、
聞いてみてもいいと思うけど。

  
あとは、自分自身がいくつかの別れとか、恋の辛さを経験しているなら、
相手の痛みとかも共感できると思うけど、
もし、そんなにひどい恋愛や、別れを経験していないなら、
今の目の前にいる、その人をしっかり好きでいた方がいいと思う。
過去の恋は聞かない方がいいと思う。

  
「私は彼のことがこんなに好きなんだから、どんな過去でも受け入れられる。好きだからこそ、彼のすべてを知りたいの」

そう言って、彼の過去恋を聞いて、
結局別れることになった友達がいた。

 
他人の過去を受け入れるって、
思っているよりも簡単なことじゃないと思う。

  
もちろん、過去に結婚していたとか、そういう事実は聞いてもいいと思うけど。
 
 

#過去恋 #彼の過去恋 #すべてを知りたい
 

ー過去記事PIC&追記ー

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2023.12.08

#ひとりで立っていることができなかったら、ふたりでも立っていることはできない

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好きになればなるほど不安になることってあると思う。

  
でも、自分のすべての時間や気持ちを、好きな人に注ぐっていうのは、
決していい結果を生まないと思う。

  
その人に全体重を乗せてしまったら、
相手はつぶされそうになるから、
すっと体をそらすのは当たり前のような気がする。

  
そして、いっしょにいても不安だっていう気持ちは、
相手にも伝わると思う。

  
予定を入れずに彼を待ち続けたり、
しつこいぐらいに連絡をしたり、
会った時は不安げな目で見つめられたら、
「重い」って思われても仕方ない。

  
恋って、対等でいなくちゃいけないと思うの。

  
「好き」っていう気持ちは、
どっちかが大きいかったり小さかったりと、
時々動くことはあると思う。

  
でも、ひとりで立っていることができなかったら、
ふたりでも立っていることはできない。

  
いくら好きでも、いっしょにいても、
生きていくのは結局ひとりなんだと思うんだ。

  
どんなに好きでも、その人の全ては分からないし、
一人で生きていける力があるからこそ、
相手も支えられるんじゃないかな。
私はそう思います。
 
  
#好き #不安 #恋は対等
 

ー過去記事PIC&追記ー

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2023.12.07

#人を好きになるのがこわくなる。

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1度でも、恋でひどく心が傷ついた経験があると、
人を好きになることがこわくなることってあると思う。

  
好きになってもらえないんじゃないか。
「好き」って言ってもふられるんじゃないか。
そういうこわさもあると思う。

  
でも、本当にこわいのは、
もしその人と付き合うことになったとしても、
その先には、またさよならが待っているかもしれないっていうことのような気がする。
その人を好きになること自体が、こわいのかもしれない。

  
好きになって好きになって大好きになってしまったその先に、
また悲しい別れがあったとしたら…。

  
それを乗り越える自信がない。
孤独で倒れそうになる絶望はもう見たくない。
あのひとりの不安に眠れない夜を、また過ごすなんてできないよ。

  
そう考えていると、人を好きになるのがこわくなる。
傷つくのがこわい。

  
でも、そのこわさを感じながらも、
人を好きになっていく気持ちは止められないんだよね。

  
こわくてこわくて、でも好きで好きで。

  
恋って苦しい。
別れを経験すればするほど、苦しくなるね。
でも、その甘さとか心地よさも知っていくんだけど。
 
 

#好きになるのがこわい #恋の甘さ #別れの苦しさ
 

ー過去記事PIC&追記ー

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2023.12.06

#3日間しか会ったことはないけれど、あなたが好き。

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友達の中に、普段はすごくおとなしくて、
自分から積極的に動くってことがほとんどないんだけど、
恋愛になると、信じられないぐらい情熱的になる友達がいる。

      
その友達Yは、確かに芯はものすごく強い。
でも、自分の意見を押し通すとかはなくて、
いつもみんなの中で物静かに笑っているタイプ。
見た目も、かわいらしくておしとやかって感じかな。

  
だから、告白される男の人は、「オレについてこい」タイプ。
でも、Yの好みは違うし、本当の性格はそれほどおとなしいわけじゃないから、
告白されるタイプの人とはうまくいくわけもなく。

  
Yは「追う恋」が好き。
自分で好きになったら、その人のことを追いかけてどこまでも行く。

     
一度Yが学生の時に、デパートで物産展のバイトを3日ぐらいやったことがあった。
で、そこに出展していたお店の人を好きになったの。
ひとめぼれに近かったのかな。

  
その後1ヵ月ぐらいは、連絡取り合っていたんだけど、
Yはどうしても会いたくなって、
突然その人が宿泊している九州の方のホテルに行ったんだよ。

  
「私、行く」って電話が来た時は、驚いた。
だって、その人とYが会ったのってバイトの3日間だけなんだから。
なのに、ホテルに行くって…。

  
結果は、会えたのは会えたんだけど、その後はYはふられてしまった。

  
Yを知っている人が、この話を聞いたら「絶対にウソ」って言うと思う。

  
Yはそういう恋愛を3回ぐらい繰り返して、今は結婚したけど、
これもYを昔から知っている人が見たら、
ちょっと驚くようなタイプの方といっしょになった。

  
Yの他にも、見た目も普段もすごくおとなしいのに、
恋愛になると超積極的になるコを何人か知っている。

  
でも、そのコたちは、みんな結婚してしあわせな家庭を持っているなあ。

    
やっぱり、恋には積極性と行動力が大事なのかもしれないって、
このコたちを見ていると実感する。

  
あなたなら、3日間しか会ったことのない、旅人のような人に、
「好き。だから会いたい」って理由だけで、
アポナシ同然で突然会いに行けますか?

  
恋は人を情熱的にさせる力を持っている。
すごい。
 
 

#情熱的 #ひとめぼれ
 

ー過去記事PIC&追記ー

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2023.12.05

#前に進むことでしか、別れのつらさが消えることはないから。

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何度か別れがあったとしても、
出会える人には出会えるんだと思う。
「もう恋なんてしない。恋なんてしたくない。しなくていい」
って思っても、
また出会ってしまったら、好きになる気持ちは抑えられないって思う。

   
そして、また恋に落ちた時の、あの気持ちがすとんと突き抜ける感じとか、
道が開けるようなすがすがしい気持ちを味わう。

  
だから、どんなに傷ついても、前に歩くことをやめちゃだめだ。
悲しみで止まってしまったら、その悲しみから癒やされることはないと思う。
ずっと闇の中にたたずみ続けことになる。

  
前に進むことでしか、別れのつらさが消えることはないんだって思ってる。

 

#また出会える #前に歩くことをやめるな
 

ー過去記事PIC&追記ー

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2023.12.04

#あの人のことを「好きだった気持ち」が忘れられなくて。

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好きな人のことが忘れられなくて、苦しい時期があった。
「あの人のことがやっぱり好き」だって想って泣いた。
その気持ちは、ずっと消えないでいたけど、でも、少し時が経った今思うのは、
「あの人のことを好き」なんじゃなくて、
あの人のことを「好きだった気持ち」が忘れられないのかもしれないって。

    
「好き」っていう気持ちって、
その人のことがまだ「好き」な気持ちが残っている場合と、
「好きだったっていう気持ち」が忘れられない場合があると思う。

  
失恋したばかりの時は、相手のことが好きで好きで
忘れられない気持ちでいっぱいかもしれないけど、
何年かたって、もうその人のことを何とも思っていなくても、
なぜか「好き」っていう想いが残っている、っていうことがある気がする。

   
それって、
もしかしたら心って、誰かを「好きだった気持ち」を覚えているんじゃないのかな。
その人がどうのこうのじゃなくて。

  
楽しい思い出の方が記憶に残っていくように、
その人への「想い」だけが、濃厚になって心に残っていくの。

 
だから忘れられない。
だからふっとした瞬間に思い出したり、切ないのに甘い気持ちになってみたりする。

   
だから、
「あの人のことがまだ好きなんだ」って思ってしまうことが多いような気がする。

 
本当は、あの人のことが「好きだった気持ち」の方を忘れられないのに。

   
だから恋で受けた傷は、
次の恋の新しい「好き」っていう気持ちがないと癒されないのかもしれない。

  
でも、でもだから、昔の「好き」を心が覚えているから、
新しい恋が始まっても、別れたあの人をいとおしく思い出しちゃうのかもしれない。

  
私は、終わった恋からなかなか抜け出せない時期に、
冷静に考えて、自分に聞いてみたん。そして、分かった。

   
私は、あの人のことを「好きだった気持ち」を忘れられていないんだって。

  
でも、それは悪いことでもなんでもなくて、そういう「好き」もあっただけ。
今の恋が、それに振り回される必要なんて全然なくて。
そういう恋ができてよかったって思えばいいって気づいた。

     
別れた人を忘れられない。
あの人のことを好きだったことが忘れられない。

    
もし、そんな気持ちで悩んでいるなら、
もう一度、自分の心に聞いてみてもいいかもしれない。

  
「別れたあの人を好き」 なの?
それとも
あの人のことを「好きだった気持ち」が忘れられないの?
って。

  
やっぱりあの人が好きっていう答えが出る人もいると思うし、
違ったっていう人もいるはず。
でも、そう問いかけることで、自分の本当の気持ちが見えてくると思う。
 
 

#好きだった気持ち #忘れられない
  

ー過去記事PIC&追記ー

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2023.12.01

#恋に落ちなかった瞬間

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恋って一瞬で「好き」に落ちる場合もあるけど、
反対に一瞬で気持ちが冷める場合もあると思う。
落ちるにしても冷めるにしても、
それは何気ない出来事が多いんじゃないかな。

      
私は、恋に落ちなかった瞬間が2度ある。

      
1度目は、仕事で何度か話をしたことがある人との出来事。
仕事で話している時は、いいなって思っていたの。
おもしろくて優しくて、仕事もデキパキできる感じの人だった。

      
ある時、その人からあるライブに誘われたの。
そのライブは私も行きたいと思っていたものだったから、
よろこんでいっしょに行くことにしたんだ。
ふたりで出かけるのはもちろん初めてだったし、
新しい恋の予感もしてた。

     
ライブ当日。
待ち合わせの場所に現れた彼。
その彼の顔を見た瞬間、気持ちがすぅっと冷めちゃった。

      
格好が変だったとかじゃないの。

     
彼のかけていた眼鏡が…。
眼鏡の片方のレンズの端がちょっと大きめに欠けてたの。
それが、すごくイヤだった。
いくら笑顔を見せられても、生理的にイヤな気持ちになった。

      
普段仕事の時は、きちっとスーツ着て眼鏡だってきちんとしてたんだよ。
でも、普段は欠けた眼鏡が平気って…。
もう、その日一日いっしょにいることさえ憂鬱になった。

      
新しい恋の予感なんて一瞬でどこかへ行ってしまった。

      
なんだろう。
とにかく、自分でも分からないけど、欠けた眼鏡をかけて笑っている彼がダメだった。

   
2度目は、みんなでごはんを食べに行く友達のひとりとの出来事。
ふたりで遊びに行ったことはなくて、いつも会うのは何人かだった。
で、ある日私が仕事で遅く帰って来た時、
たまたま遊びから帰ってくる彼の車と自宅近くですれ違って、ごはんを食べることになった。

      
近くのファミレスでごはんを一緒に食べた。
すごく楽しかった。
ふたりで会うのは初めてだったから、
この人ってこんな人だったんだって発見もあったりして、話も盛り上がって、
「今度ふたりで遊びに行こうか」なんて話にもなって、
ちょっと付き合っている気分になったぐらい。

        
で、帰りに車で家まで送ってもらうことになって、助手席に座ったの。
彼がエンジンをかけて…。
そしたら、ラジオがかかった。

        
そのラジオ局が、私が絶対に聴かない局だったの。

      
彼が「ここの局の番組よく聴くんだ」って言ってきて…。

      
もうそこで、私の気持ちは「好きにはなれない」っていう方に走り出した。
そのラジオ局がどうのじゃなくて、
この人とは音楽の趣味も、ファッションも、生活スタイルが合わないって確信してしまった。
好きにはなれない…。

          
その後、その彼とはもちろん友達のままでした。

      
恋って、落ちるのも簡単な時があるけど、
「ダメだ」ていう気持ちになるのも、何気ないことのような気がする。

      
1回、そこがダメだって思ったら、いくらその他が良くても、
いっしょにいて楽しくても、私は恋としての「好き」にはなれない。

      
人を好きなる気持ちって、簡単で、繊細で、複雑で、残酷。
自分でコントロールできないから困る。 
 
 

#恋に落ちない #人を好きなる気持ち 

ー過去記事PIC&追記ー

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