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2021.12.29

なんでだろう。こんなに好きなのに。あたしの想いは届かなかったのかな。

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2年間付き合った人と別れた、Kさんからコメントをもらいました。
  
   
>あたしは好きだったらなんでも出来る、なんでも乗り越えられる。
 どうして合わないとか言うんだろう?
 合わないんじゃなくって、合わせるんだって思ってた。

 けど、好きだけじゃダメなんだ・・・ってやっと気づきました。
 だから、お互いもう傷つけあうのやめようって、
 自分たちの幸せを願って、自分らしく生きるために別れを決断したのに。。。
 
  
そうやって、考えて出した答えのはずなのに、
「別れたら今度は、辛くても一緒にいた方がマシだ」
って思ってしまう時もあるんだって。
 

>でも、一緒にいてこの先も分かり合えない不安を抱えていたり、
 乗り越えられない辛さで苦しんでいたときよりは、
 今のこの辛さには何倍も意味があるんだって言い聞かせて、
 毎日必死に耐えています。
 
 
私は、
今のKさんのつらさには、意味がある。
その意味が分かるのは、少し先のことかもしれないけど、
大きな大きな意味があるし、得るもの大きい。
そう思います。
 
 
>人間って悲しい。
 どうして分かり合えないんだろう?
 あたしと彼がまだ子供だったから?
 
 好きになりすぎて期待をいっぱい持っちゃうから?
 
 なんでだろう。こんなに好きなのに。
 
 あたしの想いは届かなかったのかな。
 
 あたしも彼の想いを受け入れられてあげられなかったのかな。
   
     
分かり合いたいってどんなに強く思っても、
分かり合えない事ってあると思う。
 
     
それには、ちゃんとした理由なんてなくて。
 
   
もうふたりの力じゃどうにもならない。 
そういうことってあると思う。
   
はっきりとしたダメな理由なんてなくて。
  
 
私、大きな失恋をした時に、
友達に言われた言葉がある。
 
   
「ただふたりは縁がなかったんだと思う。
 だから、自分が悪いとか、相手が悪いとか、
 そうのはないんだと思う。
 ただ縁がなかった。それだけなんだと思うよ。
 だから、まりも、彼も悪くないよ」

って、いう言葉。
 
  
この言葉を、
突き放しているように感じる人もいるかもしれない。
   
でも、私はその時、この言葉に救われました。
    
そうだよなあ。
もうこれ以上がんばりようがなかったもんなあって、
自分に納得ができた。
 
    
好きなのに、大好きなのに、
いっしょにいればいるほど苦しくなる恋は、つらい。
  
 
私はすごくつらかった。
 
    
別れた後の孤独も、もちろんつらくて苦しかったけど、
いっしょにいた時の、
心のねじれるような苦しさの方がつらかったです。
 
   
いっしょにいても、
「好き」っていう気持ちはあってもい、
先が見えない、闇の中での恋は、
本当に苦しかったです。
    
    
>あたしも自分の手でちゃんと未来を切り開いていかないと。
 自分が変われば未来も変わるから、チョイスがないんじゃない。
 チョイスは自分で作るんだって。
 
 
そう。
私もそう思います。
  
人生の道は、自分で選べるし、自分で作れる。

Kさんは、もう自分の未来を歩き始めている気がします。 
Kさんのコメント、すごく力を感じたし。
 
  
Kさんの想いは、彼に届いていたと思うな。
 
  
だから、別れる決心がなかなかつかなかったり、
離れたりくっついたりしたんじゃないかな。
 
 
別れた後に、こんなに苦しいのは、
気持ちが届いていたからだと思います。
 
 

※忘れられない気持ち。悔しい気持ち。でもやっぱり好きな気持ち。
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2021.12.28

彼の思う「優しさ」と、私が思う「優しさ」が違っていた。

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私、思うんだ。
 
   
「優しい」って、
人によって、感じ方って全然違うんじゃな いかって。
 
  
私が、前に付き合っていた彼って、
すごく厳しい人だった。
自分にも、他人にも。
 
  
今思えば、
いや、その時も心の奥では思っていたのかもしれない、
彼の思いやりは、私にとっては、優しくなかった。
 
     
その人は、相手に厳しく怒ったり、指示したり、
そうすることが、相手への優しさだと思っていたと思う。
 
   
相手の事を想っているから、怒る。
相手の事を好きだから、自分が正しいと思う道へ導く。
みたいな。
 
 
そんな彼でした。
 
  
でも、彼が怒るたび、考えを押し付けられるたび、
胸が痛かった。
 

    
でもでも、どれだけ傷ついていても、
その彼の事が、好きで離れられなくて、

「自分が悪いんだ」、

「彼は私のことを想って言ってくれているんだ」

って思おうとしていた。
 
   
結局は、私がふられるカタチで、
その恋は終わったんだけど、
離れてみて、
どれだけ自分ががまんして、傷ついていたのか、
分かりました。
 
   
その彼の思う「優しさ」と、
私が思う「優しさ」が違っていた。
 
   
きっと、彼の厳しさを、
本当に自分のため優しさだって、
思える人はいるんだろうな。
  

優しさって、人によって、
感じ方とか、受け取り方って違うから。
 
   
ただ、自分の心がいっしょにいる人の前で、
のびのびしていられるか、
っていうことは、大切なような気がする。
 
    
優しくないって思っても、
いっしょにいて、心が深呼吸できるようであれば、
その恋は、大丈夫なんじゃないかな。
 
 
私にっとっての優しさとは。
 
「自由な心でいさせてくれること」
です。
   
  
お互いを信じて、心でぎゅっと手をつないで、
お互い、自分の道を安心して進んでいいきたい。
 
  
相手の生き方を、尊重できることが、
そしてそれを応援したり、応援されたりすることが、
私にとって、優しさのひとつかもしれないです。
 
 
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2021.12.26

今年も暮れていく。何もできなかったな。今年も。

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今年こそは、何か自分が納得できたり、かたちに残せることをやりたかったけど、
できなかったな。
今年もできなかったな。
 
自信をもって進んでみたことも、
結局ダメだった。
 
あー。
やっぱり、自分はダメなのかな。
ここまでなのか…。
 
うーん。
 
でも、まだあきらめたくない気持ちはあるし。
 
みんなは、どこまであきらめないで進む?
 
どこで、納得して気持ちを切り替えて、
あきらめるというより、新しい道に進んでいるんだろう。
  
まだ、どこかで自分を信じているんだよなあ。
私。
 
みんなは、どうなんだろう。
 
今年ももう、終わりななのに、何の手ごたえもないよー。
 
楽しかったけど。

 
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2021.12.24

言ってやる。好きだった気持ち。忘れられない気持ち。悔しい気持ち。

Twitterで、気持ちつぶやいて、共有できたら、
元気出る人いるかな。  
   
言ってやる。好きだった気持ち。忘れられない気持ち。悔しい気持ち。
……でもやっぱり好きな気持ちも、ぜんぶ言ってやる。
だからみんなもここでつぶやいて。
っていう気持ちをTwitterで。
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