■誰かを好きになるために、好きになった恋。

ふられてしまった後、しばらくは、誰かを好きになることができなった。好きになろうなんてさえ思わなかった。でも、それじゃいけないって思って…。

　　　　
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別れてすぐは、
新しい恋なんてしようとは思えなかったけど、
しばらく時間がたつと、
今度は、誰かを好きになりたいって思うようになってた。

　
うーん。
どっちかって言うと、
好きにならなくちゃいけないって、思ったのかな。

　
新しい恋をすれば、
別れの傷の痛みも、もっと薄くなるような気がして。

　　　
前に進めるような気がしてた。

　
だから、誰かを好きになろうと思って、
まだ、そんなに好きじゃない人に、
恋しようとしたことがあった。

　
自分で、
「この人の事、好きだ」
って思おうとした。

　
　　
でも、今思えば、
気持ちじゃなくて、頭で恋をしようとしていたんだと思う。

　
　　
私の場合、それまでの恋愛って、
気持ちの「好き」が、勝手に進んでいくっていう感じで。

　
頭でいろいろ考えるより、
気持ちが先に進んでいってた。

　
それなのに、あの時の恋は、
頭が心に、
「好きになれ」って命令していた感じだった。

　

結局その恋は、
うまくいかなかったけど。

　
　　　
相手がじゃなくて、自分がだめだった。

　
あるところまでの「好き」にたどりついても、
その先には進めない。

　
いっしょにいれば、もう少しすれば、
本当に好きになれるかもしれないって、
本気で思っていたんだけど…。　

　
　　
変なんだけど、
相手に求めるものが多くなってきちゃって。

　
心で好きになった時なら、求めることは、
「だたいっしょにいたい」ってことでしかなかったのに。

　　　
変。本当に変。
頭で好きになろうとすると、自分のコトばっかり考えしまうの。

　
　　
そんな恋は、相手も自分も傷つける。

　
　　
大人の恋愛のような気がしてたんだけどな。

　
　　
誰かを好きになるために、恋するのは、難しいし、
そんなのだめなんだよね。

　
今なら分かるけど。

　
　　
でも、、あの時は、そうすることが、
自分を支えていた部分、
あったのかもしれない。

　
　　
自分勝手で、はずかしいコトだけど、
そんな恋をしようとしていたことがありました。

　
　　　　　　
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