2018.05.18

#10年以上ぶりの再会。別れた彼への気持ち。

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5月は、気持ちがいい季節。
風は強い日が多いけど、そんな風に吹かれる景色も好きです。
 
  
この前、別れてから10年以上たつ人に、再会しました。
でも、私ではなく、友達が。
  
  
大学時代のみんなが集まる機会があって、
私は行けなかったのですが、そこで友達が彼に会いました。
  
  
友達、写真を送ってきてくれました。
  
 
写真を見るまでは、別れて10年以上もたつ彼を写真でも今の姿を見たら、
どういう気持ちになるんだろうって、自分の気持ちも想像できなかったけど…。
  
  
写真見るのは、楽しみなようなちょっとこわいような。
   
 
だって、すごく太ってたり、老けていたり、全然違っていたらちょっとイヤだなって。
 
 
友達ともそんな話をしていました。
 
 
それで、友達が送ってきてくれた写真を見たら。
  
 
彼、全然変わってなかったです。
 
 
あの頃のままって感じでした。
  
 
笑ってました。
 
 
よかったな。
笑っていてよかったな。
 
 
なんか、しあわせな気持ちになりました。
  
 
こんな気持ちになるなんて、自分でも思ってなかったです。
   
 
彼も私も今がしあわせでよかったです。
    
   
写真で見れてよかった。
  
 
でも、直接会いたくはないけど。
ふふふ。
  
 
やっぱりあの時のつらさや、悔しさは、今も心にあって、
ちょっと痛いから、な。

 

       
#遠野まりこ

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2018.05.14

#別れても、好きだったから。

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友達の恋が復活した。
 
   
別れて2年かな、3年かな。
 
    
友達は、心の奥でずっと彼のことが好きだった。

  
家庭がある彼のことを。
 
  
別れを選んだのは、友達の方で。
新しい人生を歩こうって、
あの時、心がちぎれそうな決断をした恋。
 
    
でも、いくら時間を過ぎるのを、
じっと待っていても、
「好き」っていう気持ちは、消えなかったんだ。
 
   
「またお付き合いすることにしたんだ」
  
って言った彼女の顔は、
すがすがしかったし、
明るく強く笑ってた。
 
  
彼には、
今はどうしても離婚できない理由があって。

  
理由を聞けば、
私にもその複雑で難しい事情はわかる。

  
でもそれって…。
それって…。
 
    
でもそれじゃぁ…。
 
  
私の友達は、どこまで待てばいいのかな。
 
   
犠牲にしなくちゃいけないものは?
 
  
友達には、笑っていてほしいです。
 
  
この恋の先にどんな未来があったとしても、
彼女が今回の決断に後悔しないで欲しいです。
         

        
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2018.05.10

#運命の恋の話。20年後に再び恋するふたり。

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中学生の頃に付き合った人と、20年後に再会。
そして結婚したふたり。
  
  
これは、私が小学校の時から知っているふたりの恋の話です。
   
  
中学校の時に付き合っていたAとS。
男の子のAが中2の途中で、転校することになりました。
    
   
Aは、中学生が簡単に会いにいけないような、遠くに引っ越し。
    
   
中学生だから、遠距離恋愛っていうこともなくて、
それでふたりの恋は終わりました。
   
  
女の子のSとは、結構仲が良くて、
別々の高校に行ったんだけど、時々会ってました。
  
 
彼女は、きれいな子だったから、いつもそばには彼氏の存在があって、
中学校の時の恋なんて、笑って話せる思い出になってました。
  
  
Sとは高校を卒業してからは、もう会うこともなくなってしまって、
人づてに、美容部員になって、デパートにお勤めしているって聞いたことがありました。
  
  
そしてある日。
  
  
中学を卒業してから、どれくらいたった頃だろう。
もう20年近くたっていたはず。
   
  
中学時代の友達のひとりから電話があった。
 
 
「AとSが結婚することになったから、みんなで集まろうって話があるんだけど、来れる?」
って。
  
  
「AとSって、あのAとS?」って思わず言ってしまいました。
   
  
あれから20年もたってしまったふたりが結婚するなんて、信じられなかった。
   
  
友達に聞いたら、
偶然、本当に偶然仕事先で再会して、再び恋をして…。
 
 
そして結婚することになったって。
   
   
どちらかに離婚の経験はあったみたいなんだけど、
出会った時は、お互いにフリーで。
   
  
ふたりは、再び出会う運命だったとしか思えない。
   
  
全然違う遠く離れた場所に住んでいたのに。
   
  
それまで連絡なんてしたことなかったのに。
   
  
それなのに、偶然会うって…。
 
 
すごいな。縁の力って。
   
  
すごいな。運命が引き合う力って。
  
  
結婚をお祝いするために、みんなで集まる日には、
どうしても仕事の都合がつかずに行くことができなかったんだけど、
Sのあのはずかしそうに笑う顔が思い浮かびます。
   
  
恋は、誰にも何にもじゃまできない。
  
  
どんなに離れていたって、どんなに時間がたったって、
いっしょになる運命のふたりは、いっしょになるんだって思いました。
       

       
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2018.05.01

#恋をしなくちゃつまらない人生なの?

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「恋」って、していなくてはだめなの?
恋をしていない人はつまらない人生を送っているの?
 
   
私は、もちろん恋することは楽しいことだし、
生きがいみたいなもののひとつにはなると思う。
  
  
でも、じゃあ恋がない人生は、
恋をしている人と比べてつまらないかっていうと、
そんなことはないと思う。
   
  
前に失恋して、落ち込んでいた時に、
確か内館牧子さんの本だったと思うんだけど、(間違っていたらごめんなさい)

「恋をしている人生と、恋をしていない人生の違いは、

コップの水に、レモンが浮いているか浮いていないかの違いぐらいのもの。

レモンが浮いていたら、もちろんそっちの方がいいけど、別になくても困らない」

というような事が書いてあった。
   
  
私がその本を読んだ時、
新しい恋をしなくては、と思ってはいるんだけど、
なかなか出会うことができなくて、なんかすごく焦っている時期だった。
   
  
恋をしていないと、彼氏がいないと、
女としてダメな人間なような気がしてた。
   
  
でも、この本を読んだ時、

「そうか。そうなんだよね。別に彼氏がいなくたって、人生大きな問題はないんだ。

よく、考えたら、今だって結構楽しいし、彼がいないからって困ることなんてないじゃん」

  
って、すごく気持ちが楽になったことを覚えている。
   
   
「コップの水にレモンが浮いているかどうかの違い」って、
すごく言い当ててると思います。
   
  
レモンが浮かべたあったら、確かにお水がおいしく感じられるし、得した気分になる。
   
  
でも、「水を飲む(生きる)」ってこと自体には、そんなに関係がない。
味の違い、気分の違いだけで。
    
  
それが分かった時、肩の力が抜けたような気がして、
生きるのが少し楽になったような気がしました。
   
  
恋は確かに楽しい。
  
 
でも、それがないから死んじゃうかっていうと、そんなことは全然なくて。
  
 
恋してなくても、自分の好きなことをやって、
人生いきいきしている人はいっぱいいる。
  
  
反対に、恋に落ちているから、苦しい日々を過ごしている人もいっぱいいる。
   
  
だから、恋していないことを、
むやむみ悲観することはないって思います。
   
  
うまく言えないけど、
恋をしていないことに劣等感を持っていたり、暗い気持ちでいると、
ますます恋が遠くに行ってしまう気がする。
   
  
笑顔のところにこそ幸福は来るみたいな。
   
  
焦っていてもその焦りが、相手に伝わって、
恋になる手前に終わってしまう例も見てきました。
   
  
「恋をしている、していないの違いは、

コップの水にレモンが浮いているかどうかの違い」

って本当にそう思います。
   
  
でも、だからと言って「もう恋なんてしなくてもいい」っていうのは違うと思うけど。
   
  
「もう恋なんて…」って思ってしまったら、ますます恋は遠くに行くと思います。
   
  
「恋したいな。誰かを好きになりたいな」って思う気持ちは大切で、
具体的に動くことも大切で、
でも、悲観的になる必要はなく、焦ってはダメで。
  
  
って、難しいことなのかな。
 
 
そんなことないよね。
   
  
私はひとりの時はいつでも思っていました。

「恋したい」
「大好きになれる人に絶対に出会うはず」って。
    
  
でも、その出会うまでの時期は、

まあひとりも楽しいし、この時にしかできない経験をしておこうって、

思うようにしていました。
  
 
まあ、不安で眠れない夜もあったけど。
  
  
恋をしようって言ったり、しなくても焦るなって言ったり、
矛盾しているようだけど、
悲観的にならずに、恋に向かわなくては、
というが私の想いです。
   

    
    
#遠野まりこ

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2018.04.25

#自分をふったあの人に、「かわいそう」とだけは思われたくない。

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別れた人に、ふられた人に、自分をどう思わせたいか。
そんな事を、友達と話していました。
そんな事、話したって仕方ないんだけど。
  
  
友達も、私も、ふられて別れた経験があって。
  
  
あの時は、つらかったよね、とか、
でも、今は別れてよかった思う、とか、
そんな事を話していたら、
「別れた相手に、どう思わせたい?」っていう話になって。
  
  
友達は、

「自分がふって不幸になって、ひどい事をした」

って思わせたいって。
  
  
私は…。
  
  
うーん。
  
  
友達と同じに思う時もあるし、
でも、全然逆に、

「自分と別れて、しあわせになってよかった」

って思ってもらいたいと思う時もあるし。
  
  
あ、でもこれには、
「しあわせになったんだ」って後悔させたい気持ちもあって。
  
  
こう思ってしまうって、私って、やっぱり心が狭い…。
意地悪だ…。
  
  
まあ一番強く思う事は、

「かわいそうとだけは思われたくない」

って事。
  
  
前にも書いたけど、
ある人と別れることになり、最期に会った時、
私、ボロボロになってて、
体重もすごく減っちゃってて、
顔もやつれていて。
   
  
彼の最後の私への印象は、
多分、「かわいそう」だったと思う。
   
  
実際に、別れ話をしている時にも、
「かわいそうで…」
って言われたし。
   
  
でも、今でも、「かわいそう」って思われていたら、
すごくイヤだ。
   
  
私、あなたと別れてかわいそうなんかじゃなかったし。
   
  
別れたから、今にたどりつけたし。
   
  
なーんて事を、
ふられ経験がある友達と話しました。
   
  
そんな事、話している時点で、
ふたりとも、まだ過去に、何かしら気持ちが残っているのかもしれないよね。
   
  
未練があるとかじゃないけど。
   
  
自分をふった人への、強がりなのかな。


だとしたら、
変な強がり。
   
   
   
#遠野まりこ

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2018.04.19

#神様は不公平。人を傷つけた人が順風満帆な人生を送るのなんて。

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どんなに人を裏切っても傷つけても、
何事もなかったように進んでいっちゃう人っている。
 
 
これは、私のグチです。
そして、友達のグチでもあります。
   
  
失恋って、100%どちらかが悪いってないと思う。
それは分かってるんだ。
   
  
ふられる方にも、何か原因があるって分かってるの。
   
  
だから、どっちが悪いってことはなくて、正しいってこともなくて、
結果があるだけなんだって、分かってる。
  
  
分かってるんだけど…。
   
  
自分をふった人や、裏切ったり、だましたりした人が、
何事もなかったように、生活していると思うと、虚しくなる時がある。
   
  
ふられて別れて少ししかたってないのに、
その彼が結婚したって聞いた時は、カラダがさーっと冷たくなった。
  
  
怒りというか、「それはないんじゃ…」っていう気持ちだった。
  
  
そんなの、別れた彼のことなのに。
彼がどんな道を選ぼうと、私には関係ないことなのに。
そんなの分かってるのに。
   
     
友達をだまして裏切った彼が、
会社でどんどんキャリアを築いて、家庭円満で、マンション買って、
なんて聞くと、なんとなく納得できない気分になってしまう。
   
  
「会社に悪の事実を電話しちゃおうか」。
なんて冗談で言ったりしたけど、友達は笑ってなかった。
  
  
神様は不公平だって思ってしまう時がある。
  
  
なんで人を傷つけた人が、何も傷つかないで、順風満帆な人生を歩んでいくの?
って。
  
  
心は少しは傷ついているのかな。
  
  
もちろん、

「相手にしたことは自分もされる時がくる」

って言葉は信じているのだけれど。
   
  
と、友達をごはんを食べながら、グチを言ってしまう時があります。
   
  
まあ、自分たちも楽しくしあわせなんだけど。
   
  
別れてよかったって思ってるんだけど。
  
  
だめな人間。私たち。
心が狭い。
  
    
人生のいろんな波にもまれた先輩が言ってたことがあった。
  
  
「人を傷つけて、上にあがっていく人もいるのよ。
そうやって成功していく人もいるの。そういう人もいるのよ」

って。
  
  
人生って…。
     

      
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.04.16

#自分の気持ちから逃げちゃだめだ

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「どうやったら、失恋から立ち直れますか?」
という質問を時々受けます。
   
  
私は、これっていう方法はないと思う。
   
  
無理に元気になる必要もないし、
泣くことをがまんすることもしなくていいと思う。
  
  
相手を、その時は恨んでも憎んでも、
それは仕方のないことだと思う。
   
  
そんな自分の気持ちの波を、どうやりすごせるかなんじゃないかな。

 
やっぱり好きで、別れられないって気持ちにもどる時だってある思う。

  
でも、それは決して弱いんじゃなくて、当たり前のこと。
すごく好きだった人、大切だった人を失おうとしてるんだもの、
気持ちはめちゃめちゃに揺れると思う。

  
それは、仕方のないこと。

  
じゃあ、その悲しみがなくなるまでは、どうしてればいいの?

  
私は、じっと耐えてた。
ふとんにくるまりながら、気持ちの波が去るのを、
時々目をつぶりながら、じっと待ってた。

  
でも、自分の気持ちからは逃げなかった。
さみしさとか、孤独とか、不安とかから逃げなかった。

  
絶対に、この別れは間違ってない。
仕方のないこと。
もし、本当にあの人と縁があるなら、
自分から動かなくても、きっとまたいっしょになるだろうし、
もし、そうじゃなかったら、きっと新しい恋に出会えるはずだって、
必死に心の中で唱えていた気がする。

  
恋を、大切な人を、大好きな人を、
失う時は、自分から逃げちゃだめだと思う。

  
このブログでも、何度も書いているけど、
私たちの心は強いから。
思っているより、ずっとずっと強いから、
大丈夫。

  
自分を信じて、今のつらさを乗り越えてほしいです。
    

    
#遠野まりこ

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2018.04.13

#あきらめどきはいつですか?夢や恋のあきらめどきは…。

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「もうあきらめたらどうですか」。
こんな言葉を言われちゃったら、どういう気持ちになりますか?
  
  
仕事で、年に何回かは会う、多分、50代前半ぐらいだと思う。
  
  
男の人で、堅実でまじめな人。
  
  
その人と、仕事の打合せしてた時、
お互いの仕事の話になったの。
  
  
その人とそんなに親しくないから、
自分の個人的な事は話さなかったけど、
お互いに、
「これから先どんな仕事がやりたいか」
っていう話になって。
   
  
それで、私は、まあ「夢」として、
将来やりたいと思っていて、
今もそれに向って、ちょっと動いている仕事の事を、
少しだけ話したの。
   
  
そしたら、その人が、

「もうあきらめたらどうですか。
今、自分がやってる仕事をもっと伸ばした方がいいんじゃないですか」

って。
   
   
「あきらめどきっていうのもあるでしょう」

って…。
   
  
一瞬、返す言葉が見つかりませんでした。
  
  
うーん。
それはそうなんだけど…。
   
  
でも、あきらめたら、すべてはそこで終わっちゃう。
  
  
「そうですけど…」って困って笑う私にその人は、

「自分の思っていなかった人生が、成功っていうこともあるんですよ」

って。
   
  
分かる。それは、分かるの。
   
  
自分の思ってなかった方へ、一歩進んでみたら、
新しい人生が開けること、知ってる。
  
  
でもでも、でも、
それと、夢をあきらめることって、
少し違うような気がしてて…。
  
  
違うかな…。
 
 
私の逃げかな…。
  
  
本当はあきらめなくちゃいけないのに、
あきらめたくなくて、逃げてるのかな。
   
  
それから、その人との、その件については、
価値観が違うから、話しても仕方ないと思い、
「そういう考えもありますよね」って、終わりにしたんだけど。
  
  
その人、最後に言ったの。

「僕は本当は、○○になりかったんだけど、

あきらめて、今の道に進んだんですよ。

でも、今はこっちを選んでよかったって思います。

○○の世界は、レベルが高い人が多いから、

自分がそこにいたら、大変だったと思う。

今、自分がいるところは、

そんなにレベルが高い人間がいないから、楽なんですよ」
   
   
それが、しあわせなコトかどうかは、
その人しか分からないです。

 
でも、私は、別に楽になりたくて、生きているわけでも、
がんばっているわけでもない。
  
  
自分の行きたい方に、
いつか手が届くかもしれないものに向って、歩いていきたい。
   
  
って、思っている事自体が、悪あがきなんだろうか…。
  
  
その人の目には、
「もうあきらめればいいのに…」って映るのかな。
   
  
何が正しいんだろうな。
  
  
夢ってどこまで追いかけていいんだろう。
  
  
あきらめどきって、どこでそう決めたらいいんだろう。
 
 
見切りをつけるとか、気持ちを切り替えるとか、
どこで、それをしたらいいんだろう。
  
  
難しい。
  
  
夢も、恋も、
どこまで追いかけていいのか、
どこであきらめなくちゃいけないのか、
難しいし、分からないです。
   
  
その人が言ったことも、正論だと思うし。
   
  
でもでもでも、なあ。
なんかモヤモヤした気持ちになっちゃった。
   
  
ちょっと悔しいというか。
    
  
でも、こんな気持ちになったのは、
痛いところを突かれたからなんだろうな。
   
  
ちょと言い訳みたいのも、その人にしちゃったし。
   
  
言い訳なんてしなければよかったと、ちょっと後悔。
  
  
あーあ。
   
  
でも、夢も、まだあきらめたくなくて…。
 
 
もうちょっとがんばりたいです。
  
  
  
#遠野まりこ

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2018.04.10

#目の前の優しさより、傷つけられる恋に心が…、ひかれてた。

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目の前にしあわせがあるのに、
そのしあわせに手が届きそうなのに、
つらい恋に心がひかれてしまう時があった。
 
 
目の前のしあわせより、
傷つけられる恋に、心がひかれてしまう時があるような気がする。
   
  
なんでなんだろう。
   
  
しあわせになれないし、
好きでいたって苦しいって分かっている恋に、
心をひかれてしまう。  
  
  
なぜ。
  
  
苦しみの中での恋は、
最高に甘い気持ちになれる一瞬があるから?
  
  
その瞬間のしあわせに、一気に心がおぼれてしまう?
   
  
だからなのかな。
   
  
自分で手を伸ばせば、新しい未来があるのに、
目の前に違う優しさや、違う恋があるのに、
苦しい恋に立ち止まってしまう。
  
  
そんな時がありました。
  
  
いっしょにいると9つらくて、
楽しいのは1だけだったかもしれない。
   
  
それなのに、離れらない恋をしていた時があります。
  
  
あの時の私は、
何を怖がっていたのかな。
      

    
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.04.06

#「今」は続かない。闇も続かないし。未来って変わる。

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海外在住の友達と久々に電話。
10年前は、ふたりとも今みたいな未来に立っているとは思わなかったよね。
   
  
友達のIちゃんは、もう15年以上の付き合い。
 
  
最初に就職した会社で部署が同じで。
  
  
お互いのいろいろな恋愛を知っている。
   
  
10年以上前、
同じような時期に大失恋して、
お互いに擦り切れた心をひきずって、
毎週金曜日に、ボロボロになりがら、遊んでたんだよね。
   
  
ふたりとも、転職もしたばかりで、
なんとなく置かれている状況がいっしょだった。
  
  
Iちゃんも私も、
好きだった人が違う人を好きになってしまって、
ふられた。
   
  
ふたりとも、ちょっとヤケになってた時期でもあり。
   
  
クラブをはしごして、
遊んでも遊んでも、何も満たされず。
  
  
あの頃、Iちゃんといっしょに見てた朝は、
まぶしくて、
夏の匂いが漂ってて、
太陽の光が痛かったな。
   
  
でも、そんな不健康な時期からそんなにしないで、
Iちゃんは、今のだんなさまに出会って、
結婚。
   
  
まさか、それから数年後に、
だんなさまの仕事の都合で海外に行ってしまうなんて。
   
  
Iちゃん、ふたりのお子さんのママになっていて、
今も元気です。
    
   
絶望の夜の中にいた時、
ふたりとも、
こんな楽しい未来に自分が立っているなんて思わなかったよね。
   
  
真っ暗闇が続くような気がしてた。
  
  
「抜け出したい。きっと抜け出せる。抜け出してやる」
   
  

そうは思っていたけど、
あの時の別れの闇や痛みは、
あの時の心の重さや暗さはそのままで、
それを引きずった未来なのかと思っていた。
   
  
でも、Iちゃんも、私も、
あの頃の心の闇に縛られてないよね。
   
  
もちろん、あの時の心の傷や痛みはゼロにはならないけど、
それを引きずった「今」があるんじゃなくて、
あの頃の想いの上に、「今」があるっていう感じがする。
   
  
今がどんな状況でも、
それがずっと続くってことは、ないんだ。
     
  
私はそう思う。
  
  
どんなに絶望に中にいても、
未来はある。
  
   
今、どんなにつらくても、
反対に、どんなにしあわせでも、
未来は、どんどん変わっていく。
   
  
私はそう思うんだ。
   
  
悪い方に変わるとかじゃなくて、
未来って、思いもよらない方に、風がふいて、
進む方向が変わるっていう意味で。
   
  
だから、未来は楽しみで、
ちょっとこわくて。
  
  
私は、
変わることを、恐れないでいたいです。
  
  
変わる風が吹いてきたら、
その時、手に持っているものは、
先に進むために、
ぱっと手放せる気持ちを持っていたいです。
  
 
見てみたいです。
  
   
いろんな未来を。
いろんな風景を。
いろんな自分を。
 
     
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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