2018.09.19

#心変わりは裏切りだよね…。

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付き合っている人がいるのに、他の人を好きになるのって、
これも裏切りっていうのかな。
 
 
裏切ろうなんて思っていなかったのに、でも心は他の人に移ってしまう。
これは、裏切りとは言えないのかな。
 
 
私は、付き合っていた人に好きな人ができて、ふられた方です。
 

悲しかった。
 
 
もうこのやり場のない気持ちを、どこに持っていっていいのか、
誰を責めていいのか、どうしたらいいのか、
そんなことを考えても考えても答えが出なくて、
見えない道を泣きながら歩く日々。


相手を責めたって、気持ちが戻ってくるわけでもないし、
もう一度離れ始めた気持ちは、戻ってこない確率の方が高い。
 
 
そして、恋は、いっしょにいた年月なんて全然関係なくて、
新しい恋は、そんなのするりと飛び越えて、
その人の中の1番になれてしまう。
 
    
知ってる。
そんなこと知ってる。
  
  
だから、もうどうしようもないことだって分かってた。
 
 
でも、じゃあ、私の「あなたが好き」っていう、
この気持ちはどうしたらいい?
  
   
この時の苦しくて焼けるような気持ちは、
今だって、うっすらと心に膜のように残っている。
    
   
私、その彼には、裏切られたってずっと思っていた。
今だって、心の奥ではそう思っている。
 
 
でも、心変わりは、裏切りって言い切ってしまっていいのかなって、
ちょっとだけ思うようにもなってきたんだ。
  
  
仕方のないことでもあるって。
  
  
人の気持ちには、絶対はないし、
自分だって、好きな人がいたとしても、
違う人を好きになる可能性だっていくらでもある。
  
 
いつか自分も、大切な人を裏切ることになるかもしれない。
  
  
今まで、私を「裏切った」彼の気持ちなんて考えたことなんてなかった。
 
 
私と別れて、好きになった彼女と結婚して、
すごくしあわせにちがいない、って思っていた。
 
 
でも、でも。
もしかしたら、彼も一生の傷を心に負っているかもしれない。
そう思いたい。
  
 
もしかしたら、私のことを好きでいられたらよかったのにって、
思ったこともあるかもしれない。
  
 
頭では分かっていても、彼女を好きになる気持ちを止められなくて、
自分でもどうしようない気持ちを責めたかもしれない。
 
  
そんなこと全然思ってないか。
ふふ。
 
  
人を好きになる気持ちなんて、誰にも止められない。
  
  
自分にだって止められなれない。
 
 
それが恋っていうものなんだから。
 
 
でも、そう分かっていても、
心変わりは裏切りだって思う気持ちは、まだ消えてくれない。
 
 
仕方のないことって、何度心で言ってみても、
他に恋をした彼を責めてしまう気持ちは、まだ残ってる。
 
 
心変わりは裏切りじゃないよ。  
人間なら仕方のなこと。
それも恋の残酷さのひとつだから、受け入れるしかないよ。

   
 
って、さらりと言えるようになりたいです。
     

     
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.09.13

#あの人の事を好きなままで、ずっと好きなままでいいと思っていた。

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夜の闇のような悲しみの中に、ずっといたいと思っていた時があった。
悲しみの中にいて、思い出にひたって生きていきたいと思っていた。
傷なんて癒えなくていいし、悲しみが続いてほしいと思っていた時があった。
   
  
すごく好きだった人に、ふられた時、
「別れよう」って言葉を言われて、
心の整理も、決心も、別れの覚悟も持てないまま別れた後。
   
  
あの人の事を好きなままで、
ずっと好きなままでいいと思っていた。
 
 
あなたの気持ちは変わってしまっても、
私の気持ちは変わらないでいいと思っていた時が、あった。
  
   
このまま想い続けて、ひとりでいてもいいやって、
あの人を忘れるくらいなら、
思い出だけで、ひとりでいいやって、
そう思って過ごしていた日々があった。
 
 
どんなに傷ついたとしても、
あの人を忘れることが怖かった気がする。
  
  
まだ、元に戻れるかもっていう、
期待みたいなものがあったのかもしれない。
  
  
あの人をあきらめて、新しい人生に進んじゃうと、
もうふたりは完全に終わるって、思っていたのかもしれない。
  
  
でも、そんな風にずっと思っていたんじゃ、
人生は進まないし、
そんな場所に居続けたら、自分が自分じゃなくなっちゃう。
 
  

って、ある日、そう思えて、
なぜかふっとそう思えて、進めたんだ。
  
  
暗闇から抜け出すことができた。
 
 
私、どうやって、あの場所から抜け出したんだろう。
 
 
しばらく、闇夜の中にいたら、
闇の中に居続けることに疲れたのかな。
 
 
闇の中にいることは、
夜に休んで眠っているようなものなのかな。
  
  
だから、休んで、
生きる力が湧いてきたら、
もういいかって、もう大丈夫かって、
生きる力がたまってきて、
心が前に進むサインを出したのかな。
  
  
でも、あの悲しみの闇の中にいた時間があったから、
前に進む力が、知らず知らずのうちにたまっていた気がする。
 
 
無理に進もうとしないで、
じっとしている時間があったから、
泣いて泣いて過ごす時間があったから、
だから、前むことができたんだと思うんだ。
    
 
悲しみの闇も無駄じゃないのかな、
って、今は思えます。

    

    
#遠野まりこ

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2018.09.07

#恋の終わりは残酷。心が離れていくって、そういうもの。

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私が10年近く付き合ってきた彼に、別れの時に言われた言葉は、
「お前の全部がイヤになった」
でした。
 

恋の終わりって残酷だ。
  
  
まさか…って言う言葉が、
好きだったあの人の口から出る。
  
  
ずっとそう思いながらいっしょにいたんだ…、
って思うと、自分がバカみたいに思えました。
 
 
でも、恋の終わりってそんなものなんだと思う。
  
  
心が離れていくって、そういうもの。
  
  
残酷だけど、悲しいけど、それが現実。
  
  
恋って、自分ひとりじゃどうにもならないことがある。
  
  
いくらがんばっても、どうしようもならない。
 
 
「じゃあどうすればいいのよ。どうすればよかったの?」
って、私は、自分に問いかけたことが何度もありあます。
  
  
でも、多分、どうしようもなかったんだと思う。
 
 
別れって、あの時、こうしておけばとか、ああ言えばとか、
そんなんじゃないような気がします。
  
  
別れは、どうしようもないこと。
  
  
縁がなかったふたりには、どうしようもないことなんだと思います。
  
  
もし、縁があるふたりなら、
どんなに離れても、別れるような出来事があっても、
いっしょになれるって、そういう人たちを何人も見ました。
 
 
なるしかないっていうか。
  
  
出会いには、意味がある。
  
  
結局別れることになったとしても、
ふたりが出会って、いっしょにいた時間には、
意味があって、それぞれに必要な経験だったんだと思います。
   
  
恋が終わって、時間がたつと、

「ああ、だからあの時、あの恋が、あの別れが必要だったんだな」

って分かる時があるはず。
  
  
私は、そうだな、別れてから数年後に、そう思えました。
  
  
新しい恋に出会った時に、そう思えたかもです。

   

   
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.08.31

#手から、こぼれていってしまう。夢の希望も、思い出も、未来も。

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夕方は、少し秋の空気。
空も高くなってきて、もう夏終わっちゃうんだな。
 
 
冬の終わりは楽しみなのに、
夏の終わりは、切なくなってしまう。
 
   
いろんな事が、手からこぼれていってしまう。

そして、すくいたくても、すくえない。

指の間から、さらさらとこぼれていく。

さらさらさらさらさらさらさらさら、と

手から、

こぼれていってしまう。

夢の希望も、思い出も、未来も。
  
  

この前、こんな気持ちになりました。
  
 
夏の終わりは、
ふっと、
ふっとした瞬間に、切なさに包まれてしまう。
  
 
乾いた風吹く午後のベランダ。
  
 
空が高くなった夕暮れ時。
  
  
雨上がりの夜。 
 
   
虫の声が聞こえ始まる静かな時間。


そんな時、無性に切なくなって、不安になって…。
 
 
元気なんだけど、
泣きたくなる瞬間がふっと訪れます。
   
  
夏の終わりは、毎年切ないです。
   
 
  
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.08.21

#海で泳がなくなったのはいつごろからだろう…。あの恋が終わった時からかな。

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海で泳がなくなったのはいつごろからだろう。
プールが楽しみじゃなくったのは、いつごろからだろう。
 
 
海は好きだけど、海で泳ぐって、もう何年もしていない。
 
 
数年前に旅行に行った時は、
泳いだっていうか、海の中で遊んだけど、
近くの海で泳ぐってことは、もうずーっとしてないです。
  
    
実家から海水浴ができる海までは、10分ぐらいなのに、
夏になっても全然足を運んでないし。
  
  
プールにだって全然行きたいと思わない。
  
   
子供の時は、あんなにプールに行くのが楽しみだったのに。
  
  
高校の時は、夏休みの課外の後、
制服の下に水着を着て、
学校の帰りに直行で海に行っていたのに。
   
  
高い波に巻き込まれて、ごろんごろんなって、
苦しい思いをしたけど、楽しかったのにな。
 
 
友達を声をあげて笑っていたのにな。
  
 
ちょっと前は、毎年水着を買っていたのにな。
  
  
今は、全然泳ぎに行きたいって思わない。
 
  
なんでだろうなあ。
  
  
子供の時は、あんなに暑さも、太陽も、雲も、海も、
雷も台風も、
大好きだったのに、な。
   
  
今は、海をながめたり、散歩したりするだけ。
  
  
それだけで、満足。
  
  
うーん。
あの大きな失恋をした時から、
あんまり海には行かなくなった気がする。
  
  
夏がきらいになった時期もあったしな。
  
  
あの人のコトを好きになったのが夏の始めで、
その夏の間ずっーと、その人への恋の気持ちが動いていた。
 
  
あの夏は、そんな夏でした。
  

   
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.08.10

#私のどこがかわいそうなんだろう…

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私、前までは、ある程度お金があって、
好きな人といっしょにいて、
認められるような仕事についてて、
結婚してたら子供がいて、
一戸建てやマンションを買って…。
というのが1番のしあわせだろうなって思ってた。
 
 
でも、それって、違うかもしれないって。
  
   
しあわせって人それぞれで、定義なんてないんだなって。
  
  
その人がしあわせだって思えることが、しあわせなんだんだって。
   
  
だから、誰かを見て、自分を基準にして、
かわいそうとか思っちゃいけないんだ。
  
  
その人にしたら、全然かわいそうじゃなくて、
しあわせなことなのかもしれないから。
   
  
前にふられた彼に、
「かわいそうとしか思えない」って言われたことがあった。
  
  
その頃、私は、それまでの安定したOL生活を辞めて、
未経験のマスコミの世界に飛び込もうとしていて、
Macの教室に通ったり、引越し先を探したり、
すごくバタバタしてた。
   
  
確かに、気持ちに余裕はなかったけど、
でも、自分のやりたいことができるようになるかもって、
ワクワクしていたし、すごくやる気だった。
  
  
こわかったけど、楽しみだった。
   
  
でも、彼の目には、
そんな転職してどうなるか分からない私は、
かわいそうとしか映ってなかった。
   
  
「もう好きって気持ちがなくなった。かわいそうとしか思えない」
って言われた時は、悲しかったけど、
なんでそう思うんだろうって、不思議な気がした。
 
  
私はまだ、何も始まっていないし、終わってもいないのに、
私の何がかわいそうなんだろうって。
  
  
あなたに、ふられようとしている私がかわいそうだった?
  
  
かわいそうと思われて、付き合われていることの方が、
よっぽど屈辱的。
   
  
彼の「かわいそう」って言葉を聞いた時、
もうダメかもしれないって気持ちになれた気がする。
   
  
そんな風に思われながらいっしょにいるなんて、
意味がないような気がした。
   
  
私、かわいそうなんかじゃなかったから。
  
   
もちろん、その彼とは別れたけど、別れてよかった。
 
  
その時は、落ち込んだけど、
あのままいっしょにいたら、
きっと自分に自信が持てずに生きてしまったと思います。
   

  
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.08.07

#あり得ない偶然の出会いはある。でもそれは運命の出会いとは限らない。

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すごい偶然ってある。ドラマとか小説とか、
そういう世界でしかあり得ないような、
そんな偶然の出会いって、ある。
   
 
私は運命的な偶然の出会いをしたことがある。
   
 
友達とごはんを食べてきた帰りに、
駅近くにとめておいた自転車を取りに行った時。
  
  
隣にとめてあった自転車が、私の自転車にくっついていて、
なかなか出せないでいた。
  
 
ペダルがどこかに入っているみたいで、
何度やっても動いてくれない。
    
  
がちゃがちゃやっているのがメンドクサイと思って、
ちゃりを後ろにガッーっておもいっきり引っぱったら、
そしたら、すごい勢いでちゃりが動いて、
そこをたまたま歩いていた人に、ぶつかりました。
  
 
そう。
ちゃりをぶつけてしまった人、それがその後付き合うことになる彼でした。
  
 
ウソみたいな話だと思った。
夜、自転車をぶつけてしまった人と恋に落ちるなんて。
  
  
もし、あの日、友達とごはんに行っていなければ…、
帰りの電車が1本でもずれていたら…、
自転車を取りに行く前に、コンビニに寄っていなければ…、
そういう全てが、1秒の狂いもなく重なった出会い。
   
  
最初にキスした時、これは運命の恋だって思った。
   
  
絶対にそうだって思った。


そう信じていた。
  
   
でも、それは、全然運命の恋ではなく。
 
 
すごくつらい恋の始まりでした。
   
  
出会いが劇的だったから、
それほど好きじゃない時から、
「すごく好き」になっていたような気がする。
   
  
偶然の出会いを、すぐに「運命」って思ってしまうのは、こわい。
  
   
見極める冷静な気持ちを忘れてしまうから。
  
  
今ならそう思えます。
 
 
でも、でも、
運命の出会いも実際にあるのも知ってる。
  
  
私の知り合いのRさんは、
今のだんなさまとは、偶然の出会いで知り合ったんだ。
  
  
雨降る夜。
 
  
仕事の打合せが終わって、帰る時。
  
  
Rさんが、自分の傘をカサ立てから取ろうとしたその瞬間、
同じく傘を取ろうとしていた人と、手が当たったんだって。
  
  
それが出会い。
  
 
その後ふたりは、電撃で結婚しました。
 
 
劇的な偶然の出会いもある。

  
でもそれが全部、しあわせの恋の始まりとは限らない。
 
 
 
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.07.31

#終わった恋の秘密があるのなら、一生私に言わないで。

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過去の恋のこととか、忘れられない人のこととか、消えない心の傷のこととか。
そんな恋の秘密があるなら、今言えない秘密があるなら、
私には一生言わないでほしい。
   
  
ずっと秘密にしていてほしい。
もし、今言えない、終わった恋の秘密があるなら。
そう思う。私は。
   
  
誰にでも、昔の恋の思い出はあると思う。
悲しい別れの記憶もあるかもしれない。
  
  
でもそれは、その人のものだから、
その人と、終わった恋の相手のものだと思うから、
それは私にはいらないって思ってしまう。
   
  
付き合って、いっしょにいるうちに、
過去の恋の話とか、思い出とかは、聞いたり話したりするけど、
話せない部分もあると思う。
  
 
それはそれでいいと思うんだ。
私は。
    
   
好きな人の過去のすべてを知ることと、
その人のことを深く知ることとは、違うと思っているから。
  
 
もちろん、過去に結婚してたとかは別だけど。
  
 
別れた人のことが、今でも好きで好きでどうしようもないっていうこととかは、
それは、付き合う以前の問題だと思うけど。
  
 
そんなんじゃなくて、
もし、終わった恋の傷が残っていたり、
誰かのことが「今でも好き」ではなく、
誰かへの「好きだった」記憶として残っていて、
それを今はまだ黙っておこうと思っているなら。
 
 
それなら、それは、いつか言うんじゃなくて、
一生黙っていてほしい。
  
 
一生秘密にしておいてほしい。
   
  
心の傷があることは、
いっしょにいればなんとなく分かるから、
私は、それだけでいい。
   
  
心の傷も含めて、
今のあなたが好きになったんだから。
  
 
傷の理由は言わなくていいから。
   
  
私も言ってない心の傷の秘密があるし。
一生言わない終わった恋の秘密があるし。
  
 
だから、それは一生言わない。
  
  
だからだから、そばにいてくれる人が、
もし心に、終わった恋の秘密を持っているなら、
私に一生言わないでほしいの。
  
  
言わなくていいからね。
  
  
それは罪でも、嘘でもないから。
  
  
私はそう思っています。
   

    
#遠野まりこ

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2018.07.23

#離婚の理由。「好きな人ができたから」。

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友達Wが離婚した理由は、「好きな人ができたから」だった。
  
  
2年ちょっとの結婚生活。
 
  
まるで、恋愛が終わるかのように結婚生活を終えたW。
人を好きになるのは仕方ないけど、誰にも止められないけど…。 
  
  
Wの結婚式は、ものすごく盛大だった。
招待客が1000人以上の結婚式。
   
  
しあわせそうだったのにな。
なのに、その結婚は長くは続かなかった。
  
  
Wから、別居したって電話がかかってきて、その理由を聞いた時、驚いた。
  
  
「好きな人ができたの」。
   
  
えっ…。
一瞬言葉が出なかった。
  
  
「彼(結婚している方)は、なかなか離婚に応じてくれなくて。とりあえず家を出たんだ」
  
  
「好きな人って、最近?」
  
  
「うん。半年ぐらい前に友達との食事会で会った人」
  
   
それまでの経緯を聞くと、結婚した一人っ子の彼がものすごいマザコンで、
マンションは彼の両親に買ってもらったんだけど、
週に何度も晩ごはんを食べに来て、電話も毎晩かかってきてたんだって。
   
   
1年もそれが続いたら、Wは夜、家にいるのがイヤになって、
時々友達と外でごはんを食べるようなって、
それで出会った彼だった。
  
  
Wの心が疲れている時に出会った彼。
恋に落ちてしまうのも、少し分かるような気がした。
  
  
その新しい彼は、Wの話をよく聞いてくれて、
「別れていっしょになろう」って言ってくれたんだって。
  
 
で、結局Wは離婚した。
  
  
でも、その新しい彼といっしょになることはなく、半年ぐらいで別れた。
  
 
しばらくしてWと会う時があった時に、W言ってた。

彼のことは、すごく好きだったの。これが運命だって思ったんだ。 全てを捨てても彼といっしょになりたいって思ってた。

でも、離婚したら、彼がすぐに結婚とかはねっていう感じになって…。

なんとなく終わっちゃった。

何だったんだろうな。あの恋はって思うよ。

でも、離婚したことは全然後悔してないの。

って。
  
  
違う友達Rも、他に好きな人ができて離婚した。
  
  
その時も、だんなさんとうまく行かなくなりはじめた時期に
仕事で出会った人に恋をして、その恋を選んで離婚。
 
 
でも、Wと同じように、その彼ともすぐに別れていた。
   
  
うーん。
  
  
このふたりは、純粋に恋をして、離婚したんじゃないような気がしちゃうんだ。
  
  
結婚している人とうまくいかないから、恋に落ちてしまったような気がする。
 
 
でも、恋ってそんなものだっけ?
  
 
結婚もそんなもの?
  
  
純粋に恋に落ちて、離婚する人もいると思う。
 
 
恋って誰にも止められないものだから。
  
  
でも一方で、手段として恋をする場合もあるんじゃないかと、
友人2人を見て思った。
   
  
ココロが自分を守るために、次の道に進ませるために恋をしようとするの?
  
  
恋は、純粋で、不純で、軽くて、重い。
  
  
人間って…。
    
 
その後のふたりは、
Wは離婚して3年後に全然違う人と結婚して、赤ちゃんを生んで幸せに暮らしてます。
   
 
Rは、あれからも、いろんな恋をして、今もまだ本当の恋を探し中です。
 
   

#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2018.07.13

#もう会えないけど、「またね」。もう会えないから、「またね」。

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もう会えないかもしれない別れの時に、
言葉が出なかった。
 
 
伝えたい言葉はあるのに、
その言葉は、言えなかった。
 
 
「またね」
しか、言えなかった。
 
 
もう会うことはないかもしれない別れの時も、
また会えたとしても、それはずっと先で、
もう、今までとは違ったふたりになるさよならの時も。
 
 
「またね」。「またね」。
 
 

そうやって、手をふることしかできなかった。
   
 
そんな別れがありました。
   
 
「またね」って言って、
くるっと背中を向けて、
ふたりが違う方向に歩き出した時、
涙が出てきた。
   
 
泣きながら、
でも振り返らないで歩きました。
   
 
本当に言いたかったことは、
「またね」じゃなかった。
   
  
「ありがとう」だったり、
「大好きだった」だったり、
「元気でね」だったり、
「がんばってね」だったり、
そんな言葉のはずだったのに……。
   
  
あの時出てきた言葉は、
「またね」
だった。
 
 
もう会えないかもしれないのに、
「またね」
だなんて。
   
  
でも、違う言葉を言ったら、
涙が出てきて、止まらなかった。
きっと。
   
  
あの時、泣かないためには、
笑顔で、「またね」
って言うしかなかったんだ。
   
  
あの人といた時間は、
すごく、すごく楽しかったから、
最後が涙で終わりたくなかったんだ。
   
  
だから、いつもさよならする時と同じ、
「またね」って。
  
 
「またね」。「またね」。
 
 
何度もそう言っちゃった。
   
  
あの時の「またね」って言葉の私の気持ちに、
ウソはない。
  
  
「バイバイ。また会いたいな」
本当にそういう気持ちだった。
   
 
またね。またね。

 

#遠野まりこ

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