2017.07.25

■別れた人に抱きしめられたことはありますか?

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好きだったけど、お互いの考えの違いがどうしても乗り越えられなくて、別れた事がある。
   
   
別れた後、
その人に、
抱きしめられたことがあった。
   
   
別れて少してから、
「じゃあもうこれで終わり、今度会う時は恋人じゃなくて、知り合いで」。
っていう話をした夜の別れ際、彼に抱きしめられた。  
車の中で。
  
  
心が揺らいだ。
 
 
私が手を伸して、その手にぎゅっと力を入れれば、
彼とは続けることができるかもしれない。
 
  
彼と別れることになってからの数週間、
その日に会うまの時間は、
すごくつらくて、苦しかった。
  
  
その日久々に会って、
例え別れ話をしていても、彼のそばにいる時間は、
心が安らいだし、しあわせな気持ちも感じていたから。
 
  
だから、抱きしめられた時、

このまま彼に戻りたいって、
あのつらさを乗り越える自信がないって、
それならいっそ、自分の考えを変えて、
彼といっしょになろうかって、

そう思いそうになった。
 
  
だから、彼の手を、すぐにふりほどく事ができなかった。
 
  
でも、きっとこの恋はうまくいかない。
 
  
いっしょにいても、お互いに苦しくなって、
また別れを繰り返すって、知っていたから、

私、「じゃあ」って車から降りた。
 
  
彼、分かっていたんだよね。
 
  
私が何も返さないって。
 
  
分かっていたから、抱きしめたんだと思う。
 
  
残酷。
  
  
彼は最後まで残酷だったな。
 
  
抱きしめられたあの瞬間は、
今も心に残っていて、時々切なく苦しくなる。
 
  
ずるい人だと思う。
 
  
私の弱さと強さを知っていて、
それを利用するような人だった。
 
  
最後に抱きしめるなんて。
 
  
別れた後に、
もうこれで会わないっていう時に、抱きしめるなんて。
 
  
ひどいよ。
 
  
でも、あの時、自分を気持ちを曲げずに、負けずに、
あの人のところから離れることができたから、
自分の強さを少し感じることができたから、
今に進めたんだと思う。
 
 
抱きしめられたあの瞬間の気持ちは、忘れられないけど。 

   
  

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2017.07.21

■どんなに悲しい恋でも失恋でも、悲劇のヒロインになっちゃだめだ。

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失恋はつらくて悲しい。
大好きで信じていた人との別れは、人生の中で見たことにない闇に落ちていく。
    
  
でも、失恋とか、大切な人との別れは、自分ひとりが経験してるわけじゃない。
 
 
私も、失恋して、こんな悲しい想いをしているのは、
自分だけだって思って、落ち込んだ時もあった。
 
 
まわりの人、誰もがしあわせに見える時があった。
 
 
こんな苦しみ、誰にも分かってもらえないって、
卑屈になった時もあった。
 
 
こんなに不幸な恋の終わり方をするのは、
自分だけしかいなんじゃないかって思って泣いた。
 
 
でも、そんなことはなかった。
 
 
失恋した人はいっぱいいる。
同じような悲しい想いをしている人はいっぱいいた。
 
 
自分だけじゃない。
失恋した人、ふられたのは、自分だけじゃない。
 
 
この事は、どんなに悲しくても忘れちゃだめなような気がする。
 
 
悲劇のヒロインになっちゃだめだ。
 
 
自分の悲しみだけしか見えないと、別れの意味さえ見えなくなる。
 
 
相手に執着してしまう。
 
 
自分がなくなっちゃう。
 
 
自分の本当の気持ちや、未来が見えなくなる。
 
 
悲しい想いをしているのは、自分だけじゃないから。
 
 
失恋した人、ふられたのは、自分だけじゃないから。
 
 
だから、どんなにどんなに泣いてもいいけど、
自分だけが、悲劇のヒロインだなんて、
思っちゃだめだ。  

 

 

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2017.07.20

■必要なのは、新しい恋じゃなくて、 新しい恋に行ける「勇気」。

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この恋が終わったあとに、私に残ったものは、
もしかしたら、絶望と希望なのかもしれない。
  
  
そして、これからまず必要なのは、新しい恋じゃなくて、
新しい恋に行ける「勇気」、前に進んで行く「勇気」だと思う。
  
  
この勇気があれば、また恋に出会えるはず。
 
 
今は、その勇気が湧いてくる時を、空を見上げながら待っている。
  
  
そんなところ。
  
  
合図の風がふいたら、この心の痛みが生きる力になるようにがんばるんだ。
 
 
       
「恋は終わったあともまだこんなにせつない」/遠野まりこ著 “プロローグより”

 

 

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2017.07.18

■同じ状況がずっと続くんなんてあり得なくて、未来は次々変わっていく。

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「別れ」ってその瞬間が悲しいんじゃなくて、
別れが現実で、もう何もなくなっちゃったんだって実感した時、
悲しみの波がざばーんとやってくる。
  
  
「あの人はいないんだ」ってことに気づいてはっとする。
  
  
新しい恋に向かおうとしても、「もしかしたらまた彼と」っていう期待と、
「もう私のことなんて好きになってくれる人はいないかも」っていう絶望で、
前に行く道を自分で閉ざしてしまう。
    
  
でも、同じ状況がずっと続くんなんてあり得なくて、
未来は次々変わっていく。
 
  
傷ついている今は、明るい3日後なんて考えられないけど、大丈夫。
 
  
道は自分で選べるし作れるし、
私たちはこんなに自由なんだから。
  
  
それを忘れないように弱っている心に言い聞かせる。
 
 
       
「恋は終わったあともまだこんなにせつない」/遠野まりこ著 “プロローグより”

 

 

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2017.07.16

■結婚できないなら私をふってほしい。

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ふたつめの忘れられない恋の終わりは、
もうすぐ夏の満月の夜にやってきた。
    
     
私は彼といっしょに生きていきたかったけど、
その人はひとりで生きていきたい人だった。
 
   
「結婚できないなら私をふってほしい」って言ったら、
彼は持っていた私の部屋のカギを、ぽとりと手の中に返してきた。

 
それが答え。
 
   
私たちの横をたくさんの車が走り去る。

   
月の光が明るかった。
 
 
なぜかすぐは涙は出なくて、昨日までふたりで歩いていた道をひとりで帰った。
 
 
さよならする角とか、
手をつないで渡った橋とか、
そういうのを見ながら帰った。
 
 
歩きながら、もうおやすみのキスもないんだって思ったら、
急に明日からひとりでやっていけるか不安になって泣けてきた。
 
 
満月がぼんやりかすんで大きく見えた。
   
 
      
「恋は終わったあともまだこんなにせつない」/遠野まりこ著 “プロローグより”

 

 

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2017.07.14

■なぜだめになったのか、今でもはっきりした理由はみつからなくて。

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私には、忘れられない「別れ」が2つ。

 
この時のつらくて切ない痛みはたぶん一生忘れない。
 
   
なぜだめになったのか、今でもはっきりした理由はみつからなくて、
ただ、縁がなかったんだと思うし、どっちの恋もふたりの力じゃどうにもならない何かを感じた。
  
  
ひとつの別れは春になるちょっと前の寒い冬のこと。
  
    
すごく好きだったのに。遠くに離れていても好きだったのに。
    
  
彼、同じ会社に気になる人が現れてしまって、私への気持ちが消えかけてるって。 
    
  
心がキーンとなるくらい悲しかったけど、不思議と冷静だった。
  
     
はらはらと落ちてくる雪がすごくきれいで、ちょっと見とれた。
  
   
その日の彼の顔は忘れてしまったのに、彼の手が温かかったことは心がしっかり覚えてる。
 
   

     
「恋は終わったあともまだこんなにせつない」/遠野まりこ著 “プロローグより”

 

 

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2017.07.12

■それに「好き」って気持ちはそんなに簡単には消せはしない。

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もし今あなたが苦しい恋をしているなら、終わってしまった恋に泣いているなら、
無理に元気になったり、前向きにならなくていいと思う。
 
 
つらい時は、心が悲しみの底に行かなくちゃ、次には行けないから。
 
 
恋を失った悲しみや苦しさは、
どんなにがんばっても完全に消えることはない。
薄れていくだけ。
   
 
思い出も痛みも。少しずつ少しずつ薄れていくけど、消えてなくなってしまうことは絶対なくて、
ぼんやりと心に漂い続ける。
 
  
でも、その悲しみや苦しさを怖がることはないと思う。
 
 
いつかそれが自分を支える力になるから、
つらさがもう少しおさまるのを待って、大切にできたらいいと思う。
  
   
心の痛みを知ることで、同じ痛みを持った人の気持ちがわかるから、人に対しても、
謙虚な気持ちでこたえられるようになるし、無責任な励ましがはずかしくなる。
  
   
やさしい気持ちで、人に力を与える言葉を使えるようになる。
 
 
それに「好き」って気持ちはそんなに簡単には消せはしない。
 
 
相手から「さよなら」を言われたにしろ、自分から別れを切り出したにしろ、
「好き」って気持ちがあるなら、大切に思っておるなえあ、なおさら。
 
  
簡単には消せはしない。

 
  
「恋は終わったあともまだこんなにせつない」/遠野まりこ著 “プロローグより”

 

 

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2017.07.11

■恋は終わったあともまだこんなにせつない

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この恋が終わったあとに、残るものは何だろう。
 
  
真夜中に、ひとりの不安に押しつぶされそうになって、
両手で自分の肩をぎゅっと抱きしめる。
 
 
これからひとりで生きていくなんてできない気がして、涙が止まらない。
 
 
こんなに好きなのに、どうやってあの人を忘れたらいいのかわからない。
 
 
それなのになぜなんだろう。
  
  
この恋を忘れてしまいたいのに、
時々終わってしまった恋の痛みの切なさに、
甘く心を癒される夜がやってくる。
 
 
忘れようとすればするほど、あの人との思い出は深くなっていく。
  
  
そんな夜を待ちどおしく思っている私は、立ち直ることができるんだろうか。
 
  
予感はあるんだ。
  
  
つらさや悲しさの大波が通りすぎた後に、何か楽しくていいコトがやって来るって。
 
  
でも今まだ、こわくて先に進めない。   

 

「恋は終わったあともまだこんなにせつない」/遠野まりこ著 “プロローグより”

 

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2017.07.03

■夏に煙る東京。

夏の空気に、煙る東京の景色。

 
なんだか、自分が住んでいるところじゃないみたい。

 
暑い。

 
けど、夏は大好きです。

 
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2017.06.28

東京の夕暮れ。そしてスカイツリー。

更新がなく、止まっていたこのサイトにもかかわらず、
たくさんの人が見てくれていました。

 
ありがとうございます。

 
また少し動き出そうかと思っています。

 
東京の夕暮れ、
切ないぐらい美しい時があります。
  
  
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