2018.01.15

#選んだ道は間違ってない。けど、けど、この先は…。

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自分が選んだ道は間違い?このまま進んでいっていの?それとも…。
   
 
迷いながら進んでいくのは、不安だね。
   
 
久々に電話がかかってきた友達のL。
 
 
Lは、ある会社のある部署の第一線で、
10年近くバリバリ働いてきた。
 
 
でも、数年前に自分のやりたい事をするために、
それまでのキャリアも安定も捨てて、
新しい仕事に道を選んだ。
  
  
そんなLからの電話の声は、元気だったけど…。
   
  
迷ってた。
  
  
あの時、それまでの仕事を捨てて、
今の道を選んだことに悔いはないけど、
これから先、このままでいいのか、
この道をずっと進んでいっていいのか、
迷っているって。
 
  
今のLの仕事は、才能や運もすごく大事で、
努力だけではどうにもならない部分もある。


「がんばっているし、がんばりたいんだけど、
これ以上どうがんばっていいのか分かんない時がある。
なんか、新しい方向に進めっていう時期でもあるような気もするし」
  
 

そう言うL。
   
  
自分の意見を押さえなくちゃいけない環境で、
上下関係が厳しい職業だから、
上の人から、イライラをぶつけられたり、
不条理なクレームをつけられたり。
 
  
「そういうのは、分かったつもりで、この仕事を選んだんだけど、
これがずっと続くと思うと…。
心が壊れちゃいそうで、怖いんだ」
   
  

自分で選んだ道で、
覚悟を決めて進んだ道。
  
  
がんばろうとして、がんばってはいるんだけど、
「もしかして、違う道もあるかも」
そう思う時は、私もあったし、今もある。
   
  
続けていくことだけが正しいのか、分からない。
   
  
選んだ道は間違ってないにしても、
それだけに固執してしまうのはどうなんだろう。
   
  
人生はどんどん動いているし、
まわりの景色も状況も変わっていく。
   
  
そんな中で、自分の人生だって、
ひとつの道をまっすぐ進んでいくことが、
そのことにこだわりすぎちゃことが、
意固地になる場合だってあると思う。
  
  
でも、いろんな試練を乗り越えて、
ひとつの道を進み続けることでしか得られないものもあるし。
  
  
うーん。
  
  
Lの電話に、
私は、ちゃんと言葉を言うことができませんでした。
  
  
人生の中で、迷う時に、
「ここだ」って舵を切るのはどのタイミングなんだろう。
   
  
それを判断するのは、自分でしかなくて。
  
  
そうだよね。L。
  
 
でも、Lの心があまりに折れそうな事が続く時、
それは、今の道じゃない違う方に風が吹いているのかもしれない。
   
  
何かの本で読んだ。
  
  
「人生迷った時は、苦しい方を選べ」
って。
   
  
それはそうかなとも思うけど、
私は、苦しさの先に、
少しの希望や夢があることも、大事なんじゃないかなって、
そう思ってしまう。
  
  
そうじゃないと、がんばりきれないよー。
  
  
私は。
 
  
#遠野まりこ

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2018.01.11

#不幸にみせかけた幸運。見せかけの不幸。

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以前見たNHKの番組「ファミリーヒストリー(FAMILY HISTORY)」で、
オノ・ヨーコさんと息子のショーンさんが出ていて、
こんな感じの会話をしていました。  

  
>ママはいつも「不幸にみせかけた幸運」だって言うんです。
 困った事や悪い事に思えても
 本当は一番いい事かもしれないんだって。
 何か大きな力が働いていることを信じなくちゃいけないんでしょ。
  
  
この言葉が心に残りました。
  
  
「不幸にみせかけた幸運」。
  
 
「見せかけの不幸」だ。
  
  
今だけの状況を考えると、
ものすごくピンチで、悲しくて、つらくて、がっかりで、手も足も出なくて、
絶望的で、もういいことなんて起こらないと思えて、涙が止まらなくて、
声も出ないくらい驚いて、
立ち止まってしまう、
っていう状況でも、
それは、未来のしあわせに続いているってこと。
 

いいことが起こるための、出来事のひとつで、
未来は、しあわせに続いているってこと。
   
   
「見せかけの不幸」に、心をやられない。

  
自分の未来を信じて、前に進まなくては。


絶望しないで、がっかりしないで、
前に進もう。


と、自分に言います。


今年もいろいろがんばります。
  
  
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2017.12.28

#ただ「好き」を伝えたい。別れるってわかっていても。

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「好き」っていう気持ちを伝えるのって難しい。
  
  
言葉にするのは簡単かもしれないけど、
「好き」の温度とか、どんな風に「好き」なのか、
そういうのを伝えるのって、難しい。
  
  
「好き」。
 
 
このひと言を伝えるのって、
どうしたらスムーズにできるんだろう。
  
  
こんなに好きなのに、この気持ちを伝えたいだけなのに。
   
  
好きな人に、「好き」って気持ちを伝える時、
こわい。
  
  
勇気が必要。
ダメかもしれないから、覚悟もしなくちゃいけないし。
   
  
ドキドキだ。
     
   
そして、別れていく人、
もうさよならが迫っている人に、
伝える「好き」もある。
   
 
好きだった。
ずっとずっと好きだった。
そして、今でも好き。
   
  

私は、そういう時があった。
 
 
好きだけど、もう別れるしかない状況で、
その気持ちを伝えてしまうことは、
自分のプライドもなくすことだし、相手も困惑するかもしれない。
 
 
それでも、伝えなくちゃ、
これまでのふたりとしての存在がなくなっちゃうことになるから、
だから、だから「好き」って言ってしまう別れもあると思う。
  
  
憎む気持ちや責める気持ちがあっても、
「好き」って言わずにはいられない時が…、あると思う。
  
  
でも、さよならの時の「好き」ほど、悲しい好きはない気がする。
 
  
「好き」。
  
  

ただ言葉としてはこのひと言だけなのに、
深くて、切なくて、悲しくて、あったかくて、泣きたくなるような気持ちもあって。
 
 
別れの時に言ってしまう「好き」には、
そんないろいろな気落ちが、ごちゃまぜになってるんだと思う。
    
  
#遠野まりこ

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2017.12.26

#また来年のクリスマスを楽しみに。

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クリスマスは、やっぱり大好きです。

  

過去にいろいろ、苦しいクリスマスもあったけど。
   
■クリスマスイブの別れ話とチキンと涙。

  

やっぱり、

子どもの頃の「楽しかったー」っていう想いが、
私の中ではとても大きく、
今でもあの時の「楽しみ」な気持ちが、クリスマスの全部のような気がします。
 
 
また、来年のクリスマスを楽しみに、
1年を過ごします。
 

年末が迫っていますが、
何も進んでいません。
 
 
年賀状も、大掃除も、何もかも、
終わってません。
 
 
でも、結局毎年のことなので、
「いつものことか」と、あきらめモードです。
  
 
気はちょっと重いけど。
   

 

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2017.12.23

#Happyなクリスマスを。

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Happy holiday! 
  
  
今年も家族と過ごすクリスマスです。


チキンではなく、餃子パーティです。
   
  

#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2017.12.21

#一度別れの言葉を言ったあなたには、やっぱりもどれない。どんなに好きでも。

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別れた後もまだ好きで、
「この別れがウソであってほしい」って思っていても、
一度「別れよう」って言った人には、やっぱりもどれない。私は。
  
  
「もう好きじゃない」。

「他に気になる人がいる」。

「別れよう…」。
  
  
こんな別れの言葉を聞いてしまったら、
どんなに好きでも、もう心はもどれない。
私は。
  
  
言われたことがある。
別れる話をして、少し時間をおいて、最後にもう1度、
お互いの気持ちを確かめようとした時に。
  
  
私は、まだ全然別れを受け入れることはできてなかったけど、
「もどるっていうことは、ない」っていう決心はついていた。
  
  
最後に会った日、彼が言ったんだ。
「オレ達、またもどることは、できないよな…」って。
   
  
「できないよ」。
  
  
どんなにまだ好きでも、そばにいる手を握りしめたくても、
やっぱり一度別れを思った人、
他に心が動いた人には、もどれない。
   
  
その人の事が好きだから、もどれない。
   
  
もどっても、今まで通りの自分じゃいられないから、もどれない。
   
  
あなたを信じられないし、自分も信じられないから、
もどれない。
  
  
私は、
心はもどれないです。
   
  
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2017.12.20

#年末に向かって走れー。

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寒い。寒い。寒い。
 

ゆっくり家でまったりしたい。
 
 
友達とごはん食べに行きたい。 
 

来週かなあ。


年賀状も書かなくては。


部屋の片づけもしなくては。


でも、まずは仕事を終わらせなくてはっ。


…………。


がんばろう。

#遠野まりこ

#GINZA SIX 

#ギンザ シックス

 

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 遠野まりこ #東京のクリスマス #年末忙しい

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2017.12.15

#伝えなかった気持ちって、心に残る。しこりみたいに。

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別れる時に、
自分の言いたい気持ちとか、伝えたかった気持ちとかを、
ぐっとのみこんでしまうと、それは別れた後の苦しさのひとつになる気がする。
   
  
「ああ、あんなコト言わなければよかった…」
って後悔する場合もある。
  
  
でも、私は、
本当は言いたかった気持ちを言わないで、
恋を終わらせてしまうと、
ずっとずっとその恋に縛られてしまう気がする。
 
   
相手を故意に傷つける言葉とかじゃなくて、
自分の気持ちを素直に伝える言葉。
   
  
本当は自分の気持ちはこうなのに、
それが伝わってなくて、
もしかしたら誤解されているかもしれない。
  
  
でも、もう今さら言っても遅いし、無駄だから…。
  
  
そう思って、
本当の気持ちを伝えずに、別れてしまったら、
それは、自分で考えるよりずっと重いしこりになって、
心の中に残って、
自分を苦しめる時があると思う。
   
  
伝えたい気持ちって、
伝えなくちゃいけない気持ちなんだと思う。
   
  
私は、別れる時には、
自分の気持ち、できるだけ相手に伝えました。 
  
  
伝えたっていうか、
投げたっていう方がいいかな。
   
  
その場で言えなかった気持ちは、
手紙で伝えたこともあるし。
   
  
そして、
相手の本当の気持ちも聞きます。 
   
  
例え、それを聞いたことで自分が傷つくとしても、
聞いてしまう。
   
  
自分の気持ちを吐き出して、
相手の気持ちを、ちゃんと聞かないと、
次に進めない気がして。
   
  
私は、そういう恋の終わりを選んでしまったことがあります。
  
       
多分、だからズタボロになちゃうんだと思うけど。
   
  
でも、伝えなかった気持ちが、
しこりとして心に残っていると、
別れた人のことをより考えてしまう気がする。
   
  
いつか会って、伝えたいって、
そう思ってしまう気がする。
  
  
それが、終わったはずの恋への、
執着になってしまう場合もある気がして。
 
 
でも、あくまでこれは私の考え方で、
いろんな考え方があると思うけど。


自分の中で恋を終わらせるのって、
難しい。    
   
 
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2017.12.13

#もう一度だけあなたに会いたい

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この時期の夕暮れって、本当に時間が流れるのが早い。
早すぎるよ。
もう少し、夜になるまでの時間を見ていたいのに。
  
 
ある人と見た夕焼けが、あまりにきれいだった。
  
  
あの夕暮れは忘れられない。
    
 
忘れられないのは、あの時の景色なのに、
夕暮れを見てると、時々、ふっとあの人のことまで思い出すのは、
いつまで続くのかな。
  
  
夕焼けがきれいで、
夕焼けがきれいで、
泣けてしまう。
  
  
消えないでもっと見せて。
もう一度見せて。
   
  
あなたとのいろんな出来事が、
過ぎていく時間中で、どんどん薄れていってしまいそうで、
少しこわい。
  
  
年月は願ってもなかった早さで、
流れていく。
  
  
思い出の多くは消えていくけど、
楽しかったこと、しあわせだったことのその輪郭は、
時間が流れるほどはっきりとしていく。
  
  
不思議。
 
 
でも、いつかはそれも消えていくのかな。
   
  
もう少しだけあなたのことを想っていたい。  
もう一度だけあなたに会いたい。


そう思うコトも、遠くなっていくのかな。
    
 
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2017.12.08

#クリスマスに向かって走れ。

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今週は、なんだか忙しかったな。


でも、まだ走り切れてない感じがします。


年末に向かい、やりたいことも、やらなくてはいけないことも、
まだまだ残っていて。

うーん。


まわりの雰囲気だけは、
Happy Christmas!

   

#遠野まりこ

#大和書房 

 

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«#悲しみの先って、あるのかな。