2017.11.17

#「その恋は終わりにした方がいい」って言葉を素直に聞けなかった。

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昔、苦しい恋をしてた。
彼といっしょにいると、辛くて涙が出ることが多いのに、
「その恋は終わりにした方がいい」って、誰か他の人から言われると、
それを素直には聞けなかった。
  
  
今思えば、何であんなこと言われたり、ひどいことをされたのに、
その人と付き合っていたのか、自分でも不思議に思うこともあるんだけど、
その時はすごく好きだった。
  
  
でも、あまりに振り回されて、疲れちゃった時があって、
知り合いのSさんに、ごはんを食べてる時に、彼の話をしたことがあった。

 
彼は自分の都合を優先させてくるんだけど、それに私が合わせちゃうこと。


彼と私の意見が違うと、怒って言葉で追い詰めること。
 
 
自分が全て正しいと思っている人だってこと。
 
 
でも、怒っても怒っても、私を抱きしめてくること。
 
   
だから、彼と別れられないってこととか、いろいろ。
 
   
それを聞いた彼女は、
 
「そんな人と、何で付き合っているの?時間がもったいないよ。彼は人として何かが欠けてる。すぐに別れた方がいい。変だよ」
 

って言ってくれたの。
 
 
今の私なら、
「ホントにそうだよね。そんな人の言葉で傷ついているのなんて、バカみたい」
って思える。
   
 
でも、その時は、アドバイスしてくれた彼女に対して
 
「違う。違う。彼のこと知らないからそんなこと言うんだ」って思っちゃったんだ。
 

「言わなきゃよかった…」とまで思った。


でも、彼女の言うことは、その通りだった。
  
  
〈……次に続く〉
  
  
#遠野まりこ

#大和書房 

 

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2017.11.15

#好きなのに、どうしてその好きな人を傷つけちゃうんだろう。

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まっすぐなスカイツリー。
きれい。  

   
なんだか今日は、泣きたい気持ち。
なんでかな。分からない。
 
   
好きな人にも素直になれなくて、
傷つけるような言葉を言っちゃったし、
そんな言葉を言う自分が、すごくイヤになる。
  
  
好きなのに、どうしてその好きな人を傷つけちゃうんだろう。
   
 
言ってほしいのは「ごめん」なんて言葉じゃなくて、
「ごめん」なんて言葉じゃなくて…。
   
  
心をコントロールするって難しい。
  
  
伝えたいことを、まっすぐに伝えるのも難しい。
   
  
好きな人の心の中に、自分の存在の場所を見つけるのは難しいし、
その人の心の思ってもなかった場所に私がいることを見せられると、
どうしようもない気持ちになる。
  
  
そんなの、泣いたってどうにもならないのにね。
 
 
人の心は、思う通りにできないって分かってるけど、
自分の心も気持ちも、思う通りにできないです。
  
  
#遠野まりこ
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2017.11.10

#いつか別れたあの人と、笑顔で会いたいって思う。

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流れてきた曲が「また笑って会えたらいいな」みたいなことを歌っていた。
  
  
別れてすぐに、こんな気持ちになれる人はいいな。
  

私のまわりでも、自分からふった人は、
またいつか普通に会えるといいなって言うコが多い。
   
  
そしてふられた人は、
もう二度と会いたくない、
どこか自分の知らない場所にいってほしい、って言う場合が多い。
   
  
別れたってことは同じだけど、残る気持ちは全然違うね。
   
  
私は、二度と会いたくない方。
  
  
友達づたいにも、別れた人の近況なんて、聞きたくないって時期もあった。
   
   
今は、まあ別れてからかなり時間が経つから、
それほどの拒絶する気持ちは薄れたけど。
   
  
でも、会いたくないって思っているのに、
偶然街で見かけたり、ばったり会ってしまったりってことがあるかもしれない。
  
  
言葉を交わすことはないけど。
  
  
そういう時に、笑顔で会釈ぐらいできるといいなって思う。
  
  
余裕を持った笑顔で、「あの時はどうも」ぐらいの気持ちで、
相手が何か言いたそうな感じでも、笑顔のまま去る。
   
  
なんてことができたら、いいのになーって思ってる。
   
  
で、実際、会ってしまった。偶然。
  
  
その時、余裕の気持ちに反して、笑顔になんてなれなくて、
動揺で、表情は止まったまま、会釈なんてできるわけもなく、
すれ違って終わりだった。
  
 
悔しいな。
  
  
次会った時は、絶対に少しの笑顔で会釈する。
  
  
でも、きっと「笑って会えたらいいな」みたいな気持ちになるには、
あと10年ぐらいかかるかな。
 
 
でもでも、本気で、
そういう気持ちになりたいって思ってます。
 
 
遠野まりこ 

 

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2017.11.06

#闇は続くわけじゃない。でも光も続くわけじゃない。だから。

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今までの事とか、これからの事とか。
  
  
心にいろいろな気持ちがあふれてくる時がある。
  
   
苦しかったあの時間は、
私の人生の中で、
すごく重要で大事な時間になる気がする。
 
  
恋だけじゃなくて、いろいろあった事や、
いろんな経験や、悔しさとか、悲しみとか、
そういう一見マイナスな出来事や感情が、
今ここに、今っていう未来に、私を連れて来てくれた気がした。
  
  
人生のどん底にいるみたいな気がしてた時もあったし、
未来は真っ暗な闇が続くって思っていた時もあった。
  
  
なんでこんなに苦しみながら生きていくんだろうって、
そう思えてしまう時もあった。
   
  
でも、そんな場所を通り抜けてきたから、
涙が出そうになるぐらい、しあわせを感じる瞬間があるんだと思う。
  
  
私は、人生は、つらい事の方が多いと思う。
  
  
苦しい事の方が多い。
  
 
うまくいかない事の方が多い。
  
  
でも、そういう経験をするから、
小さなしあわせとか、よろこびとか、
そういうものを、敏感に、
ものすごくありがたく感じることができりようになる気がする。
  
  
闇は続くわけじゃない。
でも、光も続くわけじゃない。
  
  
闇と光の繰りかえしの中で、
闇の中でも消えない光を、
自分だけに見える光を、見つけていくのが、
生きていくということのひとつかもしれない。
  
  
私は、闇を忘れない。
  
  
どんなに笑っていたって、
心のどこかは闇の淵にたたずんでいる気がしている。
  
 
でも、闇を知ってるから、大きく笑えるんだって思う。
  
   
人生に無駄な経験なんてない、って思う。
  
 
遠野まりこ 

 

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2017.11.02

#大丈夫って言ってほしい。絶対に大丈夫だからって言ってほしい。

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変わりたいのに変われなくて。進みたいのに進めなくて。
うーん。今のこの状況。もどかしい。
でも、足を止めているのは自分自身で。
  
  
こわいんだ。
進むのも、変わるのも。
  
  
だって、違う一歩を踏み出したら、違う自分に出会うことになるし、
その自分を否定される事だってある。
  
  
進む自分自身にだって自信がないのに、
そんな自分を否定されたら、
もう前に進む勇気がなくなる気がして。
  
  
自信を喪失してしまう気がして。
  
  
こわい。
  
  
一歩進みたいのに、こわくて進めないでいる。
  
  
弱いな。私。
  
  
もう少し力が湧いてくるのを待っていていい?
   
  
待っていて大丈夫?
  
   
そう思いながら、今の場所にじっとしているのもこわいです。
  
  
もうー。
誰かに大丈夫って言ってほしい。
絶対に大丈夫だからって言ってほしいです。
   
  
絶対なんてないコト、分かっているん。
  
    
だけど。
   
  
変わるのってこわい。
進むのってこわい。
  
  
自分で人生を切り開くのって、
こわいよね。
 
 
でも、それでしか、
新しい場所には、進むことはできないんだよね。
    
  
遠野まりこ 

 

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2017.10.30

#大丈夫なんかじゃない。私は大丈夫なんかじゃない。

Img_1717
   
  
知り合いの結婚式の3次会。
別れたあの人も来るかもしれないから、そこには行かないって言った私に、
ある人が「大丈夫だよ」って。
大丈夫って何が…?
  
  
別れたあの人と共通の友人の結婚パーティ。
  
  
彼は、仕事の関係で披露宴と2次会は来なかった。
   
  
来ないって分かっていたから、私は出席したんだけど。
  
  
彼が来るっていう3次会。
  
  
私は、それには行かないで、帰ろう思ってた。
  
  
そしたら、その中のひとりが、「3次会行こうよ」って。
   
  
「ううん。行かない。彼に会うのは、ちょっとつらいかも。何話していいか分かんないし…」。
    
  
そう言ったら、その人は、
「大丈夫だよ」って。
  
  
「大丈夫」。
  
  
この言葉に、私は返す言葉がなかった。
  
  
「大丈夫だよ」って、何が大丈夫なんだろう。
   
  
私は、大丈夫なんかじゃないよ。
   
  
何が大丈夫なの…?
   
  
その人は、彼の友人だった。
付き合っていた時、彼を通して知り合いになった人。
  
  
その人が言う、大丈夫なのは、私じゃなくて、彼だ。
  
  
私は大丈夫なんかじゃない。
まだ大丈夫なんかじゃない。
   
  
大丈夫かどうかなんて、本人じゃなくちゃ分からないし。
  
  
誰かが決めることなんかじゃない。


……。
  
  
その人には、そんな事言わなかったけど。
  
  
「普通に話せばいいじゃん」。
  
  
笑いながら言うその人は、
私と彼の再会を望んでいるようだった。
  
  
そんな所に、行くもんか。
  
   
私が3次会に行くって知ったら、彼はそれでも来るんだろうか。
   
  
結婚パーティと、2次会に、彼が来なかったのは、
仕事って理由もあったかもしれないけど、
私が来ることを考えての欠席なような気がしたのは、
私の勝手な思いかな。
  
  
今はもう、彼との別れは過去の事だけど、
心の奥の方にある傷は、ずっと痛いままです。


なぜなんだろう。

あの恋には、もう縛られてもないし、
私は違う未来をちゃんと歩いているのに。
 
  
きっと、会って笑顔で話せるなんて、できないです。
 
  
どんなにしあわせな未来でも、
普通に話せるなんて日は、こないと思います。
    

   
遠野まりこ 

 

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2017.10.27

#不倫は苦しいよ。でも、とろけるような濃密な甘さが…。

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不倫って、苦しいと思う。
好きな人といっしょにいられる時間は限られていて、未来も見えない。
 
 
ふたりのコトは、誰にも言えない。
 
 
でも、そこにしかない時間には、普通の恋より、
濃くて甘い時間があるような気もする。
  
  
先がない不倫の恋をしていたり、
したことのある人の話を聞いていると、胸がいたくなる。
 
 
苦しいのに、こんなに苦しいのに、なんで続けるんだろう。
  
 
本人も、まわりもそう思っている。
 
  
もう相手の離婚も決まっていて、
犠牲は大きいかもしれないけど、
いっしょになれる未来がある人もいるけど…。
  
 
けど、そんな未来がある不倫は限りなく少ないと思う。
  
 
「未来の見えない、未来のない不倫の恋を続けるって、そこにあるものは何?」
 

って、不倫をしている友達に聞いたことがある。
  
  
答えは、
「分からない」だった。
  
 
でも、いっしょにいられずにはいれないんだって。
  
   
ふたりの気持ちや、ふたりの時間は、
ふたりにしか分からないって。
 
 
不倫の恋は、苦しいけど、
ものすごく甘い瞬間があるんだって。
 
 
その子は、そう言ってた。
 
 
全部の不倫がそうじゃないとは思うけど、
確かに、未来が見えないからこそ、甘い時間があると思う。
不倫には。
  
  
そして、
相手の裏切りや弱さ、ずるさで終わった不倫の後のつさらには、
黒いとぐろをまくような苦しさがある気がする。
  
 
友達を見ていると、そう思います。
  
  
彼女は、不倫の恋が終わって数年たつのに、
彼のことが忘れられないんじゃなくて、
別れを後悔してるんじゃなくて、

「なんであんな恋をしてたんだろう」

「なんであの時、あんな人だって気がつかなかったんだろう」

っていう、後悔に苦しんでいます。
  
  
そいう不倫、多いような気がする。
  
 
私のまわりは。

  
 
遠野まりこ 

 

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2017.10.24

#尽くす恋には終わりがくる?

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尽くしすぎてしまうことって、恋にとってはいいことだけじゃない気がする。
もしかしたら、マイナスの方が大きいのかも。
 
 
私のまわりでは、
尽くす恋が苦しい恋に変わっていく人が多い。
  
  
「こっちが強気でわがままだった頃の方がうまくいってた気がする」

友達のFがそう言ってた。
 
  
付き合って3年ぐらいになるのかな。Fは。
  
  
相手からの「好きだ」で始まった恋は、
最初は、彼がFに合わせるような感じだった。
 
 
Fがちょっとすねて、わがままを言えば、
彼は困って、それでも、Fがよろこぶ言葉を言ったり、
食事に行ったり、
彼はFのわがままに困りながらも、うれしそうだったみたい。
  
  
でも、Fは、根がそんなわがままな子じゃなくて、
本当は相手に合わせることが好きで、
いろいろやってあげることが好きで。
  
  
だんだん彼に尽くすようになっていったの。
  
  
そしたら、彼は、そんな尽くすFに、
キツイ言葉を言ったり、文句を言ったり、
Fがごはんを作ることとか、
彼のためにすることが、「当り前」みたいになっていっちゃって。
  
  
Fを大切にしなくなっていった。
  
  
でも、Fって、今までもそういうパターンが多かった。
  
  
尽くしすぎて、ふられるっていうパターンが。
  
  
私も、昔は、尽くしすぎる恋をして、傷つくことが何度もあった。
  
  
別に相手に「やってくれ」って頼まれたわけじゃなく、
自分がやりたいからやっていたはずなのに、
だんだん、その自分のやっていることに、
相手から、「好き」の見返りを求めてしまうようになってた。多分。
  
  
自分では、見返りなんて求めていないと思っていたけど、
彼に別れの言葉を言われた時に、
「どうして?こんなにいろいろしてきたのに」って思ったから。
  
  
それって、「してあげた」って思いながらいっしょにいた、心の証拠だ。
  
  
「尽くす」って自己満足しちゃう部分が大きいと思う。
  
  
好きな人にために、いろいろやっている自分に満足して、
それが「好き」の大きさだと思ってしまう。
  
  
そんなことじゃないのにね。
  
 
人を好きになるって、
相手を大切にするって。
 
  
好きなら、別に何かをしてあげなくても、
お互い好きでいられるはずなのに…。
  
  
尽くしすぎていると、
尽くしていることをやめてしまうと、
相手の心が離れてしまうんじゃないかって思ってしまう。
  
  
始めは、相手のことが好きだからやっていたことが、
「相手に好きでいてもらう」ための行動になってしまう。
  
 
それがどんどんエスカレートしてしまって。
  
  
始めはそうじゃないのに、
「こんなにしてあげているんだから、好きでいてくれているはず」
になってしまってた。
私は。
  
  
尽くしすぎてしまうと、相手と対等じゃなくなるんだと思う。
恋の場合は特に。
  
  
相手の「好き」より、
自分の「好き」が大きくなりすぎてしまうのかな。
  
  
それがこわくて、もっと尽くしてしまう。
そして、ふたりのバランスが崩れていく。
  
  
私、別れる時に言われたことがあるの。
  
  
「お前が、オレのためにしてくれること、全部がイヤになった」って。
  
  

最悪。
  
  
彼が好きで、
そして彼に好きでいてもらいたいからしてきた事が、
結局、恋が終わる理由になるなんて。
  
  
その後も、何度か尽くしすぎてしまう恋をして、失敗して。
  
  
だから、思う。
 
 
「尽くしすぎる恋」はよくないって。
  
  
気持ちは、「好き」は対等でないと。
  
 
いつも対等っていうのは、無理だけど、
時々、どっちかの「好き」が重くなってしまう時はあるかもしれないけど、
「好き」の重さが行ったり来たりしながら、
バランスを保つことって、すごく大切なんだと思う。
  
 
「好きだからしてあげてる」って思うようになったら危険。
  
  
「こんなにしてあげているのに、どうして…」って思うのも危険。
   
  
好きな人のために、何かをすることは大切だと思う。
  
  
でも、それには「ほどほど」が必要なんじゃないかな。
  
  
相手を想いっぱなしじゃなくて、
相手に想ってもらうことも、必要で。
  
  
相手に尽くすだけじゃなく、
相手に尽くさせてあげることも、時には必要。
  
  
恋って、そういうバランスが必要な気がします。
   
  
難しいけど。
 
 
遠野まりこ 

 

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2017.10.19

#今、ものすごく苦しい場所に立っている人も、 未来は、どうなるか本当に本当に分からない。

Img_1745
    
  
このブログは、しばらく休止していて、
今年、8年ぶりぐらいに再開しました。

  
お休みしている間も、びっくりするぐらいの人が、
ブログに訪れてくれていました。
 
  
そして最近、ずっと昔にブログを読んでくれていたおふたりから、
コメントをいただきました。
 
  
もう、もう、びっくりで、うれしくて。


ありがとうございます。
  
  
★terumiさんからのコメント

>投稿が再開されていらっしゃったんですね!
 
 
 昔色々と辛かった時代、
 未来が不安で不安ででもまりこさんの本を読んだ日だけ落ち着いて眠れました。
 
 
 もう、10年も前になるんですね。
  
  
 今結婚して子供もいて考えられなかった幸せを手にしてるけど、
 心の傷みは少しも変わらずに残っています。
  
  
 でもそんな苦しかった時代が青春でした。
 
  
 あの頃の私を癒してくれて、ありがとう。

    
  
★nanacoさんからのコメント

 まりこさん‼️お久しぶりです‼️
 10年前にお世話になっていましたnanacoです。
  
  
 何気なく検索してみたら、まりこさんのサイトがまた動き始めてて、
 ビックリして嬉しくて、思わずコメントしてしまいました。
  
  
 ちょうど10年前、
 真っ暗闇の中でもがき苦しんでいた時にまりこさんに出会い、
 本当に救われました。
 
 
 10年たって、あの頃小学生だった2人の子供も大学生になり、
 日々の生活に追われながらも平凡で穏やかな毎日を過ごしています。
  
    
 改めてあの頃の自分のコメントを読んでみて、
 懐かしいような、くすぐったいような、
 そして、ほんの少し胸の奥がチクっとするあの気持ち。
  
 
 10年前の自分に教えてあげたい。
 大丈夫、あなたはちゃんと笑ってるよって。
  
  
 そして、そんなにステキな恋をしているあなたが、
 今となってはちょっと羨ましいな…って(笑)
  
  
 あの頃、同じように苦しい気持ちを書き込んでいた方たちが、
 みんな笑えてるといいな…
  
   
terumiさん、nanacoさん。
コメントありがとうござました。

 
不思議な感じです。


過去からのコメントのような気もするし、
未来に立っている、おふたりからの言葉にも感じるし。


私へのコメントだけど、
「未来のふたり」から、
過去の苦しい恋をしている「過去のふたり」へのメッセージにも感じました。


私も絶望の淵に立っていて時期があったけれど、
今は元気です。


ちょっと苦しい時もあるけれど、
楽しくて、おもしろくて、しあわせな未来に立っています。


だから、過去の私、がんばれ。
あきらめるな。 
 
  
今、ものすごく苦しい場所に立っている人も、
未来は、どうなるか本当に本当に分からないです。
  
  
思い描いていた未来とは違うかもしれないけれど、
今、がんばってりことは、決して無駄じゃなく、
がんばった先に続く、考えもしなかった未来にたどり着けると思います。
 
 
terumiさん、nanacoさんがそうだったように、です。


terumiさん、nanacoさん。
本当にコメントありがとうございました。


そして、ずっとこのブログを読んでくださっているみなさん、
今、このブログを読んでくださるみなさん、
ありがとうございます!
 
 
遠野まりこ 

 

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2017.10.16

#裏切った相手がその後、不幸になっていたら、自分は勝ったと思う?思っていいの?

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知り合いのWが、昔、Wをふった彼女と5年ぶりに会ったって。
彼女は、しあわせな恋をしてなかったんだって。
それを知った時のWの気持ちは。
   
   
Wと彼女が別れた理由は、
彼女の方に他に好きな人ができたコト。
  
  
最後は、きちんとした話し合いもないまま、
自然消滅。
   
   
別れた後は、全然会うことはなかったんだけど、
仕事の関係で、偶然彼女と再会することになって。
   
  
その後、仕事がらみの飲み会でいっしょになって、
その席で、お互いの近況とかを話していたら、
その彼女、婚約者といろいろあって、
婚約を破棄するかどうか悩んでいたんだって。
   
  
彼女、しあわせじゃなかったんだって。
  
  
そして、
「あの時、Wくんと別れていなかったら」
って言わんばかりの態度だったんだって。
  
  
その飲み会の帰り道、
彼女が一瞬、Wの腕に手をからめてきて…。
  
  
Wは何も返さなかったけど。
   
  
その時、Wは「勝った」って思ったんだって。
  
  
自分を裏切って、自分をふった彼女が、
  
  
今は、自分に心をむけてきている。
    
  
それを感じた時、自分は勝ったって思ったんだって。
   
  
Wはもう結婚していて、
その彼女と、どうこうなろうなんて、
これっぽっちも思わなかったって。
  
  
うーん。
恋の勝ち負けって、こういう風に訪れる…の?
   
    
この話を聞いた時、複雑だった。
   
  
Wの気持ちも分からなくもないけど、
「勝ち」って何なんだろう。
  
  
自分をふった人が、しあわせな恋をしてなくて、
自分はしあわせな恋とか結婚をしていたら、それが勝ちなの?
   
   
裏切った側が、
自分で手放した相手を、羨望の視線で見上げた時、
それが勝った瞬間なの?
  
  
なんか、なんか、そんなの虚しい気がしてしまう。
   
  
気持ちは、分かるの。
  
  
私も、別れた後、裏切られた相手に、
自分と同じような、苦しい思いをしてほしいって思ったことあるから。
  
  
でも。でも…。
  
 
そんなことで優越感を味わうなんて、
虚しい。
  
  
それを「勝ち」って思ってしまう自分の弱さが、
悲しくなるような気がしてしまう。
私は。
   
  
でもでもでも、私が実際にWの立場になったら、
同じように思ってしまうかもしれない。
   
  
思いたくないけど、思ってしまうかもしれない。
   
  
恋は終わったあとにも、勝ち負けってあるのかな。
  
  
私、Wの話を聞いて思った。
  
  
もしかして、Wの中では、
彼女との恋は終わっていなかったのかもしれないって。
   
  
Wの中では、別れて5年たっても、その彼女との恋は、
「裏切られた恋」として、ずっと続いていたのかなって。
    
   
そして、彼女がWをふったことを後悔した姿を見た時に、
その恋がやっと終わったのかな。
   
  
Wにはそんなコト、聞けなかったけど。
   
  
難しい。恋の終わりって。
   
  
自分の心に決着をつけるのって、
難しい。
   
  
遠野まりこ 

 

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